每個人內心深處都有一片荒野(九)
Redbud
原創於倍可親
2009-06-20
陽(七)
第二天早上起來,阿堅已經去上班了,倘大的房子了,只有我一個人。明亮通透的客廳,陽光從陽台照進來,我跑到陽台上,對面是朦朦朧朧的海面,後面是白雲裊裊的山。涼風習習地吹著,雖然香港很熱,在這裡卻不用空調,甚至連風扇都不用。我還可以在陽台上做瑜伽,怪不得阿堅說要讓我住進來,一個人住這個房子是顯得有些太空曠太落寞了。我在阿堅的房子里走來走去,基本上把他房子的格局看了一遍,客廳了擺滿了他太太和兒子的照片,他太太是個相貌清秀的女人,兒子則像他。
第一天晚上我做飯,阿堅回來吃。吃完飯他跟我聊天,特別聊了他跟他太太的事情。人真的很奇怪,好像只有在一個屋檐下才能互相走進對方的心靈。平常的阿堅,在我眼中事業有成,家庭幸福,要什麼有什麼,根本想不到他會有什麼不幸福的地方。可是那天晚上,他跟我講起了他的太太,他口中的太太能幹聰明,是他讀書時的同學,在事業上比他還要成功,他們戀愛時很幸福很甜蜜,可是他現在對於他太太卻任何感覺都沒有了,甚至總躲著他。他說對於兒子還有愛的感覺,可是對著太太真的就是沒有感覺了。他隻身一個人在香港工作,名義上說是為了事業為了薪水,實際上是在逃避跟太太現在那種死水一樣的婚姻。阿堅的故事,如果我是在讀故事,我肯定會罵他忘恩負義,如同捉弄我在深圳有美女太太和情人的老鄉一樣,可是我面對的是一個活生生的人,還帶著一種痛苦,真想幫他。很多人都對我講過他們的婚姻,大部分人都是一開始講起多甜蜜多幸福,到最後的時候平淡甚至互相生厭,阿堅這裡只不過又是一個例子而已。我真的不知道說什麼好,人家說貧賤夫妻百事哀,可是阿堅跟他太太這樣的婚姻,是我做夢都想擁有的,事業有成,穩定的收入,以及健康。
想想阿堅的太太那麼聰明,婚姻還是這樣悲哀,我對於婚姻真的有一種悲哀感。或者我從來沒有走進婚姻,只是品嘗了愛,不能懂得他們,以及陽,其實我並不是真的相信陽不愛他的太太。想到這裡我問阿堅,為什麼不再愛自己的太太了。阿堅看了我一眼,頓了一下說,我太太是個聰明的女人,聰明的女人有時會讓男人......,他沒有再說下去。後來慢慢對我說,你也是一個聰明的女人,我送你一句話吧,你既然聰明,就要懂得藏拙。
你既然聰明,就要懂得藏拙,好深奧。我聽不懂這句話的意思,但是這句話卻進了我的心。是不是我跟陽也是這樣?是不是我在陽面前也太聰明了呢?
跟阿堅在一起下面幾天都相安無事,他上班我做自己的事情,晚上回來大家一起吃飯,真的跟他說的一樣,互相不打攪。中間一個禮拜天,剛好趕上阿堅搞戶外活動,租了一條船,我們toastmaster好多人都一起來,大家做船去另外一個小島上玩,好不愜意哦。我暫時忘記了陽。直到有天晚上吃完飯跟阿堅聊天,他問我白天都做什麼,我告訴他在陽台上做瑜伽。他讓我示範給他看,我演示了幾個動作,阿堅看到我做瑜伽的姿勢說,redbud你有一種空靈的美,別讓塵世沾染了你這種氣質。不知道為什麼,我聽了他這句話,眼淚一下子湧上來,跟陽說的好像啊,你太優秀了,我配不上你。我的眼淚再也止不住了,陽的身影一點一點地浮上來,我是怎麼幫他,他又是怎麼對待我,就是因為我太天真或者空靈的美?
阿堅一下子慌了,趕緊拿紙巾給我。我開始給阿堅講我跟陽的故事,從頭到尾,反正阿堅不是我生活中的人,他也不認識陽,就讓他聽聽也無妨。阿堅聽完了我的故事,沒有問我很多,反而問了很多關於陽的事情,他對我說,我不明白你這麼聰明一個人,為什麼會愛上陽?在我眼中他一點都不優秀,他配不上你。他創業失敗,根本不是環境的原因,而是因為性格的原因,他性格當中太多的投機取巧的心態,從一個男人的眼光來看,他的不成功是因為他有性格缺陷......,我聽不下去了,我對於陽的喜歡是真的,我容不得別人這樣說陽不好......,即便是真的。阿堅說,我的好多朋友都很優秀,我介紹一些朋友給你吧......,我怎麼也聽不進去,在我的心中只有陽。原來即使陽欺騙我,甚至利用我,我還是愛他。
一個星期很快過完了,我坐上飛機回家了。在家裡看到父母很開心,看著他們才覺得生命有意義。可是當我一個人的時候,我會忍不住想起陽,他怎麼樣了,簽證怎麼樣了,他跟太太如何?一個月的時間過的很快,我又回到了香港,我重新申請了學校的宿舍,雖然阿堅那裡很好,阿堅說只要我願意我可以一直住在他那裡,我卻真的知道男人和女人還是保持一定的距離比較安全。我也希望阿堅有天可以跟他太太恢復以往的甜蜜,後來的阿堅並非如此,是后話。
回來之後,當我一個人呆著的時候,我才知道,我所經歷的這種失戀有多痛苦。每天早上睜開眼睛,我在床上不起來,簡單的梳洗之後,我在電腦面前開始看各樣的小說,主要是倍可親的原創小說,後來我還在天涯的蓮蓬鬼話上面發現一個地方可以看鬼故事,我就挑那些嚇人的鬼故事,從早看到晚,有時一天都不出門,連飯也不吃,就這樣在小說當中麻醉自己,直到徹底忘記了陽,忘記了自己。這樣的日子沒多久,我病了,一吃飯肚子就疼,過了一個月才檢查出病因,是慢性膽囊炎,發病原因是不吃早飯。於是我開始吃早餐,身體好像散了架一樣,病是接踵而至的。有天半夜醒來我腹痛如刀攪,如果你真正經歷過就會知道,那種痛真的跟刀在肚子里翻滾是一種感受。跌跌撞撞地跑到洗手間,將白天吃的東西全部吐出來,挨到早上去醫院才知道這是急性腸胃炎,發病原因是吃飯不規律。
急性腸胃炎有半個月人才恢復了元氣,我接著又開始發燒並且咳嗽,這次我也懶得去醫院了。咳嗽是我的老毛病,只能慢慢挨著,有天晚上渾身發熱地躺在床上,我實在是想念陽,忍不住發了打了了MSN,他也發了信來,早就被我設成自從阻止了,我不想再看見他。上面有陽的留言,還沒仔細看,我看到他的頭像就吐了,我跟他之間真的不可能再說話了,那些日子都過去了。我將陽從MSN上刪除了,就讓一切都過去吧,忘了吧。再一個月的時間過去了,我的咳嗽和發燒都好了,我決心好好地用功讀書,做回自己才是真的。
我開始實施新的計劃,每天只睡覺兩個小時,用最快的速度畢業找份工作離開這裡。我一連實施了4天,精神奕奕,第五天的凌晨,當我寫完一段新的文章去廁所的時候,發現馬桶里全部是血,而且小便很痛。這種痛一旦痛起來就止不住,而且不停地要上廁所,越上越痛,最後尿出來的全是血,後來我在宿舍里不出來了,拿臉盆接著,尿出的血大概有一茶杯這麼多,看著這麼多血出來,我覺得自己要死了。上次腸胃炎之後宿舍的管理員說可以叫急診,這次我決定打電話給他們,他們為我叫了急診。救護車來了,卻沒有人跟我一起去,來的全部是專業人士,問我好多問題,他們問題越多,我越覺得自己快要死了。他們越認真詢問我越覺得我的病嚴重,我好想有個我認識的人在我旁邊陪著我安慰我,而不是這些專業的陌生人,即使要死也要看到自己認識的人。30分鐘到了威爾士親王醫院,原來我每天只睡兩個小時,加上原來的病,身體免疫力急速下降,得了急性腎炎,就是尿血,我大概身體最近太虛弱了,又不知道是什麼病,所以一下子尿了這麼多血出來。吃了抗生素,痛止住了,我好像經歷了一場鬼門關一樣。
有司機送我回去,要路過一片海,早上的陽光照在海面上,非常柔和,生命這麼美好,我還不想死呢。我想起媽媽從小到大都對人誇獎我,說我的身體是最棒的,從不吃藥,從不打針,現在居然變成這個樣子。我想快點畢業都不能,現在連學習都不能太用力。我的眼淚流下來,太多太多的委屈,太多太多的不公平,太多太多的傷痛,誰能告訴我為什麼?為什麼我做好事卻得到這樣的結局?為什麼我真心付出卻得到欺騙,為什麼我都沒看到世間有真愛?如果世界上真的有上帝,告訴我為什麼?告訴我什麼是真愛,不是陽這種愛,不是阿堅這種跟太太之間甜蜜卻轉眼即逝的愛,是真正的愛?我找尋找真正的愛!有上帝嗎,告訴我什麼是真愛?什麼是無條件的愛?有上帝嗎?可以來幫我嗎,我再也忍受不住了。
(未完待續)(今天快寫完的時候,突然google chrome死機,全部丟了,只好重新寫,真鬱悶啊)
那片海