【困擾疑惑】
咨客:男性、20多歲、專科學歷。近半年來,咨客時常感到自己情緒不穩、易怒、易激動,影響了自己的工作、生活,甚至與其它家庭成員的關係,但咨客無法控制自己的情緒,因而求助於心理諮詢。
【案例】
1. 張醫生:你願意跟我講講你的困擾嗎?
2. 咨客:我的情緒不是特別穩定,有時候突然就會變得非常激動,控制不住自己,能做出許多出格的事情來。
3. 張醫生:能舉個例子嗎?
4. 咨客:比如工作的時候突然感覺到很憤怒,就想砸東西。
5. 張醫生:你這種行為發生得有多頻繁?
6. 咨客:稍微有點不順心的事情就會這樣,一個禮拜大概有三、四次吧。
7. 張醫生:有逐漸加重的趨勢嗎?
8. 咨客:差不多是從最近半年開始的。
9. 張醫生:半年前不是這麼頻繁,是嗎?
10. 咨客:對。
11. 張醫生:半年前發生了什麼?
12. 咨客:一年多以前我交了一個女友,因為家裡的一個長輩反對,女朋友就跟我分手了,就從那時候開始的。
13. 張醫生:為什麼分手呢?
14. 咨客:就是因為家裡的長輩反對,而且這個長輩在家裡是比較強勢的。
15. 張醫生:你說的這個長輩不是指父母,對嗎?
16. 咨客:對。
17. 張醫生:那麼反對的具體原因什麼?
18. 咨客:因為那個女孩不是本地人,我是本地人,然後她一直沒有工作。
19. 張醫生:還有其他的嗎?
20. 咨客:沒有了。
21. 張醫生:你不會因為她是外地人、沒工作愛上她,那她好的方面你跟長輩講過嗎?
22. 咨客:講過。
23. 張醫生:那你愛她的好的方面是什麼呢?
24. 咨客:她人很好、很健談、為人處世方面做得很好。
25. 張醫生:這些方面跟你比,是比你更好還是跟你一樣好。
26. 咨客:比我好。
27. 張醫生:你們年齡也比較匹配嗎?
28. 咨客:對。
29. 張醫生:交往了多長時間?
30. 咨客:一年。
31. 張醫生:不是你提出分手,是因為長輩反對,她自己知難而退了,是這樣嗎?
32. 咨客:對。
33. 張醫生:分手有多長時間了?
34. 咨客:半年。
35. 張醫生:分手以後還有聯繫嗎?
36. 咨客:沒有。
37. 張醫生:你那個長輩不是反對你談戀愛,是反對你跟外地的、沒有工作的人談戀愛,對嗎?
38. 咨客:對。
39. 張醫生:他會積極主動地幫你牽線搭橋嗎?
40. 咨客:沒有。
41. 張醫生:如果你找的女朋友不合適,他會直接告訴你不合適,對嗎?
42. 咨客:對。
43. 張醫生:你覺得他說的有道理嗎?
44. 咨客:也有道理。
45. 張醫生:你是怎麼認識那個女孩的?
46. 咨客:她是我同學的朋友。
47. 張醫生:這些情緒現在有沒有影響到你睡覺和吃飯?
48. 咨客:吃飯有影響。
49. 張醫生:對體重有影響嗎?
50. 咨客:沒有,身體還挺好。
51. 張醫生:睡覺呢?
52. 咨客:想起來的時候,也就折騰到夜裡兩三點鐘就睡了。
53. 張醫生:第二天早上起來覺得還休息得還可以?
54. 咨客:對。
55. 張醫生:你現在有特別想再找一個女朋友的想法嗎?
56. 咨客:沒有。
57. 張醫生:為什麼呢?
58. 咨客:我也不太清楚,就是沒那想法。
59. 張醫生:談戀愛、跟女朋友在一起這件事,本身讓你覺得是件好事,對嗎?
60. 咨客:對。
61. 張醫生:一般人如果覺得是好事,會想再試一次。那你是怕找不著,怕長輩再反對,還是根本不想找了?大致是哪一種情況,還是有什麼情況是我不知道的?
62. 咨客:我這半年基本上就是忙著跟家裡的那個長輩對著干呢。
63. 張醫生:實際上你就是在宣洩。因為他反對你談戀愛,那麼他說正確的事情你也不願意聽,有這種情況嗎?
64. 咨客:對,他說什麼我現在都不聽。
65. 張醫生:我來小結一下,你看我有沒有聽錯。你是一個年輕的小夥子,半年前失戀了,因為長輩反對你跟一個外地的、沒有工作的女孩談戀愛,女孩就知難而退了。你不能接受長輩干涉你的戀愛自由,就變得憤怒,跟長輩賭氣,而且即使長輩說正確的事情你也不聽了。但是,這些情緒還沒有影響到你吃飯、睡覺和工作表現。這半年你忙著賭氣、報復,把自己的青春浪費了六個月,現在每周三四次情緒不好,所以來做諮詢想知道該怎麼辦,是這樣嗎?
66. 咨客:對。
67. 張醫生:你還有什麼其他的事情想和我分享嗎?
68. 咨客:沒有,就是這件事。
69. 張醫生:關於長輩反對的這件事,你能換一個角度想一想嗎?如果你作了父親,你的孩子的條件比較好,找了一個沒工作、不穩定的女朋友,你願意把自己的孩子放到那樣的境地嗎?
70. 咨客:肯定不願意。
71. 張醫生:你為什麼不願意呢?
72. 咨客:那肯定得為孩子著想啊。
73. 張醫生:那你的長輩會不會和你的想法一樣呢,是真的關心你、替你著想呢?
74. 咨客:會吧。
75. 張醫生:假如他說你找的這個女孩不好,但是卻把這女孩介紹給他自己的兒子了,那就有問題了,對嗎?
76. 咨客:對。
77. 張醫生:如果你能這樣想,你還會繼續恨他嗎?
78. 咨客:我覺得作為長輩說一兩次可以,但不能到「逼」我的程度了。
79. 張醫生:他是逼你立刻分手,不是反對你談戀愛。假設你找一個比這女孩好一倍的女孩,你覺得他們會不會鼓勵你,甚至天天催你結婚呢?
80. 咨客:會。
81. 張醫生:你剛才說她是通過朋友介紹認識的,這是比較傳統的辦法,還有一種是通過專業的婚戀服務找到的,你聽說過那種幫人談情說愛的公司嗎?
82. 咨客:沒有。
83. 張醫生:有很多這樣的公司,專門幫人解決談戀愛的問題。但你必須先想清楚自己最想找什麼樣的人,最不想找什麼樣的人,準備怎麼找、到哪去找,然後把這些「方案」跟家裡的長輩彙報一下,發動親朋好友幫你一起找,把親屬們都調動起來變成動力,還可以找專業的婚戀公司來幫你。這樣用不了多久就會有點眉目,你一旦談上戀愛了,心情就好了,才能做好別的事情。
84. 咨客:我現在不想找北京的,要找就找個外地的。
85. 張醫生:你能告訴我你為什麼想找外地的嗎?
86. 咨客:因為他們全都不讓我找外地的,越不讓我找我就越找。
87. 張醫生:找外地的姑娘不是問題。如果你找的好姑娘裡面,有一個是外地的,這沒有問題。但反過來,如果你是為了跟長輩賭氣而專門找外地的姑娘,往往會有問題。這樣的話,北京的好姑娘你就錯過了,而且外地的姑娘可能會想,你找她不是因為愛她,而是拿她當炮彈去攻擊你的長輩,等你報復完自己的長輩以後,她該怎麼辦呢?你把她夾在你和長輩之間,她心裡該有多害怕?你想過這個問題嗎?
88. 咨客:這個我還真沒想過。
89. 張醫生:對啊,那不就成了對女性的不尊重嘛?一個姑娘愛上你了,你卻故意在家裡的戰場上埋好地雷,讓她去趟地雷,這種地雷他們不敢炸你專炸外人。你明知道長輩會反對,你還讓她去當實驗品,她會覺得心寒吧。
90. 咨客:也是。我現在跟他們對著干都成為我的一種樂趣了。
91. 張醫生:你覺得這是好的樂趣嗎?短期和長輩對著乾沒什麼,長期這樣做下去能行嗎?
92. 咨客:長期是不行。
93. 張醫生:對,父母長輩都是養育你的人。原來是你給了他們一個有問題的「話柄」,現在如果給他們一個愉快的「話柄」,那會是什麼樣的結局呢?你覺得有可能找到一個你和長輩雙方都能接受的女孩嗎?
94. 咨客:雙方都能接受的……
95. 張醫生:不一定是你和長輩同等喜歡的,比如你愛一個女孩的90%,他們喜歡這個女孩的50%,有這種可能嗎?
96. 咨客:有可能。
97. 張醫生:把精力放在有可能的事情上,化解你與長輩之間的矛盾,找出一個雙贏的結果,你覺得有可能嗎?
98. 咨客:有。
99. 張醫生:我覺得現在有這麼幾件事你回去考慮考慮,或者跟你之前的諮詢師討論討論。第一,停止跟長輩們鬥氣,鬥氣對你的家庭、對你的工作都不是好事。好在目前還沒有影響到你的飲食和睡眠,如果影響了,你還得看醫生。第二,再找女朋友的時候,如果想著報復長輩、找更差的就比較麻煩了。該怎麼找到好的呢?聽起來你雖然談過戀愛,但不是個戀愛專家,你之前的諮詢師可以幫你分析分析,現在還有一些專業的婚戀公司,但他們都得按照你的需要、要求去找。第三,你控制不了自己的脾氣不好話時候,可以跟你之前的諮詢師討論,讓他給你支支招。不發怒的時候,可以寫個日記,看看愉快的時候你都做了什麼,然後跟你的諮詢師討論一下,看看哪些可以做,哪些不可以做。我剛才說的這些,你覺得能接受嗎?
100. 咨客:能接受。
101. 張醫生:那還有什麼事情需要討論嗎?
102. 咨客:沒有了,謝謝您。
103. 張醫生:不客氣,祝你在找女朋友的路上一帆風順。
104. 咨客:謝謝,再見。
[諮詢思路]
一. 評估與診斷:
1. 保持未知的心態、善用澄清的技術:諮詢初始階段需明確長輩是反對咨客戀愛,還是反對咨客與前女友談戀愛。
2. 擇偶難度:了解咨客大致的自身條件,如性別、年齡、學歷、工作等方面,以評估咨客擇偶的難易程度。
3. 憤怒情緒:是否有情緒失控的狀況?是否有暴力或過激的行為?是否有傷害別人的行為?是否影響到了飲食和睡眠?是否需要服用抗焦慮葯、抗抑鬱葯、催眠葯、情緒穩定劑等?此案例中咨客的情緒尚未達到需要生物性干預的程度,假設咨客已經服藥,需詢問所服用藥物的名稱、劑量、服藥時間長短等。
二. 小結的技術:當諮詢進行到一定的階段,需適時採用小結的技術來聚焦,表示諮詢師不僅認真傾聽了,而且聽懂了咨客的困擾。
三. 解決方案:
1. 心理干預:根據對咨客品質的把握和判斷,通過兩次換位思考,不僅合理化長輩的行為、引發咨客的思考,而且激發咨客對女性的尊重和惻隱之心,從而化解咨客與長輩的矛盾。
2. 社會資源:諮詢師試圖喚醒咨客戀愛的慾望,鼓勵咨客調動親朋好友、諮詢師、專業婚戀公司等多方資源,一旦找到咨客與長輩都能夠接受的女友、進入戀愛狀態,雙方之間的對抗也會隨之弱化。
【案例啟示】
一. 人生的道路雖然漫長,但關鍵處常常只有幾步,特別是當人年輕的時候。
年輕人常常會與父母在擇偶、擇業等方面產生衝突。這些衝突有時源於父母自身的傳統觀念帶來的桎梏,有時則是父母出於對子女的關愛,希望將自己的生活經驗傳授給孩子,幫助孩子在人生的十字路口少走彎路、少犯錯誤。為人子女者,對父母的關愛與教導心懷感恩,是一種最基本的道德。向父母解釋他們擔心的事情為什麼不會發生,說服父母接納自己的選擇,用實際行動讓自己和父母都滿意,更是年輕人自己的責任。
年輕人與父母的衝突,久而久之,往往已經與事件本身無關,變成為了對抗而對抗,逐漸導致家庭關係破裂、親人反目成仇。極少有女孩願意嫁入到一個破裂的家庭中去,成為兩代人戰爭的炮彈,因而失去愛情也只是個時間問題。倘若因為情人眼裡出西施,因為缺乏戀愛經驗,因為自己一廂情願的執拗,用情緒代替理智,最終既失去親情又失去愛情,將是人生最大的失敗。
年輕人心中的靈魂伴侶在父母眼中一文不值,這種極端的、非黑即白的狀況極少出現,多數時候事情都處在可調和、彼此均可接受的灰色地帶。聰明的年輕人懂得參考父母、長輩、諮詢師、智者的意見和建議,分析是否有合理之處,並針對分歧與進行討論,哪怕這些意見和建議與自己的初衷相違背。年輕人的愛情與未來充滿著無限的可能,有時候,放棄是一種更大的智慧。
二. 青出於藍而勝於藍。
每個人自出生起就開始受到父母和原生家庭的影響,有時由於「啃老」、「依老」、就職於家族企業等原因,孩子甚至在成年之後都沒能從原生家庭中分化出來,使得這種影響還繼續存在。
一個孩子,如果總是跟自己的父母過不去,絕不會是一個有出息的孩子。因為父母是世界上最關愛自己的人,如果與父母的關係都不能處理妥當,那麼與那些存在著利益關係、衝突和矛盾的人,又怎麼可能相處得好?
一個人,即使不能超越社會的平均值,至少應該以家庭為參照系,超越自己的父母。因為孩子是站在「家庭」這個已經奠定了一定基礎的系統之上,站在父母這些「墊腳石」之上。
一個優秀的人,絕不是將父母視作自己的敵人,而是善用家庭資源、超越父母,力爭青出於藍而勝於藍。
心理醫生:張道龍
撰稿、編輯:許倩