七年之癢，站在婚姻懸崖的邊緣

[困擾]

諮詢師：

    您好！

      我是一個個性比較活潑，外表比較洋氣漂亮的女人，我和我老公都有一份比較體面的工作，家庭看起來還算幸福的吧，我和我老公結婚已經有7年了，有一個4歲的孩子。我老公是在比較優越環境下長大的，而我是一個在普通工薪家庭長大的孩子，我們倆的結合有一部分原因是婆婆的撮合，我婆婆很喜歡我，所以她認定我就是她們家的兒媳婦。不過，我們還是有感情基礎才結婚的。只是現在我覺得我們的婚姻出現了問題，因為他生性懶散，不求上進，對我也不體貼，而我呢，卻覺得自己很累，家裡的大小事都要我操心。想與他溝通，但他也是愛理不理的，他認為這些都是我應該做的。

     一年前，我在工作中認識了一個比我小2歲的男人，他已經結婚了，在與他接觸的業務往來中他對我很照顧，對我也很好，我在工作中有些難以處理的事幸虧有了他的幫助，才得以解決，對於這些我很感動，但是我們的關係很純潔，如果要說有一點過的話也只是有一點暖昧，這些事我老公都不知道。最近他想自己做一點自己的事（這些事只是業餘的，並不影響工作，但是可能在家呆的時間會比以前少，我對這事很感興趣，因為這也是我的愛好），想邀我一起參加，我很想參加，但是如果我告訴老公，他肯定不會同意我參加的。我很苦惱，問了好友，好友給了我兩種選擇，第一種是：最好不要參加，因為你自己不能把持你自己對他的感情，很可能這會毀了你的家庭。第二種是：你可以參加，你可以用婚外的感情彌補現實婚姻中的不足，可以尋求另一種寄託 。好友說的這兩種我都不知道怎麼選擇，因為我很想參加，但是又希望老公同意，不干涉我。

      我現在很矛盾，請問諮詢師您能給我一點意見嗎？

[道龍諮詢意見]

       把這個案例放到我們關於愛情婚姻的一般原則中理解，就可以發現，這對夫妻處於調適他們「情人+親人」關係的困難中。在建立婚姻時，婆婆基於對兒子的充分了解，為兒子做了最好的選擇：兒子需要保姆型的妻子，得到照顧。與之對比的是，妻子當初對婚姻的選擇沒有全面考慮自己的需要，沒有考慮到自己的愛好，興趣，只注意到夫家條件比較好。在新婚的激情消退，生兒育女完成，雙方性格上的不匹配便作為矛盾浮現了出來。

      這種情況下，一般人們最常見的解決方法也就兩種：一是改變丈夫，這比較難，需要丈夫的合作和努力。理想情況下，需要做家庭諮詢。雖難很快成功但卻是最理想的結局。因為雙方畢竟有一定的感情基礎和共同的孩子。非常值得盡全部的努力去試，去挽救。防止裂痕越來越大。二就是有的人會找外援，自然與不自然的發展外遇。結局肯定是精神到肉體的出軌。

     好友建議的兩種方案都會是危險或痛苦的。簡單的不參與，硬生生的將自己現有的心理寄託砍斷，想做的事不能做，想接觸的人不能接觸，不會是個愉快的事。困擾根源沒解決，即使不與這個男同事發展，也可能還會有另一個。另一方向放任感情，如好友預期的，很可能直接掉下婚外戀的懸崖。

諮詢師建議，按照這位妻子的意願，參與這個新項目，但一定要選擇非單獨接觸的工作環境，選擇多人一起做的工作，最好是選擇能在自己家中參與的部分，如寫材料，網上收集資料，電話聯繫之類。實現所謂「環境控制」。接觸中只談工作，不談情感的事，總有旁人在一起，沒有私密的空間，不做涉及感情的交流，兩人也就不可能發展出更進一步的關係。而且，這個過程中，最好能保持對丈夫的透明，並邀請丈夫參與。這樣，在參與了自己喜歡的工作，不完全斷絕與男同事關係的同時，建立起新的工作關係，將精力轉投到更有建設性的方向上去。此謂「升華」。同時，通過這個新項目，說不定也有機會影響丈夫，調動他的積極性，找到雙方新的共同點。通過他的參與，也許有機會讓他產生危機意識。當然，這 個選擇，只是個充滿機會的開始。操作的過程中，需要妻子對工作與情感的明確和嚴格的把握，更需要丈夫的配合。婚姻總是雙方的，光靠妻子唱獨腳戲永遠是無法解決問題的。

這個案例正是所謂的七年之癢，所幸的是，妻子已經意識到問題的存在，並開始尋求解決。防患於未然是最重要的。如果等到感情已經發生，要回頭就很難了。