痛苦使人长大哈
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（一到周末总是比平日还忙，做女人注定要为家庭牺牲自我，家人是我生活的中心及重点。）
本不想更新，不过既然写开了，就当着自己人生的一段记录吧。
因为恐婚，选择离开之后，自己一个人磕磕碰碰的走了不少迂回的路，求学，求职，考资格。人生是那么充实，再苦再累，对我来说所做的一切都是为了生存。哪怕没有家人资助，没有任何依靠。
不过还好我是个乐观的人。自今那些积极向上的句子仍然在激励我上进，例如我喜欢：天无绝人之路；船到桥头自然直，车到山前必有路；还有天生我材必有用等等。。所以我基本从来就没有失望过，努力、上进、怎么会无路可走呢？即使是没有路，我也要用自己的脚走出一条属于自己的路来。靠着这些精神上的自我安慰。我终于从跌跌撞撞的蹒跚，到能走得像模像样了。
然而就在我工作一帆风顺的时候，却遭遇了感情上对我毁灭性的打击。
从小丧父，加之因为是女孩儿，在记忆中从来没有得到过父亲的赞扬和呵护，童年颠簸流浪般的生活，让我更是渴望得到呵护，或者由于自己思想早熟，对同年龄段的男生已经很难博取我的好感了。
于是他走进了我的生活。曾几何时，我的直属上司对我的关照超出了下属和同事，种种一切都印证了他对我的好感是真实的。他的成熟，潇洒倜傥都让我折服于他。这位驻在大陆公司的台湾中年男性的温柔与呵护对我，一个远离家人、缺少关爱的女人来说是最需要、最迫切的。于是我踏上了他这条几乎要了我命的贼船。
因为他，让我知道，男人可以是那么坏，而且坏得那么彻底。是他让我对男人产生恐惧。让觉得人心实在太难琢磨，表面文质彬彬，和善的人坏起来可以让人生不如死。
一次次的醉酒后的争吵，动武，受伤的都是我。念在没有喝酒的时候，他对我的好，一次次我又妥协。肌肉挫伤了，淤紫了，鼻梁骨裂了、烟头的灼伤，这些伤对我来说远远没有心伤的那样痛，甚至于麻木了。
（后来我了解了，原来这是一种病，酒精依存症。基本很难治愈的。只要不喝酒，他就更正常人一样，只要一蘸一酒，就完全要喝醉为止，周而复始）
心死了，抑郁了，活着已没有意思？那时的我钻进了牛角尖。身边的朋友让我放弃，劝我撒手，可是我总是惦记着他对我的好。于是活的人不人，鬼不鬼的我，连朋友都疏远了我。认为我是无药可救的女人。回首那几年，如花的人生，我却像早早开败了，枯萎了，那般憔悴。
如果不是新搬来的邻居，一位极富人生阅历的女人给我最后的忠告，或者我早就自我凋零了。非常感谢她，虽然如今早已不再联系。
我又选择了离开，一夜之间，我带着自己的行囊消失得无影无踪，虽然我曾经答应要嫁给他，为了活下去，我只有选择逃离。狼狈的。。。。放下所有。
爱情到底是什么？是伤害吗？