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幽默笑話(三)

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貝殼新手上路

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親親可親 發表於 2019-6-10 16:29 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生:「什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢?」「大腿!」同學們異口同聲地大聲答道。

77、男:「我送你回家吧!」女:「不要。」男:「我只是擔心你路上不安全。」女:「那好吧。」男:「我說的是目送。」女:「尼瑪。」

78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房間檢查,在地毯下找到一紐扣狀的東西,丈夫把它拔了下來,忽聽樓下大罵:媽的!吊扇掉下來了。

79、閑時信息發幾條,多些幽默少煩惱,善待自己要樂觀,苦悶之時想美好,笑對困難挺直腰,真誠待人不求報,心平身健樂逍遙。

80、一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說:大哥,咱電影夢終於圓了!老大怒道:笨蛋!你用點腦子好不好,帶著面具,誰知道咱們是哪個腕兒。

81、夥計去掛招牌,不小心把招牌跌成兩半,主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說:主人,你快要開分店了,這是很好的預兆呀!恭喜你!

82、某人經常被偷,想戲弄一下小偷,於是裝了一張假幣上車,下車后發現假幣還在,還多出一張紙條,上寫道:「請尊重我們的勞動,杜絕使用假幣!」

83、國足笑話:國足歡迎你,我家球門常打開,要進幾個隨你,交鋒過後就有了底,你會愛上這裡,不管遠近都是客人,請不用客氣,進得少了別在意,下次補給你。

84、辦公室聊天,聊到吃飯問題。隨口問女同事:「你們家誰做飯?」「我!我做飯,」大家都用讚賞的目光看著她「老公炒菜!」

85、既然你被青春撞了一下腰,那麼我就祝你被幸福打一下頭,被快樂踩一下腳,被健康搜一下身,被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!

86、梁山伯其實早知道祝英台是女的,他說:她每天都不刮鬍須,每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉,這不明擺著嗎,只有傻瓜才會說穿!

87、男人不看帳單便付錢,他正在追這個女人;當他開始留意帳單上的項目,他已把這個女人追到手;當他翻查帳單,並埋怨太貴,他跟這個女人感情十分穩定。

88、那一年夏天,和村裡的小夥伴們在河裡游泳,我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裡面去了。而那傻妞以為是一條大魚,我差點被悶死在裙子里。

89、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

90、今天在河裡看見一條死魚,兒子看見了說:「媽媽你看有條魚淹死在河裡了,它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了!」小孩的腦洞真大,我竟無言以對了!

91、兒子被同學打傷,媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學,表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說:「那傢伙還想要蛋糕。」

92、以前學校說要搞體檢,要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去,然後呢,有個校友,用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路,被人開摩托車搶走了。

93、夫妻鬧離婚爭要孩子,妻說:孩子是我肚子里生出來的當然歸我。丈夫怒:胡說,取款機里取出的錢能歸取款機嗎?只能歸插卡人的!

94、嫁給我吧,我會用石油給你沖廁所,用人頭馬給你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

95、有一種人很得瑟,討厭。有一種人很自愛,自戀。有一種人很無恥,厚顏。有一種人很帥,人稱「蟋蟀」。而你這幾樣全占,過年了趕緊收斂,否則把你踹扁!

96、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離,誰見過親個嘴還得爬樹的!

97、「媽,這個月發了工資我要去旅遊。」「旅什麼游,浪費錢!」「和女孩子一起去的!」「錢夠嗎?那些女孩子有男朋友嗎?」

98、衝動是魔鬼,魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼,王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱,吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了,不如你沒來。

99、妹子現在在心電圖室轉科,看一個4歲男娃長的萌萌的,遂捏捏他臉蛋,結果,咳咳,起靜電了,我正尷尬地收回手,小萌娃得意地說:阿姨被我電啦!

100、小王從上海出差回來,剛下火車,就發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在,但在資料空白外多了小偷寫的字:這麼漂亮的包,裡面不放錢。

101、跳傘運動,一新學員膽怯。教練為了給一位新學員鼓勁:無須緊張,這只是嘗試,如果傘沒打開的話,證明你不適合跳傘行業,明天你就可以離開了。
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