倍可親

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空白,蒼白

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北柒陌人 發表於 2019-5-8 16:48 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
  之前看了部電影,《聽說》,說,愛和夢想都是很奇妙的東西,不用聽、不用說,就能感受得到。夢想,我也不懂我有什麼夢想,我只想每天能夠開開心心的,跟自己家人還有自己愛的人能夠朝夕相處就夠了。我知道,也許,這種所謂的夢想別人會恥笑我,甚至鄙視我,可是,我的內心就是這樣,我不懂這算不算一種悲哀,如果是一種悲哀,我也沒有辦法去改變。     

      我覺得我就是個情感的奴隸,我永遠做不到冷血,也永遠學不會現實,學不會世俗。她說,其實她不會將自己的感情全部投入到某個人身上,那樣太累,也太傷。我只能笑而不語,因為,我知道,我做不到,那麼真真實實的我就這樣無法自拔地沉浸在所謂的愛情里,我知道也許很脆弱,可是我沒有辦法理智,也許,真正的愛本來就是不理智的。他說,我可以做到像她那樣的,可是,我真的做不到,怎麼可能...其實,他在說這句話的時候,我感受到了絲絲的疼痛。我不想奢求太多,我真的只希望能一直呆在他身邊,說我小孩也好,說我傻也好,可是,我就是這麼個我,我有什麼辦法。

       在沒有遇到他之前,我從來不會有這樣的感受過,他開心,我就很開心。他心煩時,我心情也跟著低落。他心情不好,需要的是安靜,我卻很少能給他,我有時候也覺得自己好自私,明明知道他心情不好的時候,我應該給他自己沉澱,我卻自私的想要他馬上好過來,因為他那樣我很難受,於是才會有那樣的無理取鬧,於是,才會有不斷的爭吵,他心煩,我更難過。我知道我錯了,雖然後來很多次還是沒有控制好。我想我真的不能那麼小孩,如果再那樣下去,我怕我會失去我愛的人,我不敢想象那一天,我的人生本來就那麼孤寂,如果沒有了他,我不懂我要怎麼活下去,也許,我會真的就像一個靈魂的空殼。

       想想我真的好悲哀,沒有愛好,沒有興趣,沒有特別喜歡的事情,也沒有什麼特別討厭的事情或東西,就這樣那麼平淡,平淡得可怕。我在乎別人的看法,是因為我太自卑,我真的自卑,就算我努力裝出一副開朗,活潑的樣子,每到一個人靜靜的時候,那種自卑無助茫然的感覺還是會不斷纏繞著我。 只有在我最親近的人身邊我才會很自然的,不會自卑,很安心。那樣的感覺除了對我爸媽,我弟弟有之外,還有我表姐,從小一起長大的表姐。除此之外,就只有他了,很親近,他是我愛的人,雖然他不是我家人,可是在我心裡,他就是不一樣的家人。但是,我知道家人是永遠不會失去的,可是他卻有可能隨時消失在我的世界,我常常害怕。不過他給我很安心踏實的感覺,我覺得我們不會分開的,我希望我們真的不會分開。

       未來是未知的,所以他不會給我什麼承諾,因為太輕浮,我可以理解,只是有時候我多麼希望能聽到他說出來。 現實是殘酷的,他說得對,以後就算如果我們不想分開,很多客觀條件也會把我們分開,他總說我不懂,我又怎麼會不懂,我只是不想屈服。不管未來怎麼變,我多麼想我們可以一直不分開,我知道我爸媽會支持我的,說到底是他的問題和他家裡那邊的問題吧,有時候我常常想,我怎麼能配得上他,我不好看,脾氣不好,太多太多的不好,可是我愛他,我真的真的很愛他,我不會放棄,不管以後怎樣,只要有一絲絲的機會,我都不會放棄,我會努力跟著他的步伐,為了他,我可以有夢想,可以和他一起奮鬥,可以為他付出我可以付出的一切。如果要我的生命換他的生命我都願意。

       這幾天過得好頹廢,不過想想,我有哪天不頹廢,什麼又才叫不頹廢?沒有他在身邊,做什麼都沒激情,連出門都不想,想想人生短短几十載,什麼金錢,權勢,死了不也一樣什麼都帶不走,更何況我從來不傾心那種東西。如果可以,只要和他在一起,過苦日子我想我也會很快樂。我知道他心裡有他自己的追求,我不懂具體是怎樣的生活,如果能讓我一直愛他,一直陪著他,怎樣的生活我都願意和他一起努力。

         我一直想讓你聽雨聲,因為那是想念的聲音。這句話是《聽說》里天闊跟泱泱說的話。以前下雨的時候我很難過,因為我會很想念爸爸媽媽,下雨會讓我感到無助。現在下雨,我也很難過,因為除了我爸媽,我想念的還有他。當我們在一起的時候,不管颳風下雨雨我都不怕,因為我知道,他在我身邊,不用想念,不用害怕與無助,因為有他。我在他身邊,他說就像個小孩,是哦,可是也只有在他身邊才會那樣呀,我覺得在他身邊很幸福,我會感到安心,感到幸福。多麼想一直一直在他身邊。做他生命的另一半。

         親愛的,如果哪一天下雨了,我想說,我在想念你。不下雨,我也一直在想念你。

         我想你了,親愛的,好想好想,我也終於累了,晚安,世界。
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