將自己當成籌碼的人，感受不到愛

　　學習愛自己，

　　才能把自己內在的那個黑洞補上。

　　--周梵

　　1

　　>>>不相信被愛

　　一次和十年不見的老同學大兵見面，他正苦悶於他和他女友的關係：

　　大兵很喜歡那女孩，根據她的描述，她聰明，能幹，識大體，家境殷實，漂亮而且有品位，大兵能感覺到她是喜歡他的，他們約會時常常能在一起聊到深夜還興緻盎然，即使平時工作很忙都願意抽時間出來見面。

　　可現在，卻不知怎麼讓這段關係幾乎走到了絕境。他們常常莫名其妙地吵架，而且每次爭吵的起因都微小得可笑。

　　其中一個他們之間發生衝突的故事是這樣的。那女孩的iPhone手機壞了，大兵想買部新的送她，但又覺得關係才剛剛開始，女孩的性格又很獨立，一開始送這麼重的禮物怕有些唐突。

　　反正這貨也是個糾結敏感的高手，經過一番快速的思想鬥爭之後，他就在微信里說，「那我把我這部iPhone先送給你用吧，我這部用的不多，反正還有一個也在同時用。」

　　他心裡想的挺好，這樣既顯得很親密，而且也不會讓人感覺送了很重的禮物而不合時宜，結果未曾想到那邊廂過了大半天都沒回話。

　　大兵正納悶著呢，對方終於回了一句：「你是不是覺的我就應該用二手的東西？」

　　哇！這一下五雷轟頂，頭暈目眩，這都哪跟哪而兒啊！

　　於是大兵趕緊解釋，結果卻越描越黑。反正這事兒到最後也沒徹底說明白，而且大兵說，不知怎麼，覺得好像就有一種解釋不明白的感覺。

　　剛聽到這個故事，我心想，這女孩到底經歷了些什麼，如此不相信自己可以被愛。

　　

　　2

　　>>>為什麼感受不到愛

　　後來水落石出，我聽到了這個女孩過去的經歷，他告訴我這女孩曾有過一段不願回首的過去：她曾和一個香港人交往過，結果後來才知道那人是個有婦之夫，她正在痛苦的決定要不要分手時，發現自己懷了那香港人的孩子，最後是她自己一個人在香港的一家醫院裡把孩子生了下來，一個人。

　　中間曲折的情節太多，即使這麼三言兩語就描述出這樣狗血的故事，依然能感覺到這樣的經歷讓她有多麼的無望和悲涼。雖然從照片看上去，她還非常年輕，誰曾料想她還有個3歲大的兒子，是個單親媽媽。

　　也才知道，為什麼這女孩兒會對「二手」的東西這麼敏感。

　　我不僅很同情我這老同學，愛上這樣的女孩，要給出多少愛，才能讓對方感覺到自己其實是被愛的呢。

　　恐怕結果是無論大兵給多少，只要對方沒有準備好被愛，多少也沒用，因為當自己不相信自己值得被愛時，不管怎麼做，對方總有辦法證明你不愛我。

　　更何況，大兵也不是無條件提供愛的永動機，這貨敏感，瞻前顧後，患得患失，硬傷也不少，所以，這場戀愛註定是一次彼此提供教材的學習機會。

　　

　　3

　　>>>你的困惑

　　而M最近的困惑是當一個男人跟一個漂亮女人在一起時，我們如何分辨這個男人到底是想跟她做愛還是想跟她做飯？

　　M就是個漂亮女人。不僅面容姣好，而且身材凹凸有致，氣質出眾，走在人群中常常會引得路人的側目，男人和女人都會看她。

　　有個男人從見到M沒多久就開始追她，但和以往追M的那些人不同，這個男人幾乎滿足了M對男人所有的幻想，情商高，學識廣，身上有淡淡的香皂味兒，手指乾淨而溫柔，反正M在講起這個男人時常常眉飛色舞，可以斷定她真的很喜歡這個人。

　　他們剛剛在一起的那段時間，幾次M在止不住笑意地談起他們的故事時，神情會突然暗淡下來。

　　「我們真的會一直這樣好下去嗎？」

　　「我覺得好不真實」

　　「他會永遠愛我嗎？」

　　現在她的戀情已經一年多了，關於M先生是否真的愛她，她已經沒有最初那樣的擔心，這男人真的對她無微不至。

　　愛嗎，她越來越肯定，但現在新的問題來了，她有些惶恐，這男人到底是愛她的身體還是愛她的靈魂。

　　所以即使是這麼美的M，當愛情真的來時，她也沒辦法享受它。

　　可真的分辨的出來嗎？他到底愛的是你的身體還是靈魂。

　　或者說，為什麼這個問題對你如此重要？

　　

　　4

　　>>>換取愛

　　幾乎每個人身邊都有一對在相愛相殺的朋友，轟轟烈烈肝腸寸斷，上一秒變成生死仇人，下一秒又和好如初，然後隔個十天半月就再來一輪。

　　旁邊的人看得都累了，但就是要這樣恩怨糾葛地過下去，彷彿不這樣，就不是愛情。

　　被愛是人類心底最深的渴望，但當我們不相信自己值得被愛時，我們會用一些方式去換取愛。

　　我做過的婚姻諮詢個案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力地工作賺錢，不斷地給自己定更高的事業目標，每天都壓力很大地工作，回到家已經累得不想動了。

　　而妻子想跟丈夫說說話，丈夫都提不起勁，妻子感受不到愛，跟丈夫抱怨，而丈夫感覺非常地委屈和憤怒：

　　「媽的，我他媽的這麼辛苦在外面累得跟狗一樣，還裝孫子，這都是為了誰，還不是為了你，為了咱們這個家，你竟然還覺得我不愛你，付出的不夠！」

　　而妻子更委屈，我不需要你賺那麼多錢，我只想你多陪陪我。

　　但丈夫是聽不到這些的，他已經變成強迫性重複了。他無法停止努力賺錢的節奏，因為在潛意識裡，他會認為，那就是我可以獲得愛的有效籌碼，如果我停下來，不去賺錢，我就什麼都不是了。

　　到了這種時候，出軌或離婚的發生就再正常不過了。關係里的兩個人都覺得為這段關係付出很多，犧牲很多，但卻只是越來越疲憊，沒有感受到愛的滋養。

　　愛不是努力換來的，一旦開始去努力取悅討好對方，或者壓抑犧牲自己，愛就消失了。

　　多少男人窮的時候覺得沒人愛我是因為我太窮了，結果奮鬥拼搏賺到了錢，終於有人愛了，心裡又犯嘀咕了，她到底是愛我的人還是愛我的錢？

　　可能這就跟M小姐的「是想跟我做愛還是做飯」困惑一樣，只是一個無法相信愛，試圖找到反證來自我實現的偽命題。

　　事實是，我們沒有愛自己的能力時，無論在別人眼裡，自己看起來是什麼樣子，都是然並卵。

　　終究我們是如何看待我們自己，才決定了你可以感受到多少愛。

　　如果感受不到多少，不要期待對方給出更多，因為每個人都是以自己的最大限度在給出愛，重要的，是你相信自己被愛的能力有多強。

　　

　　5

　　>>>籌碼

　　這是一個悖論，你說這個世界上哪有無條件的愛，愛都是有條件的。於是你拿出一百萬對一個人說，我給你一百萬你來愛我，最後無論對方給的是不是真愛，你都會覺得這愛得到的好沒勁，因為一開始你就把它變成了一場交易。

　　只不過我們用來交易的籌碼不同而已，通常女人用的籌碼是可愛性感漂亮，隱忍克制懂奉獻，萌傻楚楚惹人憐；

　　男人通常用的方式是，成功會賺錢，負責任懂擔當，有見識懂得多，還有些很多共同的籌碼品種，能幹大氣有涵養，付出善解人意學識廣……

　　區別只是，有些人使用的籌碼顯而易見，有些人使用的籌碼更隱蔽一些而已。

　　這些籌碼都是在過去的歲月中努力爭取而來的，當我們獲得這些籌碼時暫時會覺得自己有資本，可以得到愛了，可是籌碼終究是籌碼，那不是你。

　　如果你始終沒有學會如何感知愛，相信愛，你只會更沒安全感，然後會把那些籌碼抓的更緊，結果本來真正的你比你的籌碼要有魅力一千倍，你都沒機會看到。

　　可當我們把真正的自我遺失時，我們那個努力用一堆籌碼拼出個自我形象，很長時間以來我們都那麼在意這個自我形象，沒有愛的時候我們就掙更多的籌碼來武裝這個自我形象。

　　但真的當有人愛你的時候，你會感覺自己好像個冒牌貨，對得到的愛誠惶誠恐，然後非得找到點證據來證明這個愛不完整不真實才稍微心安點了。

　　這就是你看到那麼多看起來應該幸福的人卻沒辦法幸福的原因。

　　

　　6

　　>>>愛不需要爭取

　　你見過小寶寶嗎？TA從不覺得自己需要變成某個樣子來獲取愛，TA只是做自己，全然的相信每個人都愛TA，如果你把小嬰兒拋到空中，他們會咯咯的笑起來，他們相信自己是被愛的。

　　所以沒有人會拒絕寶寶，每個人都喜歡小嬰兒，喜歡靠近他們。

　　成年人的世界當然更複雜，我們有機會體驗的東西更多。所以成功沒什麼不好，學識，美麗，這些東西就和錢一樣，本身沒有問題，但你需要學習的是在這個過程中讓這些東西為自己服務，而不是讓自己為這些玩意兒服務。

　　任何事情如果無法停下來，就變成了癮，癮就是某種行為控制了我們。

　　我們有堅強癮，獨立癮，付出癮，優秀癮，工作癮，懂事癮，我們上癮的事情越多就越不自由，就會陷在這些癮頭當中看不清真正的自己，離真正的自我越遠，內心的黑洞就越大。

　　這個黑洞會不斷地吸噬愛，並且多少愛都無法填滿它。

　　所以沒什麼比學會被愛、先學會找回自己更重要了。學習愛自己，才能把自己內在的那個黑洞補上。

　　如果你喜歡為他人付出，那就好好享受為他人付出的過程，但不要變成自我強迫和犧牲：想做就去做，不想做時能毫無愧疚的停下來。

　　你可以享受你的美麗，也可以接納自己的醜陋邋遢；如果你善於感知別人的心情，那就好好享受這個天賦帶來的樂趣，同時也可以不恐懼表達自己的需要或拒絕別人。

　　你想體驗優秀的感覺，就享受專註工作和它帶來的成就感，同時也能樂享自己偶爾的平庸……

　　在這些不同體驗中觀察自己，突破自己的邊界，探索自己的天賦和局限。

　　對自己充滿好奇，讓你的每一個選擇，所做的一切都為自己服務。

　　然後你會發現，愛，從來就是不需要努力爭取的東西。

　　－END－

　　作者簡介：周梵，身心靈成長導師，資深關係教練，影響了數千家庭。時而清醒時而混沌自以為聰明的人。微信公眾號：周梵 （ID：xfhzf520）