當一個會道歉的人

　　連岳

　　

　　圖：Carlos Saenz de Tejada

　　你很難遇上一個會道歉的人，你可能也不是一個會道歉的人。

　　這很遺憾，不會道歉讓人維護自己的錯誤，把小錯維護成大錯，代價可能是傷害孩子、朋友和自己。

　　很多們熟知的理念，賦予的權威和長輩免於道歉的權利，比如「天下無不是的父母」，「一日為師，終身為父」，「父母即使做錯了，也是為你好！」

　　一個人犯錯可以豁免，毫無心理壓力，他當然不會反思，不知收斂，也可憑藉對弱者的傷害釋放自己的焦慮。這造成在家庭關係中弱勢的一方（孩子、妻子）成為永遠的受害者。家成了恐怖的地方。

　　在《渴望道德完人的人，心裡藏著什麼？》之後，不少受害者留下評論，其中一條最傷心的說道：我情竇初開時，和男生傳紙條，我爸罵我「一心只想著交配」，因為這句話，我一生都不會原諒他。

　　而這爸，可能覺得委屈，他用了最傳統的教育方法，用最狠的話語讓孩子陷於深深的恥感，再也不敢重複自己的行為，看起來效率非常之高。有什麼傷害？憑什麼內疚？

　　這類傷害，你看得很多、親身經歷也有，可能都不算新鮮。

　　客觀地說，當父母並不容易。

　　我常想，以我現在的認知，當父母肯定是出色的：我有足夠的寬容和耐心，我會站在孩子的立場觀察問題，我會陪他遊戲，我會給他時間，我有經濟能力滿足他的一切需求，我不需要他替我實現人生（意味著他平庸不會令我失望）。

　　但是，如果我像多數人一樣，在二十多歲時當父母，應該是不合格的，傷害孩子的概率很大。我自己仍然需要成長，仍然匱乏，內心不健全，怎麼可能成為父母。很慶幸的是，我選擇了丁克，避免傷害一個（或幾個）孩子，也讓自己有足夠的空間成長。

　　很多人二十來歲的狀態和我是一樣的，也就是說，我們不得不面對一個殘酷的事實：孩子受傷害，幾乎不可避免，這似乎是成長的代價。

　　可是對待傷害的態度不同，有人放任傷害加劇，有人彌補。我非常開心地看到不少施害者的留言，挑幾條：

　　「文章差不多就是我這兩年的真實寫照。太愛把自己放在道德制高點去評判要求別人，苛刻的眼光，犀利的言辭，暴露了自己心胸的狹隘，導致在與人相處上屢屢遭挫。反思后明白，其實最大問題還是自己，負面的思維和情緒，引起很多本可以理性直面解決的問題最後轉化成擠壓已久的矛盾爆發。深度檢討自己，感謝連叔，願自己後面能正確的去化解這些矛盾。」

　　「感覺自己就是負面思維的人，所以孩子受到極大的負面影響。每天都在反思中度過，可傷害還在繼續。一直找不到出口，慶幸連岳讓我認清了自己，可還是不知道怎麼做？你能再幫我一把么？」

　　心智的成長，心理的健康，很特殊的一點是，你認識（承認）自己的疾病時，就好了一大半，而你學會道歉，那傷害就能限制在極小程度，正如同樣文章后的一條道歉留言：

　　「我要向大鵬哥道歉！不能總是要求你太多，我也在慢慢努力剋制自己思維和情緒，相信我們會越來越好！這一篇應該列印出來貼在我的桌子上，時刻反省。」

　　就這麼簡單一句，我相信大鵬哥心頭有股暖流。

　　有人會說，道歉還不簡單嗎，我一天可以說一百個對不起。如果你這麼想的話，那很抱歉，你還沒有學會道歉。

　　真誠的道歉，包含以下要件：

　　承認自己錯誤。之後沒有轉折，沒有「但是」，沒有「我是為你好」，否則反效果，將加深傷害；

　　別找任何借口。受害者不管你為什麼傷害他，你情緒化，你學識不夠，你倒霉，你窮，你脾氣不好……沒有任何理由你可以傷害他人；

　　別指望他人馬上原諒你。可能道歉十次后別人才原諒你，可能別人永不原諒你，但你必須道歉。

　　道歉之後是改正。孩子，對不起，我昨天打你是我錯了。十分鐘后，看到他成績單，又給了一耳光。這種道歉毫無價值，只是虛偽，只是強調你的失控。道歉之後，是跟隨著的自律，你再也不會做同樣的錯事了。

　　犯錯是容易的，道歉卻是艱難的，這意味著放下自尊、被拒絕和接受批評。

　　不過，你真的愛一個人，你卻必須學會道歉，無論這技能多麼新鮮，無論我們的傳統，我們的父輩多麼不屑做這事，這是我們新一代必備的技能，它說明我們能夠修正錯誤，我們在學習，我們真的愛自己的妻子（丈夫）和孩子，好像Bryan Adams唱道的：

　　愛你越久，我就越強；

　　請別感到孤單，你是我唯一所愛；

　　我記得你皮膚的香味，我記得你的一舉一動；

　　請原諒我，我無法停止愛你；

　　請相信我，我每一個字都是真的。