精心搜集的笑話

精心搜集的笑話

  
1、小龍蝦相親之後回家悶悶不樂。
龍蝦媽媽說：「烏龜有什麼不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……」
小龍蝦大哭：「好什麼好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了！」

2、狗熊來到超市門口，看見袋鼠在門前轉來轉去，問道：「你為神馬不進去？」
袋鼠淡淡地說：「TMD，那個保安非要我去存包！」
狗熊：「……」

3、快過年了，特意為你挖了一個礦，裡面有：金榜提名，心心相銀，銅心永在，鋁戰鋁勝，鉀庭幸福，煤有煩惱，鎢憂鎢慮，鉛途無量！

4、一天，小米回到家哭喪著臉問：「媽媽，我是不是傻孩紙啊？」
媽媽撫著小米的頭說：「傻孩紙，你才不是傻孩紙吶！」

5、上一年級的兒子特神秘的問：「我在老師辦公室看見一瓶紅色的東西，上面寫著英雄，那是英雄的血液嗎？」

6、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裡了！

7、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎麼還是繞地球3圈？
B：奸商，杯子小了。

8、三歲的小明哽咽得說：「媽媽，我說了你可千萬別著急上火，老爸可能出軌了，我剛剛打他手機是個年輕女人接的。」
媽媽很著急：「她怎麼說？」
小明：「您撥打的用戶暫時無法接通，請稍候再撥。」
媽媽：.....

9、婚禮上，司儀問新郎和新娘：以後家裡誰說的算？說了算的向前邁一步！然後就看新娘笑眯眯地一動沒動，新郎往後退了一大步....

10、甲乙兩人討論彩票，甲問：如果你了中了500萬準備幹嘛？
乙堅定的說：全給我爸。
甲：真孝順啊！
乙答道：咱也過把富二代的癮......
甲：......

11、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。
美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……
算命的：你是要準的還是不準的？
美女：當然是算準點。
算命的：回去把妝卸了再來吧……

12、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。
老公：媽呀！就你這眼睛整成那麼大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍！
老婆：能有那麼漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情願。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇死。

13、食堂是呼吸的痛，它活在學校每個角落，搶個坐位會痛，排隊打飯會痛，連吃飯也痛，打菜是會呼吸的痛，它在人群中來回滾動，打個葷菜痛，打個素菜痛，想吃沒錢最痛。

14、擁擠不堪的公交車上，年輕男孩緊緊的摟著才下班的女友。在耳邊承諾：「現在的你肯跟著我一起擠公交，委屈你了，以後我一定讓你坐上我的車接你下班回家。」
三年後，同樣的地點，女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩。
他通過三年的努力，終於成為了這班公交車的司機。

15、考試作弊，同心協力。以抄為主，以蒙為弊。 抄蒙結合保護及格，誰敢告密，下課暴力。

16、「老公，新年你想要什麼禮物？」
「你少罵我一點兒就行了。」
「…你休想！居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物！」
「……」

17、某日男友在公司樓下等我下班，見到他我對他說：「帥哥，在等人吧，跟姐走怎麼樣，姐包夜。」
男友很配合的回答：「成！」
我：「一晚多少錢啊？」
男友：「不要錢！」
我：「便宜沒好貨，好貨不便宜，不要了！」
男友臉綠！
次日，見面時我又說：「帥哥，在等人吧，跟姐走怎麼樣，姐包夜。」
男友：「成！」
我：「一晚多少錢啊？」
「500！」
「太貴了，姐要不起！還是找不要錢的吧！」

18、小明過3歲生日，媽媽給他買了蛋糕，一家人正要吹蠟燭，突然爸爸忍不住放了個屁……　　
爸爸顯得很無耐，可小明卻很不領情地批評道：「爸爸，你真浪費，多麼好的屁啊！可以留著吹蠟燭啊。」

19、同事A：下班一起去吃火鍋，怎麼樣？
同事B：你請客？今天太陽打西邊出來了！
同事A：唉，我們辦公室新來的小姑娘，天天把自己弄得香噴噴的，弄得我身上都一股子香水味，這要是回家被老婆發現了還了得？我尋思半天，只能靠火鍋去去味了。

20、「兒子，睡覺就睡覺，你舔我腳趾頭幹什麼？」
「沒辦法，誰叫你的腳趾間，總有股濃濃的臭豆腐味道。」

21、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:「朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你用一年的了。」
滿懷欣喜地打開一看，尼瑪，日曆。

22、語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛。
數學老師一回頭，六元六次都得求。
英語老師一回頭，Sorry加上Thank you。
物理老師一回頭，槓桿也能撬地球。
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。
體育老師一回頭，黛玉也能踢足球。
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。

23、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！」
事實再次證明：霧以吸為貴啊！

24、問：同學，你為什麼讀書呢？
答：為中華而讀書。
問：同學你的志向好遠大阿！
答：是啊，中華一包很貴呢。

25、女孩出國答應男友回國就成婚，男孩電話簡訊不曾間斷。
當女孩子發高燒時，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。
女孩子對他說：「你的愛情是讓我感動！但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。」
他無奈道：「就因為這樣你就要嫁給我的司機？」

26、悟空：「師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？」
唐僧：「悟空，那是北京市區！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！」
悟空：「師父，我要去西天！」
唐僧：「徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式。」

27、床前明月光，想喝疙瘩湯；
春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵；
人比黃花瘦，猶記鍋包肉；
小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角；
月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮；
君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞；
我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳；
在天願作比翼鳥，在地就吃酸菜餃；
一樹梨花壓海棠，不如白肉汆血腸。
真正的吃貨啊。。。。。。

28、一天，同學在一起開玩笑，突然說到錢，A同學：「錢為什麼值錢？」
B同學：「因為有毛爺爺代言！」

29、兒子語文考試考砸了。
爸爸閱卷后怒斥道：「一點都不動腦筋！判斷是非題為什麼全寫『對』呢？」
兒子理直氣壯地說：「你看，試卷上面寫得很清楚，『答錯扣分』啊。」

30、今天去買感冒藥，來一個妹紙：「老闆，有後悔葯沒？」
老闆答說：「有，十元，十二元，十八元，要哪種？」
妹紙說：「來顆十八的，一次性解決。」
妹紙離開后，我忍不住問老闆：「什麼是後悔葯啊？」
老闆說：「避孕藥」...頓時石化了。

31、公司一漂亮妹紙，忽然一日照鏡子時問我：「你說我長的漂亮嗎？」
哥淡然一笑曰：「長的像人民幣！」
她求解釋，
哥說：「人見人愛啊！」
妹紙釋然開懷大笑走開！
但我的潛台詞是：「人民幣轉手率極高。」

32、「你覺得新交的女友咋樣？」
「你見過超市促銷嗎？洗髮水、沐浴露啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。」
「哦？那就是說她挺實在的？」
「你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥？」
「嗯……原來是特惠（會）裝啊！」

33、兒子：「世界上最有趣的事情是什麼？」
媽媽：「逛商店。」
兒子：「世界上最痛苦的事情是什麼？」
媽媽：「沒有錢逛商店。」
兒子：「世界上最快樂的事情是什麼？」
媽媽：「有錢逛商店，但我就是不買。」

34、A：「我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什麼的。」
B：「好提議」
A：「我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。」
B：「你講點實用的行不行。」
A：「我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。」
B：「那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。」

35、黃瓜寂寞難耐，跑去黃豆家串門。
黃瓜說：「黃豆，我們在五百年前同一家，都是姓黃。」
黃豆說：「你不是我黃姓同胞，論皮膚，你是青色的，我是黃皮膚；論籍貫，我是當地，你是外來的，叫你胡瓜才恰當。」
黃瓜說：「我青皮是因為我年輕，青年瓜本是如此；說我外來的，其實是出口轉內銷，恰當地說我是歸國僑瓜。」