新鮮的笑話已經出爐，客官不來看看~~

擠地鐵不小心踩到了一個女人，眼看對方就要開罵。
我趕緊先下手為強：你凶什麼凶啊？長的漂亮了不起啊！……
她竟無言以對。


請假條：請假理由，由於昨天把搓衣板跪壞了，要再去買一塊，望批准。
老闆批語：某商場正處銷，跳樓價只賣10元，報我的名字可以打九折。
另：順便給我帶一塊。


A:為什麼井蓋是圓的？
B:艹，如果是方的，你tm肯定又要問為什麼是方的，那它總得有個形狀吧。



有一天走在街上，發現遠處幾個人在爭吵，
大聲嚷嚷：「這一百塊是我先看到的，是我的。」
我不禁冷笑一聲：「沒出息。」
低頭看看，一枚硬幣在夕陽下泛著迷人的光澤，飛快踩住，四顧無人後悄悄撿取。
哈哈，發財了！老子也有今天啊！


經常刪說說和微博的原因是因為這一秒高傲冷漠的自己討厭上一秒愚昧矯情的自己



帶女友出去開房，最悲劇的不是女友來大姨媽，也不是突然遇到警察查房！
而是老闆看著女友說了一句：「怎麼又是你？」



mm：斗戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？　
孫悟空：還不是為了搞到學歷！　
mm：學歷真的那麼重要？　
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？　
評論：我朝的國情就是不管能力高低，先搞個學歷看看
mm:那您怎麼到現在沒升職？
孫悟空：我勒個去，現在持有海外文憑的升職加薪需要出示學歷認證，他們說我的是民辦學歷，不給認證！
評論：親，您認證了嗎？如果有困難請聯繫我。Reed/微信：1713.92147
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晚上很老朋友喝酒，茶壺沒有水了，朋友叫服務員加水，喊到：服務員！
沒有人理我們，我說：兄弟，這樣喊肯定沒人理你，你喊「美女」才行！
於是兄弟喊到：美女！然後我們就看到打掃廁所的老阿姨走進來說：有什麼事


公司組織體檢，查眼科的時候，邊上有個妹子挺漂亮就多看了兩眼，
結果取體檢結果的時候發現有一項「間歇性斜視」……
尼瑪啊...


本人快遞小哥一枚，今天送件遇見一個萌妹子，美女簽個字吧。
還簽字啊，萌妹子幽怨的拿過單子很仔細的簽了。
我拿過來剛要走，看了一眼單子，上面華麗麗的一個「字」寫的很標準，很奔放。
姐，你是在逗我呢？！


兒子3歲了，昨晚兒子有點發燒，老婆喂他吃藥他不吃。
我們準備灌他喝，兒子一直哭說不喝葯好苦啊。
我老婆就抓住他準備灌，他急了一直喊媽媽是壞蛋。
見喊了還沒用。突然大叫媽媽是美女，媽媽是美女。
我老婆馬上就放手了，說那等下再吃吧.


朋友去給五年級別的班代課，同學們很喜歡他，下課後都要他留下QQ，
他就把QQ寫在了黑板上...這時下面一個小男孩站起來激動的喊老公！
他愣一下問:你說什麼?
小男孩回答：我是你CF裡面的老婆啊!我玩過你的號！



老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，
導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。
可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。
導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？
只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀...


一哥門喝酒在我們面前吹牛：我小學4年級開始談戀愛，上過初中妹子，
干過高中妹子，睡過湖大美女，現在準備泡研究生！
最後另一哥門說，裝什麼b。不就和你老婆從小在一起么！


大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西
卷子前面2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂
快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下 來，交了前面2張，出考場
等成績公布，60分…… 估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任
我就這樣過了


上數學課，快下課的時候老師說：「我再問最後一個問題。」
然後前排一男生接了一句：「愛過！」沉寂了幾秒后全班哄堂大笑


湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：
走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜
買啥啥實惠，機不可失時 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥
買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊
2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…


和老婆吵架生氣中...
四歲的兒子過去對他媽說：「媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然後再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了。」
老婆聽了滿臉疑惑。
兒子又說：「就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。」
老婆滿臉的黑線，剩下lz在風中凌亂。