為什麼有人會對愛人的背叛視而不見（圖）

PanSci 發表於  2013-11-13 10:35

　　

　　「我真不敢相信他會背叛我！我這麼信任他，把很多事情都告訴他，我一度以為我們可以就這樣一直順順地走下去──直到我在她家陽台，看到他內褲的那天……」圖片來源：pansci。

　　愛人之間的背叛幾乎天天上演，但遭逢的人總是次次驚訝。我們總是很難相信，最信任的人，卻傷害自己最深。不過，來自美國俄勒岡大學、研究背叛創傷多年的心理學教授珍妮弗·弗雷德（Jennifer Freyd）與帕梅拉·比勒爾（Pamela Birrell）博士或許會告訴你，你想反了──正因為你信任他，他才有「資格」背叛你。

　　有人曾提到一個很重要的概念：當你選擇投入一段關係，就要同時承擔被傷害的風險。也就是說，能傾聽你的人，也能崩壞你。

　　在自我揭露(指一個人向別人說心裡話，與他人共享內心的感受及信息)以後，對方也開始願意分享他的秘密，於是兩人的距離逐漸拉近──換句話說，親密關係的一部分就是背負著彼此的秘密，承擔著彼此的傷痛。一般而言，安全感比較低的人秘密比較多，但如果他們願意跟他人分享這些秘密，表示他們信任這段關係──雖然信任，不見得每次都能帶來幸福。我卻得到你，安慰的背叛

　　「他的炮友發消息給我的時候，我幾乎一整天都沒辦法工作。我不知道她是怎麼知道我手機的，我只知道我心臟很痛。於是我打給他，他說他跟她只是玩玩，然後說了好多他真正愛的是我之類的。在一番折騰之後，我竟然選擇相信他！我很生氣，對自己生氣，我不解，為什麼自己這麼傻？事實不是很明顯了嗎，他有小三，而我一直被蒙在鼓裡，為什麼我還要相信他？」

　　珍妮弗與帕梅拉會跟你說，不是你傻，而是你無法離開他。他們發現，許多人無法正視親密愛人的背叛，是因為那些人對他們來說「很重要」。一個鮮明的真相之所以無法被觸及，並不是因為你沒有「看見」它，而是你要「承認」它需要花很大的勇氣──甚至，在承認之後，你可能會失去更多東西。

　　根據荷蘭阿姆斯特丹自由大學社會和組織心理學教授卡里爾·魯斯布爾特Caryl Rusbult的投資理論(investment model)，當我們在一段關係中投入越多，會越難離開這段關係──儘管你在這段關係里並不快樂。看不見，是因為想維持現狀

　　

　　面對背叛之時，你可能會開始考慮選擇離開的代價：朋友會不會笑我？孩子怎麼辦？他會不會報復我？圖片來源：shutterstock。

　　當你知道這段關係對你很重要，也清楚任何的反抗與面對很可能讓你的關係終止，你就會選擇「眼不見為凈」，用看不見取代看見，用逃避代替解決，珍妮弗與帕梅拉將這種現象稱為「背叛盲視」(betrayal blindness)。

　　心理學上研究盲視的現象有很多，最有名的是「變化盲視」(change blindness)。一個典型的實驗如下：研究者跟路人問路，中途有搬家工人搬一個大門經過他們之間，打斷了他們的談話，研究者趁機替換問路的人，但是有50%的人沒有發現問路者換人了。也就是說，這些路人把大部分的注意力都放在了想地圖上，而忽略了問路者是誰。

　　相較於變化盲視，背叛盲視涉及更多「動機」的部分。你忽視、忘記、對他的偷吃沒有印象，是因為你知道，如果你承認，就要承擔更多負面的風險：爭吵、分手、或離婚。這些後果對你來說實在是不可承受，所以你的大腦幫你一起「忘記」它。換句話說，這段關係對你來說實在是太重要了，所以你的視而不見通常只為了一件事情：維持現狀。他繼續在下班后問你今天過得怎麼樣、談談小孩與教養、聊聊公司學校發生的事、忽視彼此岌岌可危的感情。沒有面對，就沒有分開，就是最典型的背叛盲視心理。自我欺騙的安全感

　　

　　面對背叛，我們會視而不見，也會選擇性遺忘。圖片來源：pansci。

　　有的人明明記憶力好到誇張，可是每當聊到他的結婚、再離婚之間的記憶，「我們可以不要聊這個嗎？」、「不知道」、「忘記了」、「都過去了」等字詞，就如雨後春筍般湧現。不禁讓人納悶：他真的不記得嗎？

　　或許，在意識層次這個人真的忘了。珍妮弗與帕梅拉在《背叛：最不能觸碰的真相》一書中引用了非常多的研究，不約而同地指出一個穩定的現象：經歷家暴、性侵、背叛、不當對待的人，在長大之後會發展出較多的解離傾向(dissociative)，他們在許多認知實驗中，會忘記許多與負面、創傷、情緒有關的訊息──藉由這種方式，他們在不安全的環境里，獲得一部分自我欺騙的安全感。

　　研究者推測，這些高度解離者可能因為長期隔離那些背叛記憶，選擇性注意力(selective attention)受損了，無法全心專註於一件事情上面，不過仍然保有不錯的分散注意力(divided attention)──這使他們可以在捉姦在床時只記得床單顏色，卻不記得發生了什麼事情；在被父親凌虐時只記得地板上的玩具，卻不記得父親的表情。

　　「當你真正了解他們所面臨的過去是多麼不堪，他的親人與愛人是如何地背叛，你就會清楚，一個人選擇一種病態的生活方式，是因為他們無力做其他的選擇。那些創傷將他們摧殘到到能量耗竭，能好好活到今天已經很不容易了。」一位資深心理輔導員曾說。

　　適應是一種偉大的能力，有些人因為它，對壓榨與背叛視而不見、把虐待與侵害當作過眼煙雲，可是他們過得並不快樂。珍妮弗與帕梅拉指出，唯有透過知情、表達、訴說等歷程，透過陪伴與穩定的安全感，才能真正面對那些過去的難堪。或許你會覺得這樣的結尾很官腔，但「出來面對」從來不是一句口號或一個動作，而是一個過程。

　　

我們總是活在各種反覆、矛盾與循環中：說好要減肥又半途而廢、說好不再為他掉淚卻又重複傷悲、說好要早睡卻又磨蹭到深夜，就算意識到這些缺點，還是很難面對、很難改變──何況是那些將背叛隔絕在意識之外的人？

　　原文發表於PanSci，作者海苔熊（Hanason），轉載時部分文字有修改。參考文獻

　　[1] Sprecher, S. and S.S. Hendrick, Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical Psychology, 2004. 23(6): p. 857-877.

　　[2] Vrij, A., et al., Perceived advantages and disadvantages of secrets disclosure. Personality and Individual Differences, 2003. 35(3): p. 593-602.

　　[3] Rusbult, C.E., Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 1980. 16(2): p. 172-186.

　　[4] DePrince, A.P. and J.J. Freyd, Forgetting trauma stimuli. Psychological Science, 2004. 15(7): p. 488-492.

　　[5] Freyd, J.J., et al., Cognitive environments and dissociative tendencies: Performance on the standard stroop task for high versus low dissociators. Applied Cognitive Psychology, 1998. 12: p. S91-S103.

　　[6] DePrince, A.P. and J.J. Freyd, Dissociative Tendencies, Attention, and Memory. Psychological Science, 1999. 10(5): p. 449-452.

　　[7] 林杏足等, 性侵害倖存者的敘事治療歷程分析－以安置機構少女為例. 亞洲家庭暴力與性侵害期刊, 2009. 5(2): p. 281-304.

　　[8] 彭信揚, 以敘事治療在網路咨商中陪伴故事主人重寫生命藍圖. 中華輔導與咨商學報, 2009(26): p. 203-237.相關的果殼網小組