內涵段子：知道為毛這陣子特別多人買避孕套么

　　為什麼肯德基這樣的財主拍的廣告老是這種風格：一男一女，男的英俊不凡，一副投行精英的派頭，女的風姿綽約，渾身T台模特的打扮。倆人嘀嘀咕咕不知道該去哪裡吃飯，女的忽然兩眼放光，驚喜的大喊：肯德基尚選晚餐出新品了！！瞬間倆人像一對鳳凰傳奇般沖了進去，一邊吃雞翅一邊露出幸福的神情。。。

　　「老闆，這件夾克多少錢？」　「500。」　「卧槽，這麼貴，那旁邊這個呢？」　「那件新款，兩個卧槽。」

　　「你知道為毛這陣子特別多人買避孕套么？」「…不知道」「因為大家都怕自己的下一代是處女座。」

　　媽的，現在給別人指路也會不自覺把另一條胳膊放在背後。

　　「所有 f 開頭 k 結尾的單詞里，facebook 在常用字排行榜只排第二。」「法克，怎麼可能？第一名是哪個字？」

　　大盤1970點了！我得抱著我的5000塊錢進去救市了！都讓開，我來頂！

　　千萬不要相信歌詞里說的那些道理，為了湊韻腳，他們什麼都寫得出來。

　　電影是以影像講故事的藝術。「少年派」並不是試著去講述一個精彩的故事。李安神神叨叨，故弄玄虛地想通過幾個場景，去說理。面目可憎。詭異的是，在大陸，口碑和票房居然雙飄紅。接下來會在美國上映，也會如此嗎？看不懂。

　　一個廣東人去武漢遊玩，中途餓了去一家餐廳吃飯，「老闆，你這有啥好吃的？」「熱乾麵。」「醋溜貓肉有么？」「對不起，我們有熱乾麵。」「清蒸老鼠呢？」「抱歉……只有熱乾麵。」「涼拌胚盤也沒有么？」「……熱乾麵很好吃的。」「丟雷樓某，來碗熱乾麵！加個蟑螂！」

　　跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說」這是人血，你見過人血么？」 我彪悍的說：」每個月都見啊！」 飯桌上的人全場石化。

　　剛才在房交會我提著麵包。一個薩摩跟著我一直跟著我趁我不注意把我麵包搶跑了。我在風中凌亂的時候一個女人塞給我十塊錢………追狗去了

　　我就一銀行小櫃員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老闆，請輸入密碼！！！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了…

　　關於百度，50%的人把它當做搜索引擎，50%的人用它來檢查網路是否連接

　　家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子……那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。後來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然後周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然後周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡……然後你們懂的……

　　我們學校是醫科學校，有許多黑人留學生。今天在麵包房看到一黑人買了瓶1塊5的綠茶，給阿姨三塊錢，阿姨找了他五毛，黑人急了：窩剛猜給妮三快欠！！阿姨怒道：買一塊五的綠茶你給我三塊錢幹嘛？！！！給我兩塊錢不就好了！！！！

　　兒子六歲，調皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。

　　到某地旅遊，當地一大特色就是長壽，於是我就向一老人家尋求長生之道：「老奶奶，您高壽？」「102啦。」「您身體這麼好，平常都吃些什麼？」「還能吃什麼，就是些玉米，紅薯，蔬菜。」「真羨慕您啊，可以這麼長壽！」「我也羨慕你們啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情願少活幾年呀。」

　　突然想起來初中的時候，學校在徵集豎在草坪上保護小草的標語，要求每個人寫一句，也不知道怎麼滴，我隨口就來了一句：你要是敢踩我，我就死給你看！然後……然後……這句就被選上去了……

　　今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯，梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！！把我嚇大一跳！然後那個男的咆哮」我的狗呢！！！」大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊。。。

　　有個賣盾和矛的楚國人，誇他的盾說：「我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。」又誇耀自己的矛說：「我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。」路人問他：「用您的矛來刺您的盾，結果會怎麼樣呢？」那人不知道怎麼回答。就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：就他媽你話多。

　　在KTV遇到華少，看到他一個人坐著喝酒，歌曲都過了一半了，話筒都沒拿起，他依然自斟自酌，好不悠閑。我問他為什麼不唱呢？他輕輕啜了杯酒，幽幽的說:「我讓它三分鐘……」

　　英語考試完發試卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，…三分…英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼？？？該同學弱弱地回答:搶地主…

　　八百度近視男傷不起啊，看著脫光了衣服的媳婦就跟打了馬賽克似的。

　　跟老公討論晚上睡覺老擠他的問題，他說，老婆，我們買個上下鋪吧！尼瑪！你娶我回來是讓我當你室友的吧！