高曉松前妻發聲明：我不是高曉松嬌妻，我是夕又米

想了好久，決定說說自己的事情。一年前的四月，曉松回到家，坐下來，平靜地對我說，他想結束這段婚姻。理由是，和我在一起生活他感到不快樂，他想要更多的自由和創作空間。

三天後，曉松收拾好行李搬離了我們經營多年的家。一切猝不及防，我像從童話世界被忽然扔進傾盆大雨，渾身濕透。

坍塌的，並不僅僅是我和女兒多年被保護得很好的溫室堡壘，還有我二十六年的信仰。出生在一個傳統的家庭，我見證了父母幸福完整的婚姻。從小，他們對我諄諄教誨，「愛一個人就要愛他一輩子」，我以為，愛就是應該互相扶持的，婚姻就是應該白頭偕老的。於是，當我遇見曉松，我充滿熱誠拼盡全力去愛。他教會我認識這個世界，為我打開很多扇窗戶。對於未來，我曾有無數幻想，想一直陪伴他，想在他老得走不動時攙扶著他的胳膊，甚至想過，三十周年結婚紀念日，我們如何慶祝。

但我從未想過，玫瑰色的幻想會在一夜破碎。當他說出「分手」二字，我只是大腦空白傻呵呵地說「好的」。不是因為不在乎，而是因為我認為緣分強求不來。我並不知如何糾纏和挽留，也不擅長。或許，在殘存的理性里，我還葆有最後一絲自尊。

接下來我開始避不見人。現在想起來，並不是因為懼怕別人的嘲笑和詢問，而是因為，內心深處，我始終無法接受婚姻失敗這件事。整整一個月，我嚴重失眠，面對食物毫無胃口，迅速瘦成了一把骨頭。

面對世界不難，難的是如何面對最親近的人。我在20歲時就做了母親，一直覺得，自己還是個沒長大的孩子。和女兒在一起，我總是嘻嘻哈哈，姐妹相稱，瘋玩瘋鬧，卻從未真正考慮過生活的殘酷。突如其來的打擊讓我不知所措。半夜裡看著熟睡的女兒，我感到深深的恐懼和自責，我不知如何讓她面對父母分開的事實，也不知這會給她的成長帶來什麼影響。

一個早上，送走女兒，我漫無目的把車停在路邊發獃，看著路燈亮了又熄。忽然在後視鏡里看見自己的臉，憔悴、枯槁。打開手機，屏保上女兒燦爛的笑臉忽然深深刺痛了我。我現在的樣子，配做一個母親嗎？除了自怨自艾和自我折磨，我有沒有想過，自己作為一個母親的責任？我難道不能憑自己的能力給女兒一個更好的生活嗎，為什麼一定要做別人的附庸？

人說，為母則強。宛若大夢初醒。我開始強迫自己規律作息，再沒胃口也要逼著自己吃飯。因為，我是一個母親， 不能像個女孩一樣，為了一根刺就躺在地上哭喊。

但是，我能做什麼呢？嫁人之後我從沒上過一天班，更不懂社會的種種明規則和潛規則。正在我一籌莫展之時，一位時尚圈前輩來家裡看我，看到我的幾張塗鴉。她誇我有藝術天分，建議我不妨自創一個品牌，專門做設計。

起初我很不自信，小心翼翼地給我現在的經紀人及合作人打電話，告訴她我想做個服裝品牌，問她願不願意一起做。沒想到，她特別爽快地答應了。一開始，我還存有疑慮，擔心她是不是看在我是「某某夫人」才這麼給面子，於是火急火燎地找她見面，告訴她我快要離婚了，會失去很多資源，問她是否還願意跟我一起創業。她說，「沒事兒，我看中的是你這個人，不是別的。」

至今，我依然感謝她陪伴了我人生中最最困難的這一年。接著，另一個正能量爆棚的姑娘加入，從始至終陪伴我，把我從陰霾中拉出來。在品牌籌備期，我每天像個怨婦一樣給他們講我的故事，曾經開心的、傷感的，一古腦地倒給他們聽。那會兒我覺得把我這輩子要說的話都先預支完了，曾經看起來不可逾越的傷痛，也逐漸消失無蹤。我們三個合伙人迅速地註冊了公司，短短兩個月將品牌上線。剛起步時資金有限，萬事都要自己爭取。那會兒是北京最冷的時候，我把自己裹成一個粽子，一大早跑去面料市場和小販討價還價，拖著編織袋奔到京郊和工廠開會……有一天，我在三環上堵著，接打無數電話，忽然想起以往睡到日上三竿拎著包逛街的慵懶時光，已經如此遙遠。當我真正直面生活的沉重、繁忙，反而活得更加充盈和開闊。

品牌做到今天，我遇到無數的困難，但從未開口向誰尋求幫助。一年過去了，公司已經進入良好運轉期，我也將開始嘗試做新一輪時尚和互聯網跨界的創業項目，也有越來越多的投資人向我和合伙人伸出了橄欖枝。眼前的天空愈加開闊，也明白自己仍有許多潛力等待發掘。未來的一年也許我會找到更多人生的支點，而不善表達的我，對你們只有感謝。

經歷了那麼多的我就像一個大病初癒、死後重生的人一樣，才明白誰離開誰都不可怕。以前的我總在尋找別人為你營造的安全感，後來才明白安全感誰也不能一直給你，只有自己是自己最堅強的後盾。離開以前所認為的全世界，真正的全世界才會活生生地呈現在你眼前——離婚，不是枯萎，而是盛放。

我感謝曉松帶給我一切，感謝他給我帶來這一生對我最重要的人——我的女兒，我會用我所有的愛去呵護她伴隨她成長。

我和曉松還會以朋友相待，共同培養女兒成長。也祝願我們各自有更美好的人生。

時間會淡忘一切，讓我們釋然。