發一波邪惡內涵段子，不發答案看你們能懂幾個？

　　1.       甲乙丙三人一起聊天。甲：「我發現一個女孩子，很騷很性感聊聊天就能上床。」乙：「手機號告訴我。」甲：「138．．．．．．．．．」第二天丙和她女朋友分手了。

　　2.       村裡來了只兇猛的獅子，家畜被它吃了，村裡來了個獵手說他能捕獅，晚上獵手身穿牛皮學牛叫，引獅子出來乘機殺掉它。前半夜只聽到一聲聲牛叫。後半夜忽然聽到慘叫聲，到天亮發現獵手趴在樹上，渾身是血，於是手忙腳亂的把他放下來，問：「獅子太兇猛了？」獵手苦笑：「兇猛？昨晚誰家公牛沒栓好。

　　3.       老闆給員工講話：「大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。」 他又看看女員工，「如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。

　　4.       某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。

　　5.       4樓的人喜歡在陽台上磨刀，3樓的人喜歡在陽台上往下撒尿，2樓的人喜歡把所有的東西都塗成綠色的，1樓的人喜歡吃黃瓜。有一天，4樓的人磨刀的時候把刀掉下去了。。。

　　6.       有三個女孩：一個喜歡吃果凍的，一個喜歡吃棒棒糖的，一個喜歡吃瓜子的。（答案：吸 舔 嗑）

　　7.       MM嘆口氣道：「終於見血了，這災是不是就算過了呢……」

　　8.       一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。 銀行職員接過來后，看了一下說：「對不起，這張是假的。」 女青年一愣：「天啊，我被QJ了。」

　　9.       有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選后說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。

　　那女的又說：「我要那個灰色的」老闆說：「那是煤氣罐！」

　　那女的又來:我要那白的。店主哭了，「那是電熱水器…」

　　10.   有一個花花公子，因為玩的太凶了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎捨得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：「雖然太晚了，嗯，不過沒關係！」 「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」? 醫生道：「唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶葯你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的。

　　11.   一個寡婦守寡已久，難耐寂寞 ，因此她決定結婚， 於是她提出徵婚條件：

　　1．不可以打她 2．不可以離開她3．要很會幹那檔事

　　隔日有個沒手沒腳的男人來找她,寡婦問他符合什麽條件？

　　他說:「你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎……你想想我剛剛是用什麽敲門的？」

　　12.   李老太：「大妹子，你家老王都七十了，還愛跟在漂亮女孩後面，你也不管管？」王老太：「他愛跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽車跑，就是追上了，難道它還能開汽車嗎？」

　　13.   大學時代自習教室，我和一個哥們在大談各個時代拍照的姿勢，比如80后喜歡V字手勢，90后鼓腮幫子。

　　然後我轉頭問正在看小說的一個學姐：「學姐，你喜歡什麼姿勢呢？」 學姐臉紅著輕聲說道：「我。。。我喜歡在下面。。。」

　　我和那哥們滿頭黑線在教室中凌亂。

　　14.   某人問一僧人：「師傅戒色，難道真沒有慾望嗎？僧人說：」不瞞施主，我每個月下面都要硬三次」。某人：「這到還好，只硬三次」。僧人嘆了口氣說：「唉！硬一次要硬十天哪！」僧人叫唐僧。。。

　　15.   車牌之最：最沒錢瓊B，最直白的贛B，最醜陋的黑B，最寬大的遼B，最牛氣的京B，水最多的津B，最自愛的滬B，最處女的新B，最好聞的湘B，最值錢的貴B

　　16.   妓院由於經營不善而倒閉，妓院的鸚鵡被男孩買回家。

　　一進家門，鸚鵡說：「哎，又搬新家啦！」

　　男孩的媽媽出來了，鸚鵡又說：「哎，老闆也換了！」

　　男孩的姐姐出來了，鸚鵡叫道：「哎，小姐也換了！」

　　這時，男孩的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：「嗯，還是老客戶。「

　　17.   一少女走進菜市場，看見一排蘿蔔和一排黃瓜。然後她挑了蘿蔔，小販笑呵呵的對她說：「小姐，您真識貨！」

　　18.   一個老頭和一個少女結婚將近一年了，雖然夫妻感情很好，但房事時太太始終無法達到高潮。 於是兩人一起去請教性學方面的專家指點。 專家聽完兩人的陳述，建議他們下次房事時，請一位猛男，在丈夫的旁邊不停的揮舞毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。 兩人決定一試。 當晚房事時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管行房的時間很長，太太還是無法達到高潮！ 為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。 沒多久，太太果然高潮連連。 老頭很滿意，得意洋洋地對著猛男說：「小夥子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效。

　　19.   一美女去商店買紙，老闆說：「賣完啦，最近宅男太多了！」買電池，老闆：「賣完啦，最近宅女太多了！」美女急了：「什麼破商店，這也沒有，那也沒有！」老闆也急了，打量了美女一番：「我們這還有聖元奶粉，你要不？」

　　20.   副局長在辦公室大罵:局長算個機吧!恰被局長聽到,反問:我是機吧,你們是什麼？副局長立刻例證,機智的回答:我們是機吧毛,緊密的團結在您的周圍.

　　21.   從前一家公司面試大學生，題目只有一個，誰能在一分鐘內把考官逗樂，誰就錄取。這題目也太簡單了！於是許多大學生都去面試。其實呢，公司真正要召的人早就內定了。而選派的考官全是面癱。所有沒有一個人通過最後的考試……有一天，有個孩子自稱「笑話大王」去了那兒嘗試，一分鐘過去了，果然這孩子還是和別人一樣，被考官們哄出了走廊，孩子也沒說什麼，信心滿滿回家了。但又過了一分鐘，當女服務員走進考場送開水的時候，她發現所有的考官全自殺了……翌日，這家公司倒閉.

考官為什麼自殺了呢

最後一個是為什麼？