那一年 我和長滿胸毛的民工做的害羞事

可能是家教原因，我在人們的印象中，一直是個乖巧、單純，甚至有點兒拘謹的淑女，雖然沒有「笑不露齒」那麼嚴重，但大笑的時候不多，即使大笑，也是一手捂著嘴，彷彿那种放縱的笑，是一種很放蕩的行為。我害怕被人家說閑話。

不過，這都是表面現象，我的內心其實很狂野。我的手臂長有一層細細的絨毛，在陽光下，很顯眼，我為此很是苦惱，還曾想買些什麼霜把絨毛除掉，雖然最終我還是放棄了。我不敢太關注自己的身體，即使是在泡澡，也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。我擔心，稍不留神，會弄醒內心的那隻猛獸。我很清楚，我的雙肩如懸崖，懸崖下是萬丈深淵，我是淑女呀，我要堅持到底。

可是，青春萌動了，在下雨的黃昏、在慵懶的午後、在月色朦朧的深夜，我似乎渴望著什麼，一隻手？一雙深情的眼睛？

25歲那年，我終於出事了。也許詩人會說，那是 「愛情」，是春天，但我卻視其為洪水猛獸，甚至是罪惡。因為，我居然對一個民工情迷心竅。那民工來自江西鄉下，黑壯，多毛，是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象，他那形象，似乎更適合做土匪、歹徒，甚至強姦犯，可我就是莫名其妙地嚮往他，甚至希望他會襲擊我、「強姦」我。當時，我還不太會用「做愛」這個詞，以為男女之事就是「強姦」，男女性事就是一種貶義，「強姦」是一個貶義詞。現在回想起來，真是覺得可笑至極，但當時，只有這種念頭，雖然也充滿了幻想、憧憬、莫名的興奮與緊張。

那是個泥瓦工，我家裝修時，由我哥帶來的。第一次見到他，是盛夏，他穿一件紅背心，20多歲，下身是那種很便宜的沙灘褲。不知為什麼，我一下子就被他震住了，他的眼神是那麼「鋒利」，他的眉手是那麼濃密，更要命的是他有胸毛，讓人禁不住聯想他胸口的毛怎樣延伸開來，那一定是條美麗的小路，我想像著，美化著它，竟感覺到一些詩意。

可轉念，我就想入非非起來，我喜歡這樣，那是一種心跳的感覺，並且全身酥軟，然後是無邊的汪洋把我托起……

那是一個早上，全家人都不在。我正在洗手間里，他突然提著工具進來了，我來不及站起來，多次想入非非的一幕就終於出現。不知是有意還是慌亂，我站起來時，褲子竟沒有提，他呆立了片刻，然後是緊張地靠過來，那一刻，如果我推開他，或哪怕只是作秀地說個「不」字，他一定會退出去，可沒有，我鬼使神差地迎了上去，發抖，氣喘，任他撫……

他真是大膽，讓人想不明白。也許是平常我用變形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神經質的？或者我弱智的形體語言，暴露了我內心的掙扎和企盼？總之，我與他的第一次正面交流，居然是這樣一種原始、狂野的方式，一切盡在兩具滾燙的身體間吐納與交融……

原來，這樣的感覺如此舒服。原來，身體不是籠子，是向陽的葉子，是迎蝶的花朵……他是那麼兇猛、如火如荼，我需要燃燒，所以緊緊地回應著他，像是一種本能。他一直摟著我，一直站著。兩束昂立的火焰，相互摩擦著。我渴望躺下，然後看他氣吞山河地撲下來，可是，他霸道地扶著我，他的眼睛血紅血紅，像是要殺人……我顫抖著，感覺天暈地轉，我想喊。突然，我聽到了有人上樓的聲音，是媽媽買菜回來了……

他剎車，緊急放下我，然後奪門而出，跑到客廳里，裝模作樣地敲打著……我忙整理衣裝、亂髮，面紅耳赤地回到自己的卧室，關上門，趴在床上，心有餘悸……

還好，還好，那只是表面接觸與撫弄。臨鏡梳妝的那一刻，我突然驚醒，怎麼可以這樣？我有些后怕，同時又暗自慶幸，剛剛發生的一切好在還只是「表面文章」，我要做聖潔的處女，直至洞房花燭夜，這是家族的要求與期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的瘋狂，竟差點兒斷送了我25年的堅持與驕傲！

我突然意識到自己很危險，是易燃品。說來有些荒唐，那以後的兩天，我甚至思考起出嫁問題，如果嫁給那民工，父母會是什麼反應？最後我得出結論，他們一定會全力反對，甚至以死相威脅！我害怕轟轟烈烈的東西，真的，我渴望田園牧歌一樣的日子。再者，他有老婆嗎？我們之間的差距是不是太大？文化方面能交流嗎？價值觀有隔閡嗎？總之，我的腦子像沸騰的鍋，想了很多很多。

那民工在我家做了5天就走了，我們從頭到尾居然沒說過一句話。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍會心癢，然後莫名地感到溫暖，身體里就會涌動出一股暖流。為什麼曾經看了那麼多無聊男人寄給我的情書，都沒有這種別樣的感覺？難道我這個 「老淑女」只喜歡皮膚的感動和身體的激情？不該是這樣的呀！我為自己隱隱地感到痛惜與不安。

一年後，我與一位同事的兒子結了婚。他是位大學教師，系副主任，父母很滿意。在外人看來，我們也算是郎才女貌，我應該很知足。但在與他過性生活時，我總覺得他過於溫柔，甚至無趣。有一次，我感到很快樂，叫出了聲，他好像有點兒不適應，還突然停下來，開了燈看我，說：「你哪裡學的？不要裝著迎合我！」我一下子愣了，很是委屈，這怎麼會是裝出來的？我是情不自禁！從此，我成了「木頭人」。有幾次，我有心想讓他搔我痒痒，可他不幹，說，專心一點兒好不好！簡直是雞對鴨說，談不到一塊。後來，我們有了孩子，性事更成了一種義務。現在，我35歲了，青春只剩下一個尾巴，我有點兒傷感。我從沒在丈夫哪裡找到過快樂。他不善解人意，他只負責發泄，然後是自私地翻下身子，打個誇張的哈欠，轉身睡去。

後來，聽一位知心大姐說，男人往往把最丑、最無趣的一面留給妻子，而把最刺激、最好的一面獻給女朋友或情人。難道，他只在外面「花」，在家就做「草」？那個民工，那個粗野甚至很髒的男人，為什麼總是陰魂不散？我常常自我安慰，他或許不是個好人，也不一定是個好丈夫，但我的腦海里為什麼一直會浮現出他的瘋狂、性感和體貼？或者，他表現的那種最原始、最本能、也最真的衝動與激奮印刻在我的心裡，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那樣一種激情，所以才渴望，才念念不忘？

我說出這些，是為了讓那些自以為是的大男人及古板、自私的丈夫們明白：你的妻子可能很不快樂，因為她們沒有自我，甚至不知有自我。性愛，是男人的活兒，也是女人的事。溫柔是一種美，狂野也是，其實，我本狂野。