被三隻安全套逼出的艷遇

　　傾訴人：向葵，29歲，某公司部門主管

　　今年重慶初夏多雨，向葵第一次打來電話的清晨，忽大忽小的雨絲已在山城飄飄洒洒了一整夜，潮濕的空氣入髮膚時有著沁人的冰涼，一如她說話的語氣，慌亂、無助、絕望。

　　聯繫向葵採訪的那天，正好是端午節，她說出差的老公剛回家，從北京找來重慶的艷遇男主角也暫時回去了。

　　生活停擺在暴風雨前殘喘的寧息。

　　那個男人說，他沒有放棄，他還會再來……

　　1.記憶中的歲月靜好

　　這些天，我的神經一直綳得很緊，夜裡很晚也睡不著，老是糾纏在一些光怪陸離的夢境里，夢中爸媽、老公、女兒、同事全都對我咬牙切齒、怒目而視。

　　半夜嚇醒，瞪著天花板，常常不知身在何處。回想4年前與付銘(化名)剛結婚的時候，住在簡陋的單位老房子里，沒有精緻的裝修，沒有小區，沒有花園，卻是歲月靜好，恬然安穩的日子。

　　4年前，付銘在一個國營老廠里上班。研究生畢業的他，年紀不大就已是廠里重點培養的中干。

　　長輩們都認為付銘很有前途，可在我看來，拿著微薄的薪水，窩在死氣沉沉的老廠房裡能有多大的前途？

　　我們每天的生活也是最平凡不過的居家生活，早上一起去菜市場遛一圈，晚歸時準備二人餐也會在廚房裡嬉鬧著忙前忙后，飯後會手牽手在廠區林陰道散散步，細聲碎語、有一搭沒一搭地聊些日常瑣事，商量著添個寶寶，若男孩就要同他聰慧，女孩就應如我精明。

　　現在想來，這些溫存靜謐的時光可不都是最難得的幸福么！

　　只是，在彼時，我是沒有這樣的深切體會的。

　　我認為以付銘的才學和能力是能有一番作為的。他的專業很有市場前景，並且他思維縝密、個性沉穩，很有決斷力。

　　我為付銘的屈才不甘，同時也考慮到如果我們都抱著「稀飯碗」不撒手，不知哪年哪月才會過上「脫貧致富」的好日子。

　　於是，在我的鼓勵慫恿下，付銘力抗父輩們的阻撓辭去了四平八穩的工作，投入了激烈的市場競爭中。

　　我堅信付銘一定不會折戟沉沙，而生活也確實印證了我的判斷。

　　2.這年頭，贏的都是出頭鳥

　　付銘沒有讓我失望。跳槽幾次完成了市場適應后，紮根在了一家資金雄厚很有實力的合資企業，他的敬業、勤勉、頭腦靈便也很快發揮了功效，只用了一年多的時間，就升任集團公司運營管理的職位，收入比之從前，翻上了好幾番。

　　之前對付銘離職嗤之以鼻的雙方父母也漸漸和顏悅色起來，我爸爸還拍著他的肩膀來了句總結：「這年頭，贏的都是拼著一股闖勁幹事業的出頭鳥，年輕人，確實比我們有頭腦。」

　　我在心裡是暗自得意的，覺得自己實在「英明」，付銘本就不是籠中鳥，給他一個好的平台就可以展翅翱翔、奔騰千里，而我的妻憑夫貴也是理所應當，誰叫我當時「買」准了這支「潛力股」。

　　付銘的工作越來越忙，漸漸少去了以前閑散生活時的兒女情長。

　　我不忍心責怪他，只能懂事地盡好坐守大後方的妻子噓寒問暖的本分，只要他回到家，永遠有等待他的噴香的飯菜和麥芽黃的燈光。

　　又過了一年，我們就從單位簡陋的起居房搬進了位於渝北新牌坊的新房子里。

　　搬新家的那天，我腆著5個月身孕的肚子在偌大的幾個房間里跑來跑去，雀躍得像都市叢林里的小花鹿。

　　付銘又擔心又著急，說我晃得他眼睛都花了，憐愛地摟著我窩進新買的果綠色大沙發里。

　　他說，我們的日子會越來越好的，說不準再過幾年我們也能掙出個「一生一棟」。

　　我在家門口的入戶花園裡種上了小蒼蘭和波斯菊，我希望可以一直快樂祥和，希望生活不要怠慢我們，讓我永遠醉在幸福里。

　　可是幸福之後，永遠有一個「更幸福」，而這個「更幸福」也許就是生活無法承受之重，稍有差池，便會捲入慾望的漩渦。

　　3.誰動了我的「性」福

　　女兒的到來，為平日冷清的家裡添了難得的活力生氣。

　　魚貫來訪的親戚朋友們一邊輕捏著她粉嫩晶透的小臉蛋，一邊對我說著恭維之辭。

　　他們的眼裡，有羨慕，有感慨，也有著沒有惡意的嫉妒。他們看到的我，幸福安詳、夫妻恩愛，孩子也聰穎靈秀。

　　只有我自己能隱隱察覺出當他們談及我嫁了個好老公，付銘有才幹忙事業時的心虛。

　　是啊，付銘一天比一天忙，各個城市間來回穿梭成了家常便飯，有時家裡十天半個月也見不著他的人影。

　　我不能抱怨，我明白有得必有失，生活越來越好並不是唾手可得的幸運，是靠著他辛苦的一路打拚，但心裡也漸漸有了「悔教夫婿覓封候」的悵然若失。

　　按理說，聚少離多的恩愛夫妻湊一塊時應該是渴求良久、乾柴烈火心癢難耐的吧？

　　可為什麼他回到家總是一副性事冷然、倦意重重的樣子，即使我膩在他身旁說著「意圖」明顯的肉麻話，他也常會半眯著眼說：「老婆，好累啊！早些睡吧。」或者，敷衍地草草了事。

　　就算是工作壓力大，難道壓得連男人的正常生理需求都沒有了？並且他出差時的電話常常都是在「通話中」，會不會背後有某種必然的聯繫？這是哪裡不對了？

　　我真希望這些都只是我安逸生活過久了生的閑愁，更不願去深究每一個被冷落的夜晚。

　　不都說婚姻里女人太過明察秋毫反而會弄巧成拙嗎？我是真的不願意做這樣的蠢女人。

　　但是人的潛意識裡一旦有了某種暗示，思想和行為往往就會掙脫理性的控制。

　　我想知道，我的「性」福到底失蹤到哪裡去了。

　　4.三隻安全套

　　我開始有防範、有步驟地在他歸家時翻查他的手機簡訊、通話記錄，甚至名片夾、手提電腦的隱藏文件，卻也沒有發現什麼極度可疑的蛛絲馬跡，然而就在持續幾次「高科技掃蕩」后稍感寬慰時，卻不經意地在他的貼身提包的內袋裡發現了完全在我意料之外，讓我瞠目結舌的東西。

　　它足以顛覆我之前對婚姻、對丈夫所有的信任，印證之前連自己都暗自唾棄的無端猜想和「搜查」行為。

　　那是3個未拆封，包裝仍連在一起的安全套。我們在一起，用的可不是這玩意兒。

　　什麼時候安全套也成了出行必備？難道是以備不時之需？

　　我沒有拿著「證據」戳著付銘的鼻子開罵，也沒有在他面前刻意表現出「把柄在握」的咄咄逼人。

　　小女兒天真無邪的眼神和揮舞的稚嫩小手總會淡掉我心裡的戾氣，這是一個家，我不忍心由我自己去蠻橫地撕破它，並且付銘每次回到家裡，都像一個盡心盡責的好老公、好爸爸，而最關鍵的，是我對他的感情。

　　結婚4年多以來，我都一如既往地愛著他。

　　也許睜一隻眼、閉一隻眼生活就會依然風平浪靜和風細雨，我也努力這樣做了，可是情感失衡的種子已經在心裡破土發芽，每次他一出門，便會輾轉反側難以安眠，那些骯髒噁心的畫面會像電影片花似地不斷在我腦子裡反覆回放。

　　於是，便有了後來的行差踏錯，有了這次隔了千山萬水讓我痛悔不已的「艷遇」。

　　5.艷遇北京

　　今年3月，我的工作單位抽調了幾名骨幹人員去北京進修學習，我有幸列入其中。

　　在家憋悶多日，借公職之機，去到外地透透氣、散散心還真是一件大好事。

　　把女兒寄在了父母家，收拾好出行物品，感覺像又回到了可以豪邁地背起行囊游四方的少女時期，給付銘打電話，他正在沿海一個我不知名的城市，似乎也很高興我能有這樣的機會，在電話里殷殷叮囑我出行的注意事項，「單衣要備好」「不要帶太多現金在身上」，一句句暖心話彷彿我們的感情沒有受到任何衝擊，都是我在自尋煩惱，這樣的好老公可真是打著燈籠也難找。

　　可從心底發出來的一聲質疑其虛偽的冷哼，把自己也嚇了一跳。

　　而在北京，我也有了「艷遇」，他是我抽空四處遊玩時認識的。IT人，只大我半歲，地地道道的老北京，身材健碩，說話字正腔圓，爽朗大氣。

　　他是怎麼和我搭上話的，我已經忘了，只記得他帶著我在北京城的老衚衕里肆意游串，給我講那些聞所未聞的舊聞典故，我似乎聞到了久違的愛情氣息。

　　後來在他驀然問我有沒有結婚的時候，我怔了怔，望著他搖頭不語。我裝扮成單身。

　　他似乎心領神會，說要的只是一段情。也是，誰不知道One night in 北京，我們不過就是多了幾個Night。

　　我明白自己內心的掙扎，我知道這是對婚姻的褻瀆背叛，可是付銘，他在背叛家庭時，有想過這些嗎？他怎麼就能這樣心安理得？

　　念及此，便有了一絲坦然，回到重慶我仍會是一個安安分分的好妻子，但在這隔著千山萬水的地方，請容許我找回點平衡。

　　好幾次從這個男人的臂彎里醒來時，我都處於倉皇錯愕的狀態。

　　可更讓我驚恐的，是返重慶前他嘴裡蹦出來的話，他說：「留在北京吧！我愛上你了」，我一時手足無措，慌亂找了個借口，說家人絕不允許我安身在離家這麼遠的地方。

　　他說那他可以來重慶看我吧？我實在是太「經驗」不足，看著他指縫明明滅滅的煙已經快燒到手指了，心裡一緊，答應了。

　　6.掉進自己挖的坑

　　北京歸來，心裡一直忐忑，看見女兒，我很努力擠出一絲笑來，卻像是被人掏著咯吱窩逼出來的那種笑。

　　生活看似又回到了正常運轉的軌道，我卻隱約感受到了一種暴風雨前的平靜。

　　想趕緊換電話，卻還沒來得及，就接到了他打來的電話，他說他要來重慶。

　　當時也只當他是開玩笑，也不是血氣方剛的小男孩了，怎會如此衝動。可沒想到，6月初，他真的到了重慶。

　　他告訴我他入住的賓館，可我不想見他，他批駁我出爾反爾，「堅定」地說搜遍整個重慶城也要找到我，而他知道我的名字和所從事的行業，這多可怕！

　　他說想見我的家人，說如果能說服他們，就帶我去北京，如果不能，他會考慮留在重慶。

　　天！這準備好「雙宿雙飛」的架勢哪裡是找「一段情」的態度。

　　我著了慌，卻不敢「義正詞嚴」地告訴他我有丈夫，有女兒，我結過婚了，因為害怕激怒他，萬一他真傷了心有什麼破罐破摔的衝動之舉，這可是在重慶，在親人朋友的眼皮底下。

　　並且，我不想我的家庭由此而土崩瓦解，我不可能拿「莫須有」的罪名理直氣壯地向付銘討說法。

　　我的一切，也許都會毀在這一次激情邂逅的後遺症里。

　　在這個土生土長，一點閑言碎語就能讓我無地自容、百口莫辯的地方，我感到了前所未有的恐慌。

　　我努力穩住他，告訴他我不是他的那杯茶，我一點都不愛他，也不可能跟他去北京。

　　他很「善解人意」地認為我有難言之隱，但是他相信「愛情」的力量可以衝破一切阻礙。

　　我開始拒接他的電話，像個通緝犯似的每天上班歸家都左瞧瞧右瞧瞧，生怕在某街角、某陰暗處看見那個魁梧得會讓我噩夢連連的身影，一點小動靜也會讓我敏感得汗毛倒豎。

　　端午節的前天，收到他發來的簡訊。他說他很失望，千里迢迢跑來，連我的面都見不到，他說他還會再來，他堅信我不可能狠心到只是玩玩而已。

唉，誰的錯？