笑翻天15

一哥們兒在西安康復路買了雙球鞋，穿著挺舒服，據說還是德國貨。一翹二郎腿，鞋底一亮：哇！made in Deguo！ 那哥們緊接著罵了句：ma de in China!

在工商銀行站大排，排在我前面那老大爺一看就是天天練功的，他就那麼大劈叉著一個人站了兩排，看哪面兒比較快他就把重心移到哪面兒，後來終於輪到他了，他把存摺一遞說：「裡面的錢全給我取出來。」櫃員看了看說：「大爺，你這折兒是農行的，我們是工行。」

某男新交一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪。女友知其嘴裡動輒髒話連篇，於是反覆叮嚀不可胡言，男人欣然允諾。見面之後，男人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯過後，時至寒冬，女友父母執意相送至路邊。男人感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個B樣！」  
人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」當時我就石化了……

某縣領導離任，老百姓送來一面錦旗，上書「天地英才」，領導高高興興接下來，回去向下屬顯擺。下屬們仔細一看，最角落裡還有幾行小字：做人花天酒地，吹牛胡天海地，縣治昏天黑地，百姓呼天搶地，滾蛋謝天謝地！

一農場主買了一隻小公雞來給母雞配種。小公雞趾高氣揚走進雞圈，對老公雞大叫到：「老傢伙，給我滾！這是我的地盤了！」老公雞提議：「不如我們來賽跑，贏的那個母雞全歸他。」老公雞先衝出了雞圈，小公雞在後緊追不捨。農夫一看，當場把那小公雞給廢了，嘴裡罵到：「媽的，這個月買到三隻gay雞了！」

一隻小象出門旅行，在路上碰到了同樣旅行的小豬。小象看著小豬，忍不住哈哈大笑：「你的鼻子那麼短，真是太好笑了，太差勁了，哈哈～」 小豬反駁道：「笑個P啊，你鼻子那麼長，就象臉上長個J8似的，還笑呢！」


父：上次你考了20分，我打了你20下，看這次你考多少分。子：那這次您就別打我了。父：為什麼？子：因為我考了0分。父：……某夫是個「妻管嚴」，太太與他有一個協議：第一條：老婆永遠是對的！第二條：如果老婆錯了，請參考第一條！！！
讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。
上了公共汽車，看見一個抱孩子的婦女，我主動讓了座。她激動的說：「謝謝你！」 我當時怒嚇道：「先謝國家！」
看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。

上個世紀，一個男的問我——當一個女人背叛你的時候，你怎麼跟丫說？我說，只跟丫說一句——你背叛我等於背叛社會！這哥們二話不說，直奔這思路上去了，結果女人紛紛背叛他。這哥們被背叛得太慘了，扎到魁北克一冰窟里到現在還沒回來。看來我的話，有時也不好使，慚愧。
甲：「這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：「放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛你！....女：算了吧！我對你沒感覺。.....男：我那一點不好，我改。......女：你到底喜歡我哪點？ 我改 .........
一群羊在山坡吃草看見一群母牛慌張逃來，問：發生什麼事了？母牛們回答：領導來了，光吹牛B。母牛逃竄過後不久一群公牛又慌忙逃來，羊們問：你們公牛跑什麼啊？公牛們回答：領導來了，他們不光吹牛B，還扯蛋呢！

很好笑

老貓,咱可獻花了還不給個紅包嗎?[本話題由 566 於 2010-03-13 12:39:07 編輯]