人生以快樂為目的

吳淡如

吳淡如的文集都是有那種淡淡的味道.
感覺淡淡的,但在淡淡的裡面,卻一直在講述了一個道理.

我喜歡淡如那種飄渺的感覺.
像是飛在天空中的風箏,線雖然是握在手裡,風箏,卻飛得很遠很遠.雖然飛得很遠很遠,卻也感覺還在身邊.

喜歡淡如的主持,是因為喜歡她的小資.
現在在台灣很紅的 戀愛星期六 就是淡如J和蔡康永主持的.
在這裡面,淡如J宛如一個紅娘,有一點點任性,有一點點知性的紅娘.在這個節目裡面,淡如J更是充分發揮了她那兩性專家的本領,把那一群來節目的,不管是嘉賓還是來賓都下得怕怕的.連康永G有時候都不知道如何是好.
不過,他們兩個的一唱一喝的主持,更是體現了淡如J的小資女人來.

淡如J從大體上來看,還是一個非常識大體的女人.
她知道什麼是度,而那個度如何的去抓.

雖有女人的小小任性,卻也做得如何的恰當.

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不要害怕新鮮事

害怕新鮮事，會使你的心漸漸老化，在一定的軌道上不斷地拷貝日子，厭煩的感覺也就油然而生。    成長是人生惟一的希望。    一個人會不會有成長，只有兩個決定因素：第一個因素是，當挫敗出現時，你是不是願意再往前走；第二個因素是，你害不害怕新鮮事。    當挫敗出現時，如果你不願意再往前走，就意味著你與成功絕緣。    害怕新鮮事，則使你的心漸漸地老化，在一定的軌道上不斷地拷貝日子，厭煩的感覺也就油然而生。有趣的是，能夠不斷克服挫敗的人，卻常常在一定的年紀之後，害怕起新鮮的事情，曾經以某種方式成功的人，如果不調整自己的腳步，常會誤以為只要依循舊方法，他依然可以成功下去，缺乏一種觀察趨勢的先知先覺。很多老字號的凋零，某些曾經顯赫一時的事業變成夕陽工業，常都是因為只知道守成，沒有辦法隨著時代的演變創新的緣故。有一位資深的股票營業員告訴我，這幾年電子股飆漲，他那些長期投資的老客戶都沒有賺到錢,手中大批的傳統績優股長期以來動也不動，眼看著電子股變成了當紅的新銳，迅雷不及掩耳地翻了幾番，氣得瞪紅了眼睛。這些老客戶當然不懂得計算機，一直到現在也沒有辦法了解：到底大家發了什麼瘋，搶購這些不能吃不能穿、看起來也不太實在的東西？ 「害怕認識新的事物，只想重複舊的模式，使他們失去機會了解未來的世界會發生什麼事。」這位營業員笑著說，「幾年前我叫他們在低價時候進一些電子股，還被他們罵沒良心，說我想賺手續費想瘋了。當初那麼低價的時候，他們沒有買，現在更買不下手了。」  我想這些年來的變化最衝擊中生代和中級主管的，非計算機莫屬。他們在學校幾乎沒有修過計算機課，憑著腳踏實地的刻苦耐勞成功了，所以也不覺得計算機有什麼重要，「大不了我請一個秘書不就好了嗎？」但是隨著計算機在大眾媒體上的出現日漸頻繁，他們開始有了被信息世界遺忘的恐懼感，年輕的員工滿口計算機、網路，讓他們無從迴避，卻又扯不下臉來，從基礎課程開始上起。 從前的文盲一看到了字，難免會有一種自卑感，現在的計算機文盲，跟從前的文盲一樣，除了自卑感之外，還有一種嚴重的自尊心，因為他們都是所謂的高級知識分子。他們可能會再三強調：計算機有輻射，危害身體健康；看著計算機屏幕，無法做創意思考；計算機推陳出新，將來一定有更新的配備，操作更簡單的新型計算機出現，何必現在就學呢？  不然就乾脆承認，我已經老了，還是用比較老的方式了解這個世界比較好，計算機是你們年輕人的娛樂……   
最近，遇到一位學有專精的理財專家，就跟很多人會問的問題一樣，她問我：「你是用手寫稿還是用計算機寫稿呢？」  我說：「通常在家裡，我用計算機寫稿。」她羨慕的神色讓我覺得受寵若驚。「你打字打得快不快呢？」 「已經和專業打字員有得拼了！」我有點「自大」地說。「真的嗎？」她很不好意思地說，「我一竅不通，是個計算機盲。」  「依你的聰明，要學怎麼使用計算機實在是太快了，學計算機開機上網，應該只要一個小時，學好中文打字，大概也花不了一個禮拜吧。」  她面有難色：「不可能吧，從幾年前說要學，到了現在，我連開機都不會，怎麼可能那麼快就學會呢？」   
「你寫的書不是在教年輕人要有冒險的精神嗎？你自己怎麼可以退縮呢？馬上試試看吧！這是未來的趨勢，至少我們不能被未來淘汰出局呀！」  她不是我遇到的第一個計算機盲。很多優秀的主管或者是企業家，到現在都還沒有開過機，有的還在外商公司上班，公司里那一台最大最新的計算機就擺在他的桌上，他可能還是理工科畢業的呢，他可能會避諱自己完全不懂計算機的事實，以為員工們不知道。其實那些被迫使用老舊的486計算機的員工，可能老早就在背後竊竊私語，嘲笑他「烏龜吃大麥」。其實我也常常碰到自己所製造的瓶頸，遇到一件新鮮事時，明明很想學，卻有點懶惰，或者是把它想得太難了，就會找許多借口來排拒它。直到自己鼓起勇氣展開學習的行動，才發現：沒那麼難嘛，都是自己嚇自己。不要害怕新鮮事，我們就不會成為學不了新把戲的老狗。 就試試看好了，多學一點又不會吃虧，即使真的學不會，人生也多了新的體會。
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在天地間書寫生命奇迹    每個人有意義的事不一樣。某些人心中最有意義的事，對其他人可能毫無意義。歷史上有數不清的人，為了奪取自己心中最崇高的精神標竿，不惜捨生取「義」。    換了你，可能嗤之以鼻。原來人人如此不同，如天與地。也就因為，有人願意發出屬於自己的聲音，這個世界才能像一個美麗的交響樂團。    史考特徵服南極的故事，你我絕不會師法前賢，但都會深深感動。他是一位英國海軍船長，也是英國南極探險隊的司令，自小害羞而膽小，陰錯陽差地加入了南極探險隊。從此，他愛上了南極。    愛上南極，或者，愛上了不可解釋的宿命，一種奇妙的「非如此不可」的生命旋律。他發誓，在有生之年，非征服南極點不可。他要使英國的南極探險隊，成為第一支在南極豎起國旗的隊伍。    此後十二年，費盡心血的籌備，又歷經幾千公里不畏嚴寒的奔走，第一次遠征南極點他幾乎成功，但卻因突然襲來的暴風雪而功敗垂成。他並不灰心，經過更充足的準備，他與經驗同樣豐富的隊友，再度回到南極的冰雪天地。他們帶著機動雪橇、西伯利亞的迷你馬、阿拉斯加的狗群，和紐西蘭政府捐助的大批冷凍羊肉，準備一舉成功。    冰封的南極，擁有令人驚嘆的風光，也藏著驚人的兇險，即使在夏季，氣候仍捉摸不定，每日溫差可以在攝氏零下七度和零下六十度間肆意徘徊，她像個美麗而暴躁的情人，驕縱地調戲著痴心的追求者。    即使準備再充分，所謂冒險，仍只是一場賭博，並不保證你能收回投下的生命資本。未知，使人惶恐，卻也充滿冒險與刺激。    冰雪封凍，使承載的睡袋與帳篷增加了一倍半的重量，機動雪橇的率先故障，更使搬運必備貨物難上加難，暴風雪常使空氣中充滿飛舞的冰錐，即使在帳篷中，呼出的氣，還是會使鬍子結成冰塊。西伯利亞的迷你馬只能畏畏縮縮地擠成一堆，等到死神一一解脫它們的痛苦，而終於成為人與狗的必備食糧。由於食糧不足，其中一半人馬被迫折返，向繼續挑戰極點的五個人舉杯祝福。他們並沒有想到，這一次別離也是永遠的告別。    風霜如針，刺進他們早已凍傷的雙頰，史考特等人奮力邁向通往極點的道路。但出乎他們意外的，他們並非第一支朝聖隊伍。在距離極點四十三公里的地方，竟然發現，挪威探險隊已經插上了他們「到此一游」的旗子。    那真是無情的打擊。但他們仍堅持接近極點一些，一九一二年一月十八日，他們成功地征服心目中的南極點──它和南極的每一個地方一樣，只是冰天雪地，白茫茫一片的酷寒大地，並沒有人開香檳和party歡迎。而且，他們必須馬上面對，長達一千四百多公里的回返路程。去與來，同樣艱辛，糧食則更為不足。一位最健壯的隊友失足跌落在冰崖中，咽下最後一口氣，另一位隊友為了把糧食留給其他人，選擇獨自告別，悄悄在荒涼的冰雪中迎接最後一刻。剩下的三個人，並沒有回到出發點。一直到他們去世八個月後，搜救人員才發現他們，靜靜躺在距離極點才十一公里的帳篷中，任白雪為他們建築墳冢。    史考特的日記被發現了。最後一篇，他寫著：    我們仍應堅持抵達終點，但我們卻已虛弱不堪，當然，我知道終點已經不遠。這很可惜，可是我不認為我能再寫下去了。願上帝照顧我國人民。    我們也許不認為，征服南極有什麼意義，可是，每一個求仁得仁的故事，總使人想向他們深深致敬。 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 給予讚美，先「發」制人 對別人好不是一種責任，它是一種享受，因為它可以增進你的健康和快樂。    ──波斯宗教家Zoroaster    戴爾·卡內基曾經敘說過一個小說家葉慈女士的故事。    「葉慈是一位小說家，但她寫的小說沒有一部比她真實的故事精彩。」    她的心臟不好，在日本偷襲珍珠港的那個清晨之前，已有一年的時間躺在床上不能動。她每天最長的旅程，是從房間走到花園作日光浴。    日軍轟炸珍珠港的慘劇，卻給她重生的勇氣。轟炸時，一顆炸彈在她家附近開了花，震得她跌下了床。軍隊派出卡車，接走軍人的家屬。當時有電話的人不多，紅十字會的人知道她床邊有個電話，問她是否願意當軍人和其家屬的聯絡中心。    她發現自己的先生安然無恙之後，仍努力地以她的電話，為那些不知先生死活的太太們聯絡，並為她們打氣；剛開始，她還躺在床上接電話，後來不知不覺地坐了起來，越來越忙之後，她興奮得忘了自己的毛病，開始走來走去。後來她除了每天睡覺的八個小時以外，完全不必躺在床上。為了幫助別人，她醫好了自己。    葉慈女士說：「空襲珍珠港固然是一大慘劇，但卻是我人生中的轉折點，借著幫助別人，我找到了我本應擁有的力量。因為它迫使我把注意力轉到別人身上，給了我一個奮鬥的理由。」    波斯宗教家Zoroaster曾說：「對別人好不是一種責任，它是一種享受，因為它可以增進你的健康和快樂。」    葉慈的康復，正是最好的說明。    愛情不是慈善樂捐    給予，包括物質上與非物質上的。無論大小，總會給你不同的快樂。    但還是有個前提，那就是給予的人要完全心甘情願，還有，被給予的人一定要得到「好處」。    給予苛求回報，徒然使人焦慮。但這在理論和實際上，仍有相當大的距離。    有個朋友到台南演講，發生了一段又有趣又悲涼的小插曲。那天她講的主題是愛情，談到了現代女性的種種愛情難題。演講結束時，一個坐在最前面一排、一直戴著帽子的女人，忽然把自己的帽子摘下來，露出「光可鑒人」的頭，大聲對全場觀眾說：「男人真不是好東西！我為了向我的男友證明我到死都愛他，不惜把一頭頭髮都剪掉，可是他竟然不領情，還是跟著別的女人跑了！我連我的美麗都不惜犧牲，他為什麼一點都不知道感恩？」    全場鴉雀無聲。據我的朋友說，很多人緊咬著嘴唇，想笑而不敢笑。朋友答得妙：「你給他，他又沒得到好處！你只是在傷害自己！」    從此，她對「愛的奉獻」有一層新的體會：讓你愛的人得到好處，才是真的奉獻。    好幾次，我在演講會結束后，也會遇到碰上感情糾紛、一臉狐疑的女孩：「我對他那麼好，什麼都給他，沒有求回報，為什麼他還對我這麼冷淡？」或「他愛我，並沒有我愛他多，應該怎麼辦？」    「你心中真的沒有求回報嗎？如果完全不求，就不會感到沮喪，在你付出的那一剎那，你就應該快樂！」    是的，我知道這很難，犧牲而不求回報，已經是宗教情懷了。完全不求回饋的愛情，等於是用救世主的情操在談戀愛。    但愛情本來就不是慈善樂捐。不論你捐了多少，愛人不必給你收據，你也沒有因而有免稅的權利，更不會買得無形中的心靈平安……你強求回報，回來的不會是愛，而是恨。    愛情也沒有我多你少的問題。又不是上菜市場，一把青菜二十塊，你再多付二十塊，就可以多買一把。    愛情中的給予，值不值得，全憑自由心證。你的付出，得心甘情願才行，因為未必有回報。    既然不一定有回報，何不心寬一些、慷慨一點。把幸福給予自己所愛的人，他能愛，你能給，在過程中歡歡喜喜，何必問結局？    愛情不是一個投資報酬率的問題。    給得越多，收穫越多    最近，我看了吉本巴娜娜的小說《甘露》，書中一個並不重要的角色，講了一句非常重要的話：    「當家庭中的份子，拒絕繼續給予，只是一味索求時，這個家就開始亂七八糟了。」    「給予」也可以使生活中解除不少危機。給予讚美，常常可以收到百般要求而得不到的結果。    有個父親要求念小學的小兒子分工到庭園打掃落葉，孩子總是嘟著嘴，非常不甘願。    父親換了一個方式，他開始讚美起小兒子掃好的落葉來，他說：「你今天的工作看起來好極了，你掃好的落葉堆像個美麗的小山丘……」兒子聽他這麼一說，原本嘟起來的嘴鬆了下來，一味埋頭掃地，掃得汗珠涔涔。父親又讚美了他的認真。    這一天，小兒子沒有對自己的份內工作發出任何抱怨，反而在晚餐時，小聲地要求他：「爸爸，你再說說我掃的那些落葉好嗎？」    不吝施予讚美，才會獲得和諧的人際關係，偏偏有那麼多人，只知讚美自己，自誇自大，生怕別人不曉得自己的美德。事實上，沒有人會欽佩自吹自擂的傢伙。    但讚美，過之如同不及，表裡不一，很容易露出虛偽的馬腳。    真正懂得給予讚美的人，都先擁有了一顆對世間事物歡喜讚歎的心。他們會領略陽光的燦爛，也能陶醉於黑夜的沉寂，不會在有陽光的日子怨嘆日晒，也不會憎恨夜的孤寂。    有一位女性心理學家也說過：「如果你希望你的男友成為好男人，那麼，不要喋喋不休地要求他，要按照你希望他成為的樣子去讚美他。」指責他的負面行為，只會使兩人翻臉，稱讚他，反而能激發他的好男人潛能。這是人性的微妙之處。    讚美也許是個善意詭計，但任何心理正常的人，都願意開心接納。    想要收，與其強索，不如先「發」制人！    心甘情願給予的人永不吃虧。覺得自己不甘願了，就別再給。心不甘情不願的給，對接受者有害無益。    給予時，你必須內心豐盈，像一座不得不湧出的泉水，無私地讓乾渴的行人，分享最美的甘露。越給，你越多。 $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ 你是不會了解的…… 要別人了解，首先就要先卸掉自己的城牆。    否則，他人會很容易了解：你為什麼一直不被所有的人了解。    有一天和一群朋友聚首，其中一位結了婚的朋友，忽然一臉困惑地談起她的家庭問題。正如許多個往常一樣，旁人看來好像沒有問題的婚姻，總在她的形容下有著風雲詭譎的變化。    以往她會主動談的是夫妻之間的溝通問題，這一次也差不多，不過多了一個親子問題。她說，她很不認同先生對兒子的教育態度：「他為什麼不對我兒子好好說，要他去睡覺。他不聽，就對他大呼大叫的……」    我們還在傾聽，是的，沒有人覺得這男人為何要對一個五歲大的孩子大呼小叫，但就在這時候，她忽然又嘆了口氣說：「你們沒有小孩，是不會了解的啦……」    聽了她這句話，我忍不住有點「悶」。四周也陷入一片尷尬。既然你覺得我們沒有貴為母親，不會了解，那你幹嘛把問題告訴我們呢？簡直像快熱的炭火被一桶冷水澆熄。    回想一下，我發現這是她向來的口頭禪，她沒有惡意，只是想尋求協助，但又害怕得不到認同或建議之下的習慣用語。    如果她身邊的人自信心不夠堅強，忍耐力不夠高，或並未了解她的說話方式，這句話聽起來像諷刺。如果她的身旁有不孕婦女，這句話聽起來就是百分之百的風涼話。許多姻親關係就是被無心的一句話中傷的。    卸掉自己的城牆，溝通才有道    這句話換了不一樣顏色的外衣，也可以變成抱怨兒子太皮的媽媽，對重男輕女家庭中沒有兒子的妯娌示威    說：「你沒有兒子，你是不會了解的。」    我記得，在腸病毒流行的時候，我好心打電話問候她的兩個孩子，卻換來一種「好心給雷親」的感覺，她也說：「對啊，我每天都活在水深火熱之中，擔心我的孩子有問題，你沒有孩子，你是不會了解的。」    面對沒有不良嗜好，看來也很好溝通的丈夫，卻有那麼多的夫妻溝通問題產生，是不是也因為妻子在和孩子的爸爸談教養問題時，動不動就會挾此話以自重，對孩子的爹說：「他不是從你肚子里出來的，你不會了解的……」    有些人會把「你不會了解的」當成口頭禪，卻沒有想到這句話對於溝通的殺傷力。此話一出，其實就為溝通關了大門，硬生生地把想了解你的人關在鋼鐵大門之外。    青少年渴望父母的了解，卻常在父母問他們，為什麼這樣做那樣做時，不肯好好把理由說出來，用一句「你不會了解的」點出他們之間的代溝；妻子問丈夫為什麼要那麼常應酬，丈夫常用「你不是男人，你是不會了解的」來代替解釋或搪塞；你向密友傾吐那個男人或女人有多壞，他要你離開，你最後還是會哀怨地說：「你不是我，你不會了解的……」使別人覺得白費工夫陪你聊天？    借酒澆愁的人也常陷入同樣的矛盾，希望被世人了解，又常常拒人於千里之外，為什麼喝酒？因為沒人了解；結果越喝酒，越沒人敢了解，後來，你連自己都不了解自己了。    那麼別人為什麼要了解呢？又為什麼要諒解呢？    要別人了解，首先就要先卸掉自己的城牆。否則，他人會很容易了解：你為什麼一直不被所有的人了解。 ###########%%%%######################################### [/td]init();最幸福的人，不必問人生意義 [/tr][/td]

好，就是字大的都堆疊在一起了。[本話題由 daomeidan 於 2009-04-25 04:31:23 編輯]