出軌為偷情還是偷性 男女大不同

　編者按：

　　男人對於女人的慾望來自三個方面：第一個當然是性，而且可能佔百分之九十以上。第二個是情，也可能佔百分之九。有人說，女人大多是偷情，男人大多是偷性，可是，有婚外關係的男女，真的能分得清楚是為性還是為情嗎？

　　我一個人在錦州港工作，我的女友在一家化裝品銷售公司作出納，我們雖然同在一個城市，但是卻很少有時間相聚。

　　一直以來我們的感情很穩定，也早有結婚的打算了，只是一直沒有房子，所以我們的事就這樣一直拖著。

　　我們平時見不著面，只有星期日，我回錦州市裡，她也放假的時候才能在一起呆上一天，我們一起出去吃東西，逛街，去公園……

　　每次我都要給她買一些小東西，衣服等，只是為讓她開心點。有些時候他爸爸媽媽也會和我們一起去餐館改善一下生活。日子也算是挺幸福的。

　　我們早在上學的時候就相識了。

　　當時我是學校大學生藝術團的骨幹，我在大二的時候組織了一些喜歡音樂的人共同建立了一個電聲樂隊，名字叫做：自由表達樂隊。在當時的學校間還是小有名氣的。

　　在2000年我要畢業的前夕，我們樂隊的人共同組織了一個告別演唱會，我擔任貝司手兼主唱，場面和氣氛都很HIGH。

　　就在我唱完一首我的原創歌曲后，一個女孩慢慢的走上了舞台，她高高的個子，有點黑，有點胖，但並不是很誇張的那種。

　　她慢慢的走到我的面前，把一個包裝精緻的小籃子交給了我，然後她主動的抱了我一下，我當時感覺十分的突然，我甚至連她姓什麼都不知道。一瞬間我又恢復了平靜，繼續完成了那場演唱會。

　　過了幾天，有人遞給我一個小紙條，說，有人要請我吃飯。我根本就沒看誰寫給我的就扔在了身後，到了晚上可能是過了約定的時間了，我發現我呼機叫個不停，我拿起來看了看，不熟悉的電話，我回了，通了電話我才知道，原來是她--那個給我花籃的女孩，我懷著開心還有感激的心情去了她說的地方，她問我看了沒有，我說什麼，她說：我送給你的花籃啊，我恍然大悟，嘿，我居然還沒有打開呢。

　　所以，我們一起匆匆跑回寢室慢慢的打開了，我看到后，心裡很吃驚，是她親手給我疊的1001隻紙鶴，她說自從第一眼看到我就喜歡上了我，還要求我不許笑話她，她說愛一個人不應該有錯，我嚴肅的告訴她，我真的沒有笑話你，只是我感覺有點突然。

　　我說突然也是有原因的，在我們學校里，男生有一萬五千多人，而女生只有不到兩千，所以一直以來都是幾個甚至十幾個男生狂追一個女生，而這個女生可能連甩都不甩一眼。

　　可是今天突然有人這麼直接跟我說喜歡我，而我長的又是那種普通中的普通人。所以我一下子掉進了慌亂之中。我們一起出去散步了，我們說了很多話，也許那就是我的第一次約會吧。

　　我說的這個女孩直到去年夏天還是我的女友。但現在不是了，我們擁有過很真摯的愛情，絕對的真摯。可是現在我們還是分手了。

　　可能因為我不夠好，在我們相戀的時間裡，她把她的愛情也分給了別人。一個我後來認識的人。也許是因為我工作的原因吧，我們始終不能天天在一起，我陪她的時間太少了。

　　我上了一個星期的班，那天是星期六，我整個下午都是心不在焉的工作，就想著早點下班回市裡看我的老婆去，(下面那個東西也感覺憋了，想跟她一起ML)好容易捱到了5點，我迫不及待的收拾好東西，上了班車。趕往回家的路上了。

　　車到了她家附近，我想還是先去看看她吧然後再回我的住所。由於我們快要結婚了所以她的爸爸媽媽不再阻止我們同居了。我也擁有了她家的鑰匙。

　　我快速的跑上她家的樓道，三步並做兩步。迅速的開了房門，我想給她一個驚喜。當我進了屋……

　　一個只有在小說和電視里看過的畫面呈現在我的眼前了。

　　她全身上下什麼都沒穿，我問她在幹什麼，我一低頭看見被子裡面好象還有一個人，我慢慢的掀開被子，一個我不認識，也從來沒有見過的男人，同樣也什麼都沒穿，我愣住了，我明白是怎麼回事了。

　　我僵硬的面部強擠出一個十分難看的笑容。

　　我看著她，我想問她為什麼會這樣，可是我什麼也說不出來。我伸出手和那個男的握手，我說了一句我認為最灑脫的話，我說你們繼續……我轉身離開了房間。

　　一晃一個星期過去了，她給我打過9次電話，我都沒有接。

　　我整天活在思想爭論中，我真的不知道是不是應該放棄。

　　我更不敢和別人說。我怕別人笑話我戴了綠帽子，一直到現在我也不知道應不應該原諒她，我總在想我要的是她對我的愛，不是她的身體。可是如果她可以這麼輕易背叛我，又怎麼證明是愛我的呢……

　　劉英(化名)和弟弟手足情深，從小她就發誓要保護好弟弟。後來，劉英讓丈夫把弟弟帶到城裡打工，還幫他娶上了媳婦蘭蘭(化名)。一場車禍讓弟弟休養了幾個月，沒想到在這幾個月里，劉英的丈夫竟然和蘭蘭傳出了緋聞……

　　姐弟情深

　　發誓不讓他受委屈

　　我生在萊西一個農民家庭，在我6歲那年，媽媽生下了弟弟。農忙的時候，父母根本沒空照顧弟弟，我就成了他的小保姆。後來弟弟上學了，每天也都是我來回接送他。弟弟和我的感情也特別深，有一年我生病住院，弟弟守著我哭了一個晚上。那時候我就暗暗發誓，以後一定保護好弟弟，不讓他受一點委屈。

　　1997年，我嫁給了鄰鄉的一個小夥子。生下女兒以後，丈夫就到青島一家塑料廠打工了。看著他源源不斷地往家裡寄錢，我心裡生出一個念頭，那就是讓他把弟弟也帶進城，一來和他有個照應，我也好放心；二來讓弟弟多掙點錢，長長見識。1999年，弟弟跟著丈夫一起來到青島。

　　丈夫做媒

　　弟弟找到如意女孩

　　隨著年齡的增長，弟弟到了該找對象的年齡。我和父母怕他濫交女孩，就讓丈夫幫忙給他物色個對象。2002年，丈夫給弟弟介紹了個女友，名叫蘭蘭，沒想到兩人一見鍾情。蘭蘭比弟弟小一歲，也在青島打工。父母覺得她和丈夫是同鄉，算是知根知底，就應允了這樁婚事。

　　2004年，弟弟和蘭蘭喜結良緣。父母本想讓他們回家生活，也好儘快抱上孫子，可小兩口卻想掙幾年錢再回去。後來弟弟開上了大貨車，蘭蘭也換了工作。說實在話，我很怕他們過不好，那樣父母肯定會埋怨我和丈夫，畢竟是我們做的媒。

　　弟遇車禍

　　丈夫弟妹傳出緋聞

　　不想天有不測風雲。2006年初，弟弟突遇車禍，造成腿部骨折，兩個月後才出了院。因為弟弟的身體還沒完全恢復，所以還要在家靜養。當時弟弟想讓蘭蘭回家陪著他，可蘭蘭說，他這一傷，家裡花了不少錢，她更得努力賺錢了。弟弟覺得她的話很有道理，就讓她安心在青島工作。

　　2006年五一，一個也在青島打工的朋友告訴我，丈夫經常和弟妹在一起，她已經見到好幾次了。聽到這話，我心裡咯噔一下，難道他們會……當時我很想跟弟弟聊聊，又怕他聽了壓不住脾氣。後來我覺得他們不可能做那種傷風敗俗的事，丈夫肯定是出於關心才去看她，照顧她，還是我多心了。

　　面對質疑

　　兩人咬定沒有越軌

　　從那以後，我就細心觀察丈夫，但我並沒發現什麼。可是不久以後，弟弟和蘭蘭卻悄悄離婚了。得知這事後，我急忙趕回家，問弟弟是不是聽到了別人的傳言才草率離婚的。他氣憤地說：少來問我，去問你丈夫吧！你既然知道，為什麼不早告訴我，從今往後，我沒你這個姐姐！

　　我沒想到事情會鬧到這個地步，我真後悔當初沒早告訴弟弟。後來我從母親那裡聽說，近半年來蘭蘭發生了很多變化。開始她減少回家的次數，後來弟弟要回青島工作，她也極力阻止，弟弟讓她辭職回鄉，她更是不答應。我問父母為什麼不早告訴我，他們說以為只是小兩口鬧矛盾，哪知道裡面還摻雜了我丈夫……

　　我質問丈夫和蘭蘭，可無論我怎麼說，他們都咬定彼此就是親屬關係，是弟弟心眼太小了。唉，一個是和我一起長大的弟弟，一個是相愛多年的丈夫，我到底該相信誰啊……

　　傷了弟弟我很難過

　　記者：單憑傳言就能斷定兩人有關係嗎？

　　劉英：如果只有一個人說我不會相信，但好多人都這麼說，還會有假嗎？後來還傳出兩人一起出去旅遊的事。

　　記者：蘭蘭以前表現出對你丈夫的喜愛嗎？

　　劉英：她經常在我們家人面前誇丈夫，說他過去在村裡有多優秀，我覺得她對丈夫有好感。

　　記者：丈夫進城后對你有嫌棄嗎？

　　劉英：我能感覺出他有這種想法。他常說城裡人洋氣，會玩，會生活。

　　記者：其實這事弟弟也不該怨你。

　　劉英：是啊，好像是我指使丈夫破壞了他的家庭。唉，我發誓不讓弟弟受委屈，可現在他還是因為我離了婚，我該怎麼辦啊？

　　庄晴/口述 左元/執筆

　　和一般年輕的女孩子不同，庄晴沒事的時候喜歡逛博物館，一位對瓷器頗有研究的老專家是她的忘年交。她自信地說：「我現在對瓷器也挺有研究的！」

　　她非常矜持，欲說還休，兩個小時，像倒出一堆碎瓷片。我費盡功夫，好不容易才拼出一個「瓷瓶」的大概模樣。

　　她對一個男子有些好感，開始只是把他作為一個「好東西」，遠遠地看看，因為那是別人的「東西」。一個個偶然因素，讓那個「好東西」一下子離她近了，她就把玩了一番。本來以為知道沒有「收藏」他的可能，得不到就不會有什麼痛苦，其實沒那麼簡單。

　　「好東西」是文物專家的口頭禪。

　　他笑了一下，牙齒不太整齊

　　去年這個時候(2001年1月)，他作為他們公司的業務代表進駐我們單位，現在一年時間到了，就要回去了。

　　在外面一年，寂寞，發生一些故事是很平常的。我爺爺是部隊的老幹部，我們家庭是很正統的。我們單位比較特殊，我以前聽說過這類花花草草的事，每次聽說了都很反感，我一向覺得，因為寂寞發生的故事不會有什麼美好的東西。我沒想到自己身上會發生這種事。

　　在我接觸過的人當中，他的外貌、談吐，以及他對我的感情，都不是最好的。第一次見面，他笑了一下，牙齒不太整齊，有一種……蠻樸素的可愛，當時有點好感，但只是有點好感。

　　有了進一步交往是在去年夏天。他的聲音很好聽。那天我的心情不太好，打了個電話給他：「只是想聽聽你的聲音……」他當時一愣，沒說什麼。

　　一天，我值班，他正好來玩。我問他願不願意一起去博物館，他說：「你相信那裡的東西都是真的嗎？」很掃興。他大腦里管語言的那一塊沒發育好，可能長這一塊的時候營養沒跟上。但再不會說話的男孩，遇到自己真正喜歡的女孩，也會變得很可愛的。那是不是他並不真的喜歡我？我不知道。

　　我還是喜歡他的。不過只是把他作為一個「好東西」，遠遠地看兩眼，因為他是別人的「東西」。

　　後來我發過一個簡訊息給他：「你可以多穿淺色的衣服，這樣看上去很整齊、很乾凈，像今天這樣，挺好的。」後來我想，一個人出門在外，有人關心他穿什麼，有人發現他自己都沒注意的一些優點，他的心理感覺是很好的，是容易被打動的。他是一個穩重的人，不想發生亂七八糟的事情，想迴避，寧願留一點遺憾。但他不是很出色，30多歲了，有人喜歡他是不太容易的了，說不定這輩子這是最後一回了。所以，他想迴避，但只是暫時的，刀槍不入是不可能的。

　　到了去年10月末，我得知自已可能要出國，就給他發了條簡訊息：「可能我要走了。」我經常給他發簡訊息，他一般不回，或者反應遲鈍。那天，他很快地回了：「你到哪裡？多長時間？」我回了，說時間比較長，去哪裡、幹什麼，我沒說。他又回：「不要因為某一個人或某一個原因輕易改變自己的計劃。」

　　之後的一天晚上，他值班。我正好去喝一個朋友的喜酒。喝了一點紅酒，沒醉。喝完酒我去找他。這之前我沒專門找過他。我說：「走之前，我想去蘇州玩一趟。本來好多人說好一起去的，現在別的人都沒空了。」

　　當時我是無心的，現在看來，這句話有點曖昧。

　　他突然說：「那我們一起去吧。」我蠻開心的。當時沒多想別的事，只是感覺一直喜歡的那個「好東西」馬上離自己非常近了！

　　差不多說定了。過了兩三天，我問他有沒有去買票，他問買不到怎麼辦，我說到蘇州，不是到你們深圳，有火車，有汽車，一天無數次機會，如果「買不到」，你就不用給我打電話了。

　　陽光下，他仰頭笑著

　　票終於買好了。他說：「你為什麼要跟我去？發生了什麼事怎麼辦？一個人做任何事都是要負責任的……」

　　我想，反正我們沒有任何發展下去的可能，即使有什麼事我也不會有什麼痛苦吧？

　　反正，我們倆就這麼去了。

　　住宿的時候，本來是想一個人住一個房間的，不想發展到那一步。但是那家酒店只剩一個房間了，郊區，附近也沒有其他酒店。我們都很遲疑，他看著我，我看著他，很尷尬。

　　……蠻緊張的，非常緊張……這畢竟違背了我的道德準則，違背了我一慣的生活態度。

　　我只問了他一句話：「你是不是真心喜歡我？」

　　「當然是真的。」

　　「你不是真的喜歡我，我就是真的傻瓜了……」

　　他比我大七八歲，喜好不一樣。在蘇州樂園玩「天懸地轉」，他說：「你上去吧，我不玩了。」我在上面被摔得哇哇大叫的時候，看到陽光下，在很多人中間，他仰頭看著我，笑著，我感到很幸福。

　　回到南京，他把我送回家，匆匆地走了。我站在窗口，看到他上了計程車，很快掏出手機。我明白，他「失蹤」了兩天，家裡有可能找過他，他得趕緊現身了。

　　第二天，他對我說，我們以後還是做一般朋友吧。

　　他有點笑不出來的樣子

　　女人在沒有陷入情網之前，是一顆珍珠，一旦陷進去了，就成了死魚眼睛了。

　　從蘇州回來后，我就有點不太理智了，雖然他強調「我們以後還是做一般朋友吧」，我還是會一天發很多簡訊息給他，溫度升得太快了。

　　有一天發簡訊息的時候，他沒有反應，我以為他病了，給他打了一個電話，他說沒什麼，只是有點煩，想一個人清靜一下。我有點火：「你可以說嘛，不吭聲，對別人是一種傷害。雖然去了一趟蘇州，我並沒想怎麼樣呀！」

　　我本來只是想走之前有一段快樂時光，沒想到沒得到，而且那個「好東西」反而明明白白地失去了，而且那麼快。

　　後來這件事情變得有些不平常，因為出了意外。本來我不準備告訴他的，因為告訴他對解決問題沒有幫助。猶豫了很長時間，還是決定告訴他，畢竟自己沒有那麼堅強，希望他給一個體貼的眼神，就夠了。我發短消息給他：「可能中彩了。」他馬上回：「你打算怎麼辦？」怎麼辦，只有一個辦法！

　　我一個人去了醫院，一是他很忙，二是，與其兩個人去面對這尷尬的局面，不如一個人。告訴他之後蠻後悔的，他一個人在外，有壓力沒有朋友幫他分擔。

　　在把麻煩解決了的時候，我想我和他的那一點點聯繫在那一天徹底切斷了。

　　我有一個朋友，某電視台主持人，4歲起就和我在一個大院里玩。我跟她講了，她說以後可以一起談談詩歌、談談散文，不許再談感情的事了，因為她不希望她最好的朋友被褻瀆。她有私家車，帶著我在南京城裡轉。我們什麼也不說，音響里放著張信哲的歌。轉了大半天，看著夕陽，我突然說：「我們回去吧——這個人跟我沒有關係了，我何必在乎？！」朋友看看我，轉著方向盤，說：「跟他翻臉吧，翻臉了你就會舒服了。」

　　我說麻煩你笑一下好不好

　　沒多久，他就要回到自己的家裡，回到過慣了的生活軌道上去，再想起這件事情的時候，也許會覺得非常不真實。

　　他一直說他太太很端莊、很典雅，對他很好，他的衣服都是她買的。我想他對我說他太太怎麼怎麼好，更多的是為了提醒他自己。

　　我現在碰到他還是蠻友好的，他有點笑不出來的樣子。他是一個事業上比較上進、對家庭比較負責任的人。也許他覺得這是他一生中犯的一個無法改正的錯誤。有一天，辦公室里只有我和他。面對面坐著，他一直很嚴肅，擺著一張政治臉，僵持了很長時間，我忍不住笑了：「麻煩你笑一下好不好？」

　　我跟朋友討論過：什麼是愛情？是拎著購物袋陪你購物嗎？是打個電話問你吃過了嗎、吃了什麼嗎？不知道。我這種是不是愛情？不知道。不過我相信愛情是一個人的事。

　　你喜歡別人、別人喜歡你，都是很美的事情，你過分了，就不美了。我感到遺憾的是，如果不走到那一步，我們可以是很好的朋友，畢竟這個世界上能讓你願意為他真心付出的人不多。感情這種東西，不是到菜場買菜，你給多少錢，就可以得到多少菜。

　　庄晴說，她的事情已經過去了，沒什麼好說的了，收藏起來吧。如果有人還沒發生這種事情，或者發生了還沒警覺，不要以為從這種事情中可以得到什麼快樂，即使得到一點，你會付出幾倍的代價去癒合創傷。她希望我不要把這一類事情寫得太美：「我不在乎你張牙舞爪地批評，用什麼過分的詞都可以——我希望給別人一個提醒。」

　　2002年4月1日，庄晴在我的拷機上留言：「我的故事在我們上次見面以後才更精彩。」4月5日上午，我又和她見了面。她還是那麼不緊不慢。

　　知道他第二天要走了，我的心情很不好。我和電視台那位朋友在我們單位附近的一家茶館里坐了兩三個小時，靜靜地，什麼話也沒說。朋友和我有點手足之情，她為我難受，給他發了一條簡訊息：「我陪她坐了一個中午。她是一個好姑娘，不應受到這樣的傷害……」我覺得她「多事」。

　　晚上，他們一起要走的幾個業務代表到辦公室來，大家叫了點菜，吃了頓飯。吃完飯，他悄悄地跟我說了一句：「我明天就走了……」

　　出了大門，我和他，還有另一個和他關係比較好的代表一起走。我不知道那人知不知道我們的事。一邊走我一邊想，他總應該跟我有個正式的告別吧？

　　走到岔路口，他跟那個代表一起往他們住處走了。我眼睛的餘光看到他往我這個方向望了兩眼。

　　開始我覺得就這樣平靜地分手也好，但越往前走越覺得不應該平淡到這種程度。我發了條簡訊給他：「你不覺得應該送送我嗎？」

　　他回了一句：「開始想過的，後來還是覺得平淡一點好。」

　　「你還是來送送我吧，我一邊走一邊等你。我們以後很可能永遠沒有見面的機會了。」

　　「我們應該還有不少見面的機會。留一點遺憾或許更好。」他平時經常說，以後可能來南京開會，我們還能見面。我覺得很渺茫，即使生活在同一座城市，兩個人分手了都很難見面，不用說我們離得那麼遠了。

　　我覺得似乎那天晚上必須見面，否則就像一支樂曲演奏到最後一節的時候，指揮突發心肌梗塞。於是我又發了一條信息：「如果你不來，我會恨你的！」

　　「其實我們之間的那段經歷，我早就放在了記憶里，但是有些事太執著了反而更難受。」

　　「我不難受，我只是想最後再見你一面而已。」

　　「說不難受我不相信，總之我覺得我們的做法總好像是相反的——你總是想辦法讓我不要忘記你，而我的做法是讓你不要太想起我。你送給我的書我都會好好看的。」

　　走到鼓樓廣場，我有點冷。我發信息：「你今天不來我就不回去！」我等了一個小時，他居然還沒有來。每次準備走的時候，我就想，可能再等一會兒他就來了。最後我覺得實在不能再等了，就給他打了個電話。他說：「你怎麼還沒回去？回去吧，路上小心點。」

　　回家以後，朋友轉來他回復她的信息：「她好，我早就感覺到了，但是我和她是註定沒有結果的。我覺得對沒有結果的事不能太執著，否則必然會受到傷害。謝謝你，作為朋友，希望你多關心她。如果一定要說我不喜歡她，這不符合事實。但是我也絕不能說喜歡她，因為一個人要對自己說出的話負責任。」

　　他回去沒幾天就是情人節。我發了一句很短的話給他：「今天別忘了給太太買花。」一整天沒什麼反應。隔了一天，晚上10：00，他突然回了一條信息……還存在我的手機里，我找給你看吧——

　　「昨天是你的節日，過得好嗎？雖然我沒和你聯繫，你應該知道我會記得你，只是不方便而已。」

　　我想，他發這句話是什麼意思呢？好像是確定一下我的地位似的。我想這沒什麼意義吧？

　　媛媛：稿子里有兩句話能分別代表他們對感情的態度，「你喜歡別人、別人喜歡你，都是很美的事情，你過分了，就不美了。」這個是女孩的感覺。這個男人呢？「他是一個事業上比較上進、對家庭比較負責任的人。也許他覺得這是他一生中犯的一個無法改正的錯誤。」

　　我不知道這個女孩為什麼會欣賞這個男人？她是浪漫的、多姿多彩的，但這個男的又實在又不實在的感覺，不會給她浪漫，不會有什麼驚喜，兩個人看上去一點不搭啊！

　　左元：她電視台那朋友，生活中是一個和節目中給人的印象完全不同的人，很靜，喜歡宋詞。你注意到這句話沒有？「她說以後可以一起談談詩歌、談談散文……」庄晴也是沉浸在詩歌、散文中的一個人。

　　媛媛：也許感情的事，說來就來，也不能問為什麼。

　　左元：庄晴說，愛，是一個人的事。其實，愛，不是一個人的事，一個人的事不是愛情，那是單相思；受傷，卻是一個人的事，如果兩個人擔，就不會有受傷了。

　　媛媛：這個女孩是追求完美的人，但是做出來的事情怎麼不像呢？我覺得追求完美的人不會這麼做。本來可以不破壞的，破壞了，就不美了。

　　左元：和第一次一樣，第二次見面時，她說著心裡的波瀾，表面上卻一直顯得很平靜——「平靜」也是她嘴中出現頻率最高的一個詞。不知道她是否平靜地度過了那一個非常時期，平靜地走著自己的人生路？

　　閨密瞞著我約老公

　　2008年3月13日，對我來說是一個黑暗的星期四。那一天，在外跑了兩天車的我調休。在家睡了一上午，下午閑來無事，我決定約好友萌萌一起去江漢路逛街。她是做銷售的，時間很靈活。我興沖沖地撥萌萌的手機，電話響了好久她才接。我問她有沒有時間，她吞吞吐吐地說：「單位臨時派我到外地出差，回來后再說吧！」我熱心地說：「反正我現在也沒事，你行李多不多，我送你吧。」萌萌慌忙說：「不必麻煩了，我沒帶什麼東西，而且單位有車送我。你也才回來，跑車那麼辛苦，你就多休息休息吧！」不知為什麼，我總覺得萌萌的語氣怪怪的。

　　一個人逛到晚上7點多才回家，推開門，我吃驚地發現，裡面黑燈瞎火的，老公明則竟然不在家。他早上出門前明明對我說，今天一定會推掉所有的應酬，早點回家給我做一頓豐盛的晚餐犒勞我。我逛得飢腸轆轆，滿心渴望著一進門，迎接我的是明則溫暖的懷抱和我最喜歡吃的醬板鴨。以前，每次我跑車回家，明則都會開車到幾公裡外的那家滷菜店買醬板鴨。

　　我有些失望也有些生氣，就算明則臨時有事，他也應該提前給我打個招呼呀！一個人坐在沙發上，眼睛看著無聊的電視劇，可心裡一直在想，明則去了哪兒？

　　快12點了，明則才回家，一進門見到我就說：「你怎麼還沒睡，這麼晚了……」我冷冷地說，「你也知道這麼晚了，那你為什麼這麼晚才回家，你不是說要早點回來陪我吃飯嗎？就算臨時有事，起碼也應該給我打個電話！」

　　明則連忙解釋，「快下班的時候，萌萌突然給我打來電話，說她要出差，東西很多，讓我送送她。我以為你知道，就沒跟你說。怎麼，她沒告訴你嗎？」我一愣，下午我熱心地提出要送萌萌，她拒絕了，明明說單位派車送她，為什麼又瞞著我找明則，難道他們之間有什麼？

　　心中的疑惑只是一閃而過，很快又覺得自己有點神經過敏。如果明則和萌萌真有什麼曖昧關係，明則不會對我那麼坦白，何況他們一個是我最愛的老公，一個是我最好的朋友，都是我最親最信任的人。也許，萌萌臨時沒要到車，又不想打擾我逛街，所以臨時找明則幫忙。反正，她經常到我們家，和明則也很熟悉。

　　完美老公暗度陳倉

　　我漸漸淡忘了這件事。9月3日晚，明則到隨州出差，就我一個人在家，我正吃飯的時候，萌萌過來了。我很熱情地招呼她一起吃飯，還嗔怪她也不提前說一聲，讓我多炒幾個好菜。萌萌的眼睛紅紅的，好像哭過，我問她發生了什麼事，她也不肯說，還拿出她帶來的一瓶紅酒讓我陪她一起喝。

　　我安慰萌萌，無論發生什麼事情我都會幫她的，讓她不要太難過。她突然抬起頭，幽幽地問了一句，「真的嗎？無論什麼事情你都會答應我，會幫我？」我笑了笑，「你怎麼說這種傻話，我們這麼多年的朋友了，只要能做到的我一定會幫你。」「那你把明則讓給我吧！」萌萌突如其來的荒唐要求讓我大吃一驚，下意識去摸她的頭，「你是不是病了，讓你別喝這麼多酒你非喝，說什麼胡話！」她用力地絞著衣角，「我沒醉，對不起，我不是故意的。可是我真的很愛明則，我們在一起已經有兩年了。你知不知道，就在3天前，我到醫院做了人流手術，孩子是明則的。他原本說要陪我的，可後來又說要出差，他分明是躲著我。為什麼，為什麼老天這麼不公平，你工作忙，又怕身材走形，不願為他生孩子；我願意為他生孩子，可他又不敢要……」

　　萌萌自顧自地借著酒意不停地說著，而我的大腦一片空白，我不敢相信，我最信任的兩個人竟然會欺騙我，而且騙了我整整兩年。我還像個傻瓜一樣，經常在萌萌面前「曬幸福」，說我和明則的感情有多麼好，他對我有多麼專情。現在想來，這真是一個巨大的諷刺，我所以為的幸福全部是虛偽的假象。

　　曾經以為，我是世界上最幸福的女人，擁有一份喜愛的工作，有疼愛自己的老公，雖然我們一直沒有要孩子，但我也做了規劃，等到30歲就做媽媽。也曾一直認為，明則是這個世界上對我最好的男人，可以無原則無限度地縱容溺愛我，現在才知道，其實這個完美的男人戴著假面具，他怎麼可以一邊對我呵護備至，一邊背著我和我最好的朋友偷情？

　　多年友誼如此脆弱

　　我和萌萌算得上是患難之交，我們相識於S縣一所中學的復讀班。高三畢業那年，我高考落榜，而媽媽又患了重病需要動手術。爸爸實在沒有精力照顧我，又希望我能讀大學，於是把我送回老家復讀。

　　復讀班上的氣氛很壓抑，那些農村裡的孩子把考上大學作為改變命運的唯一途徑，所以格外刻苦，每天很早起床，半夜了還有人點著蠟燭偷偷在床上看書。我的基礎比較差，壓力也很大，再加上不適應新的生活環境，每晚回到寢室都要躲在被子里哭。鄰鋪的女孩比我大1歲，每次聽到我哭，總會像姐姐一樣安慰我。漸漸地，我們成了無話不談的好朋友。

　　她就是萌萌。萌萌家是農村的，經濟狀況不太好，她已經參加過兩次高考，每次都以幾分之差跟大學失之交臂。每次回武漢的家裡時，我都會多帶些好吃的和生活用品，分給萌萌。那年高考，很不幸，我又沒考好，而萌萌終於實現了她的大學夢。她鼓勵我再讀一年，可我再也沒有心思繼續讀下去了。見我心意已決，爸爸託人將我安排進客運系統。

　　這樣的結果也好，反正我和萌萌又在一起了。她在武漢上大學，而我在武漢上班，雖然各有各的新生活和新圈子，可我們依舊是最好的朋友。那個時候，久病的媽媽去世了，在我最痛苦最無助的時候，萌萌一直在身邊支持我，陪我熬過那段痛苦的日子。我也很憐惜萌萌，她能靠自己走到今天很不容易。萌萌從小就生活在單親家庭，她爸爸和別的女人私奔了，這也讓她格外敏感，很多人說她清高孤僻，其實，我知道她只是掩飾自己的自卑。

　　每次我跑車回到武漢，總會叫萌萌到我家，一起出去吃美食，晚上經常聊天到半夜，有著說不完的話。2000年，我和明則戀愛了。一年後，我披上了婚紗。明則是一家事業單位的司機，長得高大帥氣。他家裡是做生意的，可明則身上沒有許多有錢人家孩子的壞習氣，溫厚體貼。那時，我對萌萌談得最多的就是明則。和明則一起吃飯逛街，我都愛拖著萌萌。時至今日我才知道，自己當初是多麼幼稚，本來想和最好的朋友分享自己的快樂，沒想到卻讓萌萌對明則也動了心。也是，優秀的男人對任何女性都是有吸引力的。

　　大學四年，萌萌一直沒談戀愛，她四處兼職，做幾份家教，負擔自己的學費。我想幫她，可她拒絕了。我能理解萌萌的自尊，每次和明則談起，他也很佩服她的自立自強。2002年，萌萌大學畢業，找工作不太順利，幾經波折，最後終於簽了一家公司。不久，她和公司的一個同事戀愛了。2004年，萌萌也結婚了，不過她和丈夫的關係一直不太好，每次一吵架，萌萌就會出走，在我家住幾天。我經常在外跑車，現在想來，我真是太大意了，那麼放心地讓萌萌單獨和明則同居一室，可能就是那個時候，兩個人走到一起了。

　　明則回家后，我對他提出離婚。他立刻反應過來，知道萌萌找過我了。他求我原諒，說是萌萌主動的，她對他說，這麼多年她一直愛著他，只要能跟他在一起，她不會計較名分。他說他一時想歪了，做了對不起我的事。他保證，今後再也不會跟萌萌有任何往來。可是我覺得，婚姻里已摻入了太多的雜質。放棄，捨不得，畢竟我仍然愛著明則；可一想到他的背叛，我的心就難以平靜，我不知道，該不該原諒他？

　　傾訴人：伊梅 女 34歲 自由職業

　　時 間：2008年10月29日

　　方 式：電話採訪

　　伊梅是未語先啼，電話一通，她撕心裂肺的哭聲已經響徹了我整個耳道，這種悲慟持續了幾分鐘，她幾乎無法正常說話，末了，我才艱難地猜出她斷斷續續吐出的幾個字：「我老公動刀子傷了人，我不想活了……」

　　事出有因

　　9月18日，我已經整整離家出走半個月了，自從和尚林翻臉后，我就一直住在九江旅社裡，吃喝都在外面，也不用為一天大幾十元的旅費發愁，自有老劉在背後替我撐腰。

　　每天，老劉定時來旅社接我，打打牌，吃吃飯，散散步，晒晒太陽，時間很好打發。在不知情的外人看來，我們和一對普通的夫妻沒什麼區別，其實，他只是我的相好，還有家庭的羈絆。

　　我和老劉是三年前在牌桌上認識的，這個人雖然不像別的男人那樣，成就了一番什麼大事業，但人特仗義，是條堂堂的漢子。

　　從我19歲嫁給尚林起，就沒有享過他一天的福，好在他還算蠻有事業心，從小徒學起，在美髮行當摸爬滾打了十幾年，幾年前，他還拿過設計大獎，憑藉自己的實力闖出了一小片天地。可惜事業順不等於為人好，我給他生了兩個孩子，他不但不懂得心疼我，而且捨不得在孩子們身上花錢，在他眼裡，就只有美髮，對家裡人基本上不聞不問。

　　那時，老劉風裡來雨里去，天天接送我上下班，看見合適我的衣服和物品，他總是毫不猶豫地買下來，兩相比較，我內心的天平自然而然地偏向了老劉這一邊。

　　閑言碎語很快傳到了尚林耳朵里，也不知是出於面子，還是真的妒忌了，他竟然好言善語勸我離開老劉，雖然我嘴上答應著，可情感上已經離不開了。後來，尚林偶然在大街上撞到我和老劉，這下不得了，一下子掀翻了他的醋罈子，男人翻起臉來，連老婆都不認，我被他拖回去狠揍了一頓，臉腫得不成人形。那之後，我也收了心，想著這樣下去也不是辦法，毀了兩個家庭，六個人。

　　短兵相接

　　我離家出走是有原因的。我像一隻鳥，被關在尚林建造的籠子里，不能撲騰著翅膀出去覓食，養鳥人卻不給食吃，只能眼巴巴等著餓死。每每我找尚林伸手要生活費，他就會拉長臉，趁機發泄被戴綠帽子的不悅，「有臉去外面偷，還敢找我拿錢！」他常常舊事重提，不斷提醒我是個不規矩的女人，這讓我很窩火，我若不是忍無可忍了，也不會選擇離家出走這條路的。

　　就在18日這天傍晚，尚林突然給我下了最後通牒，如果我不馬上回家，就和我誓不兩立，還有一句更惡毒的，叫我等著給老劉收屍。我心想，一個平時只會拿剪刀理髮，連殺雞都不敢的人，無非圖一時口快，量他也沒那個膽量。

　　1小時以後，我和老劉在旅社的巷子口和尚林一幫人狹路相逢，他鐵青著一張臉，恨不得把我們生吞活剝了，兩個壯實的小年輕像左右護法般跟在他身邊，叼著煙，不時露出胳膊上龍飛鳳舞的刺青。見情況不妙，我扯了扯老劉的衣角，示意他趕緊跑，他夠背運的，還沒邁出步子，就被衝上來的混混一拳擊中了腹部。老劉年紀大了，完全不是他們的對手，三下兩下就被打得站在原地，動彈不得。這時，尚林不露聲色地從背後走過來，靠近到半米的距離，突然亮出一把刀，狠狠地朝老劉刺了三下，老劉捂住后腰，應聲倒在了血泊里。急紅了眼的尚林這才意識到鑄下了大錯，轉身撒腿就跑，匆忙結束了一場血戰。

　　我被嚇傻了，嗓子像被堵住了，半天嚷不出聲來，還好過路的人及時報了警，叫來救護車。這之後，尚林四處躲藏，過著暗無天日的日子，好在老劉命大，傷口沒有傷到要害，總算撿回了一條命。可老劉怎麼也咽不下這口氣，他也不是省油的燈，很快把尚林告上了法庭，我親眼看著尚林被抓了進去，滿是怨恨的眼神。我知道他不想受牢獄之苦，為了我這些破事，事業丟了，自由沒了，家也散了。

　　我悔不當初，有些愛情不該開始，開始了終會結束。上周，我把兩個孩子送回娘家后，接著去了一趟醫院。老劉看在我的分兒上，答應了撤訴，可我得留在他身邊。他不明白，一切已經回不到從前了。

　　(文中人物均為化名)

　　20日晚上，天氣有些涼，7點多鐘的時候我在約好的地方看見了小菱。

　　小菱看起來比實際年齡要年輕些，她說她要告訴我一個常常讓她心痛的故事，不過在小菱的臉上，似乎並沒有太多的憂傷，或許就像她說的，她已經習慣了這份心痛。看得出，她現在最需要的是傾訴，於是，我不說話，讓她慢慢地說她的故事。

　　我和他其實都有各自的家庭，但我們彼此深深相愛。我不知道我們是不能懷著這樣一份感情終老一生的，我們的痛苦是怎樣才能相愛，怎樣才能誰都不傷害。

　　我暫且叫他劉吧，劉和我並不是一般人所想象的那種一見鍾情的婚外戀模式，我認識他已經很多年了，我們的感情是在不知不覺中建立的。

　　記得那是10年前，那時候我還只是一個18歲的、天真活潑的小女孩，剛剛從外地考到了桂林的一所大學。

　　剛上大學的我沒有了高考的負擔，又來到了美麗的桂林，我覺得我的生活美好得不知道怎麼說才好，所以我成天都是開開心心的，後來劉也曾告訴我，他那時候就是因為我的開朗和活潑才開始注意我的。

　　大一的上學期我在一次同學聚會上認識了劉，劉比我大6歲，是一位高年級同學的老鄉，大學畢業來到桂林某家單位上班已經有兩年了。

　　劉的性格很和善，話雖然說得不少，可是並沒有讓人覺得厭煩，況且他很愛笑，跟我們一幫比他小5、6歲的人在一起，往往是他比我們還活潑。

　　後來我們見面的次數越來越多，當然不是只有我們，每一次都是有很多同學或者朋友，如果沒有聚會我和他好像也沒有什麼理由見面。

　　但是每次見面，我都很喜歡呆在他的身邊，看他說話，跟他鬥嘴，聽他講有趣的故事，有時候甚至可以為他分擔一些快樂和憂愁。

　　可是我不能肯定那時候我究竟是愛上了他還是只是因為性格相投而喜歡他，18歲的女孩只會想，跟這個人在一起很開心，那麼就在一起好了，沒有想過要去為未來做出什麼努力。

　　對我很好，聚會的時候他會專門為我準備一些東西，比如我愛吃的零食、我愛喝的果汁，有一次他還特意幫我準備了一把非常精緻的銀色小勺，讓我用這把小勺來吃蛋糕。

　　他對我的細心被朋友們很快發現，大家都拿我們來開玩笑，說劉喜歡上了我，說我們是一對。

　　在朋友們開這樣的玩笑的時候，我總是矢口否認，可是劉總是笑眯眯的，看不出有什麼不高興，我那時候挺傻的，居然還以為這是因為劉的脾氣好。

　　不錯，我是對劉很有好感、很喜歡他，但是沒有想過這是男女之愛，在我的心裡，愛不是這樣平淡的，劉也不是我18歲時候設想的那種「男朋友」形象。

　　我設想我未來的男朋友應該是高個子，有濃濃的眉毛和寬寬的肩膀，不是那麼愛笑，應該很深沉，而劉，沒有一樣是符合的。

　　我把我對他朦朧的情感歸到了「兄妹、朋友」這一類，萬萬沒想到自己有一天會愛上他，等我發現我對他的愛已經很深的時候，很悲哀，已經是在他結婚之後了。

　　應該說在我和劉前幾年的交往中，劉給過我很多機會，在他對我的暗示沒有得到回應后，他也曾當面跟我提出過。

　　也許是緣分不到吧，我無法想象要是他變成我的男朋友會是一個什麼樣的情況，大學畢業前，我找了一個男朋友，我們是一個系的，他的樣子很接近我心中的「男朋友」形象，畢業后我們都留在了桂林。

　　我和男朋友在桂林安頓下來的半年後，劉結婚了，他親手把他結婚的喜帖送到了我的手中，不能否認，拿到喜帖的那一刻我的心裡挺不是滋味的，可我告訴自己這很快就會過去。

　　劉結婚後，我們的關係還是很密切，他經常帶著妻子來看我和我的男朋友，我們四個人在一起好像很融洽，可恨的是，這樣的融洽對我來說越來越不自然，每次看見劉和他漂亮的妻子出現在面前，我都忍不住難過。

　　在劉給我機會的時候我拒絕了，在他結了婚、我也有了男朋友之後，24歲的我卻發現，我是愛劉的，之所以以前我以為我不愛，是因為這份愛跟我設想的不同，等我明白過來劉已經不屬於我。

　　我想過離開桂林，到其他的城市去生活，可我男朋友怎麼辦呢？他是無辜的，我怎麼能在錯過劉之後又來傷害他呢？

　　於是，我留下了，忍著對劉的感情，25歲的時候，我也結婚了，結婚那天，劉帶著妻子來了，不知道是不是我的錯覺，我似乎也從劉的眼裡看到了一絲無奈和憂傷。

　　婚禮的當夜我就失眠了，一想到劉憂傷的眼神我就頭痛欲裂，我好想給自己狠狠一耳光，如果不是我的遲鈍，事情為什麼會到今天這一步。

　　婚禮之後，劉曾刻意躲避過我，但我卻管不住自己要去找他，一來一去間，我們竟然終於墮入「婚外戀」這個俗套。

　　我和劉都不是能夠狠得下心來拋開一切重新開始的人，我們不能，也不忍讓他的妻子、我的丈夫直接面對家庭破碎的結果。

　　就算是自欺欺人、就算沒有愛情的婚姻不道德吧，什麼都好，我們最後只滿足能夠經常在一起就行。

　　我自認我不是個好女孩，在我的輾轉變化中，無意傷害了兩個愛我的人。

　　錯過的愛，怎樣才能在不傷害中揀起來呢，我們為此苦惱不已。

　　一直對他有很深很深的眷念，一直以為自己從前對他的感情是對知己的感情，雖然這感情很複雜，雖然這感情里有許多說不明道不清的因素，雖然一直迷茫在這彷彿不是愛情，不是友情，不是親情，卻又彷彿什麼都是的感情中不能自拔。