一個半老美女的頹廢告白

是個半老美女。說半老是因為青春的華彩樂章已然過去；說美女是因為今天走在街上，仍然可以收穫不少的注目和回頭。我尚還虛榮的女人心不時得到一點安慰。

我是個離婚女人。離婚本身不是我的錯，可我要承受它帶給我的持久的疼。這疼鑽心、刺骨、一疼數年。離婚沒讓我

覺得自己少了什麼，但周圍環境一致認定我缺了很多……人們爭先恐後把四五十歲所謂成功但有拖累的男人塞給我，並說這很般配。見鬼去！

我是個白領女士。我曾有過令人羨慕的職業和發展前途，但頃刻因為愛、因為婚姻毀於一旦。我後悔年輕時不懂職業和情愛的分量。風雨歷練后，我相信工作對於女人的意義。儘管不再年輕，我依舊認定——自己這輩子不會成為藍領或粉領，當然也不會是金領。

我的教育良好。著名學府，書香門第。淑女氣質是任了何種改變也打磨不掉的。但很多時候，我痛恨自己文縐縐的樣子和不以為然的清高。我甚至絕望地幻想過，如果出身在別樣的家庭，成為一個不眷戀書本文字、只一心實踐鑽營的冷酷女子更好。

我善良溫柔。它卻是我的致命傷。家裡爸媽可以乖你寵你，學校里男生可以仰慕你欣賞你，呆到了單位社會你就是軟柿子。甚至知己多年的男友、丈夫也會利用你的弱點來達到他們的某些目的。瓊瑤小說的女主角始終哭得淚眼漣漣就是這道理。野蠻女人就是好，起碼懂得保護自己……

我目前算富有。前老公為了治療愧疚給了我一筆不算可觀但夠花的贍養費。錢能讓他打發15年的戀情，也讓我悟出個真理：愛情有價，可以批發也可以零售。於是，我掂著銀子，四下逡巡打量，能否買到下半生的幸福？

我有房子。好大的單人房雙人床，可我卻孤獨得要命。每個醒來的凌晨，我道早安給自己；每個臨睡的夜晚，我吻自己的手指頭……我經常給自己唱歌，跟自己說話。我好吃好穿的款待自己，坐在電視機前一人傻笑，甚至我還會長久地站在鏡子前裸露著欣賞自己，我佩服地愛著自己。

我還有車。這個輪子的東西讓我更加自命不凡、與世隔絕。沒車的男人不男人，沒好車的男人不性感。一套混帳邏輯折磨得我高不成低不就。馬路上狂飆的感覺不錯，真實的我卻想小鳥依人，坐在哪個副駕上把腳高高翹起，快樂地撫摩我開車的心愛男人的頭髮。

我更有無盡的愛心。我夢想有一群孩子，我同他們踢足球，我給她們扎髮辮--五顏六色，肥皂泡總是破滅。我不敢想今生有沒有機會了--33歲的母性，飽滿的愛，出路何在呢？

可憐的人啊，到我這裡來尋找安慰吧。