你擁抱過嗎，耳語過嗎(zt)

作者：袁大同
出處：父母必讀 1999年5期

「你與孩子有多深的感情，你的話對他就有多大的威力。」
　　——西方格言

家長看到孩子的成績下降時，他們的談話常常是這樣開始的：


　　「你這樣的成績怎麼行呢？我們年輕時想學習沒有條件，你現在的條件這麼好，可你卻不珍惜……不學好本領，將來你以什麼立足於社會呢？」


　　這就是講道理的談話。你期望這樣的談話能對孩子有什麼觸動嗎？孩子都是現實導向的人，很難勾畫出自己的未來。他們只注重「今天」或「明天」，可「明年」就太遙遠了。你說的那個「將來」，則更是「明年」才可能加以考慮的事情。所以你的談話充其量也就是一種「我已盡責」的自我安慰。

　　如果變換一種方式，以平靜而低沉的聲音說：「孩子，我們看到你的成績單的時候，簡直要氣瘋了。你媽媽很傷心，我到現在也還沒有冷靜下來，所以我不知道該對你說什麼……」


　　這就是同孩子們談感情。比較起來，你不難發現，後者的方式比前者更能觸動孩子的心，談話的效力也就會更明顯。


　　談感情的方法有很多，但談之前必須有談的資本，那就是你同孩子之間的感情基礎。有感情就好談，沒有感情就不好談。有沒有感情不取決於你，而是孩子，但是你可以爭取。爭取的方式不是為他提供優越的物質條件，而是投入你的「身心」。


　　孩子們是很重感情的。如果他們認為這份感情值得他們為之做出一些犧牲時，他們會樂意去做。所以當你管教孩子時，你們之間的感情同你說話的能量成正比。感情越深，你的話就越有能量。電影《音樂之聲》中，瑪麗亞的成功就在於她用愛打動了孩子，而成為他們不可缺少的朋友。孩子們知道失去瑪麗亞，就意味著失去了陽光和歡樂，他們不願意。孩子們可能不懂為什麼要做這做那，但只要是瑪麗亞要他們做的，他們就高興去做——為了瑪麗亞。


　　感情是用愛來建立的。只有「愛」才能使孩子感覺到「自我價值」。而且是誰愛他，他就會感到自己在誰眼中的價值，他也就會為這價值來自我約束，使自己與這價值相符，說白了就是不辜負這片愛心。


　　如果你的批評、要求、勸告、眼淚沒有對孩子產生什麼效力，那麼你首先要反省的是你同他之間的感情關係，而不是尋找孩子的過錯。因為這狀況清楚地表明孩子覺得你對他愛的程度，還不足以使他為之做出某些「犧牲」。或者是孩子覺得你可愛的程度還不值得自己為你做出某些「犧牲」。要知道，孩子在改正錯誤的初期，都認為自己是在做犧牲。因為以前他覺得那樣「好」才那樣做，現在你要他丟掉覺得「好」的東西，這不是「犧牲」嗎？


　　當你確實感到自己與孩子之間已有了足夠的感情基礎時，儘管孩子還不能理性地認識自己的錯誤，你起碼也有了向孩子說「這是為了爸爸（媽媽）」的資本。這句平鋪直敘毫無修飾的話，足以使那些高深動聽的道理顯得蒼白無力。


　　可能你會說：「我已經很愛他了。」——但你要注意，不要以自己的感覺代替孩子的感覺。也許他知道你很愛他，可是覺得你愛得還不夠，起碼沒有達到作為父母應付出的愛的程度；覺得他在你心裡所佔的位置太小，起碼沒有達到與你的事業、你的愛好、你的工作、你的朋友、你的娛樂相媲美的地步。而他要求的是，在你的心裡他能夠凌駕於除媽媽或爸爸以外的一切人的感情之上。有心理學家認為：許多孩子在某一成長階段甚至嫉妒父母之間的感情。這有什麼辦法？他們就是這樣渴望得到和佔有父母的愛。


　　對於孩子的這種要求，父母應該感到幸福和自豪，而盡情地施放你對他的愛，不要認為是累贅，甚至逃避或企圖用其他的東西來代替你的時間和情感。否則孩子會為此產生不滿情緒，甚至怨恨正在與他爭奪父母之愛的客體——你的事業、工作、娛樂、愛好和朋友，從而故意做出某些他認為會激怒你的事，如惡作劇、不專心學習、打架、吸煙等。由此來引起你對他的注意或使你對他感到失望。這是他對你「愛」的一種畸形的回應方式。因為你對他來說不是無足輕重，而是至關重要。他不在乎別人對他的態度，但十分在乎你的態度。在這種心態下，你的憤怒和傷心，正是他所期望的，那麼你的話怎麼可能會改變他呢？所以，要想加重你對孩子講話的分量，務必打好與他之間的感情基礎。


　　所謂多與孩子們談感情，就是多進行感情的交流。交流的方式多種多樣，不只限於言語。最能表達情感的方式當首推「擁抱」。有心理學家調查表明，人的一生從小到大都離不開擁抱。這不僅僅是生理的需要，更是心理的需要。不要認為這是西方國家的習慣，這是人類共同的本性。


　　在擁抱中，人可以得到安全感和信任感，是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩定時是最理智的。


　　有位美國的中學顧問講過這樣一件事：


　　我曾有過一次很糟的任務，去告訴一個學生他的父親在一次事故中喪生了。走在路上，我一直在默默祈禱上帝賜給我告訴他這噩耗的勇氣和方式。可是我腦子裡一片空白。看到那孩子，我無話可說，只好向他伸出雙臂將他緊緊地摟在懷裡，許久許久，才在他耳邊輕聲告訴他這個不幸的消息。孩子流下了眼淚，在我懷裡抽泣著，我們抱得更緊了……


　　20年後的一天，他突然打電話給我說：「我只想告訴你，20年前的那一天，你的擁抱對我是多麼重要。沒有你的擁抱，真不知道聽到那噩耗時我會怎樣。從那次擁抱中我學到了很多很多，多得你無法想像。以至於我的兒女至今都從中受益。」


　　擁抱對於孩子具有這麼重要的意義。除了父母之外，您還能指望誰來代替你擔此重任呢？


　　有個家長對我說：「我的兒子長大了，越來越不聽我的話。每次見面總覺得沒話說，這是不是『代溝』？」我說，你多多擁抱你的孩子。他說：「根本不可能，他總是躲著我，別說擁抱了，就連握手、摟肩膀這樣的接觸都沒有過。我們都覺得那樣太不自然、太尷尬。」我說：「父子倆的接觸都到了尷尬的地步，你還在考慮自然不自然。再『自然』下去，你們之間就形同陌路了。別忘了，他是你的兒子。」「那我該怎麼做呢？」他問我。


　　「星期天帶他離開喧囂的鬧市，做一次郊遊，只有你們父子倆。在大自然中你們或互相攙扶攀登，或並肩在林中小徑散步，不要談任何有關學習和工作的事，盡量體會回歸大自然的鬆弛與和諧。當無任何外界干擾的時候，你們父子倆的心靈會自然地融合在一起。心靈的相通又會使你們自然地擁抱在一起。根本就沒有什麼『代溝』，只是你們的心靈沒有機會溝通。」


　　多計劃、多創造些這樣的機會，慢慢地，孩子同你都會習慣這種方式，越習慣也就越自然，感情也越深。若還不習慣，定有情結在其中。那父母就更要認真思考對待了。


　　如果實在不願接受擁抱這種方式，其他的方式如握手、頭頂頭、摟肩膀，拍拍頭或後背，用力握他的雙肩，輕捋他的頭髮等也都可以採用。這些動作（我們且稱之為「體態語」）所表達的情感是相當豐富的。如：


　　你真的長進了，幹得不賴！


　　我相信你，我為你驕傲！


　　我很關心你，你對我比什麼都重要！


　　生活不是很美好嗎？祝賀你！


　　我不會讓你一個人對付困難，你不會感到孤獨！


　　這些不愉快的事會很快過去的，一切都會好起來！沒關係，從頭再來。我愛你！


　　你和我在一起會很安全，沒有人可以傷害你！


　　這些體態語和擁抱一樣，在感情交流中可以表達比言辭更明確的含義，也有著比言辭更動人心魄的力量。


　　從今天晚上，你就開始琢磨用一種特殊的體態語與你的孩子接觸，來代替你本已準備好的一席長談。再加上一種特殊的充滿深情的目光和親切的表情，來提高這一接觸的力量。


　　注意，即使講話也要改變以往訓斥的語氣。試行誠懇的耳語，也就是所謂的「說悄悄話」。要知道，耳語要比正常音量的表達更令人信服，更容易打動人。因為僅就耳語的姿態而言，就已經表明兩人之間的一種特殊的親密關係了。


　　如果耳語和體態語雙管齊下，一定會使你與孩子的談話產生意想不到的效果。

准媽媽如此勤勞的發貼，我幫你頂。