留學澳洲：曾經，在迪廳里流淚

　　打電話給在紐西蘭的好朋友，聽她講現在奧克蘭的中國學生比我在那裡時要多得多了。很多年輕的留學生大把大把的花錢，買好車，比吃穿，一天到晚悠悠蕩蕩，荒廢了學業。很多女孩子墮胎，男孩子加入黑幫組織。其實這樣的留學生，在澳洲又何嘗沒有呢？只怕會更多的。這些情況不止在華人小區引起一些不滿，更在當地居民中造成了很不好的影響。我並非看不起這些眼睛里沒有未來的年輕人，因為，我曾經也有一段短暫的日子，跟他們一樣，過著舒適得有些奢靡的生活，儘管只有一個月的時間，我卻差點走到一條沒有盡頭的道路上去。

　　掛了電話，我找出以前的日記本，一頁一頁的翻，一切彷彿仍然可以看的到……  

　　至於原因，真的不好講。其實，從小到大，我都是個讓家人驕傲，被老師喜歡的孩子，；出國后，我也一直上進，好學，懂事的我儘可能的讓遠方的父母相信，我不想家，讓他們放心我的一切。我在最短的時間內過了語言關，在高中里各科成績都十分優秀。因此，沒有人會相信，我會甘於如此墮落的生活，但是，我的確迷失了自己的道路。那時，我很迷惘；那時，我剛過18歲。

　　我不喜歡的一切，我幾乎都嘗試了：過著只有中文的日子，成晚的看借來的中文小說，錄像帶，在網上瘋狂的聊天，跟認識不認識的人去唱卡拉OK，一玩就玩到凌晨三四點，和男孩子們在霓虹燈下的CITY轉來轉去，在打遊戲機時肆無忌憚的笑，虛榮心讓我不斷的想花錢買這買那，早上上學總遲到，回到家懶得做飯，更沒心做功課……那時的我，像童話里穿了紅舞鞋的女孩，對這種夜夜笙歌的日子流連忘返，不肯停下來，儘管這在有些留學生看來，是他們習以為常的生活方式。  

　　唯一值得慶幸的是，每個凌晨，在萬籟俱寂的時候，我還能夠清楚的感覺到自己的不安，我知道，自己在「墮落」：沒有了奮鬥的目標，摒棄了應該承受的壓力，生活失去了規律，沒有了思索，沒有了自我。我快樂嗎？也許吧，但是我更知道，它只是美麗的泡沫，吹散了就是可怖的赤貧！終於有一天，媽媽在電話里彷彿別有用心的說：「你要收收心了！」；好心的房東太太支吾的說：「你還很年輕，要珍惜時間」；數學老師關心的問我為什麼上次考試得第一，這次卻差點不及格。

　　我苦笑，我知道自己不對，但是，如果一切不對的事情能夠輕易的糾正，早就實現世界和平了……

　　那一天，凌晨12點半，我跟幾個朋友到CITY玩。燈火輝煌的皇后大道依然車水馬龍，白閃閃的大燈把一輛輛漂亮的車子照的興奮發狂，車子里傳出的轟隆隆的音樂和莫名其妙的尖叫在這周末的夜裡卻顯得如此平常，連呼吸都要加速。DISCO廳門前，成堆的年輕人笑鬧著，拿煙的手尖上有紅紅的亮點呼明呼暗。

　　一進去，即刻感受到音樂的震撼和煙霧的嗆人。撞球桌旁有染著各色頭髮的亞裔青年上上下下的打量我們；吧台上趴著的男人端起啤酒，無視其它客人的到來。一步步往前走，眼睛早花了。靠著男人的肩頭，貼著女人的屁股陷進舞池，雙腿立刻沒辦法固執的直立，鼓點，尖叫和狂笑足以使它顫慄。

　　我告訴自己，跳起來，扭起來，動起來。擠迫在狹小的舞池，耳邊有男人的聲音大聲問：「What』s your name」，我不語；再跳，一抬Y，一對男女在擁吻，是怎樣的力量扭曲了他們美麗的頸；繼續跳，看到黑暗中有人蹲在不遠處吸大麻；還在跳，衣服被汗漬濕了，貼上了身，混亂中有人扭了我的屁股一下，不痛，我微笑的轉過頭，狠狠的罵一句F***，而後換個方向繼續跳……  

　　不要停，我不要停下來，我閉上了雙眼……

　　突然，從頭頂上的冷氣機滴下幾滴冰涼的水，落在脖子里，滑到背上，好涼，我打了個冷顫；剎那，一道強光掠我的眼，我定定神，突然意識到這個瘋狂跳舞的女孩就是自己！身邊的一切，那麼清晰，真實，可怕！

　　我突然難過極了。我掙扎著撥開人群，坐到一邊。一個可愛的日本男生走過來，為我要了一杯水，開始跟我聊天。我不喝他給我的水，但我試圖微笑。他在講什麼呢？我根本聽不進去，我感到微笑的面具下面，我快要哭了。我邋遢的生活情景像放電影一樣出現在我的腦海里，心裡，耳邊，一片嘈雜……

　　我坐在迪廳的高腳椅上，端著不想喝的水，對著不認識的人，聽著聽不到的話，眼角悄悄流下一行淚。久違的眼淚！

我再也不要呆在這裡，我要回家！

　　我給他說「撒尤那拉」，拉了我那些還在發瘋的朋友，頭也不回的走出去。

　　他們說我真掃興，我說我要回家了，語氣堅定。

　　午夜，我和我的靈魂，剛剛在墮落中掙扎過，我有好多複雜的情緒，已經在瘋狂的舞步里釋放；好多想說的話，已經伴著迪廳里的煙味咽下；我有好多的眼淚，已經在剛才模糊的微笑里融化……每個放縱的夜晚都要迎來新的黎明，我決定把那個迷茫的一塌糊塗的自己，扔在CITY的垃圾箱，不要帶回去。除了一個真真正正的我，其它的一切，都在今晨扔掉！  

　　抬頭看那輪皎潔的月亮，安詳如爸爸媽媽的臉，我必須讓自己可以理直氣壯的看它！

　　後來，正如一切正確的事情做起來都不容易，我經歷了一段很艱難的日子。過去的喧囂，依然想在乎的朋友，習以為常的作風像磁石一樣把我往回拉，生活展開了它的冷漠讓我承受我放縱自己的後果。我漸漸覺得人是可以被重負壓迫很久的，卻會因為生命中不能承受之輕而變的脆弱而孤獨，敏感而多愁。我一想起自己那段日子就心頭隱隱作痛，因為我必須拒絕回憶；我的「朋友」少了，因為我必須遠離誘惑；我把錢存了定期，開始小心翼翼壓縮開支；我又恢復了單調的學習生活，儘管已經坐不下來我卻硬要坐下來，補上這一個多月落下的功課。我絕不要回到那種混沌的狀態中去了。

　　後來，在IELTS我考了6。5，我申請了來澳洲讀書，我去打工了，我拚命複習，在高考中考出了A AWARD的好成績。我實現了對自己的承諾，終於可以自豪的回去見爸爸媽媽了。  

　　我17歲出國，是典型的小留學生，我的成長經歷跟出國經歷是合為一體的，從那兩年獨立的成長中，我學到了很多，我相信，無論自己在哪裡，做什麼事，都會記得那些個日子，知道什麼是自己要的，怎樣實現自己的理想。在紐西蘭兩年間，我身邊的人發生了很大的變化，大的難以想象，導致了大家今天走上了不同的道路。

　　在國外學習生活，因為距離的原因，很難及時的得到自己信任的人的意見和支持，而又因為自己並不成熟，不知道怎麼把握自己，約束自己。即使現在在大學里，很多留學生朋友仍然在混混噩噩的過活，因為種種原因FAIL了很多課，還有人乾脆就讀不下去了。所以，在我到MACQUARIE大學一周年之際，我想寫下這個小故事，想告訴大家，雖然這是個短暫的只有一個月的經歷，但卻可以是一個開端，絕對有可能把我們的人生引入歧途。

　　沒有曾經在奧克蘭迪廳里流下的眼淚，就沒有現在生活充實，開心的Heidi!

　　感謝生活！