一位年輕女子的流產日記

從來沒有想過有一天，我也會去做流產，因為深愛小孩子的我一直認為自己不論在什麼情況下都會留下他的，但是最後的結果卻是。。。  

如果說生孩子對一個女人來說是一件很痛苦的事，那麼流產絕對痛苦不止十倍，尤其是無奈流產的女孩，這件事對她來說會是一生的遺憾和陰影，除了無窮的痛苦和眼淚以外還有自責和絕望。生孩子即使痛苦，不管是母親和孩子都得到了許多人的關心，但是流產的女孩卻常常是偷偷摸摸的。。。她的苦除了她自己別人是無法關心和體會的。  

我知道有很多人也許無法理解對於一個根本還不算有意識的小生命我為什麼要如此在意，包括m。但是做為一個母親，我真的只想告訴所有的男孩，好好保護你深愛的那個女孩，不要讓她受這種折磨吧。。。雖然到今天我已經明白，男人比起女人來有太多的責任感，會考慮更多的問題，但是如果你的女朋友堅持要孩子，請你一定努力看看，起碼讓她看到些須的希望。  

此文僅為紀念我可憐的寶貝，媽媽對不起你。。。  

也想請教各位朋友告訴我 ，我到底該怎麼辦。。。我好痛苦。。。  

2005年2月17日 星期四  

YJ已經晚了半個多月了，雖然我的JQ一直不是很正常，最長的一次也曾有過50天才來的，但這次感覺有些不一樣。因為最近總的胃口越來越差，其實一直懷疑自己是否有了，但是就是沒有勇氣去證實它。其實也不竟然是沒有勇氣面對自己懷孕這個事實，而是沒有勇氣面對如果懷孕之後所做的選擇。今天實在是再也忍不下去了，於是下班之後去WATSON買了驗孕棒，仍然是一直買的那個牌子。回家之後猶豫了下是第二天早上驗還是馬上就驗，結果內心的掙扎終於抵不過一種從內心升起的恐懼，還是驗了吧。結果是兩條紅線，雖然心裡已經知道了八九不離十，但是看到這個結果仍然是一怔，我的身體里真的在孕育一個小生命了嗎，一個我一直期盼自己如果將來做母親一定會好好保護好好撫育他絕對不會放棄的生命嗎？也許是心理作用吧，彷彿真的能感覺到那個生命在活動，而事實上它現在又怎會動呢。  

沒有勇氣打電話告訴m這件事，發消息叫他上QQ，最近和m在冷戰，也許就因為懷孕的關係吧，心情總是很不好，他又總做讓我不高興的事，因此已經很久沒有主動叫他聊天了。m上線了，我讓他開視頻，告訴他有些事要看著他和他說，他很嚴肅，看著他我仍然不知道如何開口，最後終於把我懷孕了的事實告訴了他。m幾乎是沒有一點遲疑的對我說，「寶貝，我知道你很愛孩子，我也知道流產對於你傷害很大，但是我們現在沒有其他選擇，我們必須打掉他。」  

說真的，我真的不知道為什麼我們必須打掉他，m的理由我都明白，現在沒有能力負擔家庭和孩子，可是沒有錢就不能結婚生子嗎，我不求你的房子，不求你給我很多，只是想要保護這個孩子啊。m的父母比較保守，他認為他們無法接受這個事實，可是我真的不明白，一對保守的父母如果知道他們喜歡的未來媳婦懷孕了會不會叫她去墮胎。  

m這樣說的時候，我的心一下子冷了，雖然之前就知道他會做出這樣的決定，這也是我一直不敢去證實我懷孕的一個心理暗示，我哦了一聲，然後就不吭聲了。m開始說了很多關心和安慰的話並且問我什麼時候去醫院，他要陪我去。我都聽他說，因為我真的一下子覺得整個人都沒有力氣了，我的孩子在我證實了他的存在不到半個小時的時間裡就註定了他必須死，一點機會都沒有。  

由於這件事情不能讓家裡知道，也就意味著我不能休息，所以m說我們星期六（2月19號）去醫院吧，當時對流產一點概念也沒有，也不知道到底要做葯流還是人流，更不知道具體情況，唯一知道的是流產對我的身體影響會很大，唯一知道的是去了醫院我的孩子就死定了。  

我已經不知道還能說什麼了，什麼都哦了他之後我就說我下去睡覺了。  

我根本沒有辦法合上眼睛，那種煎熬我想只有體會過這件事的姐妹才會明白。我給m發消息，告訴他我真的很痛苦，很捨不得，問他能不能有其他選擇，他仍然堅持說必須把孩子打掉，他說了很多安慰的話，我漸漸明白，其實也一直明白，這件事本就是沒有選擇的，為了提早結束這種折磨，我對m說我們明天就去醫院檢查吧。當時的我只是想快點結束這種折磨，卻怎麼也沒有想到折磨會越來越深刻。  

一個晚上沒有睡覺，一個晚上眼淚沒有止住，天漸漸亮了吧，我的孩子，你是否又長大了一些。。。  

2005年2月18日 星期五  

今天是工作日，但是沒有辦法，我必須在今天就去醫院，因為時間越長我的心就越混亂，既然這是沒有辦法的選擇，我必須勇敢面對自己做的錯事。我和m約了早上8點在車站碰頭，我和平時去上班差不多的時間出門，因為我不能讓父母知道，7點20分的時候收到m的短消息，他說他已經到車站了，等我。而我也差不多在7點半就到了車站。  

那一路顛去車站的路上，我已經想了很多，想好等下絕對不哭，絕對不求他，既然他已經給孩子選擇好了路，我也知道我的努力很難改變固執的他，更何況他現在正處於非常時期。那真的是很痛苦的一段路程，想哭，但是我不能哭，想下車，但是我也沒有勇氣獨自去面對一個做**的責任。對不起，我的寶貝。  

一見到他我就哭了，眼淚象關不住的水閘，再也閉不上。m緊緊的抱著我，任我的淚水打濕他的大衣。  

我們在車站這樣抱著哭了很久，他也不知道怎麼安慰我了，只是一直說著寶貝不要哭，我終於哭累了，也不和他說話，一個人先走進站了。他跟在我後面，那一路上我都沒有再和他說過話，我知道他的心也很痛，他本是個很溫柔的男子，現在要他殺了自己的孩子他一定也很難過，但是我就是無法輕易的接受這個事實，甚至後來證實了，我開始無法原諒他，無法原諒他自私的為了逃避家庭的譴責斷送了我們的孩子，無法接受他甚至沒有任何猶豫和遲疑就做出了決定。  

這是我們第一次去婦科醫院，但是事情到了這個地步，很多第一次都是我們兩個必須去面對的了。  

踏著醫院的台階，我真的覺得心寒，彷彿每跨上一步我都覺得自己的心被刺了一刀。今天孩子特別乖，這一個多禮拜我每天早上都會覺得胃不舒服，雖然不是想吐，但是都會有一種肚子里漲氣的感覺，今天一點也沒有，孩子待的地方整個的暖暖的，舒舒服服的，好象他在對我說，媽媽我會很乖的，你千萬不要拋棄我啊。可是我的孩子啊，媽媽是多麼的無能啊，媽媽沒有辦法把你留下來，因為你的爸爸覺得你現在到來的不是時候啊。如果媽媽知道今天會這樣對你，媽媽一定會給你找個有能力的爸爸的。（汗，一直以為自己是個很不重視錢的女孩子，也一直很驕傲，到今天居然會為了肚子里的孩子產生這樣的想法，這一瞬間我明白了我愛這個孩子甚至超過了愛他的爸爸。）  

這個婦科醫院還是很不錯的，之後的一系列過程醫生護士都很友善，這可能在一定程度上也是對我的一種仁慈。在大廳里的諮詢處拿了病曆本子，填了個人資料，我留了自己的真實姓名和電話，因為我想做為一個殘忍的母親，連面對自己的罪行的勇氣都沒有，那我真的是太過分了。  

掛完號，護士友善的問我們要看什麼，我很平靜的說懷疑自己懷孕了。於是護士把我們帶到了一個診療室，m等在了門外。  

給我看的是一個年約50多歲的女醫生，後來我知道她姓武，武醫生友善的問了下我的情況，問了我最後一次YJ的時間，問我是第幾次懷孕等等之類的問題，到這時候我居然一點害羞的感覺都沒有，我覺得我已經象一個上了刑台的人，就等著醫生把我解剖了。  

武醫生問我，如果真的有了是要還是不要孩子，我當時沒有馬上回答，我覺得我根本無法說出不要那兩個字。醫生看出我的猶豫，對我解釋說，如果是要和不要是兩種檢查方法，我很無奈的很輕聲的說，不要。於是她讓我先進去把褲子脫下來檢查。  

這是我有意識以來第一次對這麼多人裸露我的身體。那種檢查那種裸露那種進入都是一種深刻的可恥的感覺，我聽著醫生的指揮脫了全部的褲子，然後坐在了那個診療椅上，張開了雙腳，我不敢再繼續看下去她要對我做什麼，我閉上了眼睛。心在顫抖。  

我感覺到她先來揉我的肚子，雖然她用的力氣並不大，但是我感覺好痛好痛，我多想對她說你輕一點啊，孩子痛啊，她揉完對我說，裡面似乎有兩個包，但是可以肯定你懷孕了。等下去照一下B超。然後他用一個硬硬冷冷的器具伸入了我的YD，看了一會後對我說，「宮勁好象有點糜爛，你第一次來順便做個深入檢查吧，小姑娘以後還要生孩子的，要把身體弄弄好啊，然後她拿了一根棒子從我裡面颳了一點BD，讓我等下拿下去做一下檢查。  

她寫了一堆我看不懂的東西，然後讓我拿下去交錢，然後化驗，然後再到她這裡。這時候我已經有點失魂落魄了，當她拿著一根我不知道的器具去檢查我那裡的時候開始，我就覺得我的孩子的小手小腳一定被刮花了。（其實這時候的孩子哪有手腳可言）我拿著她開的單子出了診療室，m低著頭坐在那裡沒有一絲表情，我從他身邊走過的時候輕輕碰了他一下，他緊張的問我怎麼樣，我眼睛一紅說，醫生說有炎症，要先檢查。  

這一天我大概哭了有不下30次，不包括昨天晚上睡不著哭的，和今天晚上睡不著哭的。。。-_-這些眼淚也許都是我的孩子在哭泣吧。  

下樓交了300多塊錢，然後去先去驗血驗尿驗BD，接著根據指示去了頂樓準備做陰超。這一天進入我體內的東西真的很多，多到我後來回家不論怎麼洗都不知道怎麼洗去那種不舒適的感覺。  

做B超的地方是個男醫生，他看了一下醫療單問我是不是懷孕了，我說是的，於是他讓我躺下，脫褲子，忽然想到了什麼，讓我出去把m叫進來。m進來了，他緊緊握住我的手，其實如果我知道把他叫進來是因為一個男醫生為了避免單獨給女病人檢查私處有麻煩，我是絕對不會叫m進來的。即使覺在陌生的男醫生面前讓他檢查我覺得很可恥，但是，當著我最愛的人的面讓他檢查，我覺得更可恥。  

事到如今，已經沒有辦法了，我緊閉著雙眼，只感覺醫生把一根白色的東西插了進來，他不停的轉動，我感覺到很不舒服，整個人都覺得很噁心，他讓我不要緊張，可是我真的好痛苦，那時候真的不知道我到底要遭受這種痛苦到什麼時候。  

他可能得到了他想要的結果，於是他把那根東西拔了出來。我痛苦的睜開眼睛，看著屏幕是顯示的黑色圖片，可以看到一片黑黑的圈圈裡，有一個白色的橢圓形的小團，小團的中間有一個黑黑的點點。我知道這就是我的孩子吧。  

我穿好衣服，等著醫生把結果列印出來。以下是診斷書上的話，我至今清晰可見：  
宮內早孕，約50天。胚胎清晰可見，可見清晰麥芽原始跳動和血管跳動。巢內無積水，無異樣。  

我們看著這張診斷書，兩個人都不說話了，我的孩子啊，我的寶貝啊，你已經有跳動了，難怪媽媽老是覺得不舒服，你為什麼要來的這麼早，如果你晚來一兩年，你會是最聰明的寶貝，最幸福的寶貝啊。  

我們回到了武醫生那裡，醫生看完對我說，要做手術的話要做葯流還是人流，她和我說葯流怕流不幹凈，因為我的孩子已經挺大了，建議我做人流。可是我聽說人流做完要休息的，但是我無法休息啊，醫生和我討論了半天，最後無奈只能選擇做人流。也許老天要懲罰我這個做**的吧。  

醫生說我YD有炎症，需要先治療兩天才能做人流手術。醫生問我約什麼時候做手術，我真的不知道如何回答，我多想說我不做了，但是我只能說再讓我想一想。於是醫生又開了單子讓我去交治療費和中藥費用。於是我們又去交了400多塊錢，然後到治療室做YD電子治療。  

又是那種折磨，脫褲子，東西插進來，用水清洗乾淨。然後換一個房間，脫褲子，東西插進來，開始治療。  

我說了這一天，我不知道脫了多少次褲子，更不知道被多少東西一次次的刺傷我的寶貝和我的心。  

到這個時候我們已經折騰了2個小時了，我已經差不多沒有感覺了，走出治療室，看到m坐在那裡，我在他旁邊坐了下來，再也忍不住的痛哭起來，m緊緊的抱著我，一遍一遍的說對不起。  

我問m我什麼時候做手術，他讓我決定，我當時的情緒根本無法決定什麼時候殺死我的孩子。經過了昨天晚上，對於我來說，每過一分鐘我都知道是一種折磨。大約又哭了十分多鐘，我終於把眼淚擦乾，說我進去和醫生商量一下。  

不知道哪裡來的衝動，我對醫生說越快越好，我知道因為拖的時間越長對我今後的傷害就越深，既然孩子是不能留下來的，那麼早點結束他的生命也許很殘忍但是我真的很懦弱，我沒有辦法更多的時間面對他。  

武醫生於是和我約了兩天以後，也就是2月20號星期日，上午9點之前到醫院做手術。（即使做完手術是星期一我必須去上班，但是我仍然答應了，因為多熬一分鐘都是一種痛苦的折磨。）  

於是我告別了醫生，拿著前面開的葯（用於治療YD炎的）約頂了後天來做手術。走出診療室，m過來扶我，我一把推開他，很冷淡的說了一句，我還沒做手術不用你扶。今天天氣很好，但是為什麼我覺得這麼冷呢。  

這時間已經快中午了，m問我要不要吃點東西，我一點都不覺得餓，於是說不要，回去的路上，忽然想到我的寶貝還有剩下不到48小時的生命了，是不是應該給他多吃點呢。於是我對m說，我們去吃kfc吧，小孩子都喜歡吃的。  

我現在說什麼m都會答應吧，我們走進路邊的kfc，我真恨自己胃口怎麼這麼小，平時可以吃很多的，這兩天卻只能吃平時的一半都不到。孩子啊，媽媽對不起你，應該讓你多嘗些東西的，但是我確實吃不下，只能吃了一些雞塊喝了一些飲料。

孩子啊，媽媽真的對不起你，沒有好好照顧你就要把你拋棄了，孩子啊你一定不要恨媽媽，如果你一定要恨也請保佑媽媽以後能繼續生下你，讓我好好加倍的愛你照顧你。  

相信有過流產經歷的女孩都會害怕自己今後是否會喪失生育的能力。因為我們總覺得欠了孩子很多，總會認為孩子會要我們付出代價。做錯事總要付出代價的，如果讓我這樣一個愛孩子超過愛任何人的女孩失去做母親的權利，而且這是我自己一手造成的，我相信我一定會選擇死亡。沒有人能夠改變。  

吃好以後m就送我回家了，一路上我還是沒怎麼和他說話，我知道他不好受，但是我現在根本沒有情緒理會他的感覺，我一心沉浸在痛苦中，我真的很想問他，你怎麼忍心把自己的骨肉這樣葬送，但是我沒有我知道我說再多也只是讓兩個人更加難過。  

雖然只是折騰了一上午，但是這真的是很殘忍很勞累的一個上午，m送我到家門口，我就讓他回家了，然後我就上樓睡覺了。  

昨天晚上一個晚上沒睡，但是現在依然睡不著，眼睛閉著腦子裡就閃過孩子的影象，那麼真實那麼清晰，他好可愛，好聽話，迷糊中我可能睡著了一個多小時，再醒過來的時候媽媽下班回來了，我騙她說公司提早下班了兩個小時，她也就沒有多問什麼。  

吃晚飯的時候，我心裡默默對爸爸媽媽說，孩子，這是你的外公外婆，如果你晚一點來的話，他們一定會很疼你的。  

吃過晚飯上網隨便看了一下，我就上床睡覺了。這是坐立不安的一天，這是痛苦不堪的一天，這是我的孩子留在這個世界上的最後第二個夜晚。  

眼淚一遍遍的打濕我的枕頭，再最後一次發消息問m有沒有其他選擇得到否定的答案之後，我就開始看著天花板發獃。一遍一遍的想，我要不要去死，要不要去死。。。  
就這樣，又一個晚上過去了，我的孩子還剩下一天一夜的時間。  

我也知道我自己和m都在這一頁中痛苦的等待著天亮。。。  

2005年2月19日 星期六  

從昨天晚上開始，我幾乎就是隔二十分鐘會醒過來一次看時間，我不知道我今天要做些什麼，我心裡很亂。我想時間快點過去，讓我停止這種煎熬，又好希望時間永遠停留，讓孩子就這樣留在我的肚子里。  

這一天，我的腦子裡出現了無數希奇古怪的想法。  

我想到如果我現在和m分手，去找個有能力的男人馬上結婚把孩子生下來，但是馬上推翻了，因為這樣做對m來說太殘忍了，讓他最愛的人和孩子去讓另外一個男人照顧，不如讓他去死吧。  

我想到我偷偷的跑到誰也找不到的地方，等孩子生下來再回來，很快也推翻了，我沒有足夠的錢獨自負擔孩子出生以前的費用。我更知道我虛弱的身體不可能一個人堅持十個月。  
我想到我跑去和m的父母坦白這件事，但是最終我沒有做，因為原來我也害怕這個結果。  
……  

我想了很多，但是最後的最後，我也沒有保護好我的孩子。我到底做了些什麼？  
實在睡不著，我便起床，準備出去帶孩子逛這他在人世間的最後一天。  

起身的時候覺得肚子漲漲的，也許是心理作用吧，我居然覺得我的孩子在踢我，子宮內感覺在抽搐，很難受，心裡更加難受……  

父母都到長輩家裡去了，家裡就我一個人，我穿上厚實的大衣，因為怕孩子凍壞，然後出門了。我走的很慢，從進電梯開始就對孩子一一介紹他看到的每個地方。  

我去了我最常去的那條路，去了最多去逛的商鋪，去吃了很多我平時最愛吃的東西，因為我知道明天之後我將有一段時間不能吃它們，我更知道我的孩子吃完今天就要餓著肚子上路了，他有限的活著的時間裡就讓他盡量的多吸取一些吧。  

從前覺得如果明天是世界末日，今天24個小時還是可以做很多事的，結果卻發現時間過的飛快，原來時間真的不是任何人能掌握的，你希望他快或者慢他就跟你做對，更甚至你自己都不知道你希望他快或者慢。  

孩子，你在人世間的最後一天，是不是感覺到了悲哀和孤獨，除了媽媽，再也沒有人陪你或者關心你了。我可憐的孩子，我真的好心疼。  

今天晚上的月亮，是你最後的安慰，孩子，好好睡吧。媽媽愛你。  

可憐的m度過了他坐立不安的一天，後來他告訴我說他一天都沒有吃東西，一直沉浸在自責中。可是再多的自責也挽救不了我的寶貝。  

2005年2月20日 星期日  

今天，相信以後每一年的今天，我都會深刻記得今天所發生的事。  

我知道我的日記寫的很有流水帳的嫌疑，但請寬恕我清楚地記得每一個細節，並且深刻地烙印在我全身的每一個角落了。那痛苦的經歷，慘痛的回憶甚至讓我以為從此以後我不再會微笑，也沒有權利微笑。  

在倒數每一分鐘中的過程中度過了凌晨的6個小時，我知道今天我要做手術，充足的休息絕對是必要的，但是哪怕是閉上眼睛，孩子酷似m的小臉就會出現在我的眼前。  

早早的起床，失魂落魄的刷牙洗臉穿衣，出門上車，早早的收到m的消息告訴我他已經到車站了。下車之後的每一步都象鉛一樣重，5分鐘的路我走了近15分鐘。  

見到m沒有哭，我們兩個誰都沒有說話，很有默契的分別進了站，一路上也始終沒有說過話，一直到醫院，時間大約是8點半。  
今天的天氣很好，但是陽光照在身上象風一樣寒冷。  

象前一次一樣辦完手續到了醫生那裡，醫生照例給我檢查了一下這兩天的治療和用藥，以判斷我今天是否能做手術。  

不知道是幸運還是不幸運，我的炎症好轉了，我可以做手術了。於是去交了600多元的人流手術費和之後的預防藥費。然後回到醫生那裡給我做了術前沖洗。  

為了等我之後跟著來的兩個女孩子一起做手術，我們又在那裡等了一段時間，我硬是狠著心把m一個人丟在門外，因為今天我不想哭，因為我和他說話就想哭，所以我不要理他。  

9點15左右時間，醫生在和我們交代了一些手術后要注意的事情之後，把我們三個和陪我們來的三個家屬一起帶到了手術室。家屬們被攔在了門外，等候醫生召喚交麻醉費用。（因為我們做的是無痛人流）而我們被帶進了一間隔離的門。  

我知道進了這扇門，就真的是上了邢台了。護士讓我們把褲子都脫掉只穿內褲然後穿上醫院的衣服。讓我們準備好衛生巾手術後用。這時候又進來一個女孩子要做手術，也就是說現在一共有4個生命正在等待死亡。動作最快的兩個女的被先帶了進去，可能我發獃比較嚴重，所以準備的最慢，所以我坐在床上等待著召喚。  

等待的過程中又進來兩個女孩子，原來現在的女孩子真的都是這麼輕易就放棄肚子里的寶貝的。我看著她們很輕鬆的樣子，甚至還有聊天的興趣。而我只是一直發獃，緊緊篆著拳頭，整個人蜷縮在一起，肚子里的孩子悄無聲息，彷彿他已經知道不論他怎樣結局都已經改變不了。  

我看著時針一點一點的動，大約過了15分鐘，第一個女的被推過來了。基本上是沒有任何力氣的被放在床上任人擺布的穿上衣服。而我也在這時候被帶了進去，因此沒有繼續觀察她做完之後的反映，其實這時候對手術是否痛是不恐懼的，唯一象地獄一般深刻恐懼的是我的孩子馬上要死了。  

護士讓我稱了下體重，46kg，然後把我帶了進去，我坐在手術室的門外，我知道裡面正在進行第二個女孩子的手術。  

原來做手術就象殺豬一樣，一個接著一個做，醫生是不需要休息的，而我們需要做的只是平靜的等待死亡。我透過窗戶可以看到反射出來的一些人影。我摸著自己的肚子，最後看了一下時間。9點45分。  

走出來一個醫生，我看到她拿了一個透明的玻璃瓶，裡面是一些紅色的東西，深約5cm。我知道那就是那個女孩子的寶貝，原來只是一堆血。我的寶貝馬上也要變成那樣了吧。  

我知道如果裡面那個女孩子如果做的不是無痛的，聽到她的聲音也許我會逃，但是我們做的都是無痛的，我能聽到的只是醫生在手術時甚至都在聊天。  

她被推出來了，而我被召喚進去了。  

我看到了一張類似診療椅一樣的手術台，醫生讓我脫褲子，我先脫下了醫院的褲子，醫生有些不高興，說你不會一起脫啊，後面還有一堆人等著呢，這麼慢要做到什麼時候啊。我急忙說不好意思，趕緊脫了短褲躺了上去。我的寶貝啊，原來真的除了媽媽沒有人在意你的死活，只希望你早點了解早點乾淨。你聽到沒有啊，後面還有一群小朋友等著去陪你呢。寶貝，媽媽真的對不起你。  

我躺上床，聽著醫生的指示動著，然後閉上眼睛。醫生開始給我進行麻醉，她扎我的靜脈，好痛，而且液體開始往外膘，醫生說，這個人的血管好奇怪，貼著皮膚長的很難扎。另外一個醫生說那換個地方吧，我真的好痛，我好想說你們不要扎了，我想哭了。但是又是一針，接著又是一陣，我迅速感覺到手指麻痹了，但是我的頭腦很清醒，我感覺到我的眼皮很劇烈的在翻動著，我真想我能馬上睡著，讓我不要承受這種等待死亡的痛苦。但是時間過的好慢（其實是很快的，幾分鐘的事情）為什麼我就是沒有暈過去呢，為什麼我還清醒著呢，為什麼呢為什麼呢。。。  

等我再有意識的時候，一切已經結束了。我已經到了我看到第一個女孩子被推出來的地方。我開始有意識的時候，就只記得有個護士給我披上外套，連褲子怎麼穿的我都不知道了。護士把我推出了那道鎖著的門，我暈暈乎乎的看到了m，我真的不知道發生些什麼，然後就被推到了一個房間里吊鹽水。  

我看什麼都是模糊的，整個世界都在旋轉，但是我知道我的孩子不見了，我的肚子是空的。那裡有一種熱忽忽的感覺，不痛，但是很漲。我看到我之前的兩個女孩子也在那裡吊。不久我之後的一個女孩子也來了。  

鹽水吊的我很難受，因為冷，冰冷的藥水幾乎讓我整個人都在顫抖，我看到我之後的那個女孩子準備了那種一次性的一貼就熱的東西貼在手臂和血管上，原來別人都是有準備的，也許她已經不是第一次了。我還是覺得冷，冷到無法想象的地步，冷到想立刻拔掉管子走人，但是我不能，護士那邊的熱水袋都被其他人用完了，而我只能繼續冷，我想這也是一種懲罰吧，護士讓m給我捂捂手，但是我拒絕，我拒絕看他，拒絕他碰我，拒絕和他說話。就這樣我忍受著這種極其痛苦的冷一直到整個手都不能動，到藥水已經不怎麼流了。M實在看不下去了，再一次用手來給我捂，我沒有力氣拒絕了，我只感覺整個人都廢了，我甚至以為我會死在這裡。  

但是我沒有死，上帝沒有可憐我讓我結束心理和生理上的痛苦，在吊完三瓶鹽水之後，我可以走了。  

我痛苦的穿好衣服，任憑m把我帶出了醫院，腳下無力，即使不怎麼痛，但畢竟我的孩子沒了，我的血肉沒了，我的心好象也沒了。  

陽光有些刺眼，我感覺站不穩，m問我要吃什麼，我說不要，沒有胃口，後來改口說要，因為我實在太虛弱了我知道我不好好保護自己我會讓自己將來很痛苦。  

我們去吃了些東西，然後m把我送回了家。路上我仍然沒有怎麼和他說話，只是和他說了一句，不要多想了，既然已經結束了，我不會怪你的，回家好好休息，我知道你也幾天沒睡好了。  

M好象很感動，他摟著我，但是我一點感覺都沒有，我獃獃的看著窗外，思緒停留在我被麻醉的時候，我真的不知道，我的孩子走的時候痛不痛，是否會怨恨我呢？  

今天家裡沒人，m把我送到家裡，我沒有拒絕，我躺在床上，m跪在我的床邊，他說，寶貝，對不起。我不說話，他問我痛不痛。  

忍了一天的淚水終於沒有再忍住，我說，怎麼會不痛，怎麼能不痛，我殺死了自己的孩子你說痛不痛。他讓我別哭了，我說，怎麼能不哭，怎麼會不哭，如果你最親的家人離你而去，你會不會哭。我的淚水模糊了，再也止不住了，m也開始哭，這是我第一次看到他當著我的面哭，可以看出他確實很難過很傷心也許比我更自責。  

我不忍心看著他哭，他本來是個很堅強的人，他一哭我就覺得好象是我做錯了事。於是我說，別哭了，我也不哭了好嗎。但是我們兩個都怎麼也停不下來，繼續又哭了一會。  

然後我說我要睡了，你回去吧，路上小心。M擦乾淨眼淚對我說寶貝好好休息，然後靜靜的走了。  

我真的累了，閉上眼睛，不一會我就睡著了。  

醒來的時候已經是傍晚了，父母還沒回來，我強忍著不適，起身叫了外賣，吃了一點。然後又回到床上。  

明天還要工作，我必須在最短的時間裡恢復正常。  

我要忘記我的孩子，我一定要努力。  

（可是很不幸，事實證明，我的自責是一天深過一天，我和m是一天一天的走向一個迷茫的怪圈。）