經典段子薈萃

1。

一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：「先生，你報紙下有什麼？」
男人答道：「一隻小鳥。」 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警員問他是怎麼回事，他回答說：「我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。」
警員回到海灘，找到了那個小女孩，問她：「你對那個男人幹了什麼？」
小女孩猶豫了片刻，回答：「對他？什麼也沒做呀！我只是和那隻小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。」

2。

爸爸、媽媽、兒子一家三口來到裸體村。
兒子看到一個經過的裸體男人，便問道： 「爸爸，你的JJ那麼大，他的怎麼那麼小？」
爸爸撓了撓腦袋，說道： 「這個跟智商有關係，爸爸的智商高，那個叔叔的智商低。 所以……」
正說著，爸爸突然發現孩兒他媽不見了。
「你媽媽哪兒去了？快去找找。」
過了一會兒，兒子跑回來說道： 「媽媽跟那個智商低的叔叔在一塊兒。 爸爸，那個叔叔的智商現在比你高了！」

3。

設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒， 每天一到中午就來我這兒跟模特兒們瞎搞。
設計師乙：我兒子更過分！你讓他乾的活兒他從來不幹， 每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。
設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？
設計師乙：你忘了？我這裡只做男裝！

4。

楚陽向跟團去俄羅斯旅遊，這是他頭一次出國旅遊， 第一天，楚陽向在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡， 這時，一個漂亮的女招待走了過來。
「你會說英語嗎？」楚陽向用英語問道。
「一點點。」女子用不標準的英語回答道。
「（會）多少？」
楚陽向盡量減少辭彙，以讓對方聽懂。
「50美金。」女子耳語道。

5。

好萊塢的某夜總會有一則既簡單又有效的廣告： 「25名美女……24套精美時裝隆重登場！」

6。

一極富男子漢氣概的男人娶了個漂亮妻子，婚禮結束后， 男人對新娘說道： 「我們約法三章：我想回家就回家， 想什麼時候回家就什麼時候回家， 你不要因此跟我爭吵。 除非特別通知， 每頓飯都要豐富。 我隨時可能與我的老朋友去打獵、 釣魚、赴宴、打牌參加宴會，你不要限定時間。 就這些，你看有什麼補充的？」
「挺好的，」新娘答道，
「我只補充一點，我每天晚上9點必須zuo愛， 不管你在與不在。」

7。

有一對夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。
一次，二人到郊外旅遊， 在釣魚區整整呆了一個上午的丈夫覺得有些睏倦，便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上， 獨自一人劃到湖的中央，拿出一本書看了起來。
妻子正看得起勁，這時，一艘船向她划來， 船上是幾個穿著制服的男人。
「夫人，這個區域禁止釣魚！」一個男人對她喊道。
「我沒釣魚！」
「沒釣魚？但是你身上帶著工具！」
男人指了指船上的漁具，「對不起，我要拘留你。」
「真的嗎？那我要控告你！」
「控告我什麼？」
「告你強jian！」
「呵呵，但我連碰都沒碰過你……」
「但是你身上帶著工具！」

8。

同事們發現， 公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿， 終於有一個同事忍不住好奇，問他緣由， 小夥子答道：
「前些日子我剛剛做了盲腸手術， 大夫讓我不要抬重東西。」

9。

一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時， 出差的丈夫突然回來，按響了門鈴。
赤裸的男人急忙從後窗戶跳了出去，藏在籬笆牆後面。
大約過了一個多小時， 恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經過， 於是他急忙翻過籬笆牆，加入到馬拉松的行列里。
跑了一會兒，旁邊一個人問道：
「你參加這個組織多長時間了？」
「不長。」
「那個是怎麼回事兒？」那人指了指男人戴的安全套。
男人低頭看了看：
「噢，啊，是這樣，我出門兒時下雨來著。」

10。

船終於靠岸了， 三個月寂寞的海上生活令喬治發瘋似地沖入當地的妓院。
他被領到頂層臨街的房間， 迫不及待的他衝過去從後面抱住在窗口站著的小姐， 小姐因突如其來的「襲擊」失去平衡，結果， 兩個人摟抱著從窗口跌落下去。
這時，一個醉漢剛好經過看到， 便搖搖晃晃地走到妓院門口，按響門鈴。
門開了，醉漢指了指地上的二個人，說道：
「你們的廣告牌掉了！」

11。

十七世紀希臘的村落有一個習俗， 準備結婚的年輕男子必須藏在窗帘後面， 只露出那個重要的東西讓村民檢查， 村民如果認為它足夠大，便可以同意他結婚。
有一個正準備結婚的年輕人，由於老天的吝嗇， 他的那個重要器官只有2英寸長，無奈之下， 他說服當地的一個牧師代替他去檢查。
當牧師從窗帘后伸出他那足具男子氣概的東西， 村裡所有的女人們都大叫道：
「不行！絕對不行！牧師絕對不可以結婚！」

12。

商業街邊的長椅上坐著一位老人，這時， 一個小夥子走過來坐在了他的旁邊。
小夥子一頭披肩發，還染成了各種染色： 有綠色、紅色、粉紅色、藍色、黃色、紫色……。
老人用驚異的眼光凝視了很久。
「怎麼這麼看我？」小夥子問道， 「難道你這輩子沒瘋狂過？」
「有過一次，」老頭答道， 「那次喝多后和孔雀干過那個，我剛才一直在想，
你會不會是我的兒子？」

13。

妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
「如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？」 妻子問。
「嗯，」丈夫想了想，「我會想，你一定是同性戀。」

14。

甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了，太漂亮了。
甲：告訴你吧，她是機器人。
乙：是嗎？！太不可思議了，她能做什麼？
甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房， 她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個， 呵呵，比真人還刺激！
乙：聽起來太棒了！
甲：不過有一次我差點兒受傷……
乙：怎麼了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！

15。

畫家：在眾目睽睽之下光著身子，一直站到下課時間，是不是感到有些羞恥？
女模特：沒有，我只是第一個脫衣服而已。在下課之前，沒有一位男同學一直穿到最後。

16。

在酒吧里， 一個性感美女在吧台邊坐了下來， 擺出撩人的姿勢。
酒保走過來， 問她要點什麼， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然後雙手捧著酒保的臉， 一邊撫摸， 一面用性感的聲音說：
「你是這裡的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮里問：
「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行！」
酒保說： 「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後， 美女繼續說：
「那請你幫我告訴你們經理， 女廁里的衛生紙用完了~」

17。

老師：jing液含有豐富的蛋白質…… 　　
女學生：（舉手提問）既然這樣，為什麼一點兒甜味兒也沒有？ 　　
老師：這是因為不同味道的味蕾分佈不同，只有舌頭的前半部分能夠感覺到甜味兒，喉嚨附近部分則無法感覺到……

18。

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？ 　　
他起身搖扇吟唱道： 「 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合， 一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！」 　　
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？ 　　
只見她好生哀怨地唱道： 「 真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！」

真是一場春夢，一事無成，.........