加拿大留學女碩士自述：我是一個職業狐狸精

　　採訪對象：Susan（化名）性別：女個人檔案：2003年夏天登陸多倫多，來自四川。原為中國某大型國營企業IT技術人員，現在多倫多某大學攻讀碩士學位。星星生活記者：薇塵採訪時間：2006年4月13日

　　（去年底，Susan就給我打過電話。雖然因為種種原因一直沒能採訪成，但我一直清晰地記著她的聲音，大概是因為這把聲音吐出的第一句話確實讓人咋舌：我是個職業第三者，職業狐狸精，批判我吧，哈哈。

　　職業第三者？什麼時候第三者也有職業和業餘之說了？！這年頭什麼五花八門、離經叛道的事情都有啊。我一時只覺得無語。她笑著問，你怎麼不譴責我啊？我說，我的工作就是盡量客觀地複述採訪對象的經歷，我相信存在即是理由，這是我的職業習慣。說到「職業」二字，我們倆都不約而同地大笑了起來。頓了頓，她又問，那你敢寫我的故事嗎？

　　有什麼不敢呢？這是個新聞言論自由的國度，況且傾訴空間也不是個新聞專欄。不過一直以來，很多讀者曾經質問過我，為什麼要采寫那些消極的、「有傷風化」的故事？想宣揚什麼？想起到怎樣的輿論導向作用？我覺得之所以會這樣問，是因為提問者對報刊稿件的評價思維還保持著「中國新聞觀」的習慣。在北美，這種習慣需要改變。傾訴空間欄目想展示的是加拿大華人的生活百態和情感狀況，就像一個生活舞台，讓大家去了解去思考去從中吸取對自己有益的經驗教訓。我相信每一個成年人都有評判是非的能力，也應該對自己的生活觀念和生活態度負責任，不要總說受誰的影響，不要把責任推給別人。

　　所以沒採訪成Susan，並不是因為不能寫或者不敢寫。但她顯然是誤會了。上周的一個晚上，突然又接到了她的電話，還是低沉啞啞的聲音，說話風格也沒變，因為第一句話又驚了我一下：我現在煩得很，就在你家門口，出來吧。我聽了跳起來，職業第三者還拿手查地址？舉著電話跑到門外，卻沒看到人。她在電話那邊哈哈大笑：騙你的。我剛想小小發個脾氣，突然她的語氣變得軟軟膩膩：別生氣哦，我真得很煩哎，想找個不認識的人說說話，你陪陪我吧，求你了。

　　這個世界上有一種女人撒起嬌來男女通吃，Susan無疑就是其中一員。雖然已經晚上10點多了，我還是乖乖地把地址告訴了她，十幾分鐘后，一輛草綠色甲克蟲開了過來。

　　在此之前，我想象過她的樣子。有人說，那些被稱為「狐狸精」的女人不一定美麗，但一定有一種嫵媚和風情。所以我極想看看這位「職業狐狸精」到底有多狐媚。但是真見到她的樣子卻是暗暗吃驚，我必須說實話，我真沒看出一點狐媚來，難道因為我是女的所以我感覺不到？她看上去是個很平常的「良家」女孩，五官並不突出，神色也沒什麼特別，甚至我覺得還能看出天真的痕迹。但是有一點非常讓我等嫉妒，就是她的皮膚不是一般的好，不由得就想起一個成語，膚若凝脂，肯定就是這樣的。

　　談話是從一個「定義」開始的。我問她為什麼說自己是「職業第三者」。她竟然有點調皮地皺皺鼻子回答：就是說我這幾年交往的男人都是有婦之夫。

　　我再一次暈倒。真的是語不驚人死不休呀。）

　　其實，我本來當然不是這樣的，沒有人天生就喜歡去搶別人的老公。甚至在參加工作走上社會大染缸之前我應該算是個相當保守的女孩。我的初戀──大學的男朋友就是因為我不肯和他上床他才跑掉的，但是失戀也沒改變我的信念，我還是覺得一個女孩應該把第一次給自己的老公。我所有的朋友聽了這話都大笑，說我是出土文物。是的，作為80年代出生的人有我這種觀念真的是太特別了。

　　我就是帶著這種觀念走進了我在國內第一個也是唯一的工作單位，那時候我20歲，對生活充滿憧憬。

　　我的那個單位是個很有名的集團公司，我完全靠自己的實力得到的這份工作。在大學每學期我都拿一等獎學金，從大二開始我就自己攬私活給一些小公司設計做網頁什麼的，學費生活費都不用家裡出。當然也主要是因為那個時候我是個樸實的女孩，不追求虛榮，所以生活花費不多。在公司，工作上我很快就適應了，甚至覺得太沒挑戰性了，這就是國營企業的特點。人際關係上，因為我是年齡最小的，所以大家好像還蠻照顧我的，我自己本身也是個隨和的孩子，所以和同事相處得很不錯。另外我每月領到的薪水也蠻高的，因為獎金外快比較多，比我同學的都高。一開始的時候，我常想可能我的一輩子就這麼平淡無憂的過下去了吧。

　　工作3個月後，我有了一個男朋友，他是我參加網友聚會的時候認識的，是個很帥的男生，北京人，說話特逗，雖然比我還大一歲但還沒畢業在讀大四。我知道他畢業了肯定會回北京的，但是我對自己的工作能力特別自信，我偷偷地想，到時候就辭職跟他一起去北京，我肯定很快就能找到新工作。總之是從沒想過要和他分開。我真的特別愛他，他對我也很好，但是我還是不同意和他發生那種關係。每次拒絕他都能看得出來他很不高興，我就總是傻傻地安慰他，我想在我們的新婚之夜給你一個純潔完美的我。他聽了總是看看我輕輕一笑，最後也不勉強我。我當時就以為他也贊同我的想法。

　　戀愛半年後，他快要畢業了。5月底的一天晚上，我們在一個酒吧玩。我跟他說，下個月我就辭職吧。他聽了吃一驚的樣子，瞪著眼睛問我為什麼。我還覺得他莫名其妙呢，我說，當然是為了和你一起回北京呀。他本來摟著我，聽了這話馬上把我一推，好像被我燙了手臂一樣，拿一種像看陌生人又像看怪物一樣的眼神看著我說，你別開玩笑了。我當時感覺頭「轟」的一下，隨後就急了，我大聲問，什麼開玩笑？你不想我和你在一起嗎？他居然乾笑了一下說，我跟你不可能。我一下子就哭了，他怎麼這樣說？我不停地問，為什麼？為什麼？你不是真的愛我？你只是想臨時玩玩？以前他惹我生氣我哭的時候，他總是抱過我親一親，說笑話逗我笑。但是這一次他只是拍拍我的頭，嘆口氣說，你別天真了，現實沒你想得那麼簡單。我似乎又看到了希望，馬上說，你擔心我找不到工作嗎？你放心，我一定會找到更好的工作。他搖了搖頭，想說什麼又沒說，低頭頓了頓，又看著我說，再說你也沒那麼愛我吧，我們分手你不會多難過的。我大聲說，誰說的，我很愛很愛你，一輩子不想分開。他又乾笑了一下說，你愛我？那還不肯和我make love！

　　我這才知道他原來一直誤會我。原來，對一個男生來說，不和他make love就表示不夠愛他？不管你對他多麼好，只要不同意那樣，他就會全盤否定你的愛。我人生21年來第一次對自己的信念產生懷疑，因為我真得很愛他。我抓住他的手，急著辯解，不是的！我真得很愛你，我只是想讓你在新婚之夜成為最幸福的男人。他的手沒什麼溫度，說的話也很冷：拜託，你要找也找個說得過去的理由！我當時真是昏了頭，又著急又委屈，我急於想證明給他看我有多愛他。我拖起他就往外走，現在還清晰地記得當時酒吧的那個歌手正用沙啞的嗓音唱著那首老歌：你到底愛不愛我？/我不知該說些什麼/你愛不愛我？/撕掉虛偽也許我會好過……

　　出來「打的」，到了我租的公寓。自始至終我都緊緊抓住他的胳膊，好像生怕他走掉。他一直默默不語，不反抗也不回應，跟著我進了門。我的公司本來給我安排了宿舍，但是要和另一個單身女孩合住一套二室一廳，我覺得不自由，想要完全屬於自己的空間，就在外面自己租了一套一室一廳。

　　我把他直接拽進了卧室，然後開始親他。以前我從來沒這麼大膽主動過。他一開始只是任我親，沒什麼反應，然後我把手伸進他襯衫里，他就開始回應我，直到 kiss得快喘不過氣，他才抱住我的頭挪開，眼睛紅紅的看著我喘著粗氣問，你真的，願意嗎？我點點頭。他一下子就抱起了我……

　　第一次，除了疼，還是疼，我沒別的感覺。其實那一刻我很想哭的，不是因為身體的疼。但我忍住了，我在心裡對自己說，不要委屈！你一定要讓他知道你愛他，只要他明白你就值得，不是嗎？！

　　他好像挺激動的。後來睡覺的時候一直抱著我不鬆手，我卻睡不著。很想問他，是不是我們就能永遠在一起了？

　　第二天，第三天，我請病假，他那個時候也沒人管他們考勤，我們就窩在房間里不出來，餓了就吃麵包和速食麵。他咬著我耳朵說，你知道嗎？你憋死我了。害得我大紅臉了老半天。可是，如果在以前，他說這話我是聽不懂的。唉，21歲，我從一個女孩變成了一個女人，開始懂得聽黃色笑話了。

　　那兩天我又跟他提出辭職的事，他想了想說，還是等等吧，你先上網看看北京那邊有沒大公司招聘，等找到新工作了再辭職。我不由地點頭，他比我大一歲就確實比我想的成熟多了。

　　我開始看招聘信息，沒什麼大公司，但是有幾個公司看簡介上說的還不錯，他就幫我打電話過去問，但問完總是不滿意。他說這幾家公司都是創業不久的私企，不會很正規。我說，先去一家干著唄，慢慢再跳槽。他瞪我一眼說，要找就要找個好點的，起點要高。我吐吐舌頭就不敢反駁了。

　　結果，一直到他畢業，我也沒找到新工作。最後他要回北京了，我就哭，想一起走。那個時候已經開始患得患失，很怕他一走就再也見不到了。他抱著我說，那就請幾天假，你先跟我一起走吧。我高興地抱著他脖子笑啊笑啊，都笑出眼淚來了。他也笑，笑著親我，傻豬豬。

　　我就跟公司請了半個月假，本來想請一個月，可是處長不同意。然後就跟著他到了北京，他讓我住到一個公寓里，這是他家的另一套房子。他沒有帶我回他父母住的家，他說他父母反對他和外地女孩談戀愛，他說等我以後真正在北京工作了再跟父母講。我覺得他說的對，就乖乖地自己住了下來。然後，他就走了。走之前說頭兩天肯定不能過來找我了，因為肯定有很多事情要忙。我點點頭，他高興地說，真乖。可是，我問他要他家裡的電話，他卻有點猶豫的樣子，我心裡突然就挺不舒服的，就有點生氣地說，不給就算了。他摸著我的頭笑了，說，給，當然給，我只是想說除非有很重要的事否則一定要少打電話給我，免得他們懷疑。我在心裡鬆了一口氣，答應他，你放心，沒重要事一定不打。

　　於是，我就自己一個人在那個空房子里呆了三天，中間只出去了一次買了一些吃的東西。我不出門倒不是因為人生地不熟，在一個新地方我自己也能逛，只是我沒那個心情而已。我就想等著他，快點把他等來。

　　他在幹什麼？我以為我能猜到能想象到。但是，那個時候我不知道自己的想象力其實很局限。

　　我憤憤地問他，既然你有未婚妻，為什麼還要招惹我？他定定地看著我說，因為，我喜歡你。就這一句話，頃刻間，就差不多瓦解了我心中所有的怨憤。我喃喃地說，那你也不應該不跟我說實話，不應該和我發生關係……

　　採訪對象：Susan（化名）

　　性別：女

　　個人檔案：2003年夏天登陸多倫多，來自四川。原為中國某大型國營企業IT技術人員，現在多倫多某大學攻讀碩士學位。

　　星星生活記者：薇塵

　　採訪時間：2006年4月13日

　　（前幾天，因為這個故事，我曾在一華人論壇上提到「職業狐狸精」這個問題。大家的反應幾次讓我忍不住要大笑。原來這個詞也不算很新鮮，有人說在北美這職業不好混，還有網友都能舉出例子來，說自己有一職業狐狸精同學出國以後特失落。另外還討論到了男人有「便宜」不會不佔的問題。一位很有個性的女網友分析說，對於狐狸精，一是自古以來在中國人的觀念里就覺得這種事情是男人佔便宜，有便宜不佔是傻蛋；二來，很多已婚男人本來就覺得生活無聊，既然有人自願給他們提供娛樂，哪有拒絕的道理呢？她最後還加了一句：我支持這個狐狸精妹妹。哈哈，這位網友姐姐，我真是喜歡你的這種幽默感。

　　接著，又討論到了「職業狐狸精」工作的難易程度上了。另一很有個性的女網友認為， 只要女人主動，男人100%上鉤。她說她看murray show（一電視節目）的時候，看到一個那麼丑的女人，給孩子找爸爸，找了那麼多和她有過關係的男人都不是，可見她經歷的男人有多麼多。所以結論就是：勾引男人，實在是太沒有成就感了。這個分析，結論很酷。但是說到只要女人主動，男人100%上鉤，我覺得倒是不一定。也得看這個女人是不是符合這個男人的口味吧。

　　無論如何，再提醒大家注意一下看故事和看評論的態度，不要太嚴肅哦。不管別人怎麼做怎麼說，你一定要堅持自己做人的原則。其實，Susan走到今天，走到現在這種我認為比較尷尬的狀態，就是因為她輕易在心裡放棄了原本美好的企望。我是替她遺憾的。好了，接上文繼續講述她的故事吧。）

　　我在北京呆了3天，我的那個男朋友一直沒有任何消息。我一直忍著不敢給他打電話，因為他說過沒重大急事不要找他。

　　但是我真的很想他。第四天，我出門想在附近逛逛。鎖門的時候，旁邊一家的門也開了，走出來一中年婦女，她看到我就吃驚的「咦」了一聲問，你是誰？怎麼住老張家的房子？我想這位老張應該指我男朋友的爸爸，因為他姓張。我只好說，我是XXX（我男朋友名字）的大學同學，來北京辦事借住幾天。她說，哦，原來是同學，我還以為是養了個小情人呢，不過諒這小子也沒這個膽兒，XX那丫頭可不是省油的燈！

　　XX？一聽就是一個女孩名。她是誰？怎麼這話里好像有話？我的心一沉，真的是明顯的一沉，我極力鎮定，臉上裝著若無其事地笑著問道，XX就是XXX（我男朋友名字）的女朋友嗎？那阿姨說，啥女朋友，婚早都訂了，就快要結婚了。我趕緊扶住牆，覺得自己要癱倒了。拼盡最後一絲力量擠出笑又問了一句，XXX剛畢業呢，還不到結婚年齡呢，怎麼能結婚啊？阿姨說，咳，人家要去美國結婚呢，那裡不管年齡。

　　我也不知道我是怎麼又回到了屋裡。我坐在地上，大腦一片空白。等我有點意識的時候，外面的天已經有點暗了，夕陽的光穿過窗戶透過來，萬分凄涼的感覺。我哭了起來。

　　我一定要找他問個明白！為什麼要騙我！心痛參雜著悲憤，我衝下樓，到公話亭給他打電話。我當時想，如果他給我的是假電話號碼，那我就把他房子里的東西全砸了。還好，電話號碼是真的。他接的，一聽是我，語氣非常不好，不是讓你不要打電話嗎？！我大聲問，XX是誰？他在電話那頭沉默了，我說，你馬上給我過來！然後就掛斷了電話。過了一會，才意識到自己一直在發抖。

　　不到半小時，他來了。第一句話就是，你聽誰說的？我說，你甭問這個，你為什麼騙我？他嘆口氣，走過來想摟我，我一下子閃開了。

　　接下來的具體情形我不想說了，不願再回憶那一段了。總之據他說，那個女孩是他的青梅竹馬，兩家父母關係特別好，早就給他們訂過娃娃親，那個女孩也特別喜歡他。幾年前，女孩一家去了美國，但一直保持聯繫。後來他大二的時候那個女孩回國了一次，向他表白了，可是他知道自己對她沒那種感覺，但是當時也沒忍心拒絕。接著他的父母知道了這事，就軟硬兼施讓他答應女孩。而他也很想出國。在一種非常複雜的心情下，他同意和她訂婚了。然後他開始準備考托福，而女孩的父親就開始幫他辦到美國留學的事宜，一切都很順利，只等他畢業了就可以飛美國去和未婚妻團聚結婚了。他認識我的時候，剛考完托福不久，成績不錯，正是躊躇滿志，怪不得我覺得他非常意氣風發馬上就被他迷住了。

　　我憤憤地問他，既然你有未婚妻，為什麼還要招惹我？他定定地看著我說，因為，我喜歡你。就這一句話，頃刻間，就差不多瓦解了我心中所有的怨憤。我喃喃地說，那你也不應該不跟我說實話，不應該和我發生關係。他說，那天我告訴你我們不可能的，但是你突然變得那麼主動，我就控制不住自己了。而且，他又補充說，我以前一直以為你不是很愛我，因為你不肯給我，只有到那一刻我才知道你是真的愛我，我覺得自己幸福得要死掉了。我又問，那你為什麼回北京前不告訴我？我們倆說這席話的時候，之前發生了一些事，他正抱著我，聽我這麼問，他的手臂收緊，勒得我有點喘不過氣來，耳邊聽到他說，我捨不得你，怕告訴你了你就不理我了，我想騙你一天是一天。

　　唉，那時候真是傻。明明被他騙，但他這麼說了，在我聽來這種欺騙似乎也是愛的一種表現。哈哈，多可笑，女人真是喜歡做夢的感情動物。

　　我不知道別的女人怎樣，反正我特別依戀自己的第一個男人。他讓我等他，說他到了美國後會想辦法把我也辦出去，然後我們就又可以在一起了。他說他早晚會離婚的。其實在內心裡，我不相信他這話的，但是我告訴自己，要相信他。至於將來，我不敢想。

　　他20天以後就要走了。我又向公司提出補請幾天假，處長很不高興，不給我補假，我給他擱下了三個字：隨便吧。就掛了電話。我知道我極有可能會沒了這份工作，但是那算什麼，我不在乎。

　　剩下的時間裡，我們天天在一起，他好像也豁出去了。甚至有一次他還把我帶回了家。那天我發燒了，中午的時候，燒到38.7度，他背我下樓去醫院。我趴在他背上，聽著他急促的呼吸聲，忍不住就哭了起來，為什麼我不能永遠這麼幸福？！他似乎也很難過，打點滴的時候，他一定要抱著我，當時注射室里很多病人，我很不好意思，但他不管，就那麼一直抱著我。打完點滴后，他背我上了計程車，然後跟司機說了一個地址，陌生的。我問，去哪裡呀？我摸摸我的額頭說，去我家，讓我媽給你熬薑湯喝。我不可置信地瞪著他，他笑了，說，乖，不用這麼緊張。

　　到了他家，他還是背我上樓。他媽媽一個人在家，看見我，好像也沒怎麼吃驚。看來是知道我們的事了。這點我真沒想到，沒想到他會跟他媽媽說。喝完薑湯后，他讓我在他房間里睡一會。迷迷糊糊間聽到客廳里有吵嚷聲，我迷迷糊糊地想，可能是因為我們的事在吵吧。等我醒來的時候，他坐在床邊看著我。我送上一個笑容說，我們回去吧。他說，好。我們出門的時候，他媽媽遞過來一個保溫壺，我低著頭說了謝謝。他媽媽嘆了口氣沒說什麼。

　　晚上，他的手機響了。他看到號碼皺起了眉頭，看了看我，但是還是接了。我的直覺是他未婚妻打來的。那邊好像在問他在哪裡，和誰在一起，在幹什麼？他一直皺著眉，但語氣控制的還好，沒顯出不耐煩，只是有點冷淡。

　　這是我第一次，這麼直接地感覺到那個女人的存在，第一次直接地認識到，我在和別人的老公在一起。我以為自己會內疚，但是沒有。如果說我搶了她老公，那她何嘗不是利用身份優勢搶了我的男人？

　　生活中沒有奇迹。20天以後他按時出發了，事情沒有任何改變。我沒有去機場送他，因為他父母會在。分手的那一刻，突然有一種感覺，我們是永遠失去了。我淚如泉湧，他抱著我也哭了……

　　第二天，我也回到了我的根據地。我居然沒被開除。幾天之後我知道，是公司分管我們科室的X副總（X是副總的姓）保住了我的飯碗。我的直接頭頭打報告說我無組織無紀律，這種員工不能要。那位副總說，這個年輕人我有印象，技術上有潛力，再給她一次機會吧，年輕人難免會毛躁。

　　我知道的那天下班后，我直接上了副總辦公的那層樓，在樓梯口等他。等了好久，才看到他和秘書走了過來。我鞠了一躬說，謝謝您。他看著我，臉色有點嚴肅，然後沒說什麼就進了電梯。後來我才知道自己這麼做真的很幼稚，那個時候我不懂處理人際關係，其實我一直都不太懂。

　　當時只是想，X副總的眼睛真是可以用深邃來形容了。其實他只有30多歲，一表人才，妻子是市裡重要領導的獨生女。我真是不解，他作為一個「海龜」，需要用聯姻來提升的事業嗎？別告訴我他們之間有真的愛情，我不信。那個時候我已經開始不再用美好的眼光來看世界了。

　　我那個男朋友去了美國后，過了幾天給我打了一個電話，問我，你還好嗎？我哭了，不好，很不好。他說，乖，別哭，等我。我問，你真的會離婚嗎？其實後來我知道這句話真不應該那時候問的，唉，那個時候我真的不懂怎麼和男人打交道。我只會給他壓力。當時他停頓了一下，才說，會的。

　　一個月後，我們開始在msn上聊天，一般在他的白天我的晚上。我知道他晚上不方便，心裡很不平衡，就總想跟他鬧。有的時候故意不上線，讓他著急；有的時候他的晚上我就給他發E-mail說自己病了要死了，讓他擔心……21歲的我確實不成熟。

　　這種不成熟的表現緣於內心的極度茫然和惶恐。沒人能真正理解，包括他。我自己都難以形容那種心情。甚至對自己都有極深的厭惡感。

　　他一直不肯告訴我他在美國的電話，這一點讓我對他開始了懷疑。大概他離開的兩個月後的某一天，他給我打電話，說著說著，我聽到他那邊有開門的聲音，然後他匆忙地說了一句，就這樣吧。然後就掛斷了。這一次又是讓我直接的感受到了那個女人的存在，不過這次在他身邊的是她。

　　當時突然覺得控制不住自己的情緒了。我想大喊，想大哭，想大鬧。那是個秋天的晚上，我衝出門，天已經很涼了，路上沒幾個行人。我跑了起來，跑得越來越快，越來越快，瘋狂的跑……城市的夜晚，我只能這樣發泄。最後，我精疲力盡地倒在了地上。我閉上眼睛懶得動。突然聽到有人問，你怎麼回事？我心想，不會是流氓壞蛋吧？睜開眼睛，卻對上了一雙深邃的眼睛，只是這雙眼睛沒平時那麼嚴肅了，還透著一絲關切。我口齒遲鈍地叫了一聲，X副總。

　　他不說話，向我伸出一隻手，我握住，那雙手臂非常有力地就把我拽了起來。站穩了才發現，原來我不知不覺間居然跑到了公司大門口。

　　我低聲說，謝謝副總。他皺著眉看著我，過了一會才說，跟我走走。然後就轉身往前走。我看看周圍，沒車子？他沒回頭，卻似乎看出了我的疑問，說，今晚加班，只是出來透透氣。我「哦」了一聲就跟在他後面走起來。走了大概有10多分鐘，已經離開公司一段距離了。他突然問，你，準備縱容自己到什麼時候？我啞口無言。他停住腳步，身影在路燈下拉的很長……

　　採訪對象：Susan（化名）

　　性別：女

　　個人檔案：2003年夏天登陸多倫多，來自四川。原為中國某大型國營企業IT技術人員，現在多倫多某大學攻讀碩士學位。

　　星星生活記者：薇塵

　　採訪時間：2006年4月13日

　　（最近總有人跟我提到「性格決定命運」這個問題，為什麼人生當中一個人經常犯同樣的錯誤，這就是原因。但是我也相信性格是可以改變的。Susan說，我覺得自己做不了正常女人了，我的心已經沉靜不下來了。這句話說給一熱心讀者聽，她也是個經歷豐富的女人，她的回答是，Susan才多大啊，人生的路還很長呢，她現在走的這條路總有一天會走到十字路口，那時候就到了改變的時候了。

　　最近又見了一次Susan，涼爽的夏裝更顯得她肌膚勝雪，一個月多沒見，她好像有些不同，情緒上似乎輕鬆了很多。也許因為傾訴本身就是一種情緒釋放，心事總悶在心裡也會積水硬化。）

　　上次講到和X副總在公司附近散步，他突然問我，你，準備縱容自己到什麼時候？

　　我怔住了。他繼續說，對自己過分放縱就是墮落的開始。我不知道怎麼回答，只是喃喃地說，我也沒辦法，我也沒辦法……他突然站到我面前，看著我的眼睛，眼神堅定地說，就到此為止了！你什麼都不要想，現在回去睡覺，明天開始你需要每天加班。

　　我還沒反應過來，他就轉身大步離開。我腦袋空空的回到公寓倒下就睡，不知道為什麼居然睡得很快很沉。

　　果然從第二天開始，處長安排給我的工作量加多了一倍，每天晚上要加班才能完成。我是個工作認真的人，對自己的專業也很有興趣，所以在忙碌的時候一般很專註，不太會分心想別的。同事們經常問我為什麼不抗議每天加班，我總是笑笑說，沒所謂啦，反正我晚上也沒事幹。其實我很想說，這是對我最好的幫助，我從心裡感謝 X副總，雖然我不知道他是怎麼對處長交待的，雖然我很少見到他，見到了也不敢說什麼。這次我隱隱感覺到找他道謝是不妥當的。

　　那段時間我沒有上msn，和美國的那個他差不多失去了聯繫，開始幾天他發E-mail問我怎麼回事，看著那些信，我突然覺得累了，很累了。過了幾天我終於給他回信，只有兩句話：你好好和你老婆過吧，不要再找我了。信發出去當天他就打來電話，問為什麼，你不是說會等我的嗎？我笑了說，現在不願等了。後來他又打過幾次，我看到手機的顯示號碼就不接。我發現自己原來也可以做到決絕，也許我骨子裡也挺狠心的。

　　那年元旦前，我們科室聚餐，處長也請了公司的幾位老總。X副總因為是分管我們的，所以大家都覺得他更親切，給他敬酒的時候也最放得開。他也爽快得很，好像心情也不錯。我是小字輩，等輪到我敬的時候，他的臉已經有點紅了，可眼神還像平時那麼深邃。

　　突然覺得他非常有魅力，其實他本來就是一表人才，只是我以前很少從一個女人的角度去看別的男人。我說，謝謝X總對我的關照。這是一句場面話，但是我們彼此知道並不僅僅如此。他笑了，看著我的眼睛說，明年繼續努力！然後就把酒喝了。我要幹了手裡的那杯酒，剛喝了兩口他就說，行了，別喝那麼多了。旁邊的兩個女同事說，X總你偏心哦。他笑著指指我說，她還小。

　　不過最後我還是有點醉了，因為我酒量不行，不過我頭腦還是清醒的。散場的時候，在酒店門口送老總們先上車，我站在X副總身後，他要上車了，回頭看我一眼，我馬上送上一個傻笑，他也笑了，說，回去喝點糖醋水。

　　回到公寓后，心裡有個很強烈的願望，就是想知道他為什麼對我這麼「關照」？我知道他的手機號碼，這個在公司里不是秘密。喝酒真是很壯膽，我借著醉意撥了那個號碼，很快聽到他沉穩的聲音，我突然又不敢說話了。他問，哪位？問了兩遍，我才唯唯諾諾地答道，我是小Y（我的姓）。他那邊居然好像沒驚訝，只是問，怎麼還沒睡？我急急地說，對不起，打擾您了！他說，很晚了，去休息吧。我說，好。道了晚安就馬上掛了電話。然後心臟「怦怦」跳的呆坐了一會兒，突然想起來自己什麼都沒問。

　　從那天起，我覺得自己好像變了。我不再想原來的那個男朋友了，而是時不時地倒想著X副總在幹嘛？在公司里走動時，我開始下意識地搜尋著他的身影。可是當真的看到他時，我又趕快的收回目光。

　　春節放假，我回到父母家。心裡還是很不安分。大年三十晚上，我又喝了點酒，於是又壯起膽撥了那個號碼。這次他一接電話就說，過年好。我忍不住問，你知道我是誰嗎？他笑了，是誰都該問聲過年好。我不知道該說什麼了，因為他那時候的談話語氣是前所未有的輕鬆。

　　他問，小丫頭你不是給我拜年的嗎？我才確定他知道我是誰。突然就有了膽量得寸進尺，問他，我可以問你個問題嗎？他說問吧。我又要求，可以見面問嗎？他說，你的要求很高啊。我心想，完了被拒了。卻聽到他又說，好，給你10分鐘，你在哪裡？我說了我父母家的地址，差不多是郊區了。他說就在小區門口吧，半小時以後到。

　　我放下電話就去了大門口，幾乎不相信這是真的。當時已經9點多了，雖然是過節路上也沒幾個人，大家都在家看晚會吧。胡思亂想中突然聽到汽車喇叭聲，抬頭一看正是他的車。是他自己開的車，他朝我招招手，我走過去坐進車裡，感覺很拘謹。他笑了，怎麼不說話？不是有事問我嗎？

　　這個時候我明顯感到自己實在太幼稚了，我和他根本不是一個重量級的，不可能同等對話。這種感覺讓我支支吾吾說不出話來。他沒再追問，只是說，你家這邊環境不錯。我們就開始閑扯了幾句，然後就沉默。這種氣氛讓我如坐針氈，只好匆匆拜了年就想走人。要打開車門的時候，他突然說，你只有這一次機會。

　　我停住了。回頭對上他深邃的眼神，那裡有些東西在閃亮。我吁了口氣，好吧，問就問，你為什麼對我好像很特別？他沒思考便說，看到你我就想起了自己當年，你和那時的我太像了。我沒想到是這個答案，心裡隱隱有點失望。他說，記住，不要被別人牽著鼻子走，你要牽著別人的鼻子走。我再一次驚訝，想不到他會說這樣的話。

　　那天什麼也沒發生。他說完這幾句「警言」就離開了。假期過了再上班，我的工作恢復了正常不用再加班，看來幕後的他認為我已經沒事了。我卻養成了給他打電話的習慣，每周會打一次，他似乎也喜歡和我說話，但他很少談自己，是明顯的迴避。不過我們沒有再單獨見過面。

　　就這樣過了半年。有一天下午，我突然接到一個電話，說是市某局打來的，說他們已派了車子過來接我去一下找某處長。我心裡很納悶，不知道自己怎麼和某局扯上了。但還是去了，似乎也不容我拒絕。到了以後，才知道某處長是個女人。這個時候我突然想到這是不是X副總的妻子。

　　果然，她自我介紹就這樣說了。我開始隱約意識到她找我是為了什麼。她上下打量著我，似乎很意外的樣子，然後哼了一聲說，我還以為多漂亮呢，就你這樣的還想做妖精？

　　我當然聽不了這種話了，我才不管她是誰呢，就也毫不客氣地說，請您說話客氣點，我沒做錯過什麼。她大聲問，整天給我老公打電話的女人還想讓我客氣點？我想反駁，但是她揮揮手不讓我說，不屑地看著我說，本來我還想著怎麼對付你，現在看來根本沒這個必要，你回去吧，我不值得為你這種貨色浪費口舌。

　　這就是市裡某重要領導的獨生女的作派。我氣憤地走出某局，滿肚子鬱悶火氣不知道該怎麼發泄。她的話極大的打擊了我的自尊心。我沒回公司，就在街上漫無目的地走，越想越氣，終於作了個決定，好，你瞧不起我，認定我勾引不了你老公，那我就偏要勾引勾引試試，這可是你逼我做的。

　　於是晚上我就給X副總打電話，用悠悠的口氣告訴他，我準備出國了。我就是要讓他放鬆警惕，因為就算和一個即將離開的女人發生點事也沒什麼大礙不用負什麼責任。他有點意外，問我工作上有什麼不愉快嗎？我說沒有，就是想換個環境。他問我是留學還是技術移民，我說是移民，然後問他可不可以幫我提供一下有關資料。他笑了，問我，你為什麼會認為我會幫你？我是你的領導你居然敢告訴我？我也笑了，說我不是像你嘛，你不幫我不就是等於不幫自己？

　　其實我根本沒想過移民，事實上我甚至都沒想過要出國，我就是想報復一下那個女人，至於以後怎麼做我先不想，因為我一向自信憑自己的能力在哪裡都可以生存的不錯。於是，我開始經常打電話問他國外的一些情況，因為他畢竟在美國呆了很多年，還讓他幫我在一個材料上蓋了一個公司的印章，總之一切都做得很真。

　　兩個月後，我跟他說一切順利，說我要請客謝謝他。他問，你請什麼客？我說，你放心，我既不請你去餐館也不去夜總會更不請你上我家。他哈哈大笑，就算是答應了。結果我是請他看的電影，他非常吃驚，但看起來也有點高興，還感觸地說，我已經10年沒進電影院了。

　　隨後發生的一切我不想說的太詳細。我只能說，那個女人低估了我在她老公心目中的吸引力，當然，這種吸引力能最終產生突破防線的作用力還是因為我要出國的假象。不過，當我和他上床的那一刻，我似乎感到了一點悲哀，但不是難過委屈。也就是說和他make love，我並沒覺得勉強。以後的經歷也證明了，對於不喜歡的男人，我是不會勾引的，這是我和那些「小姐」的本質區別。

　　我不但要和他上床，更要他付出金錢，等於說讓那個女人人財兩空。當然我不會直接說要錢，我只需要適當的發發愁，大凡一個有點實力的男人都不會讓自己的女人為錢財發愁的。

　　他給了我一筆錢，我在郊區租了一套公寓，我們開始經常幽會。他越來越迷戀我，有一次他問，你可不可以不走？我反問他，我可以嗎？他緊緊地抱住我，不語。我嘆了口氣。到了這個時候我覺得自己不走也要走了。

　　因為之前有托福成績，我開始申請加拿大的學校，結果很快就收到了offer……真的要走了，不能不說沒有留戀，但是留下來只能難堪。我意識到自己並沒有贏，雖然他又給了我一筆錢。說實話，我拿了這錢就是為了懲罰那女人。

　　走之前的那一周，他除了去公司開會剩下的時間都陪著我。我們在一起一開始就面臨著分離，這給我們的感情加了些悲情的意味，這種悲情讓兩個人更加瘋狂的迷戀。我本來的計劃是讓那個女人知道這一切，但是，我沒做到，因為最終不想傷害這個男人。

　　他去機場送我，分手的那一刻，他把我揉進懷裡，似乎想揉碎我。當他說，等我，我會去和你團聚。我聽到了哽咽聲，努力抬起頭，他深邃的眼神下，淚已成行。

　　直到現在，他還是會在電話里跟我說，等我，我一定會去找你。在多倫多，我一直沒有好好談戀愛，不知道是不是潛意識裡真得在等他。

　　在這裡，我只是已經不習慣沒有男人的生活。其實我也想過找個人結婚，平淡地過一輩子。於是我和學校里的男生出去玩，但是卻發現他們真的太幼稚，雖然我並不比他們年長，但是成熟度確實不是一個檔次，這是我不能接受的。

　　於是我開始把目光投向那些來自中國的單身男移民，通過網路認識了幾位，也都dating過。我不知道該怎麼說，只能說我似乎運氣很不好，為什麼我遇到的這幾個都是小氣猥瑣的男人呢？也許長期的海外獨身生活會讓一個正常人變態。

　　反而是幾個已婚的男人讓我覺得更像個男人，與其做上述幾位單身男的女朋友，我倒更願意做這幾位已婚男的情人。當然這些男人是不會輕易背叛家庭的。直到有一天，不該發生的發生了，但是一切又是那麼的自然。我和這些已婚男人在一起的時候，從來也不會給他們任何壓力，從來也沒想過要他們離婚。他們似乎也沒有這個打算，大家都只是為了happy。

　　這種生活，也是相當的充實。但是，我也經常會有不安，也許年齡越來越大了吧，可能我也需要穩定的感情。但是我已經不知道穩定的感情是什麼樣的了，也不知道自己還能不能和一個人發展一段穩定的關係。生活，暫時先這樣吧……

Ding Ding ba.