《觀念改變行為：與孩子一同成長》 天津教育出版社 出版 作者：吉拉德·培特森

[B]觀念改變行為：與孩子一同成長[/B]

本書所表達的觀念，是以史金納和班杜拉所提出的社會學習理論為基礎的。這種理論有兩個明確的主張：一是教出一個人比教出一個有成就的人重要；二是認知過程比結果重要。
　　家庭成員如何互相改變對方？本書將告訴為人父母者該過程的箇中奧秘。一旦你對此有所了解，就會明白，你應當和你的孩子一樣，對所有的一切抱有疑問，自己去尋找並理解答案，而不是去依賴他人。這樣，你就可以了解你的情感、恐懼和不安，你的希望和快樂，以及你內心的一切。唯有如此，你才能成為合格的父母，同時成為優秀的人。

[B]導語[/B]


□ 我們小的時候想象力非常豐富，長大以後就沒了。這是怎麼回事？

　　□ 首先，沒有人鼓勵你們去幻想。無論是在學校或在家裡，沒有人說：「來，盡情地想象吧。」當你們提起想象出來的東西時，長輩們會說：「你在撒謊。你不應該騙人，你只能說真話。」或許他們還會因此而懲罰你們。你們可能會想象自己踏著祥雲，或別的奇妙的東西，而當父母說你們在撒謊的時候，通常你們就得從那朵雲上滾下來。恐懼、絕望、分數、為生存而競爭——這些讓你們的生活變得灰暗。你們從雲頭上滾落，風暴和彩虹也消失了，你們變成了醜陋的小人物，為了一點小錢而打架、爭吵、欺騙。□ 怎樣觀察我們的生活？

□ 你今天凌晨有沒有注意到漸落的月亮與晨星相距有多近？你有沒有覺察到灑入你房間中的月光？你有沒有在河邊見到水面上泛著的銀色月光？水面上沒有一絲漣漪，風兒止住了腳步，河水靜靜地流淌，這一切多麼美好！遠處的岸際沉沉，天上的月亮銀盤般鋥亮，晨星依然耀眼，河水安靜地流淌，水面上飄蕩著一葉扁舟，一位漁翁正搖著槳。漁翁、流水、明月、晨星、遠岸——這一切絕妙無比。我們大多數人卻對周圍的事物表現得麻木不仁。□ 在生活中，有什麼事情會令你感動？

　　□ 許多父母人們教六七歲的孩子難度更深的數學和自然科學，因為總是有太多的知識要學。許多被認為是成功的人就是榜樣，他們必須學更多的知識，取得更多的證書以跟上新的變化。但他們活得很累。如果有人在這樣緊張的節奏和巨大壓力下生活的話，那他所有的感覺——愛的感覺、對秀木的欣賞、對窮人的同情——就會消失，他的生活就會非常狹隘。所以，從現在起，你就要變得非常敏銳，你應投入地去愛別人，去愛鳥兒，去愛親手種下的樹木，去照看它。去把你的房間打掃得一塵不染，去了解關愛，去珍惜自己。

　　我們希望本書能提供指引，以進一步了解父母和兒童的行為。第一篇說明「如何運作」。父母不能僅止於「了解」，他們必須知道如何改變家庭里發生的事。第二、三、四篇將告訴你如何做。

　　每一個家庭員如何互相改變對方？教導父母們該過程的箇中奧秘——即使我已經做了十年了——這似乎仍然不失為一個好主意。我覺得，一旦你了解了，你就能自己想出來怎麼做。否則，本書後面幾篇會提供你明確的步驟。不想花工夫去了解的讀者，可以先跳讀那幾篇，稍後再回到本篇來。當然，由於曾經擔任過教授的關係，所以我仍認為父母應該要對這些事情有所了解。

[B]001 社會化學習[/B]


一個孩子的各種舉動，不是因為生來如此，而是社會化學習下的產物。

　　□ 今天的教育方式能否讓我們遠離恐懼？

　　□ 你們總是懷揣這樣或那樣的恐懼到學校去，直到你們學業完成、步入社會、為人父母，你們又給你們的孩子製造同樣的恐懼。我們都忘了最重要的一點，那就是我們所受的教育應能讓我們擺脫恐懼。因為恐懼會麻木我們的心智。恐懼只能帶來黑暗。只要心懷恐懼，我們就無法創建一個美麗的世界。□ 你們知道什麼是恐懼嗎？

□ 了解恐懼非常重要。它起於孩提時代，並影響我們一生。我們總是害怕比我們年紀大的人，包括我們的父母和老師。這種恐懼伴隨著我們的成長。世上絕大多數人，無論老少，普遍都有這種恐懼感。

　　1.大部分我們所見到別人做的事，都代表他們學習到的事情。談吐、衣著、遊戲和工作都是學習而來的。同樣的，啼哭、打架或鬧脾氣也都是(A1)的。

　　2.我們相信，一個孩子之所以有那樣的舉動，不是因為他生來如此，而是因為他被(A1)要那樣舉動。

　　到我們長大成人以前，我們就已學會了無數事情。我們學習如何和朋友談論天氣、政治和傢具的價格。終我們一生，我們不斷在學習如何和他人應對。

　　3.無論是否意識到，每個人無時無刻都在互相教導。每個人事實上都在改變對方。

　　心理學家使用「社會學習」這個名詞，來形容人們互相(A1)或(A1)的方法。

　　4.體罰和責罵是多數父母在一生中的某些時候學習來的。同樣的，親吻、讚美和擁抱，也是父母們(A1)來的。

　　5.這表示，一個曾經被教成不守規矩的孩子，也可能被教成(A1)。

　　6.這些不是說，做父母的故意把一個孩子教壞。而是有很多父母所說所做的事，會產生意外的結果。即使是最善意的父母，也可能(A1)一個孩子不守規矩。

　　7.也就是說，如果一個孩子還沒學會把衣服收拾好，他也可以被(A1)把衣服收拾好。

　　以上主要的觀念，就是孩子和父母是可以改變的。首先我們需要了解，所有這種種不同的事情，如何能由家庭成員來互相教導？例如，為人父母者如何被教會責罵和處罰，或甚至「溺愛」？

　　■ 解答

　　1.學習

　　2.教導

　　3.教導 改變

　　4.學習

　　5.守規矩

　　6.教導

　　7.教導

[B]002 什麼是鼓勵(1)[/B]


對孩子最有力的鼓勵，是父母親對他的愛、興趣和注意。

　　□ 為什麼你們會逐漸失去好奇心？

　　□ 你們習慣了被動。你們的家長和老師教育你們；牧師教導你們；輿論告知你們；報紙、電台、電視——所有這些都不停地告訴你們，你們應該如何思考和做事。你們沒有機會說：「不，我要自己去搞清楚。」你們知道總是被動的結果嗎？你們將不再去思考問題。想法都是別人的，你們只能全盤接受，就像服藥一樣，你們自以為是地認為自己理解這些想法。但在這種方式下，你根本無法去搞明白它們。

1.它是這種社會學習當中最重要的事項之一，其實數百年來就為父母們所通曉，只是很少被好好地運用。這個首要、簡單的觀念，就是關於獎賞或正面性鼓勵的使用。就如我們此處所使用的字眼，鼓勵和(A1)是類似的東西。

　　2.在孩子割完草以後，馬上給他二十五美分，就是運用鼓勵的一個例子。如果你在他清理完房間以後，立刻給他一塊蛋糕，在這個例子當中，那塊(A1)就是正面的鼓勵。

　　3.食物和金錢並非唯一重要的獎賞。事實上，許多其他的鼓勵更為有效。對一個小孩子，最有力的鼓勵之一是父母親對他的愛、興趣和注意。聆聽他說話、擁抱他、對他微笑或和他講話，都是(A1)。這些，大多數小孩子每天都會得到數百次。

　　4.當你說話的時候，你的朋友以做個好聽眾來鼓勵你。在這個例子當中，他們的聆聽是一種正面的鼓勵。如果他們停止聽你說話，大概你也會(A1)說話，或者改變話題。如果他們常常如此，你大概就會去找新朋友。下次你和朋友談話的時候，試試往窗外看，看會發生什麼結果。

　　5.我們通常會選擇那些給我們許多正面鼓勵的人做朋友(羅森菲爾德〔Rosenfeld〕1966及1967年版)。不同的朋友教導你跟他談不同的事情。他的方法就是僅對你談話的某些部分有興趣，對其他部分不表示興趣。如果你談到他有興趣的事情，他就注意聽，否則他就一副興味索然。對你所談的那個特定的題目，他的聆聽是一種有力的(A1)。

　　6.其次的觀念，就是受過正面鼓勵的行為，將來再發生的頻率會更高。如果母親每次在卡爾收拾玩具以後都讚美他，將來卡爾就更可能會再收拾(A1)。

　　7.如果母親僅僅在這一次鼓勵他，並不表示下次卡爾一定會再收拾玩具。為真正地教導他收拾玩具，為真正地教導他收拾玩具，母親必須記得鼓勵他該項行為(A1)次。這表示，要想改變行為，你必須真正努力去做。要數十次的鼓勵才能發生效用。有些父母就是沒有時間或精力做到這點。

　　8.好了，那麼你如何開始？假設你希望你的女兒在脫下外套后立刻把它掛好。開始時，你可以這樣教她：首先告訴她，去把外套掛起來，然後在她確實實行以後，給她一個正面的(A1)。在這時候，有許多種獎賞你可以使用。譬如，你可以僅是微笑道聲「謝謝」，或者擁抱她一下。這些都是你教導孩子時，可以使用的正面鼓勵。

　　這表示，如果你決心要使你的家庭改變，首先你必須改變對鼓勵的使用預設最初什麼事都不會發生。改變事物需要花時間，你必須預先計劃。你是改變的媒介，這點顯而易見，問題是：「你有多行？」

　　9.如果母親鼓勵佩琪和父親，告訴他們，希望或感謝他們能把外套掛好，那麼，以後他們可能就會比較常把外套(A1)。這聽起來很簡單，但事情就難在保持前後一致的態度，對所希冀的行為持續鼓勵。舉例來說，我們常不易記得告訴孩子(或丈夫)你感謝他把外套掛好。問題就在我們多半把好的舉止視為當然，而不記得去(A1)它。

　　如果一個反應沒有常常受到鼓勵，即使已經學會了，也可能會減弱甚或消失。這表示，正面的鼓勵，不僅在教一個人新的行為時是必要的，對維持既有的行為也是一樣。

　　10.不要把你孩子的好規矩視為當然。記得常常(A1)他。

[B]002 什麼是鼓勵(2)[/B]

11.嬰兒一哭就會被抱起來，他就被教會了要哭。他哭所得到的鼓勵，就是(A1)。

　　12.用餐的時候，寶寶把馬鈴薯塗得滿臉，使得另一個小孩大笑起來。寶寶就把更多馬鈴薯塗在自己臉上，又塗了一些在隔壁座位的孩子臉上。這下子每個人都笑起來，還說他真可愛。這家人就是在無意中(A1)寶寶不愛乾淨。

13.嬰兒啼哭和幼兒塗抹食物，這些都不是什麼特別嚴重的事。只是，這些是一般家庭如何在無意中教導小孩(A1)的行為的範例。

　　14.有時候，不去鼓勵不恰當的行為也很困難。早晨你急著要把強尼送去上學，他找不到他的衣服，他沒有把襯衫扣子扣好。即使他已經夠大可以自己穿衣服了，但那個早上你實在要趕時間，所以你就幫他就緒。這樣做，你就是在鼓勵他養成(A1)。

　　15.你的幫忙和注意，就是對他不自己穿衣服的鼓勵。如果你這樣做很多次，你就是在(A1)他變成無能。

　　16.當你在為全家準備旅行時，可能也有相同的問題。為了要讓所有人都依時準備好，結果變成你在幫每個人做每件事。這樣一來，很可能下一次旅行時，你就要做得更(A1)，以使每個人都準備好。

　　17.你不想要你的家人變得如此無能，但你可能事實上就是在(A1)他們變成那樣。

　　18.要改變這種情況，或像強尼那樣的例子，你可以(舉例而言)挑個不忙辦事的時候告訴他：「今天你自己穿衣服。穿好以後，你可以去外面玩(或看電視)。」這樣，小孩子就因為(A1)規矩而受到鼓勵。

　　19.雖然啼哭、塗抹食物和無能都不是非常嚴重，它們卻引發一個問題：「一旦事情開了頭，你怎樣弱化這些行為？」小孩塗抹食物、啼哭或拖拖拉拉，父母常以責打來對付。打可能有效。然而，有一個更簡單的辦法。就小孩塗抹馬鈴薯那個例子來說，應該教他的家人不要(A1)那種不當的行為。

　　20.作為本「學習」計劃的第二部分，就是父母應該同時記得鼓勵小孩(A1)的餐桌禮儀。

　　21.如果一個反應從未受到鼓勵，它就會弱化。如果一個小孩花很多心血保持他的房間整潔，可是從來沒有人講半句話或注意他的努力，那麼很可能這個行為就會(A1)。

　　22.如果寶寶塗抹食物時全家都不笑，這個行為最後就會(A1)。

　　23.每天早上你上班時，都會看到一個老人在他花園裡忙。你道：「早安。」他卻從來也不抬頭或說句什麼。這樣經過幾天以後，你大概每天早上都(A1)再跟他說話了。

　　24.每天早上布朗先生都邊吃早餐邊看報紙。他看報的時候不說話。家裡每個人都知道那個時間不要跟他說話。他教會他們這一點的方法，就是在他們想跟他講話的時候不(A1)他們。

　　25.如多數父母所知，懲罰是弱化行為的另一種方法。如果你甩耳光或恫嚇，小孩就會停止惹你心煩的行為——至少停一陣子。(A1)和不鼓勵，兩者都是弱化行為的方法。

　　有些父母有效地運用體罰和責罵，然而，這些家庭里的成員常常感覺憤怒和不快。於本書後面的章節，我們將敘述一些比體罰、羞辱或責罵有效的懲罰。

　　26.到目前為止，我們已經強調了兩個主要的觀念：要(A1)某個行為，你必須予以鼓勵；要弱化某個行為，就不要(A1)它。

　　■ 解答

　　1.獎賞

　　2.蛋糕

　　3.鼓勵

　　4.停止

　　5.鼓勵

　　6.玩具

　　7.很多

　　8.鼓勵

　　9.掛好 鼓勵或獎賞

　　10.鼓勵或獎賞

　　11.被抱起來

　　12.鼓勵

　　13.不好或不當

　　14.無能或依賴性或不成熟

　　15.教導或訓練

　　16.辛苦

　　17.鼓勵或獎賞

　　18.好

　　19.鼓勵或笑

　　20.恰當或好

　　21.弱化

　　22.弱化或停止

    23.不會

　　24.鼓勵或回答

　　25.懲罰

    26.強化 鼓勵或獎賞

[B]003我們如何運用鼓勵(1)[/B]

孩子開始學習時，是最需要受到鼓勵的。

　　□ 什麼是害羞？

　　□ 要知道，害羞是件好事。就大多數人來言，害羞意味著自我意識。假如我們遇到一位大人物，我們就會產生這種自我意識。我們會想：「他多麼高貴，多麼有名，而我只是個小人物。」所以，我們感到羞愧，這就是自我意識。但世上還有一種害羞，就是愛的溫柔，這其中沒有自我意識。有許多事物，都可以作為對大多數小孩子的正面性鼓勵。例如，傾聽、擁抱、讚美、微笑或親吻都是有力的獎賞。例如糖果和玩具之類的物品，也都是可以用來強化行為的鼓勵品。

　　1.對小孩子而言，立即的獎賞是最有效的。

　　父母在使用鼓勵時最常犯的錯誤，就是在小孩有所行動之後，拖延良久才鼓勵他們。要最有效的運用獎賞，父母應該在小孩表現了你所期盼的行為以後(A1)鼓勵他。

　　2.一個母親在五分鐘以後告訴她兒子，謝謝他把外套掛起來。另一個母親在她兒子把外套掛起來以後兩秒鐘，就對他有所鼓勵。以後，最可能把自己的外套掛好的，是那個在(A1)以後就受到鼓勵的男孩子。

　　3.許多父母在使用鼓勵時常有的第二個問題，是常把好規矩視為當然。好規矩不應該被視為當然，它們應該受到(A1)。

　　4.特別是當一個小孩剛開始學習的時候，他應該要常常受到鼓勵。例如，在你開始教他洗臉的時候，最好每一次都給他鼓勵。你可以說：「謝謝你自己(A1)。」起初，洗臉不是一種責任，那是你在教他的一樣事情。

　　5.開始的時候，教導他最有效的方法，是在(A1)次他自己洗臉的時候鼓勵他。

　　6.同時要記得在他洗臉以後(A1)鼓勵他。

　　7.很多我們希望教給孩子的，是比掛好外套或自己洗臉還要複雜許多的事。例如，你如何教一個孩子「有禮貌」，或「做一個好學生」？首先，必須了解，「做一個好學生」是一長串步驟之後的最後一步。如果你是一位希望教導孩子做一個好學生的父母，你必須先想一想，這些步驟是什麼。你也必須決定，在他每向做一個好學生的目標踏前一個(A1)時，你將如何鼓勵他。

　　8.大多數複雜的社會行為，都可以被分解成許多小步驟。本書的目的之一，就是要教導父母，當孩子努力達成每一個小步驟時，該如何鼓勵他。許多父母似乎都要等到孩子已經爬完整座山了，他們才願意給他一個(A1)。

　　9.學習成為一個「好孩子」或「好學生」，牽涉到數百個小步驟。在學習一樣新的行為時，過程中的每一個(A1)步驟都應該受到鼓勵，而不是在最後才給予獎賞。

　　10.假設老師說你的兒子，畢爾，不是一個好學生，或說他「不夠努力」。作為一個父母，你該怎麼辦？

　　身為父母，你有三個問題需要解決，第一，你如何把問題分解成一些小步驟？其次，你如何爭取時效鼓勵畢爾？第三，你要採取哪一種(A1)來完成每一個步驟？

　　11.或許一開始，你可以叫畢爾和你談談他學校的事情。很多父母在問孩子學校的事情時常犯的錯誤，就是當孩子開始告訴他們學校的事情時，他們不專心傾聽。換句話說，他們要求某一行為，而當那行為發生時，他們卻(A1)鼓勵它。

　　12.或許一開始，你可以在每晚吃飯的時候騰出十分鐘，在那個時間鼓勵畢爾談談學校的事情。父母和家裡的其他成員，必須真正聆聽，並和他談談如何在學校里表現得更好。他們的(A1)，以及和他(A1)學校的經驗，對他將是很有力的鼓勵。

　　13.第二個步驟，就是教畢爾開始在家裡用功。第一晚，你可以在他僅僅用功十分鐘以後就鼓勵他。在這種情況下，用功(A1)分鐘，就代表了在邁向成為一個更好的學生的目標上，前進了第一小步。

　　14.可能畢爾連十分鐘都坐不住。這樣看來，顯然這個步驟太(A1)，必須縮短為五分鐘。步驟的大小要視事情和孩子而定。選擇一個適合你的孩子的起始點。

[B]003我們如何運用鼓勵(2)[/B]


15.這樣，小孩子在這個計劃的最初步驟便得到鼓勵，漸漸的，步驟會愈來愈大，而他也必須做更多，才能得到同量的鼓勵。他必須努力，以取得鼓勵。而做父母的你的工作，是要在過程中的每一(A1)之後，確實讓他得到鼓勵。

　　16.在第一周結束以前，你可能只有在畢爾用功十五或二十分鐘以後才鼓勵他。在每一個這樣的階段的結尾，你可以詢問他有關學習的材料內容以鼓勵他，並且在他談論的時候專心(A1)。


17.聽他說話，跟他談他的作業或陪他做功課都是鼓勵。記得在你鼓勵他的同時，不要批評他或他的作業。舉例而言，嘲諷他作業做得「邋遢」，並不能(A1)用功的行為。

　　18.教他坐定用功十分鐘是第一步，而他也僅須如此做便可得到你的鼓勵。再接下來的步驟，才是教他把作業做得整齊無誤。一次進行一個步驟，並且儘可能不要使用處罰的手段。如果孩子已經開始嘗試了，那麼無論他能達成什麼步驟都(A1)他。

　　19.如果畢爾的父母在第一個步驟的時候，就因為他的作業做得不完美，而批評或嘲笑他，這樣會(A1)用功的行為。

　　20.有些父母等到孩子把成績單帶回家，然後才用金錢或讚許來鼓勵他得到好成績，這不是教小孩子在校用心的好方法，孩子必須等很久才能得到(A1)，而且他得到鼓勵必須經過的步驟太(A1)。

　　21.早先我們提及，要加強一個新的行為，應該常常給予鼓勵，並且在反應之後(A1)給予。

　　22.此刻我們也提到，要教一個孩子一種新的行為，你必須在邁向你所致力的目標過程中的每一個(A1)步驟上，都給他鼓勵。

　　23.在教導孩子時，「賄賂」通常不能生效的一個原因，就是父母把要求贏得賄賂的步驟定得太(A1)。

　　24.喬伊被告誡，如果他一整個星期都「守規矩」，就可以得到一塊錢的獎賞。但這很可能沒效果，因為他首先必須守規矩一整個小時，然後一整(A1)，然後才一整個星期。

　　25.假設一個父親對他成績快被當掉的兒子說：「如果你下個月作文拿到一個丙，我就給你一塊錢。」這個鼓勵可能不是很有效，因為對很多孩子而言，從當掉到得丙這個步驟太(A1)。

　　26.可能比較好的辦法，是把一塊錢換成一百分錢。這些小銅板可以用來做鼓勵，每當孩子在你期盼的方向上達成一個(A1)，就給他一分錢。

　　27.不同的人進步的速度不相同。對某個人的一小步，對另一個人可能這個步驟就太大或太(A1)。

　　28.如果孩子停止努力，你可以假定那些步驟的大小不合適，或者鼓勵的方法太弱。如果孩子顯得缺乏興趣，很可能意味著，對於她的努力她沒有得到足夠的(A1)。

　　29.譬如，假設你決定要改進黛比的拼字能力。最初，你可能在她拼對一個三個字母的字時給她一分錢。以後她必須學會一個五個字母的字才贏得一分錢。黛比現在得做更多努力才能得到同等數量的(A1)。

　　30.這是一種「學徒」制。在開始的時候，學徒只要做很簡單的工作就可領到薪水。等她學得更多，她要做更(A1)的工作才能得到鼓勵(薪水或讚美)。

　　31.譬如，小悌米吸吮拇指，而你要教他不要把拇指放在嘴裡。這個計劃的「步驟」，可以依他不把拇指放在嘴裡的時間，漸次增加。第一個(A1)，你的獎賞可能是「不把拇指放在嘴裡五秒鐘」。

　　32.第一天早上，每次悌米「不放拇指」五秒鐘，你就可以說：「很(A1)，你沒有把拇指放在嘴裡。」

　　33.隨著計劃進展，你會發現，有時候他沒有把拇指放在嘴裡十五秒鐘。當這樣的情況更常發生時，就開始在他不把拇指放在嘴裡十五秒鐘時，才鼓勵他。在這第二個步驟，悌米必須成就更多以取得相同的(A1)。

　　34.在你告訴他他做得很好的同時，給他一個擁抱或一個微笑，可以增加你的(A1)的效果。

　　35.當他隨著這些步驟進展時，你可以在某一個晚餐的時候向全家宣布，悌米那天有整整一小時沒有把拇指放在嘴裡，如此來對悌米的進步做進一步的鼓勵。這樣並且可以提醒家人，他們也可以加入鼓勵該行為。如果家裡所有的人都能幫忙實行該鼓勵計劃，教導就更可能發生效果。訓練孩子應該是一件(A1)家人都參與的事情。

[B]003我們如何運用鼓勵(3)[/B]


     36.現在，讓我們來總括本節的重點。受到鼓勵的行為會(A1)。

　　37.如果小孩反應時沒有得到鼓勵，那麼行為就會(A1)。

　　38.當教導一個新的行為時，鼓勵應該在行為發生以後(A1)給予。

　　39.起初，對小的步驟應該給予鼓勵，其後才對(A1)的步驟。

　　40.正面性鼓勵的使用，在訓練計劃的早期，應不同於小孩已學會好規矩以後。舉例而言，如果你才剛開始教導孩子要「聽話」，你就要設法在(A1)次他聽你話的時候鼓勵他。

　　41.然而，一旦他開始相當聽你的話以後，就有必要僅在每三次以後才鼓勵他一次。以後沒有你的鼓勵，他可能仍會聽話好幾次。如果你忘記了而再也沒有因為他聽話而鼓勵他，那個行為就會(A1)。

　　42.研究顯示，某些行為一旦學會了，如果不是每一次都受到鼓勵，這些行為更可能持續。在學習一樣行為的(A1)階段，每次都給予鼓勵是很重要的，但是稍後，如果你僅是(A1)鼓勵該行為，反而更好。

　　43.一個慣常會把外套掛好的小孩，即使他的母親僅是偶爾鼓勵他，但和一個(A1)次把外套掛好，母親都會鼓勵他的小孩比起來，更可能養成長久持續的習慣。

　　因此，切記，開始一樣行為所需的努力，比後來小孩進入狀況時多得多。

　　■解答

　　1.立刻

　　2.兩秒鐘

　　3.鼓勵

　　4.洗臉

　　5.每一

　　6.立刻或儘快

　　7.步驟

　　8.鼓勵或獎賞

　　9.小

　　10.鼓勵

　　11.不

　　12.聆聽 談論

　　13.十

　　14.大或長

　　15.步驟

　　16.聽

　　17.強化或鼓勵

　　1.鼓勵

　　19.弱化

　　20.鼓勵或獎賞 大或長

　　21.立刻或很快

　　22.小

　　23.大或長

　　24.天

　　25.大

　　26.步驟

　　27.小

　　28.鼓勵

　　29.鼓勵

　　30.困難

　　31.步驟

　　32.好

　　33.鼓勵

　　34.鼓勵

　　35.全

　　36.加強

　　37.減弱

　　38.立刻

　　39.較大

　　40.每一

　　41.弱化

　　42.早期 偶爾

　　43.每

[B]004.社會性和非社會性鼓勵(1)[/B]


　除非父母學會觀察孩子為什麼受到鼓勵，否則將無法了解孩子是如何發展成那樣的人格。

　　□ 什麼是「比較」？

　　□ 我們的整個社會就是基於比較之上的，不是嗎？我總是拿自己和某位政治家作比較，說：「好的，我必須擊敗他，我必須幹得比他好。」 我們總是認為，比較有益於成長。其實，拿你和一個聰明孩子或和其他人進行比較就是恐懼的源泉。

　　□ 你能注意到和他人比較時的感受嗎？

　　□ 老師說：「你得像那個孩子一樣聰明。」這樣你就得像其他孩子那樣發奮苦讀。老師給你寫評語，給你打分，你就得不斷地努力，不斷地競爭。你會羨慕那個孩子。於是，比較就催生出羨慕和嫉妒，並由嫉妒而產生恐懼。當你和別人比較時，那人就顯得比你重要。你雖有自己的能力和愛好，但這一切並不重要。只有那一個受過表揚的人是重要的。這樣，你就被排擠在一邊，只有努力地效仿他人。

　　1.儘可能不要使用懲罰。懲罰可以教小孩子停止做某件事，但是做父母的真正任務，是要教他做一個人。要做到這點，你必須教他做正面的事。為達到此目的，你要使用鼓勵的方法。用食物、金錢、愛或注意力獎勵守規矩，是正面的鼓勵。母親傾聽孩子說話，就是給予他(A1)的鼓勵。一項計劃，即意指你有一個安排。例如，一個增強某種行為的安排。當你這樣做的時候，鼓勵是專為某個特定的行為而給予的。

　　2.食物、金錢、糖果和玩具是非社會性鼓勵。讚美、微笑、稱許、注意和親吻是社會性鼓勵的例子。拍拍肩背是一種(A1)鼓勵——如果你是用它來強化某個行為，例如：準時吃晚飯。

　　3.你的丈夫跟你說話時，你儘是往窗外看，這對他的談話不是一種鼓勵。對他所說的有意思的事以微笑或笑聲反應，就是一種有力的(A1)性(A1)。

　　4.上述被強化的行為，是你丈夫的(A1)。有些妻子說，她們的先生從來不跟她們談話。這可能表示這個妻子很少(A1)。

　　5.成人和兒童每天都得到百次這樣的社會性鼓勵，只是大多數人都沒有注意，其他人為什麼鼓勵我們。而且，行為的改變是很緩慢的，我們通常不會注意。大多數行為的學習，是經由觀察其他人，然後在嘗試時得到(A1)性(A1)的結果。

　　6.社會性鼓勵，是每天發生在兒童身上數百次的「小」事件。慢慢的，由於這些事件的結果，小孩子得到一個「人格」。除非你學會觀察一個小孩為什麼受到鼓勵，否則你可能無法了解，該兒童是如何(A1)那樣的人格。

　　7.當你設計一個改變某些兒童行為的計劃時，你當然會運用社會性鼓勵。然而，加進一些非(A1)的鼓勵，例如金錢、糖果、玩具或「計點」，常常能夠加快改變的速度。如果身為父母的你，所合作的對象是一個嚴重的問題兒童，這一點就特別明顯。這時候，非社會性的鼓勵就變成特別有決定性。本書後面的章節，會解說如何去做。而即使是正常的兒童，也會喜歡做事有報酬，那就像成人為薪水而工作一樣。

　　8.另一種很有效的非社會性鼓勵，是「計點制度」。用這個方法，小孩賺取點數(由母親或孩子記下來)。然而，小孩用點數來換取金錢、玩具或任何對他重要的東西。譬如某個孩子的計點制度的目標，可能是賺五百(A1)以換得一次釣魚遠足。

　　9.小孩表現好規矩以後，立刻可以得到一個點。例如，他自己洗臉，媽媽(A1)在他的筆記本上記下一個點數。

　　10.或者父母和小孩決定，等他贏得一百點，就可以買一架模型飛機。在這種制度里，每一個點就是一個(A1)。

　　11.當你記點的時候，要告訴你的孩子。你可以說：「那樣做很好。我要在你的本子上再記(A1)。」

　　12.每天結束的時候，告訴他得了多少點。特別是如果他是一個年幼的孩子，或從來沒有參與過這種計劃。要確定他知道用那些(A1)他可以贏得什麼。

[B]004.社會性和非社會性鼓勵(2)[/B]


13.確定你常常使用社會性和非社會性的(A1)，以強化自助的行為。你的讚美和稱許，對年幼的孩子極端重要。要經常使用它們！你應該每天讚美你的孩子至少好幾次，譬如說「你真好看」或者「做得很好，謝謝」。有些父母覺得讚美一個小孩會使他懦弱。這根本不正確。

　　14.剛開始一項計劃的時候，最初幾天也許一個點數可以換一分錢。以後，可能要三或四個點數才能賺一(A1)。

15.整個過程可以很有彈性，因為父母和孩子可以每周變更該制度。某星期他可能用點數來換錢，另一星期他可能用點數來換和爸爸一起出遊。點數可以換取什麼，是由(A1)和孩子來決定。因此，一個好的再教育計劃，是依個別的孩子和家庭而制定的。

　　16.一旦孩子在一樣新的行為上表現良好，你也許可以逐漸取消記點，而僅繼續使用社會性(A1)。因為，是這些東西才使他和你的社會行為得以持續。

　　現在你也許可以展開另一個新的計劃，譬如說：「你已經表現得非常聽話了，想不想用每天整理你的房間來賺點數？」

　　■ 解答

　　1.正面

　　2.社會性

　　3.社會，鼓勵

　　4.談話 鼓勵或聆聽

　　5.社會 鼓勵

　　6.學會或發展

　　7.社會性

　　8.點

　　9.立刻

　　10.鼓勵

　　11.一點

　　12.點

　　13.鼓勵

　　14.分錢

　　15.父母

　　16.鼓勵

[B]005.孩子訓練父母(1)[/B]

不僅孩子會因鼓勵和逃避不快得到教導，孩子也會教導他們的父母如何舉止和如何料理家庭。

　　□ 你知道什麼是感覺嗎？

　　□ 你不能只用手去感覺。當你觸摸一件東西時，你就是在感覺。當你撫摸一隻蜥蜴時，它會給你一種不快的感覺。如果手中捧著的是一隻試圖逃走的受傷的小鳥，你就能感覺到它的心臟的搏動，它的生命力的旺盛。感覺樹枝的搖擺，傾聽清晨樹葉的沙沙聲，同情那些每天都得在農村和城市之間往返的破衣爛衫的貧窮婦女。你要用心去聽的不是交響樂，不是小調，而是一曲出自內心的歌。□ 我們每天在關心什麼？

　　□ 如果你不趁著年輕、充滿活力的時候去感覺事物的話，如果你沒有見過蜥蜴穿越房頂，翻過牆頭，如果你沒有見過它快速移動、抓住蒼蠅的話，如果你對他人，對那些窮人，對你的老師，對你的朋友漠不關心的話，如果你不在乎你的父母是怎樣做飯的話，那麼，在你成長的過程中，你就不會有關心，更不會有感覺。由於你的感覺都被一筆抹去，所以，你對家人和朋友的境遇就不會產生很深的感情，更就不會注意鳥兒、河流、樹木和貧窮。

　　1.生活並不是僅有正面的鼓勵。成人和兒童的生活當中，有些事是痛苦的。譬如，觸電、夾傷、撞傷、燒傷和噪音，被體罰或被責罵。對大多數孩子而言，被責罵是一件(A1)的事情。

　　2.一個小孩在房子里到處跑，又叫又嚷。母親十分疲倦而且頭痛。她正想躺下來休息一下。很可能，孩子的叫嚷對她也是很(A1)的。

　　3.任何可以「關掉」痛苦的事件的東西會被強化。能消弭痛苦的事件的行為會受到(A1)。

　　4.我們多半都學會避免或逃開(A1)的(A1)。

　　5.父母對小孩子所做的某些事情是學來的，並且受過強化，因為它們有助於消弭痛苦的事件，例如，哈維先生疲憊的回到家，孩子們卻正又吵又鬧。於是他便坐下來打開電視機，那樣他就聽不到孩子的吵鬧了。「打開電視」的行為便受到(A1)。

　　6.受過鼓勵的反應，更可能在未來再度發生。如果一個反應成功地消弭了痛苦的事件，那麼那個反應在未來將(A1)常發生。

　　7.也就是說，下次哈維先生又疲憊地回到家，而小孩又正在吵鬧的話，他可能做的事情會是(A1)電視。

　　8.另一種疲憊父親可能做的事，就是吼一聲「閉嘴」，並威脅誰再吵就打耳光。這常常很有效，而短時間內孩子們也不會再喧嘩。在這個例子里，小孩子等於在(A1)他們的父親吼叫和威脅。

　　9.下次小孩再吵，這個父親最可能做的事就是大吼：「(A1)！」

　　10.如果這樣發生很多次，小孩子事實上就是在訓練(A1)，但是可能父親和孩子都沒有意識到這個事實。哈維先生可能想：「那樣做可以教這些孩子不要吵鬧！」但，到底是誰在教誰？

　　11.穆爾太太又聒噪又霸道，她常每天從早到晚地指東罵西，難得給任何人講幾句中聽的話。她丈夫每天晚上都想辦法開溜去打保齡球、加班或參加聚會。對他而言，晚上不留在家裡便受到了強化，因為那樣可以遏止太太的叫罵。穆爾太太(A1)她丈夫不要待在家裡。

　　12.在這種訓練中，要逃避的痛苦事件是(A1)。

　　13.因為可以遏止叫罵，而受到鼓勵的行為是(A1)。

　　14.穆爾太太無意中對她丈夫學習(A1)家的行為提供鼓勵。

　　15.幫助你逃避不愉快事情的行為會受到強化。例如，不到牙醫那裡做檢查會受到鼓勵，因為它讓你(A1)一個不愉快的情況。

　　16.蜜妮姑媽老是愛抱怨。每次你去看她，她總有新的疼痛或至少在用什麼新藥方。除了關心她身體哪裡不對勁，她幾乎沒有別的興趣。即使你愛蜜妮姑媽，你卻發現自己愈來愈少去探望她。你不去看她的行為，受到免於聽她抱怨胃腸不聽話的(A1)。

　　17.當你探訪蜜妮姑媽時，另一個可能受到鼓勵的行為，就是提早離開。這個行為受到強化，因為它可以消弭一個(A1)的事件。

[B]005.孩子訓練父母(2)[/B]


18.消弭(A1)的事和給予正面的鼓勵兩者，都是教導孩子社會性行為過程中重要的部分。

　　19.兩者都會(A1)行為。

　　20.大多數父母在教導小孩子一樣社會性行為以後，每隔一陣子當孩子做對時，就鼓勵他一下。然而，有些父母不知怎的，就會「忘記」使用正面的鼓勵。在這種家庭里，當一個孩子守規矩時，母親就停止挑剔或責罵。以這種方式，孩子也受到鼓勵去學習好的社會行為。但是母親便受到訓練，以不斷的(A1)來取代正面的鼓勵。

　　21.正面的鼓勵和懲罰兩者，都能夠有效的控制行為。但是使用痛苦和不快來教孩子學習社會行為，意味著父母必須隨時留心，準備對小孩子的所有小過錯施以懲罰和威脅。這樣的家庭是一個相當(A1)的生活場所。

　　22.這種家庭一個有趣的地方，是這一家人(A1)他們的母親這樣做。

　　23.當母親喊得夠大聲或夠久，孩子就按她的意思做。總而言之，不僅是小孩子會因正面的鼓勵和逃避不快而得到教導。顯然，就某種程度來說，小孩子也教導他們的(A1)如何舉止，和如何料理一個家庭。

　　24.在這種過程中，還有一個因素可能也影響了很多母親。初為人母者，通常會十分努力於照料家事和嬰兒。但是，當代對「做一位好母親」所給予的社會性(A1)很少。

　　25.過去家裡的祖母或未出嫁的小姑，可能對年輕媽媽的努力和成果提供許多(A1)鼓勵。這些親戚通常也幫忙照顧。

　　26.無論小孩或大人，每個人都必須得到最低限度的社會性鼓勵。如果沒有，他們可能就會覺得沮喪。很少或沒有得到任何社會性鼓勵的大人或小孩，最後就會變成一個相當頹喪的人。很多家庭主婦都有這種情況，因為她們極少得到(A1)性(A1)。之所以如此，即因為孩子沒有經常鼓勵母親，而丈夫常常又太忙於他們的事業。

　　27.如果丈夫一心只在意他的工作，對照顧嬰孩沒有特別的興趣，那妻子就被剝奪了社會性鼓勵，而會開始覺得(A1)。

　　28.一旦母親沒有得到很多鼓勵，她也不太可能給予她的丈夫或孩子太多社會性鼓勵。那麼，她訓練家人改變行為的方法，便會是使他們(A1)因她的憤怒所引起的痛苦和不快。

　　29.用又嚷又吼的方法，母親確能影響丈夫和孩子的行為。然而，逐漸地，因為她必須經常如此，致使家人可能開始逃避她。然後她就更得不到(A1)性(A1)。

　　30.結果，她就更加覺得沮喪和憤怒。在這樣不愉快的情形下，這位(A1)訓練她的家人逃避她。而相對的，他們也教導她變成潑婦。

　　31.如果相反的，他們給她無數讚美，那麼令人驚喜而又合乎科學的結果是，她也會以讚美回報。事實上，研究顯示，在家裡面給別人最多讚美的人，也會(A1)最多讚美。

　　就痛苦而言，道理也是相同的。給別人最多痛苦的人，也得到最多痛苦。你自己來做個研究，試試看計算你讚美你的配偶或孩子的次數。選一天，加三倍讚美他們，看看結果如何。

　　給你的家人愛，不會把你的愛用光。儘管去愛吧！你會全數得回來的！

　　■ 解答

　　1.痛苦

　　2.痛苦

　　3.強化或鼓勵

　　4.痛苦 事件

　　5.學習或強化

　　6.更

　　7.打開

　　8.鼓勵

　　9.閉嘴

　　10.父親

　　11.訓練或教導

　　12.叫罵

　　13.離家或打保齡球等等

　　14.離開

　　15.逃避

　　16.鼓勵或強化

　　17.不愉快或痛苦

　　18.不愉快或痛苦

　　19.強化或鼓勵

　　20.挑剔或責罵

　　21.不愉快或痛苦

　　22.訓練或教導

　　23.父母

　　24.鼓勵

　　25.社會性

　　26.社會 鼓勵

　　27.被忽視或沮喪

　　28.逃避

   29.社會 鼓勵

　　30.母親

　　31.接受或得到

[B]006.無意中的訓練和依賴性(1)[/B]


　有些父母極為寂寞，不自覺地訓練孩子過度依靠他們。

　　□ 你們害怕輿論嗎？

　　□ 輿論就是外界對你們的評價？我們絕大多數人，尤其在年輕時，都想和別人在思想、穿戴、言語上保持一致。我們不想有些微的與眾不同，因為與眾不同就意味著不順從，不接受現成的模式。當你開始懷疑既有模式的時候，恐懼就會出現。□ 你們知道恐懼會帶來什麼嗎？

　　□ 長輩有權教訓你們，故意不理睬你們，叫你們罰站。於是，在學校和家庭里，我們經常接受著恐懼訓練。恐懼影響著我們的生活，由生到死，如影隨形。你們在恐懼時觀察過自己嗎？你們知道自己腸胃痙攣、汗流浹背、噩夢連連嗎？你們願與自己最害怕的東西呆在一起嗎？

　　1.這種孩子對父母，或父母對孩子的訓練，多半是非計劃性的。大多數孩子並無意鼓勵他們母親責罵，挑剔等等的行為。就另一方面來說，大多數父母也無意(A1)他們的孩子哭哭啼啼，鬧脾氣或膽怯。人們通常不是很警覺彼此之間的互相教學。

　　由家庭和教室里的觀察得知，父母似乎常於意外中鼓勵孩子不當的行為。一旦父母警覺到什麼行為才是他們所要的，並且學會鼓勵這些行為，那麼不當的行為應該會逐漸消失。

　　2.一旦受到正面的鼓勵，即使不當的行為也會被(A1)。

　　3.譬如，莎莉正在和哥哥玩。她要哥哥正在玩的那個玩具。她哭哭啼啼地吵：「玩具給我。」哥哥不給，她就鬧得更大聲。媽媽被吵煩了，就叫哥哥把玩具給莎莉。在這個情況下，莎莉的(A1)便受到鼓勵。

　　4.莎莉所得到的鼓勵品是(A1)。

　　5.她母親所得到的鼓勵，是「關掉」莎莉(A1)的不愉快。

　　6.我們預測，將來當事情不能遂莎莉的心意時，她就會(A1)。

　　如果我們問那位母親，她為什麼訓練她的孩子哭哭啼啼，相信她會說，她實在沒有意思那樣做。

　　7.可能很多對孩子的訓練都是意外造成的，事實上，小孩鬧脾氣或有其他不當的行為，並不表示她有不愛她、常打她或給她挫折的「壞」父母。小孩子脾氣壞，是因為(A1)差，而不是因為「父母差」。

　　8.一旦你了解是誰在鼓勵該行為以及何時發生，應該就可以弱化不當的行為，並強化社會所許可的行為。為達成這些改變，首先你必須警覺用什麼鼓勵，何時及多常使用它們來強化行為。第一步，是學習(A1)你的孩子和你自己的舉止。

　　還有其他意外訓練的例子。訓練孩子無能是常見的一個。

　　9.嬰兒必須仰賴他的環境，因為他尚無能力。例如，他不能自己餵食。隨著年歲成長，他漸漸能夠照顧自己。他學會爬，然後會走。他學會講話和自己穿衣。然而，有些父母仍繼續鼓勵孩子養成(A1)。

　　10.孩子變得如此無能，而必須依賴父母來做很多他自己可以做的事。想想看，一個七歲大的孩子不會自己穿衣。他要求媽媽幫他系鞋帶，她就幫他。這樣就鼓勵他養成無能。若換一個方式，她可以教他幫自己(A1)鞋帶。

　　11.依賴性行為的另一種形式，就是老是「黏」著媽媽。媽媽如果在廚房裡，小孩也在廚房裡。這個無能的孩子可能甚至和父母一起睡。如果媽媽要跟朋友說話，這個孩子就爬上她的大腿，又哭又鬧。他這樣做，他的母親就(A1)他。她不啻在鼓勵他做一個小討厭。

　　12.父母們常常相信，如果他們「付出」得夠多，孩子終有一天會懂事。他不會的。而他們所有的付出，只是進一步鼓勵(A1)。

　　13.很難解釋為什麼有些父母鼓勵依賴性行為。有些父母鼓勵孩子變得無能，是因為以前孩子生過一場大病。當我們生病在床的時候，都會被極力鼓勵養成(A1)。有時候，做母親的就是忘記該給孩子「斷奶」了。

　　有些父母似乎要教他們的孩子仰賴他們，以滿足他們自己的某種需要。這種人極為寂寞，而且就某方面而言，事實上是在訓練一個人來「依靠」他們。

[B]006.無意中的訓練和依賴性(2)[/B]


14.有些父母僅僅是因為太忙了。比利的母親工作十分辛苦，必須在比利上學時間以前去上班。比利動作慢。她必須幫他穿衣。她被迫(A1)他養成無能。即使他已經三年級了，因為他吃東西慢，她每天早上不得不喂他。

　　15.她不要他幫忙做家事，因為他總是搞得一團糟。甚至讓他擺飯桌，他都不免把一兩樣東西掉到地上。晚飯後，她陪他玩個遊戲，念書給他聽，然後送他上床。這個孩子活在一個他不必做什麼以求得報償的世界。他有人幫他穿衣、餵食和娛樂。他得到獎勵的方式，幾乎足以保證他會繼續養成(A1)。

　　16.當他面臨其他的環境，必須恰當的回應以換得正面的鼓勵時，他卻做不好。這一點也不意外！他第一次上學就感到驚惶。這種害怕是真的恐懼。把他留給保姆，也可能令他(A1)。

　　17.害怕，也可能在意外中(A1)。有幾種方式造成這種結果。其中之一，是訓練小孩養成極端依賴性。

　　18.學習害怕的方法有好幾種。其中之一，是觀察其他害怕的人。如果暴風雨來臨時，小孩子看見他們的媽媽很害怕，那麼他們以後可能就會(A1)暴風雨。

　　19.如果小女孩在老鼠跑過房間時看見祖母嚇得尖叫跳上椅子，很可能這個小女孩就會學會害怕(A1)。

　　20.如果一靠近水或走進樹林，做父母的就緊張害怕，幾乎可以確定，他的孩子也會被教會害怕這些狀況。許多研究都顯示，對許多事情懼怕的母親，她們孩子也有許多相同的(A1)。

　　21.要知道，我們多數人都能學習克服對很多這類事情的害怕。因此害怕是一種(A1)的行為，所以小孩子也可以用這種方法，來訓練他增強或減少懼怕。

　　22.家庭里最好的意外訓練員，是兄弟姐妹。例如，其中一個人在用腳踏車，另一個人認為該他騎了。經過一場短暫的爭吵，他把她推下車，搶了車子。她大哭，他得到腳踏車。這當中什麼是獎勵品？是(A1)。

　　23.什麼受到鼓勵？是(A1)。

　　24.另外一個例子，是一個孩子正在看電視，而另一個孩子卻想看其他節目。他大叫，沒人理他。他叫得更大聲，她就轉了別的台。她鼓勵他(A1)。這也表示，以後會有更多叫嚷發生。

　　25.兄弟姐妹教導彼此使用痛苦控制的技巧。父母只能讓它發生。這是一種無意中的訓練，但做父母的可以(A1)它。

　　26.算算你家裡啼哭、吼叫、譏笑、羞辱、號啕或打人的次數。如果這些行為平均一分鐘就發生一次，你未免讓這種無意的訓練發展得太過分了。本書要呈現的是很樂觀的看法。你家庭里的事，可能在無意中發展成令人不快的形式。然而，你可以改變它。社會行為是經由教導而成的，那表示它們是可以(A1)的。如果有任何事需要改變，身為父母的你有責任來作決定。

　　■ 解答

　　1.鼓勵

　　2.強化

　　3.啼哭

　　4.玩具

　　5.啼哭

　　6.啼哭

　　7.訓練

　　8.觀察

　　9.無能或依賴性

　　10.系

　　11.注意

　　12.無能

　　13.無能或依賴性

　　14.鼓勵

　　15.依賴性

　　16.害怕或驚惶

　　17.教會或學會

　　18.害怕

　　19.老鼠

　　20.懼怕

　　21.學習

　　22.腳踏車

　　23.推人或搶東西

　　24.大叫

　　25.改變或停止

　　26.改變

第2篇 改變不當的行為  
   
　　恐懼是因為你們老想著別人會怎樣評價自己：父母會怎麼說，老師會怎麼說，同學會怎樣說。你們害怕批評、處罰和考評不及格。老師批評你們的時候，你們在班上、學校和社會上不受歡迎的時候，恐懼就會慢慢地滲透進來，不是嗎？



[B]導語[/B]

□ 為什麼我們總是無視他人的提醒，將相同的錯誤一犯再犯？

　　□ 你為什麼要摘花，折枝，或搞破壞，或亂丟紙張，儘管別人多次提醒你不要這麼做？在做這些事情時，你是輕率的，不是嗎？你沒有意識到，是因為你的心睡著了，所以你才會幹這樣的蠢事。只要你不清醒，沒有意識，叫你不要做任何事都是徒勞。然而，如果教導者能夠讓你沉思，讓你清醒，讓你愉悅地觀賞樹木、鳥兒、河流和大地的富饒，那麼，只要一個小小的提醒就足夠了，因為此時，你會變得異常敏銳，對你身邊及內心發生的一切非常清醒。

　　以下各章是對於具有嚴重問題行為的兒童和家庭更詳盡的描述。我們引述這些案例，是因為他們的問題已經嚴重到需要專家輔導。很顯然，他們的很多問題比發生在一般家庭里的更嚴重。基於這點，有關這些家庭的描述，可能不是對所有讀者都有幫助。然而這裡所討論的問題，在大多數家庭里都看得到，只是程度輕重不同而已。由於這些家庭的好意幫忙，研究人員才得以在他們家裡做多方面的調查，我們從而能夠重建訓練這些問題兒童的一些有關步驟。

　　每一單元代表一個不同的家庭，每一單元也約略敘述了該案例所使用的「對策」。一般的策略，就是教導父母社會學習的原則，然後在那個家庭里實地示範如何使用這些原則，來幫助那個兒童和家庭。在所有的案例中，父母都受訓「自行」醫療，大多數父母都成功地使他們孩子的行為發生重大的改變。

[B]007.如何觀察和計算[/B]

當孩子知道有人在觀察他所做的事情，通常會影響他的行為。

　　□ 你們會在什麼時候感到恐懼呢？

　　□ 恐懼是因為你們老想著別人會怎樣評價自己：父母會怎麼說，老師會怎麼說，同學會怎樣說。你們害怕批評、處罰和考評不及格。老師批評你們的時候，你們在班上、學校和社會上不受歡迎的時候，恐懼就會慢慢地滲透進來，不是嗎？

□ 如何面對恐懼？

　　□ 你們應該直面恐懼，而不要躲避，惟有如此，才有收穫。無論是對蛇的恐懼，還是對父母的恐懼，對年長孩子的恐懼，對老師的恐懼，或其他任何恐懼，你們都不要躲避，而是要觀察它們，提出疑問，找出你的內心到底在恐懼什麼。1.在你開始一項計劃之前，先觀察你想要改變的行為。這個階段至少要花三天時間。改變一種行為的第一個步驟，是(A1)那個行為。

　　2.觀察你的孩子的第一步，就是決定你要看的是什麼。舉例來說，如果孩子邋遢，你可以確實去算一算他丟在屋子四處的衣物和玩具；如果孩子「壞脾氣」，你可以確實(A1)她那天發脾氣的次數。

　　3.我們在本書中使用的「觀察」和「計算」兩個詞，意思是差不多的。改變孩子的行為值得你審慎地考慮。教你確實去計算某個行為的次數，會幫助你成為一個比較仔細的觀察者。為了計算某個事物，你必須(A1)的下定義和察看。

　　4.在我們教「邋遢」的孩子新行為之前，先算一算他丟在屋內各處的東西。一開始由父母來算，以後父母可以訓練小孩子自己來算。最好先選好一天里某一個時間，每天固定在那個時間去算。你可以在晚飯後到房子里四處走走，算算丟在四處的東西。算完以後，把數目記下來。四天以後，你應該會記下(A1)個數字。

　　5.如果孩子知道有人在算他做的事情，通常會影響他的行為。告訴他：「我要幫你練習不要常常嘲弄妹妹。每次你去惹她，我就在這裡作個記號。」這樣或許不失個好主意。不要說教；不要以任何方式說他是個(A1)孩子。

　　6.把圖表放在明顯的地方，比如貼在冰箱門上。做記錄時，讓孩子知道他做得如何，譬如告訴他：「好極了，你整天只招惹她一次！」除非你的對象是一個嚴重的問題兒童，否則每次只計算(A1)種行為。圖表可以如上圖一般簡單。

　　7.等你計算該行為幾天以後，便可以開始做一項計劃。在計劃進行期間，你也應該繼續計算該行為。在改變「不當行為」計劃的每一個階段，你都要確實(A1)該行為，這點十分重要。

　　8.並且記得，你也可以觀察和計算父母本身的行為。例如，有些父親很少給人鼓勵，妻子和兒女可以每天花點時間(A1)父親給人正面鼓勵的數目。或者，家人想要改變的行為是母親的嘮叨和責罵，父親和兒女可以每天計算這些行為。

　　9.所有這些觀察和計算的理由，是因為行為的改變十分緩慢。而且，除非有資料可循，否則你很容易錯估自己的效率。在展開計劃以後，你的圖表應該在數天內顯現一些改進。如果沒有，那就應該改變你的(A1)。

　　■ 解答

　　1.觀察

　　2.計算

　　3.小心或仔細

　　4.四

　　5.壞

　　6.一

　　7.計算

　　8.計算

　　9.計劃

[B]008.「暫停」：對幼兒的處罰(1)[/B]


「暫停」意指暫停使用正面的鼓勵方法，最適當的地點是家中的浴室。

　　□ 你們有必要擺脫恐懼嗎？

　　□ 如果有恐懼，你們就不會在自己身上發掘出創造精神。創造精神就是你們的獨創能力，就是自發地、自然地、不受外來強迫和限制地做事，做你們最喜歡做的事。在散步時，你們是否關心過那些窮人、農民和村民，為他們做些事情——由衷地、自然地、真心地、主動地去做呢？你們要知道，如果你們有恐懼，這些你們就做不到。你們會變得麻木不仁，對你周圍的事情不聞不問。□ 你們怎樣才能擺脫恐懼呢？

　　□ 恐懼必定和其他事物有關。它不會憑空存在。它與一條蛇有關，與家長或老師的評價有關，與死亡有關。它一定與某事有聯繫。你明白嗎？恐懼不是空穴來風。要想擺脫它，你就必須明白，你的內心是如何製造恐懼的。恐懼完全是由心而生的。人的心靈需要庇護，需要安全，因而，它所採取的自我保護意識便多種多樣。只要這種意識存在，你就會產生恐懼。用正面的鼓勵來改變行為是最佳策略，然而它的成效緩慢。而且有些小孩子的行為需要你立即改正，例如，打小寶寶，或者你在打電話時在你耳邊大叫大嚷。處罰如果運用得當，可以使困擾家人的行為迅速改變。

　　1.大多數父母使用的處罰手段包括嘮叨、責罵，以及真正動怒的時候，(A1)。

　　2.問題是，多半時候，指責和叫罵(A1)效果。「你這個壞孩子，不準再惹你妹妹。」這樣講可能有一兩分鐘的效用，但馬上他又來了。即使真有效果，結果常常是大家心裡都很不舒服。

　　3.你發起火來的時候，可能會甩耳光或打人。那樣可以停止不當的行為，但是這當中有兩件錯事：(1)你和孩子兩個人都可能因此生氣很久；(2)你沒有辦法每(A1)次他做錯事就打他。

　　4.這就是問題所在，因為如果他做錯事，而只有某幾次才受處分，反而更糟糕。如果你決定要以處罰來改變你孩子所做的事，就要每一次都用，特別是第一次。一旦你展開一項改變行為的計劃，就要前後一致，否則你可能把事情弄得(A1)。

　　5.「暫停」是一種真正能夠發生效果的懲罰。只要經過幾天練習，就可以運用於孩子或生氣的父母。一般而言，它對約三至十一二歲的孩子較有效果。如果你的孩子正值青春期，(A1)把「暫停」運用在你的大孩子身上。

　　6.「暫停」意指暫停使用正面的鼓勵方法。這個方法需要有一個沒有玩具、沒有別人更沒有任何東西可以玩的地方。可是這個地方不能是黑暗或嚇人的所在。家裡最理想的地點是浴室。有的人試用牆角或走道上擺個椅子，但這些變通辦法常常無效。「暫停」最好的地點是(A1)。

　　7.很多人說：「沒錯，我們試了，但是無效。」這種情況通常是，他們試了一兩次，但是他們(1)沒有每次都施行，或者(2)不是用浴室，或者(3)犯了運用「暫停」時很容易犯的其他錯誤。就正常兒童而言，恰當的使用「暫停」對(A1)行為很有效果。

　　8.第一步，僅選擇一樣你確實想改變的行為，例如不聽話、哭哭啼啼或嘲弄招惹別人等等。給你想改變的行為建立一個正面性鼓勵的計劃，然後對孩子宣布：「你有很多方面都很好，但是我要幫你改掉招惹別人的習慣。從現在起，每次你惹是生非，我就會說：『你又來了，「暫停」去。』我們就會像這樣到浴室去(牽著他的手去)，你在這裡面坐兩分鐘。我把時間定在兩分鐘)，(用計時器)放在門外頭。好，你坐這兒，我把門關上，定好計時器。鬧鈴響的時候你才出來。」

　　對有些幼兒或當問題嚴重的時候，你可能把所有的浴巾、廁所用具等等都收到一個盒子里比較好。剛開始幾天，每次「暫停」的時候就把盒子搬出來。有幾條規則必須牢牢記住。第一，當你決定要改變某個行為以後，下次那個行為發生時，不要說教或者責罵。只要說：「好，又來了，『(A1)』去！」

[B]008.「暫停」：對幼兒的處罰(2)[/B]


　9.開始用這個方法的時候，小孩可能啼哭、逃跑、爭辯或就是不去。保持鎮靜。告訴他：「好，再加一分鐘。」，然後再叫他去。如果這樣連續兩三次他都拒絕，你可能氣起來去拖他或抓他。無論如何，不要那樣。不要吼叫、不要跟他爭辯、不要體罰，更也不要(A1)他。

　　10.如果他把東西搞得亂七八糟，要他馬上弄(A1)。

11.如果他拒絕弄乾凈，那麼不必說教，不必辯解為什麼他應該要做，只要告訴他後果，例如：「好，我來收拾乾淨，但是你今天不準看電視。」如果他跑出浴室，踢門、大嚷大叫等，那就告訴他：「好，再加一分鐘。」他所做的每一件事都要在一個(A1)。如果他好好地把「暫停」做完，那麼就照實告訴他：「好孩子，你做得很好。」

　　12.研究顯示，「暫停」三分鐘和三十分鐘效果一樣。對孩子而言，用短時間(二、三或四分鐘)比較好。但無論你開始的時候設定幾分鐘，就要遵守那麼多時間。不要開始的時候說十五分鐘，然後又減價。「暫停」不是報復。如果你向來只用三分鐘，不要發了火就大吼：「好，『暫停』一百分鐘。」要遵守定量的時間，並保持(A1)的「暫停」。

　　13.不要在他「暫停」當中或以後，和他爭辯公不公平的問題。如果你很在意的話，讓你的配偶或朋友在旁觀察，然後告訴你，你是否處罰得太過分。有些父母確實如此。剛開始幾天，你可能發現你為了同一個問題運用「暫停」次數不下半打。以後應該次數會減少到一天一次或(A1)次。

　　14.你也可以使用延後「暫停」。例如購物的時候他有不規矩的行為，就說：「好，等我們回家你馬上就『暫停』去！」一旦你開始一項改變行為的計劃，記得要前後一致，並且(A1)次那個問題出現的時候就要使用「暫停」。

　　「暫停」聽起來很容易，事實不然。如果你有困難，可以聽聽培特森和佛加奇(1975，1976年版)製作的錄音帶，上面有更多例子，或者請專家輔導。如果你運用得當，那麼你應該愈來愈少罵孩子，而且極少打孩子。

　　■ 解答

　　1.打人或揍人或打耳光

　　2.沒有

　　3.一

　　4.更糟

　　5.不要

　　6.浴室

　　7.改變

　　8.暫停

　　9.拖或任何暴力行為

　　10.乾淨

　　11.後果

　　12.短時間或三分鐘

　　13.兩

　　14.每

[B]009.重新訓練(1)[/B]

　父母的任務在於想辦法減弱孩子不當的行為，並強化好的行為。

　　□ 為什麼鳥兒在我們走近時會飛走？

　　□ 人類是殘忍的。我們總是捕殺鳥類，折磨它們，並將它們關進籠子。在我們對鳥類犯下如此暴行之後，我們再去靠近它們，它們能不害怕嗎？然而，如果你能靜靜地坐著，一動不動，非常溫和，鳥兒就會向你飛來。這一切需要你擁有極大的耐心，就是說，你要富有愛心，不要緊張。動物能夠覺察到我們的殺心，此時，它們往往會被我們內心的狂暴所嚇跑。可見，了解自己該有多麼重要。□ 為什麼高年級同學要欺負低年級同學呢？

　　□ 在自然界中，弱肉強食。人類社會也遵循這一規則。強者飛揚跋扈，可以欺負所有人，弱者只會欺負更弱小者。你問為什麼我們會這樣做。理由很簡單，這就是我們想這樣做。如果我們被一個大人物打了，我們就想把氣撒在小人物身上。你知道，我們都有極強的傷害欲。我們渴望傷害他人。欺負、辱罵、醜化、貶低別人，可以讓我們感到快活。我們決不會說別人的好話。我們在提到別人的長處時，總是嗤之以鼻。本單元複習一些到目前為止所談過的主要觀念。你必須了解這些觀念才能改變行為。

　　1.在重新訓練你的孩子時，涉及兩項一般觀念。你的計劃的第一部分，是弱化不當的行為；同時進行的第二部分，則是強化與不當行為對立的好的行為。例如，如果你的孩子經常和人吵架，你就需減弱吵架的行為而(A1)與其對立的行為：譬如「乖乖地玩」或「和其他小孩合作」。

　　2.對立的行為，就是無法同時做的行為，例如分享和搶奪兩者。因此，針對每一個問題，你要想想可以取而代之的行為。對一個不聽話的小孩來說，與其(A1)的行為就是合作。

　　3.對一個老愛哭鬧，而不讓媽媽離開他視線的孩子，對立的行為就是自個兒玩耍。每次這種行為發生時，你要(A1)他。

　　4.你的任務就是想辦法(A1)不當的行為，並強化(A1)行為。

　　5.假設你兒子在超級市場因為想要一個冰淇淋而大鬧脾氣。如果你買冰淇淋平息他的行為，將來到超級市場他更可能會再(A1)。

　　6.如前所述，處理這種情形的方法之一，就是回家以後把他關「暫停」。那表示每一次他(A1)都要關「暫停」。

　　7.在建立改變該行為的計劃時，你也要強化某種行為以取代鬧脾氣。每次他到超級市場而能舉止像個「大孩子」，例如不(A1)，就獎賞他或在他的圖表上(見第十章)貼一顆金星。

　　8.切記，改變行為不是一蹴可及。在他(A1)的圖表顯示出任何改變之前，可能你會為了他鬧脾氣把他關「暫停」十數次。

　　9.這表示你一定要態度一貫。每次發生鬧脾氣的時候，不管當時是什麼狀況，都不能給他鼓勵。一旦你開始一項計劃，如果你「投降」而鼓勵了不當的行為，這樣比剛開始的時候影響還要大。一旦你開始一項「暫停」的計劃，就要(A1)。

　　10.再提醒你一次，記得給鬧脾氣對立的行為正面的社會性鼓勵。譬如，每次他去一次超級市場而沒有鬧脾氣，就可以(A1)他或(A1)他。

　　11.你也可以在當晚向家裡其餘的人宣布，強尼那天沒有像往常那樣鬧脾氣，他「進了一大步」。這可以給和(A1)對立的行為，額外的正面的社會性鼓勵。

　　12.在你的計劃一開始的時候，試試看把對立的好行為當作「新的」行為；也就是說，那是一個應該常常、而且要儘快給予鼓勵的行為。你甚至可以設想一些可以讓他嘗試新行為的情況。換句話說，你可以在一天早上帶他去兩三家店鋪。這種計劃的成功與否，有一部分，也要靠你設想一些可以讓你的孩子練習許多許多次「新」行為(並得到鼓勵)的方法。要牢牢記住，在你期待那個行為能被充分強化以前，你必須給他(A1)次鼓勵。

　　13.當你開始學習如何幫助你的孩子的時候，最好從最簡單的著手。譬如，在你嘗試像幫忙他得到好成績這麼複雜的事之前，先教好你的小孩，上餐桌以前要先洗手。從(A1)的行為開始著手。

[B]009.重新訓練(2)[/B]


14.行為的改變很緩慢。除非你已經試了好多天，不要期望你的計劃會產生效果。例如，有些小孩必須被罰「暫停」三十或四十次，才不會再打弟弟或妹妹。在新行為(A1)得足以取代不當的行為之前，你也可能要給過五十至一百次鼓勵。

　　15.經由計算行為的次數，你可以目睹一天天——很緩慢的——改變。不要失去耐性，但是記得步驟要小，這樣在他改變的時候，他才總是可以贏得非常多的鼓勵。例如，如果你要鼓勵他收拾自己的衣服，你可以一開始，只要他每天把丟在客廳里的衣服收拾好，就給他一個「點數」。如果他做到了，告訴他，你很高興，並且給他一個點數。綜合使用(A1)性和(A1)性鼓勵，可以更有效地強化好地行為。

　　16.幾天以後，如果他都確實做到了，你可以告訴他，他做得非常好，現在他可以贏更多點數。如果他把客廳和房間都收拾乾淨，他可以得兩倍的點數。第三或第四天以後，你可以進一步增加房子里的另一個區域。在踏進另一步驟之前，要確定他辦成了前一步。並且確定他每一個成功的步驟都得到許多(A1)。

　　17.等到你認為他每天都得到足夠的點數時，就可以增加他取得等量點數的工作分量。要多快增加點數或工作，依孩子而定。如果你的圖表顯示他沒什麼進步，那麼你就應該增加鼓勵品的數量，或把步驟縮小。如果行為沒有改變，那麼就是計劃不良。如果是這樣，就改變(A1)。

　　18.行為沒什麼改進，也有可能是因為小孩子厭倦好幾天來都得到同一種鼓勵品，例如糖果。這僅僅表示你必須改變鼓勵品。例如，你可以試試用(A1)或經常更換菜單。

　　19.總而言之，在你開始改變一種特定的行為之前，你必須先觀察並加以(A1)。

　　20.然後，仔細的計劃可以減弱不當行為的方法，以及(A1)與其對立的好行為所能採取的步驟。在你開始之前，確定父母雙方先行溝通討論。

　　21.在計劃實施過程中，必須記得同時使用社會性和非社會性鼓勵。一旦開始見到行為有所改變，通常可以減少非社會性的鼓勵。這表示，你在計劃前期較之(A1)更可能使用像糖果、點數和錢這些東西。

　　22.在情況確實有所改進以後，你可以漸漸減少玩具、糖果或錢的數量，而確實增加社會性鼓勵的數量。這樣一來，(A1)性(A1)便成為保持新行為最重要的東西。這些改變必須是循序漸進的。

　　23.還有一件事實，就是僅靠閱讀一本這類型的書籍，並無法使你成為一個兒童心理學專家。如果你的孩子有嚴重的問題，你應該求助專家的輔導。即使是比較不嚴重的問題，你可能也需要聽聽小兒科醫生、心理學家或學校輔導人員的意見。本書不能作為(A1)人員輔導的代替品。

　　■ 解答

　　1.加強

　　2.對立

　　3.鼓勵

　　4.減弱 好的

　　5.鬧脾氣

　　6.鬧脾氣

　　7.鬧脾氣或壞規矩

　　8.鬧脾氣或壞規矩

　　9.前後一致或態度一貫

　　10.誇獎或擁抱 鼓勵

　　11.鬧脾氣

　　12.很多

　　13.簡單

　　14.強化或強

　　15.社會 非社會

　　16.鼓勵

　　17.計劃

　　18.金錢或玩具或積點數去旅遊

　　19.計算或繪表

　　20.加強或鼓勵

　　21.後期

　　22.社會，鼓勵

　　23.專業