痛離

這個故事, 也許只是一個故事,也許它真的存在. 但是現在它只是一個故事.

兒篇
「為什麼要拋棄我~？」

這是質疑也是一種質問。

為什麼。

世界上哪有那麼多的為什麼呢。

有的只有因與果。

原本不是如此意願，弄到後來，千古怨。

五年前，媽媽你雖然和爸爸分離了，但是還是說過會來看我的。 可是為什麼，到後來，再也不曾見過你的面容。

後來爸爸說， 你跟了別的男人走了，你拋棄了爸爸和我。一遍，兩遍，三遍……我慢慢的相信了爸爸的話。

爸爸和媽媽，還有我一起的日子。我有著爸爸的疼，媽媽的愛。我喜歡牽著媽媽的手。我可以高興的用彩筆畫下爸爸和媽媽的樣子。

可是後來的日子，漸漸的變了，爸爸得了抑鬱症，媽媽慢慢的走出了我的世界。逐漸地，我自嘲自己為「新一代的孤兒」。我告訴自己，男孩子，要堅強，不能哭。

我的世界開始變了，沒有了媽媽。

五年了，爸爸總是不斷在我耳邊訴說媽媽的不是。

五年了，爸爸的心裡還只有媽媽。

五年了，爸爸討厭我上網，那是因為網路上我可以尋找到媽媽。

…………

厭煩了爸爸媽媽間的事， 我已是一個少年。五年間，我也懂了很多，可是我依舊不知道「媽媽，為什麼要拋棄我？」。

在MSN上，我決絕的阻止了一直在網上聯繫的媽媽。也許因為聽多了爸爸的說辭,只是那天我在MSN上阻止了我的媽媽.

父篇

孩子，我已經失去了至愛，不想連你這至親也失去。

而對於那至愛如今更多的是恨。

我把全部自己能給的都給了她，她卻告訴我「愛已經沒了」。

不甘心，真的不甘心。

我害怕失去一切，我真的害怕。

如果連孩子也跟她走了，我就會去死。

我苦苦的求她留下，求她把孩子也留下。

後來她沒有留下，而孩子留下來了。

可是後來幾次，

她來看孩子，看著孩子牽著她手的樣子，我害怕了，我怕她把我最後的一點希望也搶走。

於是我不再允許她來看孩子。

五年來，我卻從來沒有間斷過對於她的思念，也許應該是恨。

母篇(上)

當在MSN看到「為什麼要拋棄我」的時候，心似乎不是自己的，我等了很久都沒見那孩子上線，我有著千言萬語想向那孩子訴說。

沒有上線。無奈。

思緒無限的飄浮。

心又在暗暗落淚了。

兒，十月懷胎的兒，十二年的撫養，媽媽的心不是鐵做的。

媽媽，有自己的苦衷。

父母的情感糾纏，秧及了無辜的兒。

不得以，卻又不得不為之。

五年了，對於兒的思念從未停止過。

五年了，通過MSN斷斷續續地聯繫著兒。

如今，隔著遙遠的太平洋，卻隔不斷我的思念。

剛剛離開傷心地那兩年，再也無法牽著兒那小手時，我想過離開這塵世。

現今看到兒的質問，剛剛恢復的心再一次碎裂。

插曲

天蒼蒼, 野茫茫, 天之涯, 海之角.

"為什麼要拋棄我", 似乎吶喊著"媽媽, 再愛我一次!";

似乎流淌著"是否原諒" 的贖罪感;

卻又暗孕著"恨,把恨延伸,讓彼此痛苦".

曾經的愛, 刻在心理, 回頭卻如空煙, 怎麼也找不到一絲一毫, 似乎是一場美麗的夢;

曾經的愛, 有的已經忘了, 有的卻一直延續, 總想知道那對方可好, 一顆真心卻不知道何處記掛;

曾經的愛, 化入骨髓, 轉眼成了恨,可愛恨卻在一瞬間. 不能忘,自難忘, 只能讓恨延續.

母篇（下）

對於兒，我欠了他很多，想補給他很多，更想把所有好的捧到他的眼前。

可是，走不到他的眼前。
叛逆期的他，在他父親說辭熏陶下的他，

我不知道在他的心裡我到底是一個什麼樣子。

我害怕。

往昔，我傷害了他的爸爸，

也許，我是個任性的女子，

覺得不愛了，就應該各自飛了。

人生，能有幾回任性。

他的爸爸，一個脆弱的人，

在那時，

為了把傷害降低的我，

就把兒留給了他爸爸。

人生又能有幾次回頭,

如若可以悔恨, 如果時間可以倒回,

我不會那麼任性的飛離.

可是, 時間卻過去了五年.

人生又能有幾次回頭?

既不能回頭, 也唯有走下去.

可是對於故事中的任何一個, 都是痛在心中.

哎........

讓我們互相之間多一點愛吧，只要每人多奉獻一點愛，這個世界就會充滿了溫暖！

那個爸爸, 愛里纏綿著恨, 但是媽媽像人間蒸發一樣, 不留一絲蹤影讓其去尋找, 愛恨都顯得那麼的虛無飄渺; 兒子想再一次家庭合合美美, 可是他像一個籌碼, 是母親虧欠父親的一個抵押, 是父親想再見母親的期望; 而媽媽記掛著自己的兒子, 卻沒有地方寄存那份母愛.

傷痛已經造成, 彌補也無從做起.

人間總有遺恨在.

一場痛心的離別, 殘缺了三個人的心.

一種殘酷的離別, 生離的揪心, 剜去了心中一塊溫存的地方.

從此, 恨悠悠, 離悠悠, 匆匆一逝, 人生又能缺席幾個五年的愛?

情債

人, 總是矛盾的.

他, 害怕兒子被搶走, 可卻是希望通過兒子可以再次見到她, 希望她再回來看兒子.

他阻止著兒子和她的聯繫. 而又千方百計打聽著她的消息, 問她以前的朋友, 問她以前的同事. 卻像打入湖中的石子, 沉入湖底.

五年了, 不想再認識其他的她, 一生的惟一也只有一個她. 可是她走的決絕, 不愛了就那樣頭也不回的任性得走出了家門.

五年了, 抑鬱症還是依靠著藥物來抗衡. 這是五年裡唯一沒有變的吧.

笑嘆自己的五年. 守住了自己的兒子, 卻守不住自己想要廝守的她.

為了孩子，離了婚的父母應該放下怨恨，和平相處，給孩子更多的愛。

五年了,一面鏡子摔碎了那麼久, 那些碎裂的口子也被風化到已經無法重圓的境地.

時間與距離, 五年. 從此各自歸各自的走下去. 他舍不下她, 而她舍不下兒.

可是有時就是無奈.

這個故事裡的人,只有無奈的遙望彼此間的距離.

我希望這個故事有一個美滿的結局, 可是我只是一個敘述故事的人. 人物的性格造就了一個故事的發展.我也無奈.

無奈的等待著故事會峰迴路轉, 又無奈地講述著這個故事.

謝謝大家來讀這個故事.

卻無奈地給大家增添了無奈與傷感

讀著這篇故事,真是讓人感到痛呢...為兒子的納喊,為母親的任性...為父親的脆弱...
謝謝樓主...
我還在想,做爸爸應該更堅強些,更寬容些,他能縛住孩子的人,卻縛不住孩子的心...
所以,不如讓他們母子見面...如果能感化母親,一家人團聚最好,即使不能,
曾經的愛人,也可以以一種更合適的方式相處,不至於因愛生恨...

如果父母能為了孩子和平相處,仍然把愛給孩子,那麼孩子就不是缺少愛了,而是多了一份愛...

五年，從此天涯各一方．

孩子快成年．

那爸爸還沒有根除抑鬱症．

那媽媽已經習慣了異地的生活．只是因為孩子，而在夢中痛醒．
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剛瘋狂地一幫子人玩完＂殺人遊戲＂，結束了聚會，進了自己房間就突然轉入那麼悲傷的話題，感覺自己的唐突．

哎．嘆息一聲，人間無奈．殘缺的可惜．

已經經歷過的，以及無論在哪兒都會經歷無法避免的陰鬱與痛苦．儘管隨著時光的流逝，但人卻有一種希望．伴隨著希望，而走下去．而性格卻在左右著一個人的最後決定．

對於未曾發生陰鬱與痛苦的，這就當是前車之鑒，應當珍惜自己美好的生活．

人性的自私在這母親身上體現得太顯眼了，為了大洋彼岸的目的，可以以愛的名義拋棄一切．

似乎我沒有寫她是為了大洋彼岸的目的. 她只是為離開而離開.

她不需要把自己委託給任何人而去委屈自己. 她是個獨立而有主見的人.

先偏題一下, 如果說自私, 誰都是多多少少有自私之心的.
兒子想自私得到一份完整的愛,讓自己可以完整的享受一份完美的愛;
他也是自私的,以兒子的名義召喚著一份已經不見了蹤影的愛;
她自私的任性的因為不愛而離開, 原本和他協議著可以看兒子, 可是後來他由於害怕最後的希望也沒有,於是, 她連看兒子的權利也失去了. 從此,傷心,從此,離得更遠, 因為不想由於兒子的原因再次傷害脆弱的他.

彼此的距離,從此也不可跨越.

他的病, 抑鬱之症, 如果再次傷害, 她不敢想象後果, 畢竟曾經愛過, 所以以兒子為補償, 而她的心缺失了一角.

他的承諾: 不愛了, 她還是可以來看孩子. 當真的離了之後, 他開始害怕, 開始變臉, 開始懊惱. 後來就阻止了她和孩子的一切, 可他卻又無法阻止自己的心去想她.

她害怕為了孩子, 也許會再次傷害他, 強忍著悲傷與想念,讓她離得他遠遠的, 遠到可以讓相互都無法觸及. 可是夜深人靜, 與友交心的時候,那淚水還是漣漣不止.

而我,一個多事的人, 也是一個閑不住手的人, 知道如此傷痛的事情, 就敲擊著鍵盤, 於是這個故事就產生了,想通過這個故事, 讓每個人都珍惜自己眼前的美好而已, 因為世事的變幻有時快得讓人詫異, 及時的逍遙, 及時的體味, 盡量讓悲傷遠離每個人.

一個愛恨交織的故事，原本不應該這樣的凄涼，只是三個人都不願意去為對方著想，把愛都轉化了恨，成長了的孩子應該去解開這個「結」，讓你們各自的未來沒有了怨恨，或許心情會舒暢些~