春天了，愛情為何青黃不接

　　萬物復甦的春天，可惜我的愛情卻沒有象我所期望的那樣生根發芽……

　　

　　從陽台的窗子看著石頭離開時落寞的背影，我心裡很不是個滋味。他不止一次提及婚嫁，我認真考慮過，他是個值得託付終生的人。可不知為什麼，就是不願走進圍城。

　　總感覺結婚是需要慾望的。非常渴望和另外一個人建立一個小家，兩個人油鹽醬醋地過瑣碎日子，想想都要幸福到陶醉。可是，什麼時候這種感覺沒有了呢？是從鄭世離開之後嗎？

　　鄭世是我大學剛畢業那年認識的，在一個朋友聚會上。那時候鄭世離婚一年，他是個很重情的男人，無奈那個「她」去意堅決。他一直鬱鬱寡歡，朋友們便常拉他出來散心。

　　我喜歡善良而沉默的男人，感覺那樣的男人就像一塊天然礦石，看上去粗糙不堪，內里卻有金子般的心。開始的時候，鄭世對我的接近帶有抵觸情緒，說話做事均有幾分得體的保留。朋友說，離婚後他一直這樣，好像把自己封閉了，尤其是對異性，大有「一朝被蛇咬，十年怕井繩」的樣子。

　　在鄭世之前，我交過兩個男友，都是大學里談的，幼稚而盲目的戀愛，短時間內便無疾而終。愛上鄭世以後，我終於明白：原來愛情是這個樣子的。

　　後來鄭世不再拒絕我的邀請，他開始和我一起吃飯、喝茶、散步、聊天……慢慢地，他的心裡話也開始對我講，「原來說出來比憋在心裡好多了。」我笑他傻，他很認真地說：「我真挺傻的，所有人都說不值，我卻心甘情願。」鄭世的前妻後來並沒有和那個男人結婚，他一直希望能和她復婚。

　　我不相信破鏡重圓這種說法，覺得感情既然破裂了，就不會再恢復到原來的樣子。你想啊，玻璃的鏡子破了，怎麼可能重圓？所以，我在鄭世面前展現自己所有的好，讓他喜歡我，愛上我，拿出勇氣和往事告別，做出和我相守的勇敢決定。

　　一年多后，我成了鄭世無比疼愛的女友，噓寒問暖，呵護備至。我很知足，擁有這樣的愛情，幾乎等於擁有整個世界。

　　我和鄭世開始談婚論嫁的時候，他前妻出現了。每次看見鄭世接到前妻電話時不安的神情，我心裡都會酸酸的疼，不是不讓他們聯繫，而是受不了鄭世的那份惶惑。

　　終於有一天，鄭世哽咽著對我提出分手。我笑，嘴角剛剛扯動，眼淚就嘩地淌滿了臉。我知道，鄭世和前妻多年的婚姻不是空談，相濡以沫的日子對鄭世這種男人來說，不可能風過無痕。

　　鄭世說，他前妻一次體檢的結果顯示，她喪失了生育能力，而原因則是沒離婚時的一次流產。「那次是我提出不要孩子的，覺得自己還沒準備好，我得承擔起這份責任。」鄭世哽咽著對我說。

　　我想對鄭世說：「那誰為我負責任？」可是，看到他的眼淚，這句話就沒說出口。深愛的男人在自己面前為另外一個女人流淚，還有什麼話好說？

　　

　　所有的朋友都說我傻，說鄭世是很猶豫的，如果我不放他走，他會留在我身邊，總有一天會走出失敗婚姻的陰影。然而說什麼都晚了，我開始後悔的時候，鄭世已經和前妻復了婚。

　　以前那麼渴望能和鄭世有個家，給他生個孩子，我們倆帶著寶寶逛公園，有時想著這些，我會不自覺地笑出聲。再次戀愛的時候，雖然給我介紹的男孩無論哪方面都很優秀，我卻提不起興趣。

　　我有個大我六歲的哥哥，他早就結婚生子，過著平靜幸福的生活。我跟爸媽說過：「反正哥哥已經結婚生子，咱家也不指望我延續香火，你們就別管我了行不行？」結果遭到了爸媽強烈的反對，還有哥哥更猛烈的給我介紹對象的行動。

　　一年多前，哥哥給我介紹了石頭，一個挑不出任何毛病的好男孩。石頭和鄭世完全不一樣，活潑開朗的他喜歡帶著我和他的朋友一起玩，每當有人誇我漂亮乖巧，他就沖我樂，像個希望得到表揚的孩子。

　　決定嫁給石頭了，不想再折騰來折騰去。去年石頭生日時，我把自己當作生日禮物給了他，他一遍遍發誓會好好待我。從那以後，「結婚」成了他嘴邊的話，常常憧憬我們婚後的美好生活，忽略了在一旁不入戲的我。

　　問過自己好多遍：愛不愛石頭？想來想去都想不出答案。二十八歲生日那天，石頭再次提出結婚的事，說我們都不小了，該考慮婚姻了。感覺自己處在一個尷尬的境地，二十八歲，無法像十八歲的時候那樣盲目衝動，又沒有三十八歲的穩定清醒。愛情，好像正處在青黃不接的時候，讓我在理想和現實的夾縫裡躑躅難行……

　　後記：我問小潔是不是還想著鄭世，她說：「說忘記是假的，愛過的人不可能忘，但也不是因為他才下不了結婚的決心。」她沉默，然後說，「怎麼說呢，這種感覺很微妙，也許是我和石頭的感情還有待時間的考驗。」對婚姻慎重是對的，但慎重是希望各方面都達到自己的要求，它不同於猶疑，猶疑是各方面都看不到希望。

　　

唉，三個人，能說哪個是錯呢？

回到舊社會吧，回到舊社會吧~~~~~

再想想吧....