36條最經典的黃色笑話

<1》
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難
說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施
了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麽沒有戴安全套。
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好
把前面那部分剪掉啦。「

<2》
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、
黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麽啦，
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」
老頭回答：」是啊，有一次我干過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。「

<3>
一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：」喂，你們在做什麽？父親答道：
「兒子，我正往你媽油箱里加油呢。」
兒子說：「噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了 一次。」

<4>
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，
下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道：「你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。」

<5>
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說「我要鑽了啊。」
女患者說：「鑽吧，醫生。」
牙醫說：「可你抓著我的兩隻睾丸呢。」
女患者說：「我們誰都不會弄痛誰，是吧？」

<6>
一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃檯前叫了一個漢堡包，櫃檯里的一個大個子向
後面大聲叫道：「漢堡包一個！」
裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道「好嘞，漢--堡--包--」說著
抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說：「我想，這是我有生以來所看到的最噁心的事了。」
櫃檯里的大個子說：「是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。」

<7>
「律師和精子有什麽共同點？」
「他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。」

<8>
一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：「那
是什麽嘛？」小夥子說：「我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。」
這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：「這是什麽？」
父親回答：「兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。」
第二天，女友問小夥子：「你搞清楚是什麽了嗎？」
小夥子回答道：「知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的陰莖啦。」

<9>
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：「你們知道自己在干什麽嗎？」小夥子
說：「長官，我們在擁抱啊。」 警察說：「哦，是嗎？那麽你最好把你那根討厭的
東西放回到褲子里，從這滾開。」

<10>
飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要
先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心
一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他
說他要先拉大便的。」

<11>
「你老婆在前門叫，你的狗在後門叫...那麽，你讓誰進來？」
「讓狗進...因為你讓它進來后，它就會止住不叫了。」

<12>
一個猶太姑娘回到家裡說：「媽，我結婚了。」
母親說：「噢，那太好啦！」
姑娘說：「可他是個阿拉伯人。」
母親說：「那可不太好啊。」
姑娘說：「但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。」
六個月後，姑娘又回到家中，說：「我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麽大，現在已有一美金
硬幣大啦。」
母親責怪說：「傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？」

<13>
一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到后，哭了起來。
妻子忙問：「你怎麽啦？」
丈夫說：「三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！」

<14>
「如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麽辦呢？」
「用手指作畫。」

<15>
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊
的人說：「我夢見有人抓住了我的陰莖。」
右邊的人說：「我也夢見有人抓我的陰莖。」
中間的人說：「我夢到我在滑雪耶。」

<16>
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：」這
使我想起了我老公的睾丸。「
美國女人驚問：」有那麽大啊？「
伊朗女人說：」不，...有那麽臟。「

<17>
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：」你必須握緊球棒，就象握住你老公
的性器一樣。「
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：」很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行
下面的訓練。」

<18>
「你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？」
「那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，
忿忿地罵道，『媽的，我怎麽夠不著？』後來，有一天，人類夠著了，於是，他們
就開始直立行走了。「

<19>
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：「我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，
你找到我的話，我就替你吹簫。」
另一位問：「如果我找不到你咋辦？」
第一個人說：「我會躲在鋼琴後面。」

<20>
在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：「我今天幹了一個越南姑娘，用狗交
式乾的，還插了她的屁眼呢！」
同伴說：「那你為什麽不讓她給你吹簫呢？」
他說：「因為我沒找到她的頭在哪裡。」

<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：「脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
將雙腿儘可能地張開。」
小姐問：「那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？」
醫生答道：」對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子。「
<
22>
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：」你出兩百元，我會為你做任何事情。「
店主說：」好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。「

<23>
」女人給你口交的最大好處是什麽？「
」使我能夠得到五分鐘的寧靜。「

<24>
一個男人在街上碰到一個*女，男人說：」我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊
錢哩。「
*女說：」十五塊只能讓你看一看。「
」好吧。」男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，*女拉下褲子，男人跪
在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：」嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。「
*女說：「謝謝！「
男人說：「我能問你一個私人問題嗎？「
*女說：「可以。「
男人問：「你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？「
*女說：「當然能。「
男人說：「好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！「

<25>
」你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？「
」據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。「

<26>
一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在
後院晒衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
「昨天，」她說，「我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想
讓我在整整一周的時間裡，將兩腿*開，高舉到空中！」
「為什麽呢？」隔壁鄰居問，「難道你們家沒有花瓶嗎？」

<27>
「你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？」
「打電話叫醒她並告訴她你在何處。」

<28>
「知道女人和龍捲風的區別嗎？」
「知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。」

<29>
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：「行啊，但是不許向上或向下看。」
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問：「媽媽，你那裡是什麽啊？」媽媽說：「上面是兩個小電燈泡，下面嘛，
是他*的花園。」
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：「行啊，但是不許往下面看。」
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：「爸爸，你
那是什麽啊？」「噢，那是爸爸的一條蛇。」
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：「好啊，但是不許
往毯子下面看！」小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來：「媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。」

<30>
在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽
進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查后對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈
夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜后，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他
們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜后，醫生就將陽具插進那女人陰戶里，誰知，他越干越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：「你到底要干什麽？」
醫生滿頭大汗地回答：」我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。「

<31>
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給
他拿一個望遠鏡看看。
」這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店
主誇耀道。
」是嗎？「那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：」你在笑什麽？「
那人道：」我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。「
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
這個顧客說：」如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這隻望
遠鏡就白送你啦！「
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：」你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以
辦到了。「

<32>
一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於
是這人就帶上藥回家了。
第二天、 這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：「你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？「
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。

<34>
一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先
付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這麽多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願
意為你做任何事情。」
「是嗎？那麽跟我來吧。「男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。「
鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在低上吧。「
鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。「鄉下妹拉開拉練后，他又說：
「繼續吧，把它掏出來。」
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：「快，快開始嘛！「
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：「喂，你好，是媽媽嗎？「

<35>
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。「
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到「汝不可盜」時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？」一個牧師問。
丟車的牧師答道：「恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到『汝不可淫』時，我好象
想起來我把車放到什麽地方了。「

<36>
數年前，英國斥資研究為什麽男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，
耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的
樂趣。
該研究結果發表后，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三
年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛中得
到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研
究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：
男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭上

哈哈，經典啊!

狂笑!

fdwllq 你的悄悄話已滿！

哈哈，經典啊!

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：「脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
將雙腿儘可能地張開。」
小姐問：「那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？」
醫生答道：」對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子


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有意思。。

change a mood

YAP, i dont get it as well.一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：「脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
將雙腿儘可能地張開。」
小姐問：「那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？」
醫生答道：」對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子

Still dont get it??

Good post, nice jokes.  Thanks.

醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。

哈哈

暈!震的狂笑一場...

不錯，經典之極！