小日本的笑話一籮筐

【一碗大便 】
　　　　
　　　　一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
　　　　它到了一家小麵館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便
飯。
　　　　它想嘗嘗，就走了進去。
　　　　忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」
　　　　「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著
寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」
　　　　要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。
　　　　於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛
啊！」
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 想蒙誰啊 】
　　　　
　　　　一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
　　　　十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調
都沒有。
　　　　「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
　　　　有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
　　　　於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是
哪裡人么?」
　　　　老伯答：「你的口音聽不太出來……」
　　　　這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火
純青啊……」
　　　　這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道
你是哪裡人。」
　　　　這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……
二百……」
　　　　數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜
不到我是哪裡人吧!!」
　　　　老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
　　　　鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知
道呢?」
　　　　老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這麼蠢的
啦!」
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 讓你亂打 】
　　　　
　　　　某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
　　　　當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
　　　　鬼子爬過籬笆要撿獵物。
　　　　但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這裡，不準在中國亂打獵。」
　　　　鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
　　　　農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去
！」
　　　　他們一直爭論著鴨子的問題。
　　　　過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決
定！」
　　　　農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
　　　　鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢
直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
　　　　農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想
著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。
　　　　然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生
的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
　　　　足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
　　　　中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 鬼子加塞 】
　　　　
　　　　一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的
牛肉！喂狗！」
　　　　然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你
不介意我先買吧！」
　　　　那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂
犬病。」
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 輕鬆反擊 】
　　　　
　　　　話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭后，戰勝
中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
　　　　一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國
留學生。
　　　　鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
　　　　鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
　　　　中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
　　　　鬼子答：「不知道。」
　　　　中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 死硬到底 】
　　　　
　　　　鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往
參觀。
　　　　鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案
！」
　　　　於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地幹什麼？」
　　　　鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
　　　　「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
　　　　鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對
！」
　　　　於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
　　　　電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
　　　　程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了
再嫁！？」說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
　　　　這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道
：「先生，請留步。電腦說了――他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
　　　　程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這裡騙人
了。我根本就沒有姐姐！」
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　【 小犬跳樓 】
　　　　
　　　　話說中國攻克東京后，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到
追殺。
　　　　「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
　　　　那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未
遂。
　　　　結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
　　　　罪名是：「隨意亂丟垃圾。」

頂啊！

不錯~~

哈哈，好貼

一個韓國導遊公開了日本一個驚天大秘密： 　　
日本人好戰。　　
古時，　　
幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗， 　　
根本沒有時間結婚生子， 　　
所以人丁越來越少。 　　
當時 　　
一個國主就出了一個國策， 　　
讓所有的男人 　　
不論何時何地， 　　
都可以隨便跟任何女人發生關係， 　　
來保持人口的出生率。　　
所以 　　
在休戰期間， 　　
日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式，　　
乾脆就背著枕頭、被單出門， 　　
後來，就成了現在所謂的「和服」。　　

很多女人 　　
被人「無論何時何地」后， 　　
對方都來不及告知姓氏，就又去打仗了， 　　
所以 　　
她們生下的小孩就出現了 　　
「井上」、「田中」、「松下」、 　　
「渡邊」、「山口」、「竹下」、 　　
「近藤」……等等的姓氏， 　　
日本姓氏果然饒富深意 ：　　
姿態篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代　御手洗
野獸派 : 獅騎　豬上　鴨下　犬伏　熊代　神馬
團體票 : 二口　三位　六條　八尾 　　
錯別字 : U 　　
精品篇 : 大波　穴迫　白戶　荒玉 　　
衰到家 : 鴇田　井口　大戶　平原 　　
趕場忙 : 三宅　四家 　　
老少配 : 獅子王 　　
克服萬難 : 井上　雪野　中江　河內 　　
發生意外 : 忽滑谷 　　
挑錯季節 : 秋貞 　　
操勞過度 : 目黑　赤尾 　　
來歷非凡 : 皇太后　皇太子　國師 　　
男人吹牛 : 鐵炮　巨炮　大炮　長根　長久　久我　二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內　寺門　寺下　小寺　大寺　三寶　一法師 小野寺　大道寺　東大寺　藥師寺　善養寺
因此， 　　
我們終於了解 　　
日本人的那種不忌亂倫的性觀念

眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：「巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！」
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：「報告太君，毛巾的掛！」
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，「尤西尤西」滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反覆復的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：「巴嘎！這，又是什麼地幹活？」
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答：「報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！」

兩個日本人討論地鐵擁擠。一個說：「太擠了，我太太上星期被擠流產了！」另一個說：「這算什麼，上個月我太太被擠懷孕了！！」　


抄了k主的簡訊
把@帖子做成日本的Ｌ

少兒不宜