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有一個小姐到鄉下去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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警察審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強姦良家婦女?"
搶匪辯道:"我沒有啊!"
警察喝道:"你還敢狡辯?這把槍是怎麼回事啊?"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊，只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了"
警察道:"!@#$%%..........."
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一位年輕的女法官正在審理一件強姦案.....
女法官:請你將當時的情況仔細描述一下.
被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭....
女法官:將犯案用的喇叭呈上來!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不會吧?)
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有一天去上廁所在牆上 看到某位仁兄的基本資料
我的三圍 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 請多多指教....
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有一位新兵運氣很不好的抽到外島去當兵。當天長官帶他去尋視四周，突然他在一個有洞的木桶前停了下來,問道:長官這是幹嘛的?
長官回答:解決需要用的!
新兵心想:哦!那我晚上一定要來試試....
於是晚上時新兵來到木桶前作了一次兩個月的發泄,作完了便躡手躡腳的回到寢室休息..........
隔天長官詢問新兵:昨天你有去木桶邊發泄吧!感覺如何啊?
新兵答道:嗯，很不錯呢!進去的時候還軟綿綿的,比真人還好用呢!!我還打算今天再去一次。
長官答到:哦!今天不行!
新兵答道:為啥?
長官回答:今天輪到你在木桶里輪值..........
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阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪你這麼生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：
'真掃興,是個男的！'！」
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丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開
衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
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法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑！！』
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丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在為尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了！！』
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一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。
至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。
老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！
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有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」
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有一青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~~驚為天人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。
年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上」。
年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！」
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在美そ崮r代，一巡演出的高尚F，想一c文化到西部。
他面χ蝗捍炙椎撓^演出 有一幕是演女主角死掉了。男主角很牡卣f:「我怎Nk呢? 我怎Nk呢?」巧座立刻有人大叫:「趁她的身w]有冰冷以前，s快和她做!」@句粗俗把整夥斬計牧恕
所以第二天，F的理人跑去找警L，告V他@F本硐o地的人一些高尚的罰墒怯^粗的表F破牧艘磺夥鍘＞L向理保C不儆新┌l生。
第二天晚上，警LH自了砂，坐在第一排，一切都很利，直到有一幕，男女主角表F得很崆椋兄鶻俏橇伺鶻牽會λf:「啊!世界上有什N|西，比的t唇更甜蜜的呢?」就在@一x那，警L一跳而起，]舞著pτ^f:「要是那一王八蛋敢f是女性胸部的，我就一賴羲 !」
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少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允S我男朋友吻我.
神父: 就只有@?
少女: 不只有@, 他⑹址旁諼掖笸壬.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角.
神父: 嗯......., 那接下砟?
少女: 然後, 我母H便走M房g砹.
神父: ㄡ.....真是煞L景!
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小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麽，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係， 這樣已經叄年了從沒什麽要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪裡?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麽躲在這裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....
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一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤,否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容后,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程.
隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,裡頭有位一絲不掛的黑髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 3 次 !
美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第 1天, 他減掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,裡頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不論今天的美女多麼妖艷動人, 我就是不跑, 等你退錢,嘿嘿嘿嘿...
美麗的職員今天帶他到一間小房間,胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了,只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
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有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。
小公雞買來后，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。
一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。
三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。
農夫手裡拿著一桿槍，氣憤地說:"靠！他們又賣給我一隻同性戀的雞!"
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兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里， 下面燃著熊熊大火。
過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。
另一個傳教士簡 直不敢相信這時真的，問道：「你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。」
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一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」
店主說：「好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。」
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一人和他的一隻豬和一隻狗遇風暴，被拋在一個孤島上。
過了不久，這人突然產生了很強的性慾，於是決定上其中一個動物。經過一番比較，選定了豬作為目標，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正準備進去時，狗又跑回來咬了他的屁股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說：「我被派到這裡來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麽願望， 你就提出來吧。」
這人想了一下說：「你能不能在這一小時里，幫我抓著那隻狗，別讓他亂動？」
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「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」
「老公，別太用力嘛，人家會痛...」
「去去去，我給病人拔個牙你也管！」
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一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。
她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說： 「夫人，那是牛鞭。」
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。 但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現 在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得 那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」
服務生很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期牛嬴了……」
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某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走 進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前，把口袋放在收銀員 前說，「小姐，我要存錢，這是50萬的現金。」小姐吃驚得非同小可， 連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室， 待若上賓。 總裁問道：「這一口袋現金可是您老一生積蓄？」 「哪裡哪裡，」老媽答道，「老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬， 每賭必中。」 「哦？」總裁弓身施禮道，「願聞其詳。」 老媽子說，「總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸 給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？」 總裁眉頭一皺：「老太太玩笑開大了。」 「老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。」 「那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。」 「哪裡哪裡，快立下字據來。」 於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子 存了錢，微笑告辭而去。 那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭 摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜 未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。 第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室里，還在不停 捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元 唾手可得！ 10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流 瀟洒的年輕人，年紀大概三十齣頭。老媽子介紹說，「這是老朽 臨時拉來的律師，為我二人作個見證。」 總裁道：「甚好，您老今日輸定了。」 老媽道：「老朽不信，那兩個肉球一定變方了。」 「哪裡，照樣圓著呢！」 「眼見為實，脫了才信。」 那總裁想到50萬美元，便朗聲說道：「罷了，不脫你也不服。」 於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裡。 老媽又說，「手觸為真，摸了才服。」 總裁昂然挺立：「摸便摸，今日讓你輸得心服口服！」 那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道， 「果然是圓的。讓您贏了。」 於是，老媽笑吟吟地說，「恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。」 總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰砰砰以頭 撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問：「這位先生，出了 什麼事，讓您突然如此痛苦？」 「哎呀別提了，」那律師哭道：「方才我被這老媽子拉住， 立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子， 掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！」
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中國人美國人和日本人去非洲被野人抓到了, 野人要殺他們,他們一直求情, 後來野人說如果你們的老2加起來有30cm 就放你們走。
結果一量：美國人:16cm 中國人:12cm 。
他們想：2公分誰沒有！日本人剛剛好2公分。
在回家路上，美國人:要不是我16公分，你們還能活著？
中國人:我12公分也不短！
日本人: 別吵！要不是當時我舉起，你們誰也別想回來！！
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有一位風塵女郎一日在外兜風, 不料車子卻拋錨在荒蕪的農村……
而天色卻漸漸暗了起來, 放眼望去附近似乎只有一戶人家, 不得已只好去借宿。
那戶人家的主人是個老農夫, 有兩個不經世事的兒子, 長的卻很俊美。老農夫知道這個女人若住在這, 那怕是一晚, 兩個兒子的貞潔也難保, 於是,在答應女郎借住之前, 先跟她約法叄章, 要她 答應決不對兩個兒子出手,依當時的情況女郎也只能答應。
然而到了晚上女郎卻忍不住, 到了農夫兒子的房間, 並問他們說: 你們想了解快樂的真諦嗎?? 只見農夫的兩個清純兒子點了點頭. 而女郎又說: 這太好了,！不過我不想在教完你們後懷孕, 所以請你們帶保險套.
如此經過了一晚翻雲覆雨, 第二天女郎快 樂的離去...
時間飛逝... 過了二十年後, 老農夫也去逝了, 兩個兒子也都未娶妻而相依為命。
一日在作完一天的勞動後, 哥哥若有所思的對弟 弟說:你還記得二十年前, 有曾經有一個女生教我們快樂的真諦嗎？
弟弟答: 當然, 我這輩子都忘不了！
哥哥又說: 那你還在意她懷不懷孕嗎?
弟弟想了一想說: 不在意了...
哥哥慎重的說: 那... 我們一起把保險套拿下來吧 !!
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有一對日本夫婦移民到美國去後，有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，這個日本人只好到了商店去買
了。
但是到了後才發現自己的英語實在不怎麽靈光，說了半天
那個老外還是不曉得他在說什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只見他「刷」的一聲己經把拉鏈拉了下來，接下來就
掏出了他的東東放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接著就用手指指著他的那話兒又用手指指美金，說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :OH!!I know!I know……
接著也「刷」的一聲把拉鏈拉了下來，也掏出自己的那話兒放在桌上，接著也指指自己那裡再指指那小日本的那裡說:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接著就很滿足的把桌上的美金毫不客氣的收了下來!!
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有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』
果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一周一次的請舉手！』
舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一周一次的人。
『那麽一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麽笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麽不合他的理論？
於是專家便請教他能這麽快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說：『今晚……就是今晚！』
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有一天小明小A:
小明:小A,我你,小B最怕啥|西.....
小A:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉)...呵 呵
小A:#$%^^$%^&^&(&
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裸奔之L吹到老人公寓中。
一天布朗太太εf："今天晚後到竅麓d看我裸奔，我敢大d|跑到西，看看那些老^子f些什N。"
老太太好d^，到r候都聚在大d看狒[。果然布朗太太一z不大d|跑到西。
但老^子好像而不什N也]f。只有一老^子uu^f："布朗太太真是越碓講幌裨了。你看她那一身衣服，
也不C一C@N皺也敢穿出懟"
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台橙恕⒎撕兔艘黃鸌wC。
在一寒暄候之後他_始各自的婚姻生活。台橙撕茯傲地f：『昨晚我和太太在床上Bm狂g了3次，而今天早上她特地槲抑罅艘活DS盛的早餐，Kf她好畚亦浮！?
『昨天晚上我和太太做了5次』，浪漫的法瞬桓適救醯卣f，『今天早上她不H槲淞訟憒嫉目Х齲疫f她好幸福喔。』
美嗽諞慌砸徽Z不l。台橙巳灘蛔『悶嫘道：『你昨晚和老婆做了幾次？』
『只有一次』美舜稹
『那N今天早上你太太怎Nf？』法私又。
美耍骸Don't stop~~』
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有一個黑人到台北的某餐廳,這個黑人既不懂中文也不會說。
正不知所措時,赫然發現對面白人指著自己的褲襠,於是服務生露出會心一笑,立刻端上兩顆水煮蛋。
那個黑人看得真是垂涎三尺，馬上如法炮製。
服務生也是會心一笑,端上來的卻是兩顆皮蛋……
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一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同*性*戀。
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同*性*戀。
服務生:……
男人:更糟的是,我弟弟也是……
服務生:……難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹。
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有一個青年，他的女友老是不聽他話，處處與他作對。
於是這個青年就請教隔壁的老人問道：「您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？」
那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」
青年聽完後，愁眉苦臉地嘆道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」
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有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:"你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的。
到了山上，耶穌對大家說:"現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭。"結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。
第二天耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛。耶穌開口說:"你們用你手上的石頭丟向前去,丟越遠饅頭越大。"結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血。
第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想：大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了。
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦，為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！"
撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌。
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有一名貴婦養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份。
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告。於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
「我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它一直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形一五一十地說給神父聽。
神父一口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡一樣，乖乖地在籠里禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化。
未料母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦.......」
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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
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一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風):
"爸爸,為什麽姊姊名叫騎馬?"
父親說:"孩子,那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊."
這男孩想了一會兒又問:
"那哥哥為什麽叫做不懼蛇?"
父親說:"那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他."
他父親好奇的看著男孩問他說:
"你問這些問題做什麽呢?破保險套。"
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某女郎全裸在飯店頂日光浴，聽到有人上來，便改成俯卧並用毛巾蓋住。
經理：對不起，小姐……
女郎：太沒禮貌！難道你不知道我正在享受陽光嗎？
經理：我並不想打擾您，但您正躺在我們餐廳的天窗上……
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一月黑L高的夜晚,一名匪突破雨P卡,M入y行保U..
匪打_其中一保U,se^只放了果..
他打_其他保障,lF每子全都是果,他一庵,吃光了所有的果凍。
第二天，蠹^l新聞：昨夜，本市精子銀行被盜……
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狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
