婚姻中的外遇問題-外遇好玩嗎?

婚姻中的外遇問題-外遇好玩嗎?



   外遇好玩嗎？ 外遇的問題，一般人都以為一定是夫妻兩人個性不合或相處不來才容易有

這種現象，事實卻不盡然，台灣的外遇問題，經常有下列一些基本過程：

1.有些人以為外遇很好玩，認為是一件光彩的事。或許受傳統文化中大男人主義的影響，以為外遇很刺激，所以躍躍欲試，一旦有機會，很快就自願上勾了。

2.男人有外遇時，開始常以保護者或憐憫者的角色出現，由於已有婚姻的經驗，加上事業也小有成就，所以出手大方，動作穩重，很容易得到不懂世故的女人的青睞。事業失敗的男人有時也會以外遇的方式來彌補自己的「沒有成就」感。

此時他可能以弱者的身分出現，取得女人的同情。

他的基本心態大致上是：雖然我事業失敗了，但是我還是有能力得到女人的歡心，所以我仍然是個「大丈夫」。

3.外遇關係的形成不是三天兩日驟然而成的，經常帶有一些「保護色」與「自然法則」例如：

⑴開始時，男人不斷的跟女人訴苦說他的太太有多差，完全不瞭解他，所以他是一個受苦者或孤獨者。無形中，女人就會很輕易的以拯救

者的角色介入別人的家庭。

⑵男人常強調女人氣質好、有深度，只有她才是他日後唯一快樂的來源，也只有她才是他一生中唯一的知音。

⑶兩人的話題經常由公事開始，一段時間後才由「公事」進而談到「旁人雜事」，再由「旁人雜事」談兩人「私事」，再由分享「感受」

進而到發生肉體關係。

⑷兩人的約會形態是由參加團體活動為幌子，演變為三、四個人的小團體活動，再變成兩人私下幽會，更轉而在外地公開出雙入對。




4.外遇真的好玩嗎？從輔導的角度與經驗來分析，事實卻不盡然，外遇其實禍害無窮：

⑴外遇造成心理上的傷害：夫妻間有一方若有了外遇，必然引起連續不斷的爭吵與紛爭。爭吵時對人的心境平衡影響相當的大。

⑵外遇帶來生理上的危害：衝突與爭吵已經對身體有不良的影響，外遇者由於要應付兩個女人的要求，生理上容易透支。

⑶外遇也會帶來事業上的危機：外遇極耗心神，常使人在事業上分心，收入難免減少。加上兩個家庭的開支與需求，支出加倍，使外遇者

經常心勞力瘁。

⑷外遇畢竟對名節有損：縱始有些人以為「那個男人不偷腥」，事業上旁人有時不便批評，只用開玩笑的口氣挖苦一番，其實心理面難免

會有看笑話或輕視的心態。

⑸外遇對子女有最惡劣的影響：縱使有人能克服上述種種的難題，他亦不能否認，他不希望他的兒女跟他一樣，他更不願意他的子女在長

大成人後成為外遇的受害者。然而外遇本身就是最不好的家庭教育，對子女而言，是最不好的「身教」。外遇帶來家庭中的激盪，夫妻的衝

突，對子女心理的影響更是可怕。孩子長大成人後，經常會對婚姻產生恐懼感。

⑹外遇關係經常以「恨」收場：外遇者在開始階段固然有愛的歡愉與享受，但為期甚短，很少不以衝突或以恨收場的。


美滿婚姻在積極方面固然需要夫妻雙方不斷的努力與付出，在消極方面，也需要雙方在觀念上知道去避免不良的誘惑與試探。外遇問題對家

庭危害甚巨，值得大家警惕。



如何處理外遇問題
面對外遇的問題，總不能一味逃避，遲早都要有一個結果。除了必須冷靜之外，下列心理建設極為重要：要先認知自己真正要的是什麼?

許多人在面對另一半外遇的問題時，心中總是茫然無緒，到底自己還要不要這個婚姻？能不能完全寬恕曾經背叛自己的另一半？自己所追求的人生是什麼？在乎婚姻的是什麼？連自己都沒有定見及認知，如何能掌握解決問題的方向？因此，處理外遇問題第一步，就是要先認知自己真正要的是什麼？




確切瞭解自己要怎麼做（如何做）？

能夠認知自己真正要的是什麼，才能進一步擬定處理問題的策略。是採取壓制策略、迴避策略、圍堵策略、妥協（容認）策略，或是退讓策略，一切取決於自己的決定。

真正的去做（實行階段）

擬定處理問題的策略之後，接下來的就是要真正去做、去實行，否則一切都是空談，一切還是回到原點。

千萬不要太相信自己的直覺，而自以為自己最了解另一半，其實，婚姻存有太多的盲點，這些盲點經常就是外遇問題的徵結所在。

多諮詢專家的意見，尋求社會支援系統的幫助，再加上自己理智的判斷，真心誠摯地去解決問題，才是處理外遇危機的最好策略。

※註：節錄於「婚外情為什麼只處罰第三者？」，收錄於《如何離一個乾淨的婚》




如果先生深愛妻子，希望她回到家庭，那麼，雙方可以求助婚姻協談機構，來幫助妻子了解自己真正的外遇動機。這位妻子很可能原生家庭有問題，在成長過程中也受過某些刺激，或是她自己本身的個性導致她很難適應婚姻生活，總之外遇者本身會有一些問題，幫助她了解問題，再加以解決，會有一些幫助。但耗費的時間要很久。如果先生決定要離婚，而妻子也願意，那當然離婚也是一個很好的選擇。至少先生不必再忍受被背叛的痛苦。如果先生決定離婚，妻子不同意。那麼先生可以跟蹤，然後請警員協助捉姦。把證據掌握住，就可以依法律程序訴願離婚。由於先生是無過失一方，可以不必負擔任何贍養費。




中年男人的外遇心理

妳的婚姻陷入泥沼嗎？中年男人的外遇心理！中年男子的外遇現象，近年來有上升的趨勢。依據台北市政府社會局日前公布的「全國婚姻外遇現況調查報告」，國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半會有外遇，顯見外遇問題已嚴重到不容忽視的地步，而這與中年男子的心理特點密切相關。




一個成熟的中年男子，基本上已克服了少年人的幼稚和青年人的狂熱，他們既擁有才幹與學識，又能從容理智地審時度勢。此外，有部分人士在事業上嶄露頭角，他們的事業與社會地位，會引起女人的羨慕，再加上坎坷的經歷使他們處世老練，更懂得女性的心理特點，無論在工作和生活中都能表現出一個真正男子漢的風采。於是，夫妻關係如果依舊一成不變，中年男子就會陷入感情困惑的泥沼。
中年男人的外遇，主要與其心態有關。一個過早結婚的男人，往往對愛情的判斷是盲目的，當他從夢幻的初戀中醒來，又度過了一段蜜月生活之後，他們才真正認識了女人。而新婚時如膠似漆的生活一旦告一段落，男人心目中的偶像也就徹底打碎了。男人在困惑中，會把注意力轉向外界。這時，一旦遇到一個理解自己的女人，他與她就可能產生新的感情糾葛。男人的外遇，大都與他的社會地位與經濟實力變化有關。




有的男人因為在事業上春風得意，平步青雲，就有可能會在感情上產生轉移，可能會和他們的下屬，如女秘書、女辦事人員，發生曖昧關係。而這種權力性的外遇，往往會導致惡果。還有的男人經商發財，富貴思淫慾。不少腰纏萬貫的中年男士，為了外遇情婦而自毀家庭、步入深淵，這些大概可稱為經濟性的外遇。這兩種外遇，並不是以感情為基礎，而是女人為貪戀地位、權力與金錢而出賣自己的肉體。這種現象帶給社會與家庭不良的後果。這兩種外遇現象複雜的是感情上的外遇。一個已婚男子由於對現有家庭生活產生了困惑，當他忽然遇到另一個女子鍾情的目光，他的感情就會轉移。




他與她也許並沒有發生肉體關係，但在感情上卻互相吸引。由於各自都有了自己的家庭與兒女，他（她）無法擺脫原有家庭的束縛，一時又卸不下感情上新的寄託。這類外遇，解決起來卻比較複雜。

因此想要抓住中年已婚男性的心，減少外遇的發生，並維護自己家庭的完整性，夫妻雙方需要在婚後好好地經營自己的婚姻生活，大致須在五方面做出努力：

經常性的溝通：溝通不良是夫妻間容易出現的問題，感情淡了，話題少了，外遇機率也就跟著提高了。

多讚美，少批評：女人在感情上不要太多挑剔、太敏感、太浮誇、太做作、太講究虛榮心，這些都會導致男人的厭倦。應該要學會理解男人處世中的煩惱，多關心和體貼丈夫。

培養共同的興趣：找出共同的話題和興趣，增加雙方相處的時間。

親密的肢體接觸：多用小動作來表達關心和愛意，例如牽手、搓背、讚美等。

經營自己：要有能力和主見，不讓自己非依靠對方不可，並在生活需要、情感、事業等各方面相互協調。

當然，外遇現象是男人感情世界中一個極為隱蔽而複雜的問題，要解決這個問題不僅需要妻子的努力，還需要通過對人類的文明、道德、感情以及心理問題的討論，從中找出理想的引導方法。甚至有時要藉助法律來加以約束。但一個聰明的女人在婚後則應該把現存的婚姻當作一門新的教科書來閱讀，來探索，用自己的智慧和愛心使愛情之花常開常新，並結出豐碩的果實。




外遇可以預防嗎?外遇可以避免嗎?

外遇的原因的操之在外，無法人為控制掌握嗎 ?

對於好男人好女人如何預防自己陷入外遇，專家們的建議如下﹕

相信婚姻是神聖的，是神所設立的，男人是一家之主，對家庭的穩定和健全負有不可推卸的責任。女人是丈夫的「幫手」，咄咄逼人的氣勢，是把丈夫往第三者懷裡送的「推手」。

努力學習在家庭里建立正確的溝通和情緒宣洩管道，而不應到婚姻外去尋找異性的安慰。

一家人盡可能生活在一起，不要長期分開，以便互相及時得到生理和心理的滿足。

夫妻力求建立在對方心裡的知己地位，能夠經常敞開討論各種問題，甚至對性方面的需要。培養共同的興趣和愛好，使兩人之間的話題永不枯竭。

共同學習有關性生活的知識，體識到自己的身體是屬於配偶的，只能用來取悅於對方，不可以隨意糟蹋。

與自己信任的同性建立深厚的友誼，當遇到困惑或麻煩時有傾訴對象，並提供參考意見。

要想到父母外遇或婚姻破裂將遺患後代，孩子將終生缺乏安全感和自信心。




在「愛情」與「責任」越來越分離的現代，如何清醒地持守住自己的防線，是智慧男女應該學習的功課。不時給婚姻添加浪漫和美妙的色彩，婚姻才不至於平淡乏味。夫妻之間互敬互愛，不斷互補互勵，才能使婚姻越來越牢固，而不至於落入難以自拔的外遇漩渦。

幸福是夫妻共同追求的

婚姻幸福與否不能由籠統的離婚率來代表。離婚率較歐美為低並不意味著國人的婚姻較歐美各國的婚姻幸福。婚姻幸福不幸福，或是婚姻如何能維持幸福，要看夫妻雙方的成長能力而定。


　　以前我們已稍微談過，國內的婚姻有三個普遍的現象：

枯竭的婚姻：夫妻雙方相敬如「冰」，夫妻兩個人談不上話，別提水乳交融，更別希望兩人親密相愛。剛結婚時的相愛情形只是在爭吵時才被引出來做為指控對方的記錄。義務型的婚姻：夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛，兩人極力扮演好夫妻的角色，各盡應盡的義務。




受苦型的婚姻：兩人已是水火不容，但是礙於情面，只好維持著貌合神離的關係，彼此都知道對方已另有對象，但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統，兩人不敢離異，情願在這種關係中痛苦的生存。




這些婚姻的現象使一個家庭雖然沒有激烈的爭吵與衝突，但是家庭的氣氛卻是一片死寂；雖然使夫妻兩人維持著婚姻關係，卻是無可奈何的相聚；雖然全家大小日夜均可見面，但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」。




夫妻之間的誤解與衝突永遠存在，兩人卻無法去克服，最後只好以逃避的方法來處理。這些現象最基本的原因是他們的婚姻與家庭絲毫沒有成長。如何使婚姻成長呢？




一.夫妻之間必須「設立」共同的目標

　　（注意：不是「有」「沒有」共目標，而是「設立」共同目標。）所謂目標，一般人馬上會想到是指著買房子、買電氣設備，或貴重首飾等物質目標。這些當然可以，不過，難免會有一些副作用，造成很膚淺的夫妻關係。目標的設立最好有其對緊張關係的解凍性或美滿關係的增進性。例如兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊，三年後的日本之旅，或幾年後的美西之旅。有了這些目標後，兩人不妨談談具體可行的方案，包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」，也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些目標時，有較佳的機會與環境去化解。

　　

若夫妻有共同的信仰或共同的生活觀，則在生活當中不妨設定一些信仰目標，例如：

一年當中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次。

每個星期，夫妻最好有兩次共同禱告的時刻。

兩人在一年內對那些朋友應再多予關懷。




　　理論告訴我們：生活最好是朝著目標走，而不是被現實所逼。是 FOR THE SAKE OF （為了未來的目標），而不是 BECAUSE OF （因為過去的因素），前者使生活充滿著主動性，使夫妻生活有活力，後者使人被推著走，容易使婚姻枯竭。

　　當然目標的設定不要忘了可行性（目標不能定得太高），也必須有規劃性，使夫妻兩人清楚知道，目標是如何完成的。

二.夫妻生活中，不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事。

　有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊，對太太說，每個禮拜六下午放太太四小時假，由先生（或請人）來看小孩，而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同學朋友等任何她高興做的事情。




　這個先生真是聰明，不光是他有體諒太太的心（不認為女人活該，必須做永遠做不完的家事），他更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小時的自由時間來調劑，平時家事做得更順心與盡力，對先生的體貼更是滿懷感激與愛意。家庭並沒有因太太放假而大亂，反而更有效率、更有氣氛。更重要的，夫妻之間是一個主動關懷，彼此為對方著想的絕佳狀況，這種婚姻當然會成長。為對方做一件事，當然自己會受點苦，或需花一些錢，但這是最小的投資，而且必然有最好的報酬。（注意：這是一種主動的付出與關懷，而不是經由談判、爭吵、革命得來的，兩者境界完全不同。）

三.設法恢復婚前的約會活動

　絕大部份的夫妻在結婚後都會埋怨對方「失去起初的愛心」，因為結婚以後，兩人雖然

日夜生活在一起，但是卻只是「履行同居的義務」住在一起而已。加上孩子生下來後，事

業繁忙時，夫妻兩人不知不覺就都以為為事業犧牲、為兒女奉獻一切是天經地義的事情。

遺憾的是，兩人都以夫妻的甜蜜關係──這最需要保護與小心維持的愛當作第一件貢品，來

獻給事業與兒女，難怪生活充滿了犧牲與義務，夫妻之間的關係愈來愈冰冷。嚴重者衝突

四起，甚至離異分飛。




　事業與兒女固然重要，但夫妻之間在為他們竭力付出時，只要稍微注意一下，運用一點

點技巧，就可以事業、兒女兼顧而且夫妻依然保持甜美的關係，這個方法就是夫妻兩人必

須設法「約會」。



　回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動，而婚後已經很久沒做了，不妨設法重溫舊夢。在繁

忙的事業與做不完的家事裏，兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下，絕對不會影響事

業，子女也不至於變壞。如果真放心不下的話，花點錢，託人代管一下也未嘗不可。兩人

一起看場電影，喝杯咖啡，一起吃飯，但是味道全然不同。婚後的約會千萬不要等到兩人

均有空，雜事一概處理完畢後才提起興緻去做，婚後的約會必須由夫妻兩人安排、設定，

排除萬難，事先約定的去做，可以提昇夫妻兩人的情感品質。

四.滿足對方，不要控制對方。改變自己，了解配偶；不是改變配偶，要求他了解你自己。


　婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈的改變對方，以使對方合乎自己要求的這種舉動，會

弄得兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變，兩人的感情必然有所

進展。從心理學的角度來看，成長的婚姻需要當事人有成熟的性格，而成熟性格的主要特

徵（從夫妻關係而言），卻是當事者了解自己，願意改變自己，而且有能力改變自己。相

反的，不成熟的配偶卻是不僅無法改變自己，甚至於要求改變對方。（當然這裡所謂的改

變自己是指有關夫妻之間的適應型態，而不是不良的習性或犯罪的行為。）




　總而言之，在人與人相處之間若要維持和諧、愉快，當事者必須是個成長的個體。同樣的，夫妻相處若要能白首偕老，而且相處情深，恩愛日常，更需要夫妻兩人不斷的努力，不斷的充實，了解配偶、滿足配偶，方可達成。

外遇不好玩，但總是有人玩，原因是多方面的，理由也有許多種！
這就是社會，這就是生活，這就是人生。

一個婚姻要想穩固要想長久，夫妻雙方就要以愛的名義去忠於對方，這是人性中最真最善最美的事情，是人性良知的表現。不管是男人還是女人，他(她)對婚姻中的責任必須有一個明確的認識，要有處理婚姻的能力，因為婚姻是個實實在在的東西，不能因為愛情消失了，不存在了，婚姻不和諧了，就做出超越法律的事，這是不人性的也是道德的。

婚姻是要過一輩子的,我不想看到任何一個家庭分散.

     另一伴有情人了,但婚姻還要繼續過.你能接受嗎?

     走入圍城的男人女人們,不要試圖尋找婚外的刺激.

     不管初衷是什麼,異****相吸是永恆不變的.

     不要到最後傷害了自己又傷害了自己最親的人.

     拒絕三兒,拒絕要填充空虛的虛偽心;

     人可以抱幻想 ,但不可以抱希望要得到什麼;  

     有希望就有失望,有幻想沒有失望 ;

     我挖好了陷阱,自己就站在被自己挖好的陷阱邊;

     往前一步還是原地不動;

     後退一步海闊天空,一定沒錯的.

我在想－——總是

這種情況大概是因為某種需求的滿足。也可能和生理上的差異有關。人和動物的區別就是控制力，當這種能力減退，世界上就是動物的天堂了。