飯局上的經典手機黃段子

1.一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說我要鑽了啊。
　　女患者說：鑽吧，醫生。
　　牙醫說：可你抓著我的兩隻睾丸呢。
　　女患者說：我們誰都不會弄痛誰，是吧？

　　2.律師和精子有什麽共同點？
　　他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。

　　3.一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：那是什麽嘛？小夥子說：我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。
　　這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：這是什麽？
　　父親回答：兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。
　　第二天，女友問小夥子：你搞清楚是什麽了嗎？
　　小夥子回答道：知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是一根完美的陰莖啦。

　　4.計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
　　有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
　　一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麽沒有戴安全套。這個村民答道：我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。

　　5.一個猶太姑娘回到家裡說：媽，我結婚了。
　　母親說：噢，那太好啦！
　　姑娘說：可他是個阿拉伯人。
　　母親說：那可不太好啊。
　　姑娘說：但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和爸爸就可以過上舒心的日子了。
　　六個月後，姑娘又回到家中，說：我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麽大，現在已有一美金硬幣大啦。
　　母親責怪說：傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？

　　5.一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到后，哭了起來。
　　妻子忙問：你怎麽啦？
　　丈夫說：三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！

　　7.如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麽辦呢？
　　用手指作畫。

　　8.在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊的人說：我夢見有人抓住了我的陰莖。
　　右邊的人說：我也夢見有人抓我的陰莖。
　　中間的人說：我夢到我在滑雪耶。

　　9.一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：這使我想起了我老公的睾丸。
　　美國女人驚問：有那麽大啊？
　　伊朗女人說：不，...有那麽臟。

　　10.一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。
　　女士拿過球棒，將球擊打出去。
　　教練說：很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。

　　11.你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？
　　那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，忿忿地罵道，『媽的，我怎麽夠不著？』後來，有一天，人類夠著了，於是，他們就開始直立行走了。

　　12.兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。
　　另一位問：如果我找不到你咋辦？
　　第一個人說：我會躲在鋼琴後面。

　　13.一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：脫光衣服，躺到我的辦公桌上，將雙腿儘可能地張開。
　　小姐問：那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？
　　醫生答道：對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
　　然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子。

　　14.一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。
　　妓女說：十五塊只能讓你看一看。
　　好吧。男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
　　男人說：嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。
　　妓女說：謝謝！
　　男人說：我能問你一個私人問題嗎？
　　妓女說：可以。
　　男人問：你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？
　　妓女說：當然能。
　　男人說：好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！

　　15.你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？
　　打電話叫醒她並告訴她你在何處。

　　16.在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
　　醫生檢查后對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
　　塗上蜂蜜后，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。
　　塗好蜂蜜后，醫生就將陽具插進那女人陰戶里，誰知，他越干越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：你到底要干什麽？
　　醫生滿頭大汗地回答：我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。

　　17.一男人走進一家藥店、隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠勃起、因為當天晚上會有三個女孩來看他。
　　藥劑師給了這人一瓶藥丸、告訴他每隔三小時服兩粒、這樣就可以整晚堅挺了、於是這人就帶上藥回家了。
　　第二天、這人又來到藥店、給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖、並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
　　藥劑師忙問：你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？
　　這人說、橡皮膏不是用在那根東西上的、是用在肩膀上的、因為那三個女孩昨晚沒來。

　　18.數年前、英國斥資研究為什麽男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大、研究歷時兩年、耗資十八萬美金、結果顯示、龜頭部分大於莖部、可以使男人在作愛時得到更多的樂趣。
　　該研究結果發表后、德國對此表示質疑、決定自己重新對此進行研究、研究歷時三年、耗資二十五萬美金、得出的結論是、龜頭部分大於莖部、可使女人在作愛中得到更多的樂趣。
　　結論發表以後、加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果、於是他們開始自己研究。經過三個星期的精密計算和研究、整整耗資七十五美金、加拿大人得出結論：
　　男人性器的龜頭部分比柱狀部分大、是為了避免陰莖從手中滑出來、打到自己額頭。

　　19.有一對夫婦、結婚已經五十年了、這天、他們倆坐在餐桌邊吃早餐、老頭對老太婆說：
　　親愛的、不知不覺我們結婚都五十年了。是啊、五十年前的今天、我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。恩、老頭說、我們當時好象是裸體坐在這的。
　　啊、老太婆動情地說、你的意思是...我們是不是...
　　接著、兩人脫去衣服、重新坐下並互相撫摩起來。你知道嗎？親愛的、老太太呼吸急促地說、我的兩隻乳頭還是和五十年前一樣燙熱。
　　這我並不感到奇怪、老頭答道、因為你的一個乳頭掉在咖啡里、另一隻浸在牛奶里啦！

　　20.一人經過一棟房子時、突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套、剛好落到他的頭上。這人感到即噁心又惱火、於是他走到這棟房子的大門口、使勁敲打大門、一個老頭開了門、問他為什麽這麽大力敲門、這人質問道：誰住在二樓？
　　老頭回答：這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。
　　這人將那隻安全套遞給老頭、說：
　　好吧、我只是想告訴你、你孫兒從窗戶掉下來啦！

　　21.一位農村的年輕人到大城市謀生、一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
　　上床的時候、她遞給他一隻安全套讓他戴上、他有些迷惑不解、於是妓女把安全套套在手指上給他示範。
　　不久他們就開始作愛、突然妓女發現年輕人沒有戴安全套、於是她打開燈、問道：
　　你為什麽沒有按我剛才給你示範的那樣戴安全套？
　　年輕人答道：我有戴啊！說著給她看手指上的安全套。

　　22.一位女士參加一個研討會、當有人問她對安全套的感覺時、她回答：那取決於裡面裝的是什麽。
　　一個男人到牙醫那去檢查牙齒、檢查的時候、牙醫問他：最近你口交了嗎？
　　這人回答：是啊、確切地說、是今早乾的、你怎麽知道我口交的？是不是看到我牙齒上有陰毛？
　　牙醫說：不是、我看到你鼻尖上沾了一點屎。

　　23.一對男女正在進行性愛的前戲、女人說：你幹嘛不讓我的陰戶講話呢？
　　怎樣才能讓它講話呢？男的問。
　　把你的舌頭放進去、它就可以講話了。女人答道。

　　24.從前、有一粒精子、他和成千上萬的其他精子住在一塊、但是這粒精子卻不同、他夢想著一個光輝的日子、他和他的小夥伴們能夠被釋放出去、好完成一生中最偉大的使命。
　　一天、他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高潮時、總是放慢或停止動作、因此這隻小型部隊很難通過關口。
　　一天晚上、這粒精子對同伴說：真是受夠了、下次這傢伙快達到高潮時、我們就一起猛衝出去。
　　期待的時刻終於到來了、他們都鼓足了勁正要衝出去時、跑在前面的精子大叫道：快退後、快退後！這傢伙是插在屁眼裡的。

　　25.一對貧窮的男女結婚了、婚後兩人只能和兩位老人共用一張雙層床、他們住上鋪、兩個老人睡下鋪。新婚燕爾、對性的需求可以想象、但在這種情況下、又不好意思直接說、於是他們定好暗號、當想作愛時、就說：親愛的、你想吃橘子嗎？
　　於是、每天晚上、丈夫都會問妻子：親愛的、你想吃橘子嗎？直到有天晚上、睡在下鋪的老頭打斷了他們、老頭說：你們吃這麽多橘子我不管、但能不能請你們別把橘子汁滴到下面來？

　　26.有一個寡婦、守寡已久、難耐寂寞。因此她決定結婚、於是她提出徵婚條件?
　　1).不可以打她。2).不可以離開她。3).要很會幹那檔事。
　　隔日、有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麽條件?
　　他說：《你看、我沒手不能打你、我沒腳不能離開你、至於那檔事嗎......、你想想我剛剛是用什麽敲門的？》

　　27.弟弟一生專作壞事、所以死後下了地獄.與他感情很好的哥哥上了天堂、天堂的哥哥每天看著無聊的風景、
　　有天、就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡、於是兄弟就隔著影像電話聊天、
　　哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒、和看不完的美女、就跟弟弟抱怨說、弟弟啊、地獄的待遇比天堂好多了耶
　　弟弟說:哥哥、你知道嗎、這裡的美酒罐子下面都有洞、可是美女下面都沒洞.

　　28.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
　　先生看了下、說：給你抽支煙吧．
　　乞丐說：我不抽煙、給我點錢．
　　先生說：我車上有啤酒、給你喝瓶酒吧．
　　乞丐說：我不喝酒、給我點錢．
　　先生說：那這樣、我帶你到麻將館、我出錢、你來賭、贏了是你的．
　　乞丐說：我不賭錢、給我點錢．
　　先生說：我帶你去桑拿房享受一條龍服務、費用我全包。
　　乞丐說：我不嫖妓、給我點錢．
　　先生說：那你上車吧、我帶你回去、讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

　　29.有一個人患有嚴重的囗吃、每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天、他老婆再也受不了他的囗吃、便叫他去看醫生.到了醫院、
　　掛完號、醫生叫他進去後、他便對醫生說:醫....生..、你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
　　經過醫生對他仔細的檢查之後、說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了、足足有四十公分、如果你要治癒你的囗吃的話、必須動手術切除十五公分為了治療討厭的囗吃、他便接受切除手術、切除掉十五公分.
　　手術後果然他的囗吃不見了、說起話來也變溜了、他便很高興地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高興、可是、當天晚上、當他們做完愛之後、他老婆覺得非常不滿足、便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好、你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！
　　第二天、他又去醫院、見到醫生時便對他說:醫生、請你在動一次手術、我想將我的老二接回原來的樣子
　　結果醫生對他說:來...來...不及......了.

　　30.小朱使勁地對著女朋友愛撫著、當摸到胸部時...
　　小朱問:這是什麽東東啊?女朋友回答道:這是電鈴啊?
　　小朱又問:那電鈴為什麽按下去沒有聲音呢?
　　女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麽會有聲音?

　　31.小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.一天!小明的媽媽按耐不住慾火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說「我需要一個男人..我需要一個男人..」小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:」;我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..」

　　32.漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:『人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?』『我.....我拒絕回答這個問題。』女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:『瞳孔。』『羅吉斯小姐。』教授說:『你剛才拒絕回答證明了三件事。第一,你昨晚沒有預習功課;第二,你滿腦子歪念頭.....』最後,教授還下了結論,說道:『第三,恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。

　　33.某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閑聊起來...
　　樵夫:」不知大師在此清修多少時日了?」
　　僧人:」約有三十個年頭了..」
　　樵夫:」大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次?」
　　僧人:」貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次..」
　　樵夫:」大師果然已非凡人,在下佩服佩服!!」
　　僧人:」那裡那裡!!一次十天而已..」

　　34.話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子」叫爸爸」,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸, 而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
　　有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
　　這時老公才知」原來如此...」

哈哈哈

哈哈哈