糗事大全~~~

1.不知道大家收到發錯簡訊的次數多不多
我是經常收到，有像「我現在在床上，嘻嘻」的，有像「雖然你剛走了一個小時，可是我又想你了」之類的。
最離譜的是，有一回，收到小靈通發的簡訊「媽媽，我今晚不回家啦，去網吧通宵呀」，我直接回復了一個，「我不是你媽，我是你爸」。

2.百度知道

急求論文：淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24
急求論文：淺析中國藝術的意境美
2500字~3000字
大家有的幫幫忙，先謝謝列！

淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-24 14:12
湖師文理的同學們 我是教你們美術概論的曹老師!關於本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經把百度搜索到的關於淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網頁全瀏覽過!目前還在繼續瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!

3.高價從黃牛那裡買了110欄決賽的票，為了看比賽和老闆鬧翻，索性辭了工作，人生第一次坐飛機，從上海到北京

4.麥當勞辦了一個「中國贏，我們贏」的活動，慶祝奧運會……買特定食品可以抽獎，規則為獎券上面項目如果中國隊獲得獎牌，不論什麼牌，就可以兌現獎券里的獎品……最高2008元

我和gf去吃，買了2份套餐，共10次抽獎機會……
結果……其中一張……我掀開一半，看到2008元！！！
高興半死……

果然世上沒有免費午餐……
再掀開另一半……上面赫然寫著「中國男子足球」…………
……
然後我崩潰了……感覺被耍了……
現在獎券還留著做紀念……看什麼時候能兌現……

5.我上初一的時候,英語學的特別差,連基本的單詞也不認識幾個,老師就給我換了個英語學的很好的同桌(女的). 一日自習課上,看英語書的時候,看到 "husband"這個單詞,有點印象,但是又不確切,就指著單詞問同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就認為老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊聲音越大..喊了能有2分鐘,發現教室忽然很安靜...才反應過來,可是那個傻呼呼的女生還沒反應過來..
後來.她成了我的女朋友...雖然現在分手了,可是一想起這件事,還是會忍不住的笑~

6.我想了半天也沒明白貝克漢姆在閉幕式上開球的含義,後來終於明白了,他的意思是說:中國奧運辦的這麼好,我們還開個球啊~

7.自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

8.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的「119吃到飽火鍋店」，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障維修，請勿使用。」

我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

結束后，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....

於是我走近吧台，並且問道：「有人嗎？怎麼都沒人了？」

此時，只見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：「我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。」我汗啊.

9.這次奧運會，中國男足也參加比賽了。

10.和廠吃飯, 等人, 無聊之際說起繞口令. 很簡單的三個.
吃葡萄不吐葡萄皮, 不吃葡萄倒吐葡萄皮.
四是四, 十是十, 十四是十四, 四十是四十.
黑化肥發黑, 灰化肥發灰.
廠說了半天就是說不出來.
一會, 等的人來了, 也說不出來.

於是, 廠說:
"這是人生理構造的問題, (指著自己的嘴)人的括約肌構造的就是說不了."
我們兩個就噴了....
廠繼續說:
"真的是啊, 這個也叫括約肌. 我身上有很多塊括約肌. 我渾身都是括約肌."
......

11.今晚足球賽兩大懸念
1. 巴西是否只派守門員上場
2. 國足是否直接把巴西足球隊送入殘奧會

12.由於工作原因，忙的沒時間去交手機費，遂收到10086發來的提醒簡訊。
回復：老子沒錢！！
不一會兒，10086簡訊回：您的簡訊我們已收到，您所反映的問題，我們會儘快處理，我們的客服將會給您滿意的答覆。謝謝您的來信。
又過一會兒，10086電話來了。
……
- -!!

13.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

14.我朋友因為他女友的生日到了
準備了貼心小禮物，還有"小護士制服"(是的，根據本人說法想說要過的瘋狂點)
因為他自己有鑰匙，所以直接就開門進去，喊著親愛的我來囉之類的話。

---------同一時間女友在做什麼----------

他女友因為生日到了，家人(父母還有妹)要她開視訊，讓在家的親人好好看一下，
視訊當然是放在LCD螢幕上，然後螢幕正對著床......
根據女孩子事後說法是好死不死剛好整片床都照到了。
因為自己開了視訊，看自己很不好意思，就把視訊的螢幕縮起來，
聊著聊著也就不太記得自己有開視訊，忽然聽到男友來幫她過生日，
她就把螢幕關上，壓根沒記起自己視訊仍然開著的事情。
飛奔去迎接她親愛的男友。

┌－－－－－－┬──────┬─────┐
│ 門　　　　 │　　　　 │　　　 │
│　　　　　　│　　　　 │　　　 │
│　　　　　　│ 浴室　　│　陽台 │
│　　　　　　│　　　　 │　　　 │
│　　　　　　│ 　　　　│　　　 │
│　　　　　　└──────┴─────┤
│　　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　┌─────────┤
│　　　　　　　　│　　　　　　 │
│　　　　　　　　│ 　　　　　　│
│這 懶　　　　　　│　　床　　　│
│裡 的　　　　　　│　　　　　　│
│有 畫　　　　　　│　　　　　　│
│衣　　　　　　　└─────────┤
│櫥　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　 ┌───┤
│　　　　　電腦在書桌上 →│ ●　│
└─────────────────┴───┘

-----------見面了--------------

兩人見面了兩眼一對上，從闔上門一路擁吻到床上。
然後喜孜孜的拿出護士服遞給光溜溜的女友，要她去換上。
很順勢的等女友從浴室走出來，我朋友就像餓虎撲羊上衝上去。
當然這一切，也讓在電腦另一頭的觀眾進收眼底。

兩個人好像千年沒做過了，一發不可收拾。
很努力的把所有該做的全都做了。
從親吻到東摸西摸，西斯六九牌酒也喝了好久。

大概在這摩門，電話就響了，兩人也不以為意，想說只是說生日快樂吧。
沒想到這電話一叫連續十分鐘以上，真是太破壞興致了，女孩子連看都沒看，
翻起蓋就是按下紅色鈕。
一生音樂響，關機了。
兩人又再度進入忘我境界互相品嚐。

四五十分鐘後。
男方滿足的拿衛生紙擦著女孩子的身體(別問我為什麼)
女方羞答答的看著四周，忽然間眼睛定格在左方，顧不得身上還殘有迷樣水滴，
衝過去把螢幕點開。
「啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!」
我朋友正準備穿上內褲，跳著跳著去看發生了什麼事情，
瞥到MSN視窗正開著，就被趕出門了。

女方補述，她看到她愛的白色LCD上的視訊閃閃發亮，
本來也不以為意，因為插著沒開也是會亮。
忽然想到她本來視訊沒開都會收起來。
那有放在螢幕上代表.....
又赫然想起，她剛開給家人，心裡OS：靠，不會那麼雖吧。
起身忐忑的去確認
一打開，看到視訊正在連結，心裡又安慰自己，「應該沒人看吧。」
可是看到左方的最後一句話，
"開機"
多麼簡短又有力。
看著視訊中的男友，彈跳著他的寶貝過來，連忙點掉視訊，

把他趕出門。

然後哽咽著開機，打回家.....
中間罵了多少就不便說了。

今天他們兩個一起上台北跟女方父母見面。

15.今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」

還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。

就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會儘快散掉。

又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........

我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。

當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」

這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………

16.某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52°的白酒- - !!
酒店出來之後把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人跪在那裡拜，可憐的老太太動都不敢動- -!!

17.在我還上小學三年級的時候，我走到教學樓下，忽然很想去WC，於是就把書夾在下巴下面…具體過程忽略。
結果解決完問題之後我的練習冊就撲通一聲掉下水了。我站在那裡不知所措，只能茫然的向外走。走到樓梯下的水池，剛好有一對四年級的雙胞胎姐妹看到我，就說你怎麼哭啦？我說，我的書掉進廁所了。
雙胞胎姐妹於是拉著我回到廁所間。幫我把那本書從裡面撈了出來。依稀記得本子的一角還搭在一坨根正苗紅的便便上。撈出來之後她們幫我把本子在水龍頭下下面沖了沖，還給我說曬乾就好了。清楚的記得那天下午第一節是體育課。我逃了課留在教室裡面曬書。那本書吸了水曬乾后皺巴巴的粘在一起，我曬一會兒翻一頁，基本上曬的半幹了，重新包了書皮交給老師。
後來，不知道是當天下午還是第二天。老師請我去辦公室，問我說你的書怎麼變成這樣了？偶可憐巴巴的說，是掉進水裡了。 她說，怎麼會掉進水裡呢？
我低著頭說，上廁所的時候不小心…… 她說，是掉在廁所的水裡了？ 我說，是掉進茅坑裡了。
於是我們可親可敬可愛的老師帶著一副哭腔仰天長嘯伸出一隻食指連說帶比劃，說：我是沾著口水一頁頁翻的啊！！

18.大二去切闌尾，可能是麻藥沒夠，手術中的時候我醒了一下，聽到有醫生在說：「昨天晚上手氣太差，整晚上輸了3K多。」然後有個女醫生說：「我昨天看到你那牌就急得很……」然後我就又沒了知覺。

19.我有個同學去做婦科檢查，醫生是個男的，檢查胸部是否有增生什麼的時候，那醫生非常嫌棄的摸了摸我同學的胸，華麗麗的說了一句：「沒啥毛病，就是小點兒哈。」把我同學囧死了。

20.聽說我們學校有人某天無聊，便猜拳，誰輸誰擠一個屁。結果那個輸的人把屎擠出來了....

開心一下~~~有些還是很搞笑的~~~

1.有次和朋友吃飯，結果一姑娘說到要在情人節和男朋友去學校，找回初戀的感覺。旁邊的兄弟沒聽清，問我那姑娘說什麼，我正忙著吃呢，頭都沒抬就說：她要找回初夜的感覺！。。。全場肅靜

2.有次吃完飯去陽台吸煙，看到隔壁家的一位年輕阿姨在洗澡，窗戶沒有關。因為我家房子和她家房子是錯開的，站陽台剛看到這個窗戶。一時好奇，就蹲下來偷偷看。看的入神了就忘記了，但總感覺後面有人，一回頭，看到父親用一種我難以言語的眼神看著我。當時感覺缺氧... ...

3.想起一件囧事，剛來公司的時候，第一天，同事多訂了一份飯，其學慷慨讓我吃，於是我就吃了，雞肉真是挺嫩，就是有一塊點心太咸，我心說，這公司格調就是搞，像西餐似的，吃完飯還有點心吃，不過就是鹹的嚇人。到別的座位上溜達，alpha正在喝湯，我說我怎麼沒湯，alpha告訴我，這個湯就是用那個長的像點心一樣的東西，用開水沖泡而成的，味道鮮美，鹹淡適中，居家旅行必備的好湯，md，徹底服了自己。

4.老爹脫襪子準備洗澡 ，我家狗突然對他的腳產生興趣，又撲又舔。

我：第一次有生物對你的臭腳有好感啊。

爹：估計它以為是臘肉。

我：...

5.某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉麵館，終於鼓起勇氣跟她說話:「同學........你叫什麽？」 MM:「牛肉麵。」........................

6.大學軍訓完事要舉行一次閱兵
大家準備了好久，大致內容是：書記站在吉普車上從我們面前駛過，書記說：同志們好
學生說：首長好
書記說：同志們辛苦了
學生說：為人民服務

結果等閱兵那天，書記站在車上過來了
上來就說：同志們好，同志們辛苦了！
學生。。。。狂汗中
於是說「首長好」「為人民服務」的什麼都有，場面一片混亂

7.記得以前小學的時候學一篇課文，講的是那個修鐵路的人！特有名，不過我忘了他叫什麼。。= = 然後 課文里有「施工」一詞，老師就問：大家知道施工是什麼意思么？
之前我正在發獃沒聽課，那時迷上了孫悟空，就一直想著師傅師傅之類的，可是我一聽到老師問施工是什麼意思，我立馬就回答「就是跟師母對這的那個，就叫師公."...

1.這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」
　　
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」
　　
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了（或暗示了） 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
　　　
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」


2.昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。

坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？」

女孩頭也不抬，直接說:「不行！」

男孩又問:「一點可能也沒有嗎？」

女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！」

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？」

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧……」


3.我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......


4.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……



5.早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」


6.一對夫婦每周都去教堂,但丈夫每每在佈道的時候睡著.妻子覺的很丟臉,就想了一個辦法.下次再去的時候,她消消的帶了一根針,決定丈夫睡著就用針扎醒他.牧師象往常一樣開始佈道,當他講到:"是誰創造了世界呢?"
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲:"上帝啊!"
牧師沒有理會,心想這個傢伙真以為大家都不知道嗎?然後他繼續講:"是誰創造了人類呢?"
從聽眾中又冒出那個聲音:"主啊!"
牧師還是沒有理會,但心裡已經有點煩這個男人了,
然後又過了一會,當牧師講到:"當亞當和夏娃有了第一個孩子后,夏娃對亞當說了什麼呢?"
那個聲音這次更大聲地叫起來:"你再用這根又小又細的東西戳我,我就把它擰斷!"


7.我在公交車裡聽到別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說："我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。"

主持人問他："你想點歌送給誰？"

我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說："我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!"


8.
6月2日 晴

看著校園裡越來越多的光頭在閃亮，我心裡又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。

剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。裡面還有幾個人在等，老闆說：「這麼短的頭髮，理平頭嗎？」我說：「不，理光頭." 老闆笑起來，對其他人說：「理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。」十分鐘后我出了理髮店，頭皮上無拘無數的，摸摸，有點扎手。覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一把，說：「恩， 手感蠻好！去去去！把我的頭當抹布了？誰摸我腦袋我跟誰急！

6月5日 晴的好難受

今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學。
想不到，他竟然給我講了一個笑話——一個女孩在浴室洗澡，家裡的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了,惡狠狠地對鸚鵡說：再叫就拔光你的毛！

次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？ 說完故事，同學還一個勁地問我，你，是不是幹什麼壞事了？
我氣得差點暈倒……

6月10日 晴得一點新意都沒有

最近過得有點鬱悶……

今天下午的理論課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一次。可沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課啊，沒來齊啊.大家在下面喊，來齊了，來齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？同學回頭把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。

6月11日 拜託不要再晴了好不好

由於昨天的教訓，今天六節課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個盹什麼的，老師」關懷「的目光就越過幾十號人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？我只好撐起眼皮看著他。外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著花名冊或點學號，就像中獎一樣.點上誰誰倒霉，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看花名冊，張口就來，請那位光頭同學……
好命苦。

6月13號 給個陰天先

我決定不再回答老師窮追不捨的提問。今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，老辦法，花名冊，我心裡鬆了一口氣。」李當，請回答我的問題。 「走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吱聲。」李當來了嗎「老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。」他沒來！「我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裡滿是敬佩。」怎麼沒來？「 」生病了。「事已至此，只有硬著頭皮撐到底。」那怎麼沒寫請假條？讓他今天下午到我辦公室來一下。」好的。「我醞釀著叫誰幫我頂一下。」那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。「全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！」我不會。「我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。」這麼簡單的都不會？今天下午你和李當一起到我辦公室來一下。「
我不想活啦！

6月18日 給下點雨吧

終於成功說服了其它兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。

我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭,照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛.我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。

我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
「請問1點58分用英語怎麼表達？」老師面帶微笑，不知道他樂什麼。 這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿） 然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同學們，記住我血一般的教訓啊，千萬不要理光頭！

1.大專的時候談女朋友.那時候身上零花錢用光了.
這時候女朋友正好迎面走來.
我出於習慣地問了一句:"吃中飯了沒?"
她很自然地回了一句:"沒吃.走,我們喝黑米粥去."
我就想,奶奶的真不湊巧,不過一碗黑米粥2塊錢,我裝著不餓不吃,再說沒有零錢.她身上2塊錢總有吧.
於是隨之而去.
粥盛畢,我站在她旁邊拿著她那本<<戰爭與和平>>.在那裝傻.
她就楞在那,老闆也楞在那,大概僵持1分鐘,她拍了下我說:"給錢."
我裝作很不耐煩的說:"哎呀哎呀,沒的零錢,你自己給!"
她把腳一蹬:"你沒看人家才換的衣服啊,忘記帶錢了啦!"
然後我就恨不得找個洞鑽了,小聲說:"人家沒的錢了啦..."
然後我滿臉通紅地看著那本<<戰爭與和平>>",站在黑米粥攤前半個小時,等她從銀行取錢來.

真J8要死的心都有了

2.同事U盤丟了，我說：別急別急，打一下，看在哪裡響，大家無語...囧~~~

3.我也說一個。我好像已經初三的樣子，有一次和小堂弟一起在路邊噓噓，結果他突然說有毛。。。完了，被他看到了。想著，小孩子玩的事情比較多，就很快忘記自己說的啥了吧。結果，晚上吃完飯，一屋子的人都在逗他玩，他突然來了一句：「我哥jj有毛」。。。親朋好友，噶然 。。。

4.在始發站上車，一陣亂搶，好不容易搶到個座位。一屁股坐上去之後困意襲來，就迷迷糊糊用手拄著腦袋打盹。
過了半天，半睜眼，發現車上人也多了，一個個都盯著我，座位前還站著個老頭。猛然記起屁股下的座位是「老弱病殘孕」專座。那個汗啊，沒說的，趕緊起來唄。猛得站起來，不好，左腿因為被胳膊頂的太久麻木了，劇烈運動之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一邊跳。酸麻交加之下臉上的表情肯定豐富無比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！對面的老先生一見之下估計快神經錯亂了，趕緊說：沒事沒事，你坐你坐，你腿不方便……得，我成「殘」了，成吉思汗啊！可當時那股麻勁正g潮呢，我楞是擠不出一句話來！只聽背後竊竊私語：「小小年紀就瘸了，可憐啊」「裝的吧，剛上車搶座時腿腳利索著呢！」冤枉啊！

5.有一更刺激人心的，那時小學四年級，一男生上課睡著了，估計做夢呢，竟然來了一句：娘，我吃饃。。。當時其桌子上還有一塊橡皮，很大塊的那種，放在嘴裡很有味的嚼起來，要不是他同桌制止，估計這橡皮就相當於他娘給他的饅頭了。。。

6.小時候在在班級位子上擤鼻涕，由於當時在上課，就低著頭趴在桌子底下擤，由於頭低的太厲害，引起了老師的注意，他就在上面吼：xx在下面吃什麼東西？吃這麼香，拿來我們一起分享。結果我把那張醒過鼻涕的紙舉起來，然後很無辜的看到他：老師這個你也「分享」嗎？他當時估計腸子都悔青了~~~~

7.我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

8.我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：到XX鎮多少錢？
司機：150
我朋友問：100走不走？
沒想到司機態度惡劣：沒錢你打什麼車？！靠！
我朋友默默的走開了。
幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。
我朋友走過去問另外一個司機：到XX鎮多少錢？
那個司機：150
我朋友問：200走不走？
司機：走啊，當然走了！
我朋友說：但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。
司機：你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？！我靠！
我朋友又找到旁邊另一個：到XX鎮多少錢？
司機：150
我朋友問：200走不走？
司機：走啊，當然走了！
我朋友說：但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。
司機：你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？！我靠靠靠！
就這樣，我朋友一會就把其他所有的司機都問了一便。除了上次侮辱他的那個司機之外所有人都知道我朋友肯出200去XX鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴裡。
最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裡：到XX鎮多少錢？
那個司機：150
我朋友問：200走不走？
司機：走啊，當然走了！
我朋友說：但是出發的時候你要對所有人喊：我200去XX鎮啦！！
司機：這有什麼的？走著！
我200去XX鎮了啊————
所有司機：·#￥%￥·#！為了50塊錢 %《￥·%#%……

9.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什麼民族?"同學說:"彝族＂然後問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．
　全班暴笑．倒．

10.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼那麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了？！」小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：「沒事，我的也很小……」

1.我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。
氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：「我不是馬家爵！」
公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。
大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。
那人就一副很無奈的表情。
到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。
那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。

2.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

3.一天,我和表哥去趕公交車,好不容易等來一輛,可車上的人太多了,前門根本就擠不上.我們只好在前門刷了卡,從後門上車,可車上的人實在太多,後門也擠不上.

於是,司機大哥就和我們商量:"我先發動車,慢點開,你們跟在車後面跑跑."我和表哥這個納悶啊:這算什麼辦法啊?可也沒有辦法,只有跟在車屁股後面跑.眼看車開出大概有十來米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住身體,全部倒向車的前面去了,後門一下子騰出好大一塊地方.這時,司機大哥得意地招呼我們:"快上,快上......"

4.買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙……寒
最後自己在那裡翻垃圾桶～

5.表演系排小品。
男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。"
女生："是你媽逼的！"
男生："你媽逼的！"
女生："你媽逼的！！"
男生："去你媽的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？！！"

6.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」

7.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓里上廁所。她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了，走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：「你是誰！你要幹什麼！」該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……

8.一日在洗澡。lg推開門進來了，原來他也想洗澡呢。他看見我，故作鎮定地走過來了，我的臉馬上紅了一大片，看著他b起的JJ，以為他要上我了。誰知道，他走到我身後，用JJ抵著我的小腰，說"要錢要命?"汗。

9.上星期有人報警說看見一條蛇，我就出警，到現場看見一條菜花蛇，就抓了準備拿回去處理。
回去路上突然聽到一中年的男子的聲音，「牛啊，現在的警察不止有警犬，居然還有警蛇！

10.記得初中那會兒和一個女生很好，可以算是男女朋友關係了，她送我一生日禮物，是一相框，上面寫著"love one another"，直接翻譯，「愛另一個人」，當時很鬱悶，於是和此女生不了了之。昨天無意翻出那相框，還是感覺不太對，於是拿google查了一下，原來"love one another"是「彼此相愛」的意思。。。。。額當時就囧翻了
謹以此告誡後人，學好一門外語是多麼重要啊－，－

11.在地鐵上和朋友在瞎聊.旁邊有一PLMM在聊電話.
因為在網上看到一句"男人所說的內在美,指的是胸罩裡面,而不是心靈".就跟朋友說了.還是挺大聲滴.
才剛說完,旁邊的MM(胸部挺偉大的)就說了一句"你是說,我有內在美?"
車廂靜了....
MM下車后,集體爆笑....

12.快要高考體檢，年段裡面傳言檢查很嚴格，尤其我們男生，據說不但要脫光衣服，醫生還要摸我們的小JJ。
為了問個清楚，我發簡訊給一個已經檢查完的死黨「你們外科體檢是不是脫得一絲不掛，醫生還要摸你們XX？」
發完簡訊，我大呼完蛋。。。
我的死黨是女的。。。。

13.老公小時候家裡住的平房，老公內急一般都這樣處理：拿個硬紙板放院子里，然後便便在上面，再拿鐵鍬剷出去。
一天老公剛便完，還沒來得及處理，一堆同學湧進來找他玩。看著地上的糞便，小夥伴們都對老公投去疑惑的目光……老公沒辦法了，怕丟人，只好說：」這是隔壁的狗拉的。「為了增加可信度，還又補了一句：「這隻狗很討厭，經常拉到我們家！」

14.一次我和在淘寶和賣家的對話
賣家:
我是客服舒克，下次您有什麼問題可以直接聯繫我哈。很高興為您服務^-^
我：
我是買家貝塔 很高興被你服務
賣家：汗~~~~~~~~~~~~~

15.高中的時候一起吃飯。。
突然發現有個同學在拿煙灰缸吃菜。。。那煙灰缸超級矮。。。很像碟子。。

16.知道在別人家裡上廁所，最糗的是什麼嗎? 第一：沒紙，汗！ 第二：有紙，沒水。狂汗！！ 第三：有紙，有水，沖不下去。狂汗ing。第四：有紙，有水，也衝下去了，可是有冒上來了，汗到想上吊，，，，，，-0-

17.和一女生好友吃中飯。
由於之前幾天一直是我在請她吃。所以這頓她說請我。欣然答應。
吃飯到一半，隔壁桌來了一對情侶。男女長得都不錯。就吃飯的時候是不是關注一下他們，還挺恩愛的。
我們先吃完，我朋友付錢的時候我沒事幹就在那看那個PLMM。
付好了之後我在朋友之前除了飯館。走了一會朋友對我說：「原來他們也在關注我們。」
我一陣高興，問：你怎麼知道。
她說：「你出去之後我聽見那男的對那女的說，剛他們兩個怎麼是女的付的錢。」
當場就崩潰了。不會被當小白臉吧。

18.記得還是高中的時候，和上初中的妹妹去逛商場
妹妹眼睛四處游移著
突然，她的目光鎖定在某處，停住了，接著指著那處問我：「姐，這個帶墨鏡的東西是什麼牌子的吉祥物啊？」
我瞟了一眼，真是個戴著墨鏡的還挺cool的卡通吉祥物
但我真不知道是什麼牌子的吉祥物，就順口答我妹：「我不知道，看著想是新出的口香糖的吧…」
多年後，我知道了，那個是傑士邦的吉祥物… -_-'

19.老公小時候給同學送新年賀卡，看到賀卡上畫的熊，以為是熊年，於是寫上：「熊年快樂！」

1.昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃划的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話:can you speaking english ?

2.每個禮拜都會到發廳去保養頭髮...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..

踏入發廳..優雅的音樂 輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..

..((叮咚)).....
進來的一位客人...

大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭髮
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....

設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麽剪啊?

那位大哥不講話. 拿出皮夾 緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...

設計師接過照片...
我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....

設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭髮要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。

大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）

設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。

設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。

接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子里~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。

設計師及助理的臉色變得越來越凝重。

於是到了染髮的階段了。

染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。

眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
～南～無～觀～世～音～菩～薩～

我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無大一，一次去食堂打包子，誰知划卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。

可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！

直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指 點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）

設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。

設計師／助理：好了！

老伯緩緩地張開眼睛。

老伯：嚇！.......Ｘ！！這系啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師： 馬英九 ？　你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里

到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！

設計師／助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麽去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝　＝　比馬英九帥多了。。。。

最後以半價　送出了這位大佛出發廳...

3.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

4.我住二樓，樓下住著一位盲人，40歲左右，盲人的兒子每天早晨上學時，都要牽著他的爸爸上街擺地攤兒，我們居民樓的人都挺好的，常常幫盲人做些事兒，有時盲人的兒子放學晚了，居民們在街上遇到盲人還沒有回家，就主動把他牽回來，盲人家裡缺什麼，只要他開口借，沒有誰不借給他的。

我出差在外一個月，昨天回家后，一個人在家休息。不巧例假（月經）來了，就到衛生間里去處理，剛把褲子脫下來，聽到外面有人敲門，我拉條浴巾遮了一下，到客廳門上小孔里往外看，究竟是誰在敲門，從小孔里看到，原來是盲人，身邊也沒旁人，我就打開門，問他需要什麼？盲人有些局促，很不好意思的樣子。我讓盲人進來，先坐下等等，我有點事兒完了再來問他，心想反正他是盲人也看不見，就把浴巾拉開丟到沙發上，光著屁股轉身回衛生間去，身後傳來盲人的聲音： 「也沒什麼事兒，只想告訴你一個好消息，我的眼睛做了手術，現在看得見了，感謝……」

沒聽完，我在衛生間里幾乎暈倒！

5.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。

「這麼快就搞定？」

同事一臉哭喪像回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」

6.這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：「哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈」。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：「像你爸！！！」...此後，房間內沉寂3分鐘。

7.新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.

8.說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110

9.排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。

10.
那次我跟小強去他家觀摩毛片，也就放了一個多小時，屏幕上突然變成了《米老鼠和唐老鴨》（後來才知道，那盤帶子本來錄的是迪斯尼動畫，又被其主人刷新成更人文主義的毛片，但長度的不一致導致沒有覆蓋完全），把我們倆急得直跺腳。

「看你丫借的這是什麼東西，不會這麼短吧？」小強一邊著急地調著錄相機，一邊氣急敗壞地埋怨我。

我正想辯解幾句，只聽身後傳來一個威嚴的聲音：「你們在看動畫片啊？」

原來是小強的爸爸突然回家，悄無聲息地站在了我們身後……

等我努力鎮靜地寒暄幾句后，老強進了洗手間。這時我跟小強再也綳不住，一下子對著錄相機跪了下來，渾身癱軟，感激涕零——錄相機爺爺啊，你真是個智能家電！

發完了~~