【夢江南】修改版,重新上傳.

思故里,

時應燕盤檐。

順借春風千里翼，

輕還煙雨萬重山。

騎夢綠江南。



○ ◎ ●，

◎ ● ● ○ △。

◎ ● ◎ ○ ○ ● ●，

◎ ○ ◎ ● ● ○ △。

◎ ● ● ○ △。
  
   
           2009.2.26

昨日所作【夢江南】有些不太滿意的地方，聯結稍嫌不足，字句上做了變動，以求意境更瀟灑高闊。望詩友們比較並點評。

「騎夢」在上首太強，或有醉意的感覺，但前面的動詞都很委婉。讀第一首有很美的感覺， 要改的是最後一句。

「旖夢似江南"--名詞,
"衣夢睡江南" 我覺得很和上句"雨呢喃", 整體渾然一體,時間漸進.

「騎夢」在這首力度較合適, 但沒有夢的感覺.兩首意境迥異.

謝謝.很欣賞你的風格.

原帖由 seanz 於 2009-2-28 08:33 發表 [【夢江南】修改版,重新上傳. - 詩詞古韻 -  backchina.com]  
「騎夢」在上首太強，或有醉意的感覺，但前面的動詞都很委婉。讀第一首有很美的感覺， 要改的是最後一句。

「旖夢似江南"--名詞,
"衣夢睡江南" 我覺得很和上句"雨呢喃", 整體渾然一體,時間漸進.

「騎夢」在這 ...

好評！

果然旁觀者清，先生所言極是。揖謝。
昨日改動之後。自己比較一番，也是覺得兩首各有長段。
第一首是按最初的思路構寫，故用詞委婉旖麗些。末句初稿為「一夢到江南」，后突發奇想，覺得用「騎夢」即形象又傳神，更不落俗套，乃有第一首。
之所以第二首出現，也是因覺得「騎夢」雖好，但和前面的描寫配合得「不夠默契」。呵呵，偏偏「騎夢」又難以捨棄，便又構思了「順借春風千里翼，輕還煙雨萬重山。」聯句比較工穩，比較切合「騎夢」。但在意思和意境上和第一首區別就大了。所以才貼上來讓詩友們評一下看看。
贈良言者既為良師。再謝。

一夢到江南」，好！

犀利兄好。
寫古典詩詞比寫現代新詩難度大多了，初學時，覺得要依格律平仄是大難題，還好有犀利兄一路支持鼓勵才走過來。
現在看來實際上只要經過努力這些都可以做到，鍊字鍊句也可以在多研究古人詩詞的基礎上得到門徑。最難的，應是詩和詞的境界上，這往往和作者本身的心境品位相連通，這不是用語言可以表達出來的東西，故世間有李杜而不能人人成李杜。每個人性格不同，思想不同，閱歷不同，寫出來的詩詞歌賦要讓讀者產生共鳴感不是一件容易的事。古詩詞如此，新詩亦然。
在下剛剛起步，還需犀利兄多多賜教。

很奇怪呀,"一夢到江南"也是我剛看的第一想法,又想"近",或 "進" 都比"到"更含蓄. 一旦"到"了夢幻就終結了. 想多了才有後面的建議.

你寫得很棒,所以我們才挑剔,有種惋惜的感覺.另外,剛才工作太忙沒有讀出第二首的全貌. 也是很美,但偏愛第一印象,感覺第一首夢境更憐美.

謝謝你和xli710的分享和鼓勵,在下敬等續讀你們的佳作.

謝謝，另有一些朋友，比較兩首后也是覺得第一首更合江南特色。可見先生評得正確。
在下初學未久，因見犀利兄寫得好「臨淵羨魚，故退而結網」08年秋天才開始認識平仄音律，寫了幾首律詩和絕句。以前只會寫新詩，偶爾打打油。俞接近古典詩詞，俞覺得自己學識淺薄，寫出來讓大家看，就是希望有人來指點，藉以提高，望先生多多挑剔。感謝。
現將兩首同作修改如下：

其一：

風漸暖，

舊燕又盤檐。

縈繞煙花山水影，

故園春雨夜呢喃。

一夢下江南。


其二：

思故里,

情寄水雲間。

順借春風千里翼，

輕還煙雨萬重山。

騎夢綠鄉關。


改之後再比較，現在也覺得雖然第二首後面用了「綠」來形容，還是第一首耐讀些。

我對平仄是門外漢,完全沒有xli710這樣的功底,全憑少年時一點讀寫的記憶亂彈琴. 切當交流吧,你我不同,對同首詩理解不會完全一樣.

"漸暖"，"盤檐",  "縈繞",  "呢喃", 已恍如夢境. 可否還有一選擇?---說夢不提"夢"字.

"一夢下江南",好是好,有自上而下的感覺,但"一夢下"還是稍有些語重。我個人的想法是你可以第一首突出"柔",所以末局最佳是你彷彿在(或見到,夢輕輕浮現)江南;第二首突出"力", 於是,"寄-->放", "順-->欲", "輕還-->飛隔",這樣"騎夢"就會情切奔放有力(你對"騎夢"是和感覺?恕我猜"逍遙"). 若不是平仄考慮,否則 "思-->戀"也許更好. xli710想必有更好建議.

兩位詩友抬舉在下，實在愧對。

討論是進步的必要，只是在下不能有更多的時間參與，遺憾。

塔頭君的 進步令人欽羨慕。 盼更有佳作！

在你們的切磋中，得益匪淺，學習了！欣賞！