開心笑笑：情人節笑話

當我的太太告訴我說，她的車子給另一輛汽車在倒退時撞壞了保險杠時，我覺得很氣憤。
    「你知道那人的姓名和汽車的號碼嗎？」我問道。
    「我不知道，」她說：「我從來就認不清汽車的式樣。」
    以後幾天里，當我們一起駕車出去的時候，我就告訴她每一輛開過的汽車式樣和牌子。
    最後，我滿意了，她已能認出每一種車子了。
    一星期以後，她回來，面上掛著笑容：「親愛的，」她說：「我剛碰了一輛道奇！」

2、帶帽睡覺

    一個馬上就要結婚的年輕小姐，和母親談新婚燕爾時的生活，母親告訴她說，當度蜜月上床時，可以不必將所有的衣服都脫掉。當他們回來時，新郎問他的岳母：「你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？」
    「沒有啊！怎麼回事？」
    「你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。」

3、道高一丈

    丈夫對久住不走的岳母大人深感厭煩，於是和太太擬定一個對付之計。
    丈夫說：「今天要晚餐時，我假裝嫌你的菜燒得不好，而你要堅持說你的菜燒得很好，我們假裝這樣爭執，來請她老人家公斷。如果她說你燒得好，我就趕她出門。如果她贊同我，你就請她離開。」
    商量已定，晚上夫妻倆就依計行事。先是夫嫌婦怨，繼而雙方大事爭執。
    最後，丈夫轉向岳母說：「你認為你女兒燒的菜怎樣？」
    老太太胸有成竹地回答說：「我剛來這裡不久，還吃不出味道的好壞，等我再吃幾個月後，再作評判吧！」

4、為你打賭

    漢斯在買回來的襯衫裡面發現一張紙條，上面寫著女人的姓名和地址以及一段話：
    ---請把你的照片寄給我好嗎？
    漢斯毫不猶豫，將照片寄出。
    沒多久回信來了，是一張明信片。
    ----我和朋友打賭，買這種襯衫的男性是什麼模樣？朋友認為一定很瀟洒，而我卻認為必然平凡而膚淺。現在我應向你表示謝意：你讓我在賭中獲勝。

5、未雨綢繆

    在嚴重的暴風雪中，無線電氣象報告中指出，有幾條電線可能被積冰壓斷。之後，電台接到聽眾的許多電話，其中之一是一位太太打來的：「我跟我丈夫今晚在電毯下安全嗎？」

6、老夫老妻

    蜜月旅行中的一對新人，從計程車上下來，正要跨上賓館的台階。
    太太：「我們何不裝著已經結婚了好幾年的樣子？」
    丈夫：「好哇！可是，你一個人搬得動四個皮箱嗎？」

7、未被保險

    我站在路邊的欄杆旁，只見一個青年一邊擦著額上的漢，一邊神色慌張的看著大街。這時候有一輛老爺福特車慢慢從街角駛過來。車內的女人緊抓著方向盤，全神貫注地向前看。車駛近我們時，青年拚命地對她做手勢，大聲喊著。
    他對我解釋說：「那是我太太在學駕車。」
    「你要是坐在車上教起來不是更容易些嗎？」
    「也許。」他回答：「不過，她和那部車都已保了險，而我還沒有。」
8、約翰真懶

    一對居住在郊外的夫婦在深秋時接到一個荷蘭朋友送的一百株鬱金香的花苗。太太一直催丈夫去種，可是他總是拖延。最後太太絕望了，就自己去種。當然丈夫很高興----可是等到春天花開時，他看到鮮艷的花朵排列成「約翰真懶。」

9、不恥下問

    一個穿著整齊的男子走進監獄，對獄吏說：「我要找昨夜進我家偷東西的人。」
    「你找他作什麼？」獄吏：「我們已經把贓物都收起來了。」
    「哦，我想問他怎麼進入我家而沒吵醒我妻子的辦法。」

10、忙中有錯

    一個人要開汽車走很長的一段路，所以他決定在清晨三點鐘就動身。當他經過一座橋的時候，受到了過橋收費人非常驚訝的注意。
    「你知道你沒有把太太帶在車上嗎？」那個收費人員問道。
    「當然我知道----她在家裡睡得很熟。」「噢，那很好。像在這種時候我看到過的人都是送太太進醫院生產，有時候他們因為太匆忙了，結果把他太太忘在家裡了。」

11．高跟鞋

    他帶著新婚妻子逛街。回家后，他氣乎乎地對妻子說：「我又沒踩著你的腳，
當著那麼多人的面，你為什麼老叫我踩著了你的腳呢？」
　　妻子神秘地笑笑，在他的臉上吻了一下，然後嬌滴滴地說道：「這麼漂
亮的高跟鞋，總不能讓你一個人看啊！」

12.兒子

　　新郎：「你一定得給我生個兒子。」
　　新娘：「為什麼？」
　　新郎：「新娘子，新娘子，做了新娘要生子。」
　　新娘：「我偏不為你生兒子，除非你當了大官。」
　　新郎：「為什麼？」
　　新娘：「新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。

12.太太畫像

　　一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她化上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢？」
　　太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」

13.已婚

　　妻子抱怨丈夫說：「親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！」
　　丈夫隨即回答道：「親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是為什麼我已經結了婚呢?」


14.報告

　　夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說：「你快做個報告吧。」
　　丈夫問：「為啥？」
　　妻子說：「你一做報告，聽的人就睡著了。」

15.套牢了

　　吾幼時好友甲愛玩股票，過年回家和朋友甲乙小聚，見甲沒精打采，遂問之，乙告曰"失戀了"，於是勸慰友甲"不要太傷心，重頭再來"友甲苦笑曰"沒用的，套牢了"。

16.做詩

    國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通: 州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很: 好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生: 突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。 」

17.勇敢與謹慎

　　晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?」妻子問道。湯姆想了一會兒，然後說：「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐后卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。」
　　「我明白了，那麼謹慎呢?」
　　「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」

18.永恆與短暫

　　有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙～
　　某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
　　某乙就回答：當然是外表ㄚ！
　　某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
　　某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！

19.約會

　　朋友剛為阿豪介紹新的女朋友，阿豪擔心長得難看，所以交代朋友在男女雙方見面三十分鐘后，用大哥大叩他，以便有藉口離開。
　　到了見面的地方，阿豪發現對方長得很漂亮，所以不想回朋友的叩機，突然，對方的大哥大響起。
女孩說：「很抱歉，我要先離開了。」

20.釣魚

　　一位老父親問他那漂亮的女兒為何還不結婚？
　　女兒告訴他，她曾今有過幾個男朋友，但他們不能使她稱心如意，想再等一等，挑一挑。老父親
警告女兒抓緊點，當心做一輩子老姑娘。漂亮的女兒聽后，滿不在乎地對父親說：
「噢，放心吧，親愛的爸爸，大海里的魚多著呢！」
「是呀，我的孩子，」老父親笑了笑答道，「可釣餌放久了就沒味了。」

21.妙計

　　我嘗苦戀一女孩，然久追不果，問其故，曰：「我在北京已有男友矣！」寒假回家，妹妹傾吐心中苦惱，原來一痴心男孩子對她窮追不捨，而她無意。因問她可有良策，擺脫糾纏? 妹妹曰:「我就說 我在廣州已有男友矣!」我拍案叫絕，繼而又啼笑皆非。

22.男人與女人的定義

　　成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
　　成功的女人就是能夠找到這樣的男人
　　男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
　　女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
　　女人期待結婚之後他會改變，但他不會
　　男人期待結婚之後她不會改變，但她會
　　女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
　　男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
　　結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死

23.口紅

　　女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
　　媽媽：口紅是男同學給的吧。
　　女兒：是呀。
　　媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
　　女兒：我正在還吶。
　　媽媽：什麼？
　　女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。

24.迷你裙

　　村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
　　爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。

25.新娘子

　　結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
　　新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
　　朋友：太不象話了，趕快跟你老公離婚。
　　新娘：不行啊！
　　朋友：怎麼，不能離嗎？
　　新娘：他不是我老公。

26.對話

　　女人：我要是結婚的話，有一大批男人就會痛不欲生。
　　男人：你要和多少男人結婚？

27.付款

　　漂亮女人：這種布料怎麼賣？
　　男售貨員：一尺一個吻。
　　漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
　　女人把布料裝好......
　　漂亮女人：（向後指了指）我奶奶付款。

再坐一次沙發

情人節，坐板凳也舒服

蝴蝶情人節快樂。

謝謝木耳給大家帶來節日的歡笑