子女培養手冊: 如何培養健全獨立人格的孩子

子女培養手冊: 如何培養健全獨立人格的孩子

目錄

1. 家長先要有健康的價值觀
2. 觀念培養最重要
3. 給孩子的定位不是讓他出人頭地
4. 每個孩子都有自己的天賦
5. 團隊精神很重要

6. 如何培養孩子的團隊精神
7. 從小分擔責任
8. 孩子不聽你的怎麼辦
9. 培養判斷力，讓他有主見
10. 教育者思想要統一

　

1. 家長先要有健康的價值觀

　　別人的孩子是優等生，自己的孩子卻是差等生，跟別人談論孩子時簡直說不出口。別人的孩子是個鋼琴冠軍，自己的孩子卻是小偷，經常偷錢去打遊戲，混得像個二流子，自己一點辦法沒有。別人的孩子出人頭地，自己的孩子卻經常犯事，將來保準是個喜歡在號子里呆的傢伙。別人的孩子與父母其樂融融，自己的孩子卻像個仇人，與自己說不上三句話，衝突是父母與子女之間的主旋律。

　　 是的，在教育孩子方面不如意的父母有很多，他們總是責怪這，責怪那，當然也有責怪自己，責怪自己文化程度低，沒法教育好孩子。但是，責怪是沒有用的，孩子的成長過程中，你沒有像樣的實用的方法來培養和溝通，等他到了18歲，性格成型，已經來不及了。

　　 把兒女培養成一個有用的人才不是一件簡單的事，但是也不是一件複雜高深的事。只要方法得當，潛移默化，相信你培養出一個精神健康的孩子。對兒女的培養總體上可以分成兩個部分，一個是身體的培養，一個是精神的培養。一個孩子有健康的體魄，以及獨立健全的人格，OK，他可以進入社會成為積極的一分子，你的培養就算大功告成。相信大多數家長對著前者都沒有什麼問題，兒後者比較棘手的是后一個問題。如何讓他有健康的精神世界，青出於藍而勝於藍，這是每個父母的願望。那麼精神世界的培養包括很多方面。比如觀念培養，你的孩子有沒有是非觀念？什麼事情該做什麼事情不該做，自己能不能判斷。沒有判斷是非能力，受到不良唆使，嚴重的一不小心就變成犯罪分子。為什麼少年犯那麼多，是因為家長沒有在成長中進行觀念培養。比如意志培養。什麼是意志培養，比如說你的孩子做什麼事一遇到困難，就半途而廢，什麼事都淺嘗輒止，見了芝麻丟了西瓜。這是因為你沒有進行意志培養，他的潛能根本發揮不出來。比如說興趣培養。你發現別人的孩子有的喜歡鋼琴，有的喜歡畫畫，有的喜歡科技，都有一技之長。自己的孩子不愛學習，又沒有一個有興趣，那麼你肯定非常煩惱，覺得自己的孩子就懂得吃喝，將來一事無成。這裡的問題是你沒有發現和發掘他的興趣方面。一個各科成績都不好的孩子，他也許就是個天才，要不然是個實幹家，要不然是個哲學家，但是你完全沒有感覺，就隨波逐流，讓他學些自己根本不感興趣的東西，孩子苦你也累。總體而言，這些都是心智素質方面的培養，如果這些方面都很健全，小孩子就能去開拓自己的世界，不用你去擔心什麼了。

　　兒女的心智素質，其實大多是在家庭教育中完成的。學校里的知識的培養、道德的教育，是一種粗放式的，那麼多學生，老實並不能對症下藥，一一對應。這就是為什麼同一個學校的學生，有的能夠成才，有的卻成為社會上的多餘人。把孩子的精神教育依靠學校是不行的，小孩子更多的是從父母身上得到精神的效仿。為什麼說有其父必有其中，因為家庭中時時刻刻的潛移默化的教化遠遠比學校要深刻得多。所以說家庭培養是孩子成長的關鍵。

　　比如說有兩個家庭，一個是很成功的富翁家庭，一個是清貧的知識分子家庭，但是富翁的孩子生活非常優越，但往往不務正業，因為他不能從富翁爸爸那裡獲得精神培養。但是知識分子家庭很重視小孩子的精神素質，經常有普世的價值引導，小孩子往往得以自立。這是我們能到看到的比較普遍的現象。中國俗話說，富不過三代。為什麼呢，富人家庭往往是溺愛取代了精神的教育。

　　那麼作為一個家長，你想對孩子進行比較正確的家庭教育，需要怎樣的素質呢？是不是需要淵博的知識？那未必，許多農民並不懂得太多，兒他的孩子卻很懂事，自學成才，說明你的知識並不是必要條件。是不是需要文化程度高？那也未必，中國人的上代文化程度都不太高。是不是你需要特別的教育知識呢？這也未必，因為你去學多少知識，但是如果不能針對你自己孩子的情況，學多少也不能因材施教。

　　我覺得，首先你自己需要的是有健康的價值觀，然後你這個價值觀與孩子共享，這就是潛移默化，這就是最好的教育。咱們中國人，傳統的現代的價值觀很多，有的希望孩子出人頭地，有的希望孩子光宗耀祖，有的希望孩子圓自己未能圓的夢，有的希望孩子能賺很多錢不辜負自己的培養，有的放手一搏希望能成為超男超女，有的希望孩子能夠繼承自己的家業。說實在的，這些願望都不算錯，都屬於望子成龍，但是都是有點強人所難，都是不太健康的價值觀，一開始就不對。一開始不對了，如果孩子的發展方向與你的願望方向相悖，以後就越來越不對，你對孩子的培養就成為與孩子的鬥爭，你半輩子都在都在鬥爭，小孩子半輩子也在鬥爭，成了冤家了。這個說明你自己的價值觀不對，傳統的很多價值觀都不對，我們必須調整。很多家長為什麼教育不好孩子，並非文化程度不夠，知識不夠，而是沒有正確的價值教育觀，對孩子的要求不是遷就就是霸王硬上弓。所以我下面要講的，就是讓家長先有一個相對正確的開放的價值觀，然後與兒女共享，形成培養，形成教育，共建健全的人格。為了說得生動，每一點我都用例子來說說明。這樣，每個家長可以根據例子就能看出自己孩子的問題，然後對症下藥，因材施教。

　

2. 觀念培養最重要

　　 小孩子兩三歲，其實就可以進行精神方面的培養。說是培養，其實不要太刻意，就是在玩樂溝通中完成，而不是去灌輸。

　　兩三歲的孩子就有意識了。你給他東西吃，他高興，你不給，他不高興，就是他有意識了。也就是說，這時候，你可以跟他進行很原始的溝通。他想吃一個東西，你說，這東西很臟，不能吃。聰明的孩子能接受你的觀念。他記住了，這個東西臟，不能吃，吃了對身體不好，能夠很原始或者自發地開始理解。這就有意識，可以形成觀念。在觀念形成的階段，就可以培養是非觀。賠償是非觀念可能貫穿孩子的整個教育階段，這個需要家長自己有很正確的是非觀。

　　我舉個例子，你就明白觀念培養的重要性。一個20歲孩子陳某，因為賭博，欠了人家一些錢，又怕人家到家裡索債而被母親罵，晚上就拿了一把斧頭去一戶人家偷錢，斧頭是用來防身的。他潛入戶主的兒子家，也是個十幾歲的孩子。這個孩子被驚醒，翻了個身，陳某非常驚慌，以為被發現了，衝上去用斧頭把孩子砍死，然後從抽屜里投了一千塊錢逃出來。只不過兩三天就被逮捕歸案。陳某的母親痛哭流涕，說家裡就這孩子最聰明，還等著他有出息，哪想到就犯了殺人盜竊罪了呢！後悔已經來不及了。

　　 專家認為，這個案件雖然罪在孩子，但責任還是在家長，家長在孩子18歲之前沒有給他培養正確的觀念，導致他在關鍵時刻沒有是非對錯判斷，棋錯一著滿盤皆輸，整個人生都毀了。

　　我們分析一下陳某的錯誤觀念。首先是賭博，賭博是非法行為，他沒有非法不為的觀念。當然這個不算是很嚴重的錯誤觀念，但確實相當普遍的觀念，因為現在的孩子玩的很多網路遊戲，都是變相賭博或者過度消費行為（家長們要小心，這往往是走向錯誤的第一步）。輸了錢以後，決定偷。家長沒有給他確立偷是犯法行為的觀念，更別提說人窮志不窮等傳統觀念了（許多小孩子偷家裡的錢，家長知道后不以為意，實際上家賊是外賊的必經之路）。這時已經比較墮落得比較深了，對犯罪後果無知。genben更要命的是，在形勢危機之極，偷竊行為瞬間轉化為殺人行為。第一，陳某根本沒有基本的人性觀念，比如對自己和他人生命的珍視；第二，法律無知，不知道殺人是要償命的，殺別人及殺自己。這樣看來，陳某連最基本的是非觀念都沒有，是一個無知透頂的青少年，你說責任不在家長還在哪裡？

　　 所以說，觀念的培養貫穿孩子的整個教育階段。沒有強烈的是非觀念，那麼他在關鍵時刻很難做出正確的判斷，通常我們會說這個孩子真「二」，什麼擰巴的事都敢幹。

　　觀念的培養其實是貫穿生活中點點滴滴的，父母什麼樣的觀念，孩子必然也是什麼樣的觀念。父母不孝順老人，將來孩子也未必孝順你。那麼觀念的培養，應該如春雨潤物細無聲。比如說，你五六歲的孩子，跟你一起去海灘上玩。突然，他在海灘上撿了一個別人的玩具，他很喜歡，馬上佔為己有，自己玩了起來。這時候你怎麼辦？你必須要給他一個撿來的東西還給他人的觀念，你要是縱容他撿來的東西據為己有，那麼以後他就會發展為偷來的東西據為己有。總之，你必須給他一個普世的價值觀，要不然養成貪小便宜的習慣，以後吃虧的還是他自己。你應該怎麼做呢？你很嚴肅地對他說，這是那個小朋友的東西，我們應該歸還別人。你把他搶過來，還給別人。這會有什麼後果呢。小孩子還沒有是非觀，他因為喜歡這個玩具，所以他淡化物歸原主的意識，他在喜歡的慾望驅使下，便很想變成是自己的。你在他愛不釋手的情況下，搶了過來，雖然給他說明了正確的價值觀，但是方法並不對頭。他對你的做法是反感的，可能認為你侵犯了他的權利，他或許會哭起來，心裡並不服氣，也許心裡會想，以後撿到東西，都不讓爸爸媽媽知道了。這樣不但沒有灌輸物歸原主的價值觀，而且與父母產生矛盾，沒有起到教育的後果。也許你這時候應該換成一種商量式的做法，比如你可以跟他一起欣賞這個玩具，說真漂亮，不過哪個小朋友丟了心裡一定很著急的，我們是不是還給他。假如我們東西丟了心裡也一定很著急，希望別人也會還給我們的，等等，先需要在情理上把這一觀念說清楚，讓孩子自覺地接受這一觀念。然後一起去還給他人，在還給他人的過程中體會到實施這一觀念的快樂，甚至給小孩子一定嘉獎。我敢保證，如果能夠做到這麼完美，那麼撿到東西要還給他人這一觀念絕對徹底地灌輸了過去。

　　 實際上，許多家長在撿到東西時會順手給了孩子，以為佔了一便宜，或者根本沒意識到這是對孩子灌輸的一種錯誤的觀念。因為對家長來說也許是一種很小的事情。但長此以往，小孩子的觀念已經被你的粗枝大葉糟蹋得不成樣子，以後這一觀念你想改過來都來不及了。

　　還有一些孩子，眼饞，比如看見小朋友玩好玩的東西，吃好吃的東西，自己也一定要，一定哭。這時候家長為了制止他哭，就會跟別人家要過來，給他玩，給他吃。這種做法也無形中縱容孩子的佔有慾，這種佔有慾在無限制的情況下很可怕的。那麼你寧可讓孩子哭一回，跟他說這是別人的東西，不可能無理佔有。你讓他哭完這一回，以後就會少哭，因為他以後已經有了觀念，知道這是別人的，我不能強行佔有的，我哭也沒用，他會由你引導下想正當的轍。

　　生活中的觀念很多，我們很難說清楚哪些必須培養。這需要家長們自覺意識，善意引導。很多觀念是從認識人性開始，從人性開始引導孩子對生命、對他人的尊重珍惜，這就是很普世很正確的是非觀。他形成一定的是非觀之後，就會有意識的發展自己的是非觀，你會發現你的孩子很「乖」，很聰明懂事，很有自己的看法。他有觀念，他就有會有自己的意見，有自己的判斷，甚至會糾正你大人的錯誤，你就會發覺別人誇你的孩子聰慧，而絕不止是小賣乖、小討巧的那種小聰明。你就是覺得，你已經有成為社會人的雛形。比如，一隻掙扎的小鳥落在地上，小孩子往往會去折磨它，這是小孩子好奇的天性導致。那麼你告訴它，小鳥跟人一樣，它受傷了，它孩子正在等它回家呢。可以跟孩子一起做救治的工作。如果救治有效，看到小鳥能飛起來，小孩子得到的快樂一定大過很多遊戲。而他對生命的尊重珍惜的教育也是課本上根本學不到的，已經滲透到他的心靈了。這樣教育的孩子，長大了會成為殺人犯嗎？不可能的。他在道德感已經建立起很強的堡壘，不用擔心，他永遠在一個道德和法律的及格線以後活動，已經保證了不會墮落了。

　　 很顯然，這需要家長自己首先有人性的光芒，你才能激發你孩子的人性光芒。觀念決定了孩子一生的大方面，但卻是從小事里做起。在有孩子以後，家長們一定要注意自己的不良舉止。

3. 給孩子的定位不是讓他出人頭地

　　咱們有一些做父母的，自小家裡比較清貧。長輩和老師會教育我們，吃得苦中苦，方為人上人。我們做父母的，也確實通過一番奮鬥，吃了好多苦，才換來個有吃有住讓孩子生活得安心的環境。既然自己都實踐了，那麼肯定認為這是真理，吃得苦中苦，方為人上人。因此想讓孩子將來更上一層樓，出人頭地，成為超男超女超人。

　　 顯然，這種思想是錯誤的，說不客氣點，是封建殘餘，等級制度的思想殘渣。有這種思想，教育孩子上就會過分用力，欲速則不達。

　　咱們中國人的望子成龍的心態，不奇怪，是從封建時代遺留下來的。古代呢，一個家族想混得好，除了考試當官，沒有別的路可走，當了官就出人頭地，雞犬升天。古代你做個手工業者，遭人歧視；做個科學家發明點什麼，屬於旁門左道，甚至會舉報你妖言惑眾；你有娛樂天賦，賣賣唱當個明星什麼的，遭人歧視，辱沒門風。總之，除了吃喝拉撒那一套，你要是想靠自己的天賦，是很難的。現代社會不一樣了，分工很明確，平等意識加強，行行除狀元，唱個歌什麼的根本沒人歧視你，而且捧你場的還不少。簡直翻個個了。可以說，人人都可以在各個行業發展自己的天賦，獲得人生價值，路子寬了許多。但是呢，其實封建那一套出人頭地其實沒有消除，你只要看見一群家長聚在一起攀比自己的孩子，你就會發現，他們沒拿孩子當個人，而是當個品牌，給自己賺門面呢。這個氣味不對，所以我要強調，先矯正家長對孩子的態度。

　　舉個例子來說，人看丁俊暉成撞球打得好，成世界冠軍了，都佩服他爸爸的眼光，給孩子找對門路，賭一把賭對了。想想呢，自己孩子有什麼天賦，趕緊發現呀，也傾家蕩產送去賭一把，出人頭地呀。仔細想想，不對了，可能全國有成千上萬個爸爸是這樣的，可成為世界冠軍的只有一個小丁，大多數是讓孩子辛苦單調了半輩子，失去了學習的機會，什麼冠軍也沒得一個。他不是那個料，或者根本不是頂尖的料，只是你出人頭地的犧牲品。再說了，如果你的孩子幸福平凡地過一生，也不必什麼世界冠軍差呀，要那點虛榮幹嗎呢。

　　 有的父母，自己是企業老總，就想讓孩子將來能繼承自己的事業。曾經有一個孩子，大學剛剛畢業，說父母是做工廠的，想讓自己畢業後來做管理，最後做繼承人，可是他十分惶恐，因為他最怕管理，根本不想做，他只想去哪裡做個普通的員工，過簡單的日子。趕鴨子上架是不成的。

　　所以，初為人父人母，就想初進考場一樣，千萬不要奢求，不要想得100分，要平常心，這樣才能發揮最好水平。孩子絕對不是用來炫耀的，也不是指定用來做什麼事業的，家長如果在這個問題上態度不對，孩子可能跟著遭殃。我碰見一個做母親的，母親老是說他孩子怎麼考第一，特虛榮，結果孩子高考都沒考上。孩子為了滿足母親的虛榮心，可能平時動了些手腳，說了些假話。母子真正從來就沒有知根知底過。

　　當然，這個問題上我也不是反對讓孩子成才，讓孩子成為某一領域的頂尖人物，這個不反對。這個涉及到孩子的智性發掘，如何發揮興趣發展潛能，這個後面會說到。但是這個絕對不是在孩子很小的時候你就想乾的事，今天流行學鋼琴，明天流行學英語，後天流行學京劇，樣樣都想學，都想學出點門道，隨大流。很多家長就是這樣，說是什麼不能輸在起跑線上，這是不對。根本就沒人跟你比，輸什麼輸。孩子是個小宇宙，自己完善自己最重要，別跟社會潮流湊熱鬧。

　　那麼，孩子在你眼裡應該是個什麼呢？說大一點，在地球上，他就是個生物，與萬物品等。在人類這個範疇，他就是一個人，普通人，將來能幹嗎不是你現在就能計劃的。父母的目的是讓孩子能夠快樂得過一生。讓他成為一個合格的社會人。有這個平常心，OK，你的家庭教育就有一個寬鬆正確的起始，不會早一兩歲的時候就為孩子選擇好學校呀、選擇好老師呀，著急得上火。著什麼急，最重要的老師是自己，自己傻乎乎的，送到美國去讀幼兒園都沒用。孩子最需要的是父母的智性溝通，情感孵育。

　　 OK，如果你認準了，孩子不是拿來跟人比的，你做父母的只是想完善他的能力，讓他有快樂的自我的人生，你就一點都沒著急。你要做的，只是多騰出時間來和他玩。和他溝通。孩子上學了，班上有優等生，也有差等生，你的孩子剛好是差等生。別著急，總是有差等生的，不要為孩子而自卑，要相信孩子，差等生沒有什麼大不了的，他肯定有其他的特長在考試上沒現實出來，你去發現他的智性所在。大導演李安還是差等生呢，人家三、四十來歲了才厚積薄發，原來藝術天賦全躲在電影鏡頭裡。關於如何發現天賦，下面也會談到，這一節強調的是：沒有很差勁的孩子，只有快樂與痛苦的孩子。你如果要你孩子做快樂的孩子，那麼不要有太高期待，一步步平常心來培養。

　

4. 每個孩子都有自己的天賦

　　 我知道，家長肯定特別想知道，我的孩子成績那麼差，是標準的差等生。他有天賦嗎？在哪裡？你能告訴我嗎？

　　 那麼，我就先講發掘天賦方面。免得你們著急。

　　我的一個朋友，是個作家，從事的也是文學機構的工作。但是每次談她的女兒，總是抬不起頭，為什麼呢，成績不好，也看不出有什麼方面的特長。而且由於長期是差等生，一直迴避學習問題，與家長形成隔閡。對家長來說，確實是一種壓力，因為不論在什麼飯局或者公共場合里，人家都會問她孩子的情況，不外乎學習啦，考上什麼學校啦，為人父母者避免不了這個問題。要命的是，高考連大專線都上不了，後來託了關係，上了一個師範大學大專班。她老覺得只要孩子有普通學生的好，她也就心滿意足了。女兒進了大學寄宿，回來的時候還在女兒的書包里發現了毛片，她覺得遭透了，學習搞不好，教育方面也沒搞好。

　　但是有一天我們通電話的時候，她很高興地告訴我，她發現女兒有一種她前所未見的天賦，她在女兒的日記本里發現了女兒寫的詩歌，寫的隨筆，文筆非常漂亮，思維天馬行空，一看就看出才氣，真是不是同齡孩子所能比擬的。她找了很多年女兒的天賦，原來藏在這裡。雖然女兒的文字看不出有什麼是天才，但至少表明是可以靠文字為職業的。於是她和女兒的商量下，重新指定了學習的目標，就是考研究生，以後往文藝評論方面發展。可以說，這一點達到共通之後，她和女兒都找到了自信，現在都向這個目標前進，並且效果良好。女兒在大學里的學習也如魚得水，看許多世界名著和電影，做起評論來頭頭是道，完全跟中學里不一樣了。

　　 我想用這個例子說明，一個成績極差的孩子，極有可能是某個方面的天才。只是你沒有去發現，沒有給他設立一個平台。

　　假如這個媽媽不是搞文學的，不理解女兒寫的那些日記的價值，有可能這個女孩子就是個平庸的女孩子，平日里被差等生這個帽子壓得喘不過氣，更不會跟人展現出他的特長。實際情況是，在現實生活中，由於家長們忙於工作，忙於生意，或者自己文化程度比較低，對孩子的天分根本不能發現，或者視而不見。這樣，你就不能給孩子的天分架設一個平台，他永遠在自己不擅長的平台上做差等生，被別人鄙視，被自己看不起。不能不說，很多現狀就是這樣。我看到很多家長去外地工作，去外地做生意，把孩子留給爺爺奶奶，孩子拿了錢，把天賦用在打遊戲、賭博、混社會上面，可以手，相當可惜。

　　那麼，家長們如何發覺孩子的天賦呢，特別是差等生的天賦呢？我覺得監護人一要關注，二要尋找。比如說，一個差等生，他在理性應試方面可能很差，但他的感性思維能力很強，他往往是音樂、繪畫、文學等藝術領域的好手。即便你自己沒有這方面的眼裡，你應該要請有一定文藝眼力的朋友來幫你發掘，加以引導，給他一個平台。這樣他就不會把編程能力用在賭博上，不會把審美能力用在早戀泡妞叛逆上。

　　 對孩子天賦的發掘其實是不必著急了，從一歲到二十幾歲的每個階段都可能出現。當然，那些需要練習童子功方面的天賦，比如說鋼琴什麼的，必須請專業人員判斷。一般的，我們從他的興趣、從玩樂，甚至從血型、從星座方面都可以在成長中發現。

　　也就是說，一個優等生，他的智力因素可能很早就顯露。一個中等生，發展也比較健全均衡。一個差等生，他不太適應應試體制，需要家長更耐心給他建立一個新的平台，但是不要讓他在自卑中埋沒了特長。優等生和差等生，是基於學校教育體系而分辨出來。對家長來說，沒有差等生，你必須對你的孩子有信心，你還是要培養他健全的人格。能力方面，只要你細心和用心，遲早有一天他會給你一個驚喜。

5. 團隊精神很重要

　　 上面兩個部分談了家長對自己孩子的基本態度：第一，不要太高預期，把孩子不當人當成神來培養，那樣不對。第二，如果你的孩子是差等生，不要失望，要在成長中幫他找到自己的舞台。

　　 有這兩個態度，我們在來談基礎素質的培養。第一呢，就是團隊精神。

　　 為什麼要強調團隊精神，也就是處理好小孩子對個人與集體的關係？因為，你的孩子一開始進入幼兒園，乃至到將來進入社會，都會在一個集體里打交道。個人與集體的關係，是不可避免的。這個問題不解決，你把孩子放在哪裡，都擰吧。

　　先講個例子。我們孩子入幼兒園，假如有面試，老師肯定問你，你叫什麼名字，幾歲啦，你平時是吃飯還是吃屎。一般腦子沒問題的小孩子都能有正確答案，OK，入學吧。說說日本人，日本人小孩子入幼兒園可比我們嚴格得多。他們也面試，是這樣的，把8個小孩子放在一個房間里，跟他們說，嘿，你們把這個房間里的這張桌子抬到另一個房間去。結果呢，6個孩子去抬桌子了，剩下2個孩子樂得清閑，省點力氣。老師就把那兩個孩子的家長叫過來，訓斥道，你們怎麼教育的孩子呀，一點團隊精神都沒有，不合格，回家去。家長很慚愧地帶這兩個孩子回去了。明年再來面試，還是一樣的節目，兩個小孩子就迫不及待地上前搬桌子了。

　　 日本人就是這樣塑造團隊精神，塑造民族的凝聚力的。這一點我們不能不佩服。彈丸之地為什麼是世界第二大經濟強國，日本的國力完全是教育出來的。

　　咱們中國呢，並沒有刻意地從小就培養這種團隊精神，所以有人說中國人一盤散沙，不能擰一股繩。擰一股繩必須靠有意識的教育。相反，有的家長特別是老一輩家長，聽說學校里集體勞動，就會囑咐自己的孩子，嘿，你能偷懶點就偷懶，別把自己搞太累，搞得衣服髒兮兮的。這是反團隊精神的教育。這種孩子長大后不是一盤散沙才奇怪呢。

　　 我跟朋友們說起這個對比的時候，經常感嘆，咱們個人主義教育真的會把國家的後備力量掏空掉，跟人家那種團隊精神的教育沒法比呀。大家可以就這個例子多多跟自己的親戚朋友交流，希望父母們有所覺悟，咱們的後備力量建立起堅固的團隊精神，利國利民。

　　 以上談到是培養團隊精神對整個國家的好處，對整個民族向心力的提升。那麼有的家長問了，對國家有好處，那對個人有沒有必要的？我的孩子比一般孩子要聰明，鶴立雞群，是不是沒必要和團隊混在一起呢？和團隊混在一起是不是會泯然眾人矣？此言差矣！

　　可以說，懂得融入集體，懂得團隊合作，是每個孩子成長中的必備能力。原因何在？第一，你的孩子從幼兒園起，到將來混到社會單位，哪怕到當公司老總，當一國總統，都離不開團隊，離不開與團隊相處的能力。想想，如果你是個老總，缺乏與整個公司合作的能力，底下的人會給你賣命嗎？你是一過總統，自視甚高，不把政府班子當成團隊對待，議會遲早把你給彈劾了。從最初開始，你在幼兒園裡很難融入集體，家長每天必然頭疼，這是最現實的。家長總是不理解，為什麼別人的孩子能夠玩得好好的，自己的孩子老是想回家當孤家寡人。原因不在孩子，在於你沒有培養他的團隊情商、團隊能力。第二，團隊是個互相學習進步的集體，個人的能力，只有在團隊里，才能最大地提升，乃至實現價值。你素質比較高，可能在團隊里起的作用大，位子高，做領導職務。沒有說你能力很強可以凌駕在團隊之上的，這種想法的人遲早被團隊甩掉，什麼也幹不成。

　　總的來說，人是社會性的動物，你單個人連個茅房都建不好，何談實現價值。所以必須在群體中求得生存的機會。那麼，一個人沒有團隊素質，特別是在現代的社會裡，很難成功。我們這個社會，只有很少職業是單兵作戰的，比如你是個作家，是個離群索居的藝術家，但獨立創作來實現價值，但是如果你沒有從社會團隊里過來，你有創作經驗么？肯定是空中樓閣。而且，表面上看，你是單個人在工作，實際上你還是處於一種藝術家的群體中在學習和切磋。沒有人能離開團隊自個兒玩的。既然如此，團隊精神成為成長的屬性。

　　 下一部分我們談如何培養孩子的團隊精神。

6. 如何培養孩子的團隊精神
　　
　　 我們的孩子，其實有很大一部分是喜歡集體的，很快就和小朋友們玩在一起，不亦樂乎。他的團隊精神比較好培養。

　　 還有一部分，或者性格孤僻，或者怕生，或者孤傲，總之，有各種各樣的原因，不願意混在集體里，不願意上幼兒園，這是比較難搞的。萬一父母很忙，也沒人管，長期這樣的人性格會扭曲。我們先講怎樣讓他能夠進入集體。

　　孩子與集體形成的紐帶應該是集體活動，或者運動，或者遊戲。孩子在集體活動中體會到快樂，體會到完成整個活動的成就感，滿足感，他就潛意識會明白，集體有這樣的快樂，能在集體里實現這樣的價值。你讓他呆家他都不呆。那麼，如果一個孩子畏懼集體，孤僻，那怎麼辦。具體方法有很多。比如，他不跟小朋友玩，那總能跟父母玩吧。家長可以和他一起玩互動遊戲，比如踢球，至少需要兩個人踢，兩人傳球，配合，他踢出感覺，哦，明白，集體活動有快樂，有跟獨自玩不一樣的快樂。然後有一天爸爸沒空了，叫他試著跟別人踢，慢慢地適應和他人的互動交流，慢慢地讓他喜歡集體活動，慢慢地送到小朋友的活動里。可以一步步地來，循序漸進，慢慢改變他對小朋友的成見，體會集體的快樂，融入集體。這是對於孤僻，怕生的孩子。

　　還有一種是孤傲的，比如上面讀者提到的，由於孩子課外學的東西挺多，覺得老師講得沒意思，不愛去課堂，不愛聽課。這種思想苗頭對融入團隊也比較危險。覺得自己高，這個團隊不適合自己，這麼小這樣認為，回頭一定要吃虧的。所以家長必須教孩子學會尊重團隊（老師是團隊的骨幹），即便老師講的東西理解了，也可以聽聽與自己的理解有什麼不同。我覺得也許是家長對孩子的優越感影響了孩子的自我感覺，自我良好，覺得老師不行，小朋友們不如自己，很危險這樣，好高騖遠的就是長此以往的孩子。所以你必須讓他尊重團隊，不要高估自己低估老師同學，這樣融入團隊後有可能在是出類拔萃的角色。脫離了團隊，可能除了會孤芳自賞，將來什麼都學不成。因為排斥團隊就意味著你失去了學習諸多能力的機會。

　　那麼團隊精神的核心並非只是混在小朋友堆里一起玩，混進去只是第一步。最重要的是貢獻能力、尋找快樂。你必須在孩子在團隊里活動里出力，並且去肯定成果，讓他明白，自己的出力幫助團隊取得了很好的成果，得到肯定，自己也感到滿足。比如說，孩子參加了學校的植樹活動，對孩子來說，可能只是隨大流走過場，去玩一玩。但是如果回來后你問他今天種了幾棵樹，你們班種了多少，告訴他你們班種的這些樹，以後會成為一片樹林，對綠化起到很大的作用，能改變這一地區的風景。他會大吃一驚，沒想到自己和自己團隊做的事情會有這麼大的價值。也許栽以後的集體活動，他會變得非常自覺，也變成活動的積極分子，明白自己所做的價值。如果你責怪他，怎麼參加活動把衣服弄這麼臟呀，一身汗呢，他對集體活動就會困惑，參加什麼事就會出工不出力，這種人很難能夠運用集體的力量來完成事業。一個人能在集體事業中成為佼佼者，必能實現自己的價值。

　　孩子的教育中，一方面是自我精神、能力的培養，一方面是團隊的適應，兩者並不矛盾，相輔相成，自我的個性和能力能在團隊中如魚得水，如虎添翼。團隊精神的培養是個長期的過程，不要求一朝一夕，而是形成生活習慣。不但在學校團隊，家庭團隊中也是可以，鄰居團隊中也是可以的。時時注意奉獻能力，需找滿足。培養了團隊精神的孩子，有很快融入團隊並適應團隊的能力，走到五湖四海，到處都是朋友，到處都能有所作為，我為人人，人人為我。這不是一種誇大其詞的空談，而是實實在在的能力。而自小有團隊精神的孩子，也會使家長的教育變得更加簡單，因為他在團隊中有學習切磋和自我教育的機會。

7. 從小分擔責任

　　 孩子兩三歲以後，就可以進行責任感的教育。

　　 80年代以後生的孩子，可以說父母的資本儲備相對充足些。有很多孩子，到了大學畢業，還心安理得地做啃老族。即便父母養得起，但是心裡肯定也不自在，誰不希望孩子能自食其力。啃老族形成有很多社會因素，比較工作難找等等客觀原因。但是對於心安理得的態度，則是孩子沒有培養責任感的結果。長期衣來伸手飯來張口，習慣了，以為理所當然。沒有責任感的孩子會採用最舒適、最懶惰、最簡單的方式生活，跟父母索取自然是最方便的，所以不會有進取心 。

　　 即便你多麼疼愛自己的孩子，心裡還是不願意看到這個樣子。可是這個時候醒悟過來，想培養他的責任感，已經很難了。因為，責任感的培養是兩、三歲就可以開始了。現在有寶寶的父母，如果你們想培養出一個男子漢，或者能為父母分憂的女孩，從現在做起。

　　 LOOK例子。在周末的海灘上，我們可以看到一家三口這樣的情景。爸爸把車開到離沙灘不遠的路上，媽媽下車，讓爸爸抱著三個人的所有用具，步伐蹣跚地走向沙灘。媽媽則對五六歲的寶寶說，來媽媽背你過去。背著寶寶跟在爸爸後面。這一幕其樂融融的景象，你看了會有什麼感想？會像自己的家庭度假情景嗎？

　　 同樣的時間地點，也許還有另一副場景。爸爸把車停下來，從車裡一件一件取出用具，分工說，寶寶，你拿你自己的游泳圈，還有游泳衣；媽媽拿爸爸和***游泳圈，爸爸拿帳篷。對了，寶寶，你還能拿一下咱們玩的皮球嗎？這樣，三個人密切分工，拿著東西走向沙灘。

　　顯然，你看明白了，第二個情景就是一種責任感的培養。這時候，家長把孩子當成一個和自己一樣的人，有能力做他能做的事，分擔他自己的一部分責任。前一種情景呢，你只把孩子當成自己的寵物，自己的附屬，沒有當他是個有能力的人，他只有享受，不需要承擔什麼。孩子是一張白紙，你當他是什麼，他就是什麼。

　　我要告訴大家的事，其實後者是西方式的場景，在我們中國不多見。中國的父母多是把包袱背在自己身上，認為孩子還小，不要給他任何負擔。其實，這是對孩子能力的否定，也是對孩子責任感培養的失職。當他五六歲的時候，什麼事情你都替他扛著，長此以往，當他二十歲三十歲時，如果他自己沒有能力承擔生活，他照樣把生活的包袱放在你肩膀上。這時候你後悔就來不及了。

　　孩子在成長過程中，身體在長大，不同階段有不同的能力，家長應該時刻讓他的能力發揮起來，承擔自己的那部分責任，哪怕僅僅是象徵式的，培養責任感。因為每個家長都不願意把真正的累活給自己干。沒關係，你要培養的僅僅是責任感，點點滴滴，貫穿在生活習慣中，並非要真正拿重活把孩子累壞。起床的時候，讓孩子自己折被子；旅遊的時候，讓孩子帶自己的東西，去外邊吃飯的時候，讓孩子自己點一樣菜。乃至在孩子自己能夠賺錢的時候，嘿，出去吃飯時讓孩子買一次單。等等，讓孩子明白，生活中的事情，是大家共通承擔的，不是天生就壓在父母頭上的。

　　培養孩子的責任感，他在完成責任時，會形成驕傲感，感覺到自己的價值了。那麼，當他走上任何一個崗位，他都會找到自己的責任所在，都會去實現自己的價值，拿回那份滿足感。俗話說，能力越大、責任越大。倒過來也一樣，當他責任感很強的時候，他就會去提高自己的能力，叫做責任越強，能力越高。誰不希望自己的孩子將來成為家庭的頂樑柱呢，成為男子漢呢，成為能幹的閨女呢。責任感的形成，是這一切的精神動力。

　　那麼具體責任感的培養，是個長期的過程，也許他五六歲七八歲的時候並不感冒這一套，但是沒有關係，家長要堅持貫穿，說這個事情本來是你做的，今天爸爸幫你做了，以後可要自己做的。也就是說，即便他懶，他要你做，你幫他做了，但是你要把觀念給他，滴水穿石，總有一天他會明白，或許他不會成為很有責任感的人，但是會成為比較有責任感的人，比那種完全沒有責任感的孩子要好得多，這也是你教育的成果，值得慶幸。教育我們不求完美，但求有觀念，方向正確和持之以恆，以身作則，言傳身教的力量是無窮的。

8. 孩子不聽你的怎麼辦

　　現在你心裡也有點底，咱們應該以什麼樣的觀念言傳身教給孩子。但是對很多家長來說，橫亘在面前的一道難題是，孩子根本不聽你的，甚至無法跟你溝通交流。你跟他說話，他卻當你跟空氣一般。我相信這是很多家長遇到的難題。沒法溝通，縱使你有千般理論，萬種柔情，都成空談。

　　怎麼辦？我們得找根源。問題在哪裡？問題就在，你根本沒有進入孩子的世界，他憑什麼跟你對話，跟你交流？我們成人生活在一個現實世界里，俗務纏身，忙忙碌碌；孩子們在他們一個兒童世界里，有他們的趣味。這兩個世界沒有交際，你干你的，我干我的，誰也不搭理誰。兒童只關心和接受他們世界里的信息，世界之外並不搭理，你就是他們世界之外的一個人。他怎麼能接受一個外面世界的人的教導呢？

　　曾經有一個六七歲的小朋友來我家玩，我跟他是沒有辦法溝通的，因為我的話題包括俗套的對話他根本不感興趣。後來我給他看電影《冰河世紀》，起先他還不敢興趣，看了一會兒，看進去了，對裡面的卡通動物大感興趣。我就陪他看，一起笑，跟他討論裡面的精彩之處，這樣我們就有共通話題了。看完電影，怎麼說，我們就成了朋友，至少比前面無話可說的情景要好得多。為什麼呢，因為我們進入了一個共通的世界，這個世界是他感興趣的，我也進去了，我們就有了交流的基礎，就成了朋友。

　　家長，對孩子來說，這個關係除了倫理上的，其他的毫無意義。你作為家長，平時以家長的姿態對他，只會命令或者什麼的，他對你沒有好感。如果不是血緣關係的話，你跟街上的人沒什麼區別對他來說。他才不搭理你。但是，假如說，你有時間回家，陪孩子一起看看動畫片，討論討論為什麼貓會怕老鼠，進入他興趣的世界，這時候，除了你是他的爸爸媽媽，你還是他的朋友。只有成為他的世界里的朋友，他才有跟你溝通的可能性。

　　 答案非常清楚了，他不搭理你，因為你根本沒有進入他的世界，不是朋友，他寧可跟一隻他感興趣的蟑螂說話，也不願意跟你聊什麼。做家長沒那麼容易，必須有一定的耐心和精力，進入小孩子的心靈世界，在那裡，你才有發言權。

　　所以，你得反省自己，從他開始會說話交流的時候起，你有沒有把自己變成一個兒童，進入他所興趣的世界。如果沒有，對不起，你是一個不合格的父母，你休想教育好他。有的孩子對父親並不感興趣，但是只有父親給他當馬騎的時候他感興趣，這時候，父親變成一匹馬，進入了他的遊戲世界。記住，你只是馬，不是父親，他只對馬感興趣。可惜你進入孩子世界后，並不能與孩子達成溝通，由馬變人，你一輩子只能做他的馬。有些父母不理解，為什麼孩子就不聽我的呢？越大越不聽話，到了青春期，叛逆來了，還把父母當仇人，倒是跟街上的小混混玩得挺好。這時候知道也晚了，因為從小到大，你根本就沒有當過他的朋友，了解過他的興趣，你只不過有一個父母的頭銜。

　　那麼，從現在開始，你必須去發現，他所興趣的世界在哪裡？我從哪裡進去。其實兒童的興趣是很寬泛的，只要你有心，從任何一個方向都可以進去。比如說，孩子如果喜歡吃雪糕，OK，你可以買兩隻不同的雪糕，一個給孩子吃，一個給自己吃，跟孩子探討兩種雪糕味道的不同，交流更喜歡吃哪一種，還有哪種雪糕味道更好，你們同學都喜歡吃哪種，下次應該買哪種嘗一嘗，等等。這是很小的事，你只要方法得當，就能去交流他感興趣的問題，這樣你們就會在一個共通的小世界里相遇。多做這樣的努力，指定跟孩子會有共通語言。當你進入孩子的世界，並成為朋友后，孩子把你當成是一個可信賴可交流的人，他也才會進入你的世界，在意你的看法。直到有一天，你跟孩子說：兒子，你是不是電視看太多了，應該把功課先做完。這是你關心的層面，那麼他也許就會站在你的角度來考慮這個問題，而不是一味抵抗。

　　我有一個同學，小時候他看電視里的科普節目，特感興趣，整天跟他爸爸交流，問東問西的，他爸爸也有心，整天給他回答，爭執不下的還去圖書館查書。他們在交流中形成亦父子亦朋友的關係，他們的關係非常融洽，爸爸有爸爸的威嚴，也有朋友的寬容，我想想，簡直是我見過父子關係里最好的，非常舒服。

　　大多數家長是看見孩子在自個兒玩，就很放心，不管他。等到小孩子犯錯誤的時候，就會糾正他，別這麼干，甚至會比較粗暴。小孩子即便能聽，也會覺得你是敵人，永遠是敵人，不是朋友。這種方法會在溝通的可能行上越走越遠。等到小孩子有一定叛逆性或者自主性的時候，他會非常討論你。為什麼很多孩子到了青春期，很反感父母，很反感父母的那一套，覺得過時，覺得土，不可救藥，把父母當仇人。父母從未進入過他的童年世界，少年世界，青春世界，父母的觀念確實也落後了，只會壓抑他人性，他能不反感嗎？父母在進入孩子的世界時，不但是一種交流，也是跟小孩子學習的過程，尊重、交流和探討，那麼父母遇見孩子不同階段的問題，便能從自己和孩子兩個角度來考慮，建議孩子用適當的方法來解決。比如說青春期的性衝動問題，父母的觀念從來不允許跟小孩子談這個，現在小孩子又早熟，又新奇，很容易做衝動的事情，被家長一發現，兩者的衝突不可避免。父母首先要改變觀念，孩子進入青春期后，這個是可以交流的，不是衝突的，這個後面專文提到，不再詳述。總之，父母的功課在前，才能教育的王道，不能一味責怪孩子不聽話。

　　 因此，理解孩子的世界，進入他的世界，是你先要做的功課，成為他的朋友，他許可交流的人，然後再談如何影響他的觀念。

9. 培養判斷力，讓他有主見
　　
　　我們如果影響孩子的觀念，其實只是給他一個大的方向，防止他走到人生的及格線以下。這些方向性的理論有時候並不能讓他完成生活中很具體的問題。真正讓他在生活中起實踐的，還是他自己的判斷力。也就是說，我們培養的，是一個有主見的人，能夠隨機應變的也許比我們自己更能適應社會的人。所以我們完全沒必要擔心自己的理論會被僵化，反而束縛他的手腳。比如說，我們教育孩子，助人為樂，救死扶傷，這是一個大的方向，絕對正確。但是在社會中，出現了救助老太太反被訛詐這種事，世風如此。孩子在遇到這種事的時候，就有一個警惕，他還會幫助人，但是不採用近身的辦法，叫警察來幫助，叫120，或者隨機應變採取其他辦法。再比如，我們不要求孩子能出人頭地，但是孩子考試能得第一，他不會手軟，還是會拿第一，只是我們這樣的教育下他能夠用平常心去拿第一，最好的心態和最好的發揮，不是為了第一兒第一。

　　 總之，我們最終培養的孩子，有這個活學活用的能力，不用你一點一滴再教他怎麼實踐，你比你聰明。這個能力，就得從小培養他的判斷力，決策力，必須對事務有自己的判斷。

　　培養判斷力，跟培養責任感一樣，從小就可以開始，從興趣、遊戲中就可以。有些家長，孩子三四歲、五六歲，會有判斷力嗎？需要這麼早培養嗎？這裡面，大多數家長有一個認識的誤區，以為自己是生活中的全知者，孩子是生活中的無知者，什麼事情都是都是自己比孩子明白，都是自己教孩子。這是不對的。比如說，你拿一個玩具，怎樣好玩，孩子肯定比你懂得多，你已經失去了對細小事務的知覺和玩心，你會覺得索然無味，只有孩子知道它的魅力。小孩子看天線寶寶，看得其樂無窮，你看了覺得單調，說明什麼，魅力全在他的掌握之中。也就是說，在孩子興趣的世界里，他是主宰者，所了解的比你多得多，你是麻木者，只有跟他學習的份。因為當你進入孩子世界的時候，分享他的快樂的時候，你才是孩子，他才是大人。

　　既然他在他的世界里，他才是主宰，那他就有自己的判斷力了，他知道這樣好玩，那樣不好玩。對你來說，可能兩者都索然無味，你是外行。這是培養判斷力的基礎怎麼培養呢，比如說，有的孩子會在房間里把書本、積木、盒子什麼的疊起來，疊得高高的。這時候你應該當個求知者，問，孩子，為什麼疊這麼高呢？也許他回答不出來為什麼，因為他是靠直覺去做這件事的。他就回答：好玩。OK，這是他的一個理由，就是好玩，他成為這個好玩遊戲的發明者。那麼你繼續討教：為什麼爸爸疊到你那麼高就倒下來了呢？那麼，他就來教你，怎麼疊得更平衡，更高，他的判斷力得到極大的實踐。整個過程中，他就非常自信，他發明了一種遊戲，又掌握了方法，並且還有人來討教。這給他建立了一種培養判斷力的模式：這個自己發明的遊戲是很有樂趣的，也有別人玩的，自己掌握了技能。如果你換一種態度，看見他把房間的東西折騰亂了，訓斥他，怎麼能把這些東西疊在一起呢，去反對他。這時候他可能認為自己興趣的一件事是不被認可的，無形中對自己的判斷力產生懷疑，根本談不上對判斷力的培養。

　　也就是說，經常向孩子討教他的世界里的問題，可以培養他的判斷力。比如和孩子去麥當勞，你說，今天媽媽不餓，只是有些口渴，媽媽該吃些什麼呢？他可能會給你推薦一些飲料。千萬不要認為這是一種很淺顯的提問，孩子在判斷實踐在這裡得到很強的鍛煉，因為他給你的建議果然能解決你的問題，他敢於為大人做出其他的判斷。這種能力以後運用到社會上，不得了，決策人才是社會的稀缺人才。實際上很多決策並不需要多大的智慧，更多的是需要魄力，有魄力決策之後能去實施。這種魄力是長期鍛煉的結果。

　　還有一種情況是，孩子在遊戲的過程中，確實會出現錯誤的舉動。比如有的孩子在家裡玩，喜歡爬陽台，這時候最好用探討式或者商量式來指出不良後果，然後糾正他的觀點，讓他明白，這個行為是錯誤的，明白正確的判斷應該如何。你的話語方式應該是：孩子，這樣做是不是不對？是不是會出現什麼後果？你說呢？讓他得出自己的判斷。因為畢竟你是成人，隨時糾正孩子的錯誤判斷與隨時支持他的正確判斷一樣重要。

　　總之，討教式交流培養他的判斷力，探詢式交流糾正他的判斷力，堅持這樣，你的孩子很快會舉一反三，掌握他的世界里的原則，很自然地能做出正確判斷。有判斷力的孩子，你的教育要輕鬆很多，因為十幾歲以後，有可能是他來指導你的生活了。因為他的知識面非常廣非常新，而你老了。而這種決策能力，有可能成為他一生中最重要的能力。

10. 教育者思想要統一

　　現實情況是，你可以教給孩子正確的觀念，正確的做法，孩子在你面前唯唯是諾，但是一轉身，你做的是另一套，甚至與你背道而馳——他所有的能力都不是天生的，必然有另外的教育者對你孩子的影響甚於你，孩子在敷衍你呢。你才明白，你不是孩子唯一的教育者，你這個自以為是的爸爸媽媽，孩子把你當猴耍。這裡涉及到的問題是，到底有多少人在影響孩子呢？這個問題沒搞清楚，也許你可能永遠做配角教育者。

　　 一般來說，對孩子言行有指導作用的，一種是人，即言傳身教者，一種是環境。

　　我們先講人。中國的國情是，很多人小孩子一出生，由姥姥或者奶奶來帶，隔輩教育為主。自己忙著上班，下班后還不一定有時間陪孩子。有的想跟孩子玩會兒，但是孩子又跟奶奶親，不愛跟他玩，那就拉倒，落個輕鬆。等孩子上幼兒園或者自己覺得要理性教育的時候，說什麼也不聽，還養成了一些自己根本不理解的個性，各種情況不一而足。

　　隔輩教育呢，其實相當主流，確實，以工薪階層的狀況來看，沒有幾個人能在家當全職爸爸媽媽。隔輩教育呢，當然也不是問題，以愛為主題，這也沒問題，愛的教育永遠是永恆的。但是呢，奶奶或者姥姥畢竟是老人家，她們會把對兒子的愛（兒子已經長大成人了，愛的表達方式已經改變或者疏遠了），和孫輩的愛，加倍傾注到小孩子身上。這裡有溺愛，同時也會把老人家的一些世故的生存哲學，趨利避害的東西，灌輸到小孩子身上，教他現實原則，佔便宜，甚至欺負別人，躲避責任，等等。有的孩子到了爸爸媽媽這裡，用奶奶教的一套來對付爸爸媽媽，綽綽有餘。爸爸媽媽迷惑了，嘿，這個妖精，沒法治了，措手不及，無可奈何。這裡，我並非對老一輩有偏見，而是現實觀察后得出的客觀結果，特別是兒子們，自己都不知道老媽有那麼多的生存原則。具體比例當然不知道，但確實有這樣的現象。

　　 還有一些是保姆帶著的，那麼保姆能帶給孩子一些怎樣的觀念，那就更說不清楚了。

　　還有一些呢，是在爸爸媽媽身邊長大。但是爸爸***教育觀念也不統一。孩子犯錯誤了，爸爸訓斥一頓，教訓一番，孩子哭了，媽媽就去哄他，目的沒有想別的，就是把他哄住別哭：乖乖，別理爸爸，爸爸是個壞蛋，咱們不理他。OK，這裡面給孩子的是兩種觀念，孩子不知道爸爸的做法對還是自己的做法對。

　　總的來說，家庭教育者（爸爸媽媽、姥爺姥姥、爺爺奶奶、保姆等等）本身觀念混亂，有的孩子是一個階段由奶奶帶，一個階段由爸爸媽媽帶；有的孩子是混在一堆人里，白天由奶奶帶，晚上由媽媽帶。他們都是孩子的言傳身教者，但是每個人立場都不一樣，就像一群蒼蠅圍著孩子嗡嗡叫，什麼觀念都有，孩子怎麼辦？甚至同一件事情，有兩種不同的態度，孩子要去玩，爸爸不讓去，奶奶又同意他去。那麼聰明一些的孩子，就肯定會找到趨利避害的原則，誰寵我，聽誰的，跟誰親；誰管我，不搭理他，騙他。他在很小階段就形成自己的處世原則，如果有錯誤的地方，你很難糾正。

　　要避免這種狀態，當然不可能讓孩子從小到大歸一個人管，這是不現實也不需要的，咱們現實狀態不允許，孩子只能的某些階段由別人帶。但是，這些教育者本身思想方向要相對統一，這是要溝通的。我現在所有的理論，道理必須講深一點，透一點，你們具體方法可以舉一反三，目的都是遵循一個原則：先讓教育者明白根源，自己當個明白人，知道這樣做的效果了，才能再去教育別人，教育孩子，甚至去教育爺爺奶奶。父母的素質是孩子素質的基本。自己沒理解清楚，我給你講一百重舉例，可能你一個例子也用不到自己孩子身上。

　　那前面有一個讀者，她把我講的這些章節，列印起來，給她老公和婆婆看。這就是一個例子，你們思想要相對統一，教育方向要相對一致，才有共同教育的基礎。你們不一樣要完全同意我的理論，但是根據我的這些理論，你們開個討論會，針對孩子教育中出現的問題，想出大家比較同意的方向和方法，這樣肯定比大家不溝通要有效得多。目的只有一個，就是方向一致，不要用兩種完全不同的觀念去教育孩子，把他逼瘋了都會。那麼，你甚至可以把我的這些列印出來，特別是針對孩子的問題，跟有孩子的同事交流，你們一定能商量出有效的具體的辦法。只要教育理念通了，具體方法一合計，就能想出來。因為我的文字里不可能舉出很多舉例的對應方法。不要擔心我的版權問題，我寫這個就是讓更多的人教育孩子有一定作用，往大里說，提高下一代的素質。

　　同樣的，有的孩子由保姆帶，你也必須跟保姆溝通，孩子有哪些不良習氣，要及早發現，跟保姆一起討論對策，講明道理。家長需要受教育，保姆也需要，然後才說得上孩子的教育。在具體實施的時候，一個唱鴻聯一個唱白臉問題也不大，但觀念還是要統一，還是前面那個例子：爸爸糾正了孩子的錯誤，孩子哭了，媽媽去哄他，但媽媽可以說：寶寶別哭，爸爸說的是對了，只要你改正了，爸爸以後就不會這樣凶了，其實他跟媽媽一樣很疼你的。等等。這個父母觀念一統一，孩子肯定就明白這個做法自己是有錯的，糾正肯定有效果。

　　第二種對孩子的影響，是環境。有的孩子有扭曲的性格，倒不是什麼人教他，是環境。環境呢，包括家庭環境、學校環境、社區等，環境也還是由人群構成的。比如說，家庭夫妻老吵架，對孩子影響肯定不好，這是大家都明白的。小時候我們很多人也經歷過父母吵架的情景，將心比心，你就理解孩子的感受。

　　很多網友讀者問，孩子老被人打，怎麼辦？這不是你家長的問題，也不是你孩子的問題，這是環境的問題。比如他在幼兒園老被人打，這個幼兒園環境不合格；他在回家的路上被人打，社會環境不合格。這是政府的、學校老師需要負責的問題，需要跟他們反應的，改善社會、學校環境的（當然在幼兒園裡偶爾跟孩子打架，那倒是正常，孩子頑皮的天性，具體問題跟老師反映，看好就可以，不算普遍問題）。你問我有什麼對策，教給孩子，肯定是沒有對策，教他跟別人打架肯定是不對的。我只會跟你說一點：家長有責任為孩子尋找一個適合成長的環境。孩子置身於暴力環境，這不是社會的錯，就是家長的錯。孟母三遷，很清楚，古人都知道環境對孩子成長太重要了。孩子有環境問題，你必須想想怎樣解決。要不然他的性格很可能扭曲。

　　 所以，有的家長會想，我要教育孩子文明，不要暴力，可是他老被人欺負，難道我的教育錯了。相信我，沒錯，只是你為他選擇的環境有點錯了。如果他不得不處於這樣的環境李，那就是社會問題，需要全社會來解決的。

　　那麼我們老一輩，比如奶奶輩，就會教孩子，誰敢跟你打，你就更狠地打他。這是動物原則，我不支持的。假如我們生活在一個沒有法律弱肉強食你死我活的環境里，那麼我們教育孩子的第一個品質可能是：殘忍。可惜我們並不是在這樣的社會，我們人類是個愛和法律的社會，儘管我們的法律不完善，社會有醜惡，但是正式寄希望於下一代更加文明，我們才叫學會文明原則。

　　打架環境只是成長環境的一例，因為社會特別是學生社會也很複雜，具體問題要具體分析。家長一般希望孩子跟好學生在一起，不要跟「壞孩子」一起，這也是對環境的一種選擇，無可厚非。當我們有能力普及教育的時候，也希望那些「壞孩子」的家長能夠把孩子教育好，不要教育自己的孩子欺負比自己弱小的孩子，這樣整個成長的生態環境就會更好。

　　 因此，我再強調一遍，家長有責任讓孩子處於適合成長的環境。我是我唯一能夠幫助解決你這一問題的理念。

--------------The End ------------------

收藏

好貼！