倍可親

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欺騙自己,婚姻只剩下一層窗戶紙?

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樓主
蝸牛的家 發表於 2007-5-8 20:02 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
如果我連丈夫肩膀上的長發都看不見;連他身上的陌生香水味都聞不見;連他那套漏洞百出的謊言都聽不出來;連他越來越晚回家都不覺得危險的話,那麼也許我真是個傻子了。
我真想知道那個該死的女人是誰!找到那個女人,然後讓她滾得遠遠的。
  可是我害怕結局就像我那個最好的朋友一樣,她也有一個完美的婚姻,當她發現丈夫有外遇的時候,就到現場抓人,驚動了110,把男方父母找來批鬥他,什麼招都用上了。那男人一開始也是懺悔、寫保證書,可是最後他們還是離婚了。她有一陣天天要自殺,家裡人要隨時跟著。兩年了,一直到現在她還沒恢復過來。我害怕像她那樣生活,對自己失去了控制。
  看到她那樣,我只要想到自己還有一個家,就特別知足。可是為什麼男人非要放著幸福的家不要,非要傷害愛他的人?
真沒想到現在我也要面對這個恐怖的現實。我沒有勇氣打開他的手機,很多次我甚至已經跟蹤到他偷情的地方,可是不敢進去。我寧願相信這是一場噩夢,可是我卻永遠無法醒來。
  漸漸我很少能在12點前見到丈夫,我很多次都旁敲側擊,讓他知道:其實我是知道的。可是他每次都說我胡思亂想。
朋友告訴我,她在商場看見他們購物。我知道現在他們正打得火熱,我如果貿然干涉,會讓他們的熱情更高漲,正面衝突永遠不是最佳方案。我願意等,而任何一個偷情的男女,都是無法忍耐等待。
  從理論上講,選擇持久戰我會有很大「勝算」,可是現實中,我付出太多了。一次,我和他正在逛商場,忽然他接了一個電話,他一邊聽,一邊離開我,悄悄解釋著什麼。接著他走過來說:「對不起,我要臨時去單位一下。」望著他遠去的背影,我真想跟蹤他,看他到底是不是和那個女人會合。可是一旦我去,一切就都結束了。
  只是一年,我已快崩潰了。孩子上了寄宿學校,150平方米的家就我一個人,我把電視聲放到最大,所有燈都打開,每隔幾分鐘就看一次鍾,從6點一直等到12點,等著他回來。他回來后,洗完澡,往床上一躺,就呼呼睡起來,他的鼾聲中,我的淚水不爭氣地流下來,我到底要忍多久?像母親那樣忍一輩子嗎?等這6個小時,就是為了聽他打鼾嗎?
  媽媽跟我說過:「為了你們,我忍了20年,忍到他老了,沒有力氣花心了,就對我好了,就知道回家了,就知道照顧我了。」的確,現在是媽媽一生中最安逸的日子,可如果讓我忍這麼多年,乾脆還是離了吧。
  每天晚上我都下了決心,可是一見到天真可愛的女兒,心就軟了。畢竟他還算是個好父親,到了周末,他總能騰出一天時間陪女兒。孩子讓我下不了捅破窗戶紙的決心。
  可他等不及了。3個月前,他吞吞吐吐說自己和一個打工妹在一起。他現在很矛盾,他不願意破壞這個家,但就是無法控制感情。他說和那個女人不會長久的,他不過貪圖她年輕,而且他也知道她不過圖錢而已。「我知道,其實你早知道了,你忍著不想讓這個家破裂。我發誓會對你更好的。」
  我知道遲早要到攤牌的時候,可還是受不了這個刺激。我實在受不了了:「你什麼時候和她斷?」「那個女孩已經為我打了兩次胎,現在馬上就和她分手,可能有點困難。」他搓著手說:「你能不能給我一段時間?」
  「多長時間?」他低下頭:「我也不知道,但我會努力的。」
這叫什麼回答?「你知道不知道我對你很寬容?難道這種事情也可以討價還價嗎?」我終於忍不住怒火了。
  「所以我很感激你啊。」他把眼睛望向別處。
  我能做什麼呢?只有等待,等著他下定決心,等著這個男人的心回來。
  我跟丈夫商量,能不能給那個打工妹一點兒錢,讓她離開這個城市?丈夫唯唯諾諾,有點兒猶豫,還是捨不得。我看他這樣子,真是又氣又急,結果大病一場,發了一個星期的高燒。可是就在我輸液的時候,他還要抽空出去陪那個女人!我的心簡直就像在開水鍋里煮,每一滴血都快熬幹了!
  等他回來,護士批評他:「你愛人現在都這樣了,你還出去那麼久。她哭了好久,要是心疼她,就多陪陪她,心情好了,病才會好。」
  他低下頭,悄悄地對我說:「我已經把她送到另一個城市了。」我點點頭,不爭氣的淚又下來了。
  看來我的忍耐和痛苦不是白費的。可是快樂的日子只有一個月,他告訴我要去出差,我當時沒想什麼。可是一周后,客戶給家裡打電話,我才知道,他根本沒去談生意。
放下電話,我簡直要瘋了,昏頭昏腦地就往外跑,迎頭就撞到玻璃門上,玻璃全碎了,額頭上鮮血淋漓,可是我沒知覺,還想接著狂奔。要不是媽媽攔住我,我不知道還會幹什麼。
可是到哪裡找?找到又怎樣?
  三天後,他終於回來了。他從客戶那邊已知道露餡兒了。他說女孩很想他,一刻都離不了他,他想每月大部分時間在我這裡,其他時間陪那個女孩,因為她尋死覓活的,他怕她出危險。
  我看著眼前這個男人,是我的軟弱縱容了他的無恥,還是他的無恥讓我失去了應有的尊嚴?我拒絕了他的要求,於是他就開始耍脾氣,天天磨著我同意他的「合理化」建議,他承諾一定對我比以前還好,「更有質量」。但是他再也不提和那個女孩了斷的事情了。
  現在我真的生不如死,我不想離婚,因為我離不開他,孩子也離不開他。可是如果同意屈辱的「條約」,那我成了什麼?朋友都說我太軟弱,可是至少這個婚姻的軀殼還在,而且為了讓我同意他的建議,他現在對我真的很好。我覺得自己真可憐,對這種點滴的溫暖,我都迫不及待地享受。他也說過:「你就像一根蠟燭,我一離開,你就會熄滅。」如果我很堅決地拒絕他的要求,那他會不會徹底地離開我,一想到這點,我就覺得世界要崩潰了!

專家點評:

  寄生蟲不配有幸福
  「捉姦」問題的關鍵,不在抓「現行」與否,而在於對愛人出軌這件事,你是主張鬥爭還是妥協?
  很多不敢採取「捉」的人害怕面對真相,寧可欺騙自己,直到欺騙不下去為止。
  為什麼她們會如此委曲求全?因為她們心理能量太弱,就像文中所說的「蠟燭之光」,一陣風就能將其熄滅。這樣的人找婚姻就像寄生蟲找宿主一樣,離開婚姻,她們就無法「成活」。
  幸福從來不是掌握在她們手中,她們把幸福拱手讓給別人,讓對方決定自己的命運,就可以擺脫自己負責的壓力。
  在心理上,她沒有長大,像襁褓里的嬰兒,生殺予奪的大權都放在別人手裡。她們沒有控制自己人生的能力,她們只想當孩子,享受這一切,而不是承擔家庭的責任。
  這種孩子式的婚姻模式,對另一方的壓力是非常大的,也許這就是對方出軌的原因。
  當婚姻危機出現的時候,這種人只有一退再退,她們希望通過自己的犧牲可以換回原來的安全生活,問題是,如果她們不改變自身以適應對方的需求,那麼她們再讓步也無濟於事。
  危機這個詞可以拆解為危險和機會。充滿了風險,但同時也是一個很好的成長機會。它告訴你,你現在的行為模式已經無法適應現實生活了,你到了非改不可的時候了。
  對「不捉派」而言,當你發現愛人出軌了,最重要的就是要學會對自己負責,從現在起,承擔自己做出的任何決定的後果。你會受傷,會疼,但是你畢竟長大了。


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