一位加國女DJ的心路歷程[轉帖]

記得那年從美國來加拿大，汽車從Buffalo進入加拿大一路向多倫多走來，偶然打開收音機，在AM1430處發現加拿大中文電台，記憶最深的是女主持那把親切隨和的聲音，從音樂到文學，到移民心態，一個個故事娓娓道來。那是暮冬的早上，曙色朦朧的天空正漂著雨，氣溫在零上二、三度左右，這樣寒冷的季節，因著這個電台，因著這把鄉音，我一下子覺得多倫多的親和以及溫暖。後來我知道這位國語DJ的名字叫雨薇。

　　雨薇聽我講起這段往事後恬然一笑，我注意她眼眸里那種迷朦的感覺，她的聲音很輕，恍如耳語般：看來我們也算有緣，那時我住在DOWNTOWN，每天早上4點半就起床，5點多回到電台，6點準時開播，累是累點，但幹得非常的開心，因為這是我所喜愛的工作。

　　我很小的時候就有當DJ的夢想。雨薇縮在沙發的一角燈下，這是聖誕前最後一個周末。那年考大學，我報的是北京廣播學院，後來是陰差陽錯，大學讀的是中文。

　　雨薇說她是上海人，卻在四川長大。大學畢業后，隻身離開四川到了深圳，那段生活是最值得我留戀的。當時很多人不相信我會離開成都，到一個幾乎聽不到鄉音的地方。其實她們不熟悉我的性格，我覺得自己特別像一隻鳥，你看過王家衛的《阿飛正傳》嗎？雨薇講到這裡問我。

　　「有一種鳥兒，天生是沒有腳的，它一生只能在空中飛翔，當它落地的時候，便是它一生的終結…… 」我想雨薇要講的是這句台詞。

　　對。我的人生就是如此。在一個地方待久了，就喜歡飛離，不斷地往前飛啊飛，直到疲倦，沒有歸宿。就算現在大家看我在多倫多待得好好的，不排除那天可能會飛到另一個城市去，做這樣的決定不需要特別的理由。

　　在深圳，我從最基本開始做起，跑客戶談業務，每天工作十多個小時，那種節奏很快，不過蠻鍛煉人的。後來移民過來，朋友知道我除了在電台工作外還兼了另外三份工作，都問我怎麼熬，我聽了笑了笑，如果她們知道我剛到深圳時是怎麼拼的，就不會這麼奇怪了。

　　上海。成都。深圳。這三個城市在我生命中有著不同的意義標色。上海是暖色的，熱烈而溫馨，那是我生命的開始；成都是冷色的，那不僅代表著我的童年和少年，還因為我的性格很內向，雖然我曾有過很多的朋友，但最好的朋友還是自己。而深圳，是雜色，我在創業中不斷發現自己性格的弱點，並且儘力去補救和豐滿。

　　離開深圳到加拿大是一時衝動，這個也是性格使然。剛開始父母不理解我，覺得我在深圳幹得好好的，為何要走。好在他們從來不會限制我該幹什麼不該幹什麼。剛來時是覺得這個城市很陌生，所以我沒待多久就回去了。一年之後，我想來想去，覺得自己應該再回來看看，沒想到一待近10年。

　　選擇進電台工作說是偶然，在深圳時我很喜歡聽電台，特別留心別人怎麼主持節目，這為我從事這行積累了準備。那年從加拿大中文電台聽到招收國語DJ，就嘗試著把簡歷郵過去，後來他們通知我去面試，十多個人最後剩下我、江東和一民幾個，如今回過頭看，我竟然一干就是七年，可見我是多麼喜歡這項工作。

　　記得第一次主持節目很搞笑，當時是兩位主播帶我，他們在一個房間，我在另外一個小房。我們電台那些話筒那時是掛在頭頂上的，你知道我緊張到什麼程度？看見頭頂上懸著一話筒，居然不會拉它下來，而是爬到桌子上去對著話筒講啊講……雨薇講到這裡有些不好意思地笑著，我看見她黝黑的眸子里有絲閃光，畢竟是回憶過去，走過一段路，幸運和不幸運，都不容易。

　　既然電台這份工那麼好，為什麼要兼另外的三份工作？

　　我說為生存你信不信？來加拿大后感覺到生活的壓力比任何城市都大。雖然我知道我再落魄也餓不死，但末雨綢繆，不為將來也該為現在的我。加上我很懂善待自己，能力範圍內的，我都想擁有。我常想，一個人應該對自己好一些的，再累再辛苦，不能委屈自己。

　　其實我對自己也不算很好。雨薇有些落寞地說。工作忙起來不懂得休息，不會愛護自己。干早晨節目那幾年，早早從Downtown過來烈治文山的電台做節目，八點鐘一完，就趕回Downtown的旅行社去上班，好長時間都如此，所以朋友每次見我都問：雨薇，你缺好多覺啊？

　　後來為什麼不繼續做旅行社呢？是因為熬不住？不是啦。雨薇有些委屈地回答道。我這個人很講原則，比如做旅行社，辛辛苦苦做完一個團，到收小費的時候，有些人不給小費還說你在電台是那麼有名的DJ，還在乎這些小費？我倒不是在乎這些錢，但當我覺得他們傷害到電台這個整體時，我寧願放棄。再舉個例子，我原來在一間銀行負責顧客投訴的工作，有些難題不是我能力範圍所能解決的，結果我們有些同胞就說，既然你解決不了，那我就把投訴信發去電台……這是我現在沒有再兼職的原因。

　　你覺得，為了電台這份工而放棄其他是值得的，對嗎？嗯。雨薇點了點頭。有些工作，你可以沖錢而去，有些工作，有比錢更重要的意義。

　　做DJ是我的夢，並不是所有人可以為夢去工作的。有時不開心，我會這樣安慰自己，這就很滿足。任何事情都講究個回報。做DJ最大的滿足是擁有一批屬於自己的聽眾，他們有些是從我第一次主持節目開始一直跟到現在，他們甚至記得很多我都忘記的細節，有時從我的一個語氣詞就聽出我的用心，包括開心不開心，你說，我能不感動嗎？就算現在回到七年前的起點，我想我仍會選擇這個工作。

　　作傳媒人有種快樂你應該能體會到。有時出去別人拉著你的手說，我聽了你的什麼什麼節目，我聽了很感慨，畢竟自己付出的努力得到別人重視。一個DJ，能被聽眾關注，被他們惦記，這種幸福不是錢能衡量出來的。我不敢說我是個很出名的DJ，電台里的同事幹得都比我出色。但與剛進電台那時比，我想我成熟多了。

　　傳媒人該算是個公眾人物吧？幹了七年，有沒有人向你求愛或者寫情信？當然有。有些信很熱烈，有些信很深情，都有。有時候自己看完就算了，因為感情這些事情，重在緣分，該來該去，不全由自己。有位男士很讓我感動，他結婚那天給我寫來一封E，說今天是他的結婚，在他即將走進一個家的時候，他想說，他曾因我的節目而愛過我……這位男士沒有告訴我他的名字，至今我也不知道他是誰，他只希望我在他新婚的此刻祝福他，我真這樣做了。我想，一個人能夠被這樣尊重，是快樂的。

　　感情的事確實很複雜。雨薇看我將話題引到她的感情事上，臉色略顯羞澀，她沉吟了一下說。我走過很多段情感，一次次開始，一次次結束，身不由己。當然，每一段的開始和每一段的結束都不相同，唯一相同的，是那些曾經進出我情感世界的朋友，最後我們都沒有因為分手而恨。不是我特別大度，而是不值。在情感世界里，假若兩個人曾經愛過，何必要計較誰對誰不對呢？分手不一定就是壞事吧，分了手雖然不能做戀人，但可以做朋友，何必要為自己樹立個敵人來恨？

　　對感情你一直是這樣冷靜？也不是啦。雨薇搖了搖頭。表面上你看我是個女強人的感覺，其實，我內心也和很多女孩子一樣，很感性。以前我很固執的，為了感情甚至萌生過自殺的念頭。現在不會了。

　　為什麼現在不會？是因為傷透了嗎？傷透？雨薇聽我說出「傷透」兩字忍不住哈哈大笑起來。傷透還不至於，以前愛一個人，是全身心投進去；現在愛一個人，知道可以把「心」投進去，但不能把「自己」投進去，這是最大的區別。

　　我這麼說並不等於我對感情的付出很吝嗇，不是的。在感情上，我是個勇於付出，敢於承擔的人。現在假若緣分讓我遇到一個很適合的人，我會全心全意地去愛，當我發現緣盡的時候，我會安然地退出。愛情就如拍賣會上一幅油畫，這幅畫原來是屬於你的，你確實曾經擁有過，但如今因為某種原因，這幅畫被另外的人看重，這時你只有三種選擇，一是出更高的價錢將它留下來；或者是放棄它；再或者，就是毀滅它。出更高的價錢買下來我也許會做也許不會做，關鍵看值不值；毀滅它我不敢，因為犯不著；唯有放棄。

　　一個敢愛的人，還要敢放棄，這才是完整的。走過很多感情路的雨薇在冬日的這個下午如此說。很多人覺得我應該是個花瓶，其實我並不是那種喜歡出風頭的人。從骨子裡說，我的性格很內向。我不習慣將自己的心扉敞開給大家看。我喜歡獨處，喜歡按自己喜歡的思維方式去思考問題。但是，我的工作性質又造成我必須是開放的，在這樣雙重性格下，我學會了協調。

　　我相信很多的人都有這種感覺，即內心總有兩個「我」，一個是外在的「我」，這個「我」是外形的；一個是內心的「我」，這個「我」隱於思維內，且真實地影響自己的情緒和觀念。

　　有些人無論他面對多少人，都感覺自己是寂寞的。為什麼？因為他無法與自己對話，將內心那個「我」釋放出，這是不開心、痛苦的原因。一個成熟的人，應該學會和內心的「自己」對話，讓內心的「自己」得到重視和滿足，這很重要。

　　這就是你這麼多年沒有走進「家」的原因？眼前的雨薇，成熟中透著沉著。

　　不儘是。關鍵是緣分。緣分來了，擋不住的。雨薇再次輕聲地笑了笑。我覺得此刻她很女孩。

　　生活有很多種，「家」不是唯一的一種。我這麼說並不等於承認我是個很開放新潮的人，本質上我很傳統的。我對「家」不寄予過多、過深的期待是因為我很清楚，愛情對於一個人來說當然重要，但愛情不是人生的全部內容。人生存於世上，還有很多很多的事情要干。而且……我承認……沒有走進「家」的人，是種缺陷。但，「家」並不一定可以滿足你所需要的安全感。

　　我不覺得自己是單身就是種壓力，相反我覺得這是很好的事情。我不是個24小時需要別人照顧，我也不會整天想著去照顧別人的人，要真是這樣，都會很累的，如此，倒不如輕鬆些，對別人對自己都好。

　　當然，某一方面我也很軟弱很感性。比如昨天晚上我開車去主持一個晚會，車走到一半滑到坡下去了，後來來了三個路人，他們看見我的車掉到坡底下，都想盡辦法幫我，到他們終於把車拉上來時，我卻忍不住抱著一位陌生的路人哭。他被我嚇壞了，說你是不是不舒服啦？車都上來了，應該高興才對。但我忍不住，覺得自己挺委屈的，就是想哭一下。

　　雨薇說完這個故事後俏皮地對我眨了一下眼睛笑著說：你知道嗎？我就是這麼感性的，想哭就哭了，不會刻意忍受的。

　　假如，有一天你發現這個城市不適合你，你會回去嗎？在訪問即將結束的時候，我有些好奇地問。

　　我還不至於那麼難以適應吧？雨薇將兩隻手圍成一個容器狀的樣子說。都說女人是水做的，水是沒有形狀的，你將水放到什麼樣的容器里，水就有什麼樣的形狀。所以，我在這裡生活了近十年，我怎麼會不適應這個城市？

　　再有，現在不同以前，飛了那麼多年，真有些倦了，既然遠離了原點，我回去幹什麼？雨薇說完抬起頭，此時窗外一盞盞的聖誕燈飾暖暖地落在她的眸子里，她很溫和而動情地說：倦了，落腳的地方就是家吧。

　　那刻我又想起了那句話：有一種鳥兒，天生是沒有腳的，它一生只能在空中飛翔，當它落地的時候，便是它一生的終結……