校園趣事

校園趣事

    這學期生物系有一門動物組織學,學生必須從顯微鏡里認出玻片上的組織是人體或動物的何種器官.考試前夕,大伙兒都擠在實驗室里看玻片,由於人多,有些玻片被人拿有了.有位男同學找不到輸卵管的玻片,就對另一位男同學說:你的輸卵管先借我看!眾人聽了目瞪口呆.
望眼欲穿

    大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：「莫扎特剛剛6歲，就對父親說：『我都6歲了，還沒去過英國呢......』話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：「我都20歲了，還沒去過2號樓呢。」北京林業大學2號樓為女生樓。
委婉

    教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情. 比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看見了. 這時一個女學生舉手站了起來,說:教授,你領帶的拉鏈開了!
兩次

    剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
鳥試

    話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科, 已非重點, 在所不問). 老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠, 只露出兩條鳥腿. 考試題目就是: 由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類. 某學生辛苦準備考試數周, 結果啥都沒考, 就考出這樣的鳥試, 他又不會..火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不寫姓名學號) !!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來.... 那學生只把褲管拉了起來, 露出毛腿來,對老教授說: 你猜我是誰
地球儀

    局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨」
紙條

    在大學聯考過後, 有一個美美的女生要到某大學登記,在往學校的公車上, 遇到了一個男生, 大概也是要去註冊的, 這個男生對這個美美的女生有點心動,於是傳了一張紙條過去, 上面寫著:如果你願意與我交朋友, 請把紙條傳回來,不然就把紙條丟到窗戶外.過了一會兒, 紙條傳回來了, 但是上面多了幾個字: 窗戶打不開
少數動物

    念大學時，班上男同學少，到婦女節他們照例要送禮物給全班女生。男同學不服氣只有女生享有特權，特別開會要求也要選定一天為男士節。經過討論決定，定於四月八日這一天為男士節。4月8日正巧是國際上制訂的「保護少數動物日」。
尋找計算器

    一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」
班機未到

    有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離開教室，以示抗議。第二天，教授在課堂上又講開了：「聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……」他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。」
瞎起勁

    新學期一開始：大學里來了許多日本和韓國留學生，他們大都不懂漢語。有一次，請兩位朋友到留學生食堂吃飯。不巧的是，菜票忘了帶。於是，我拿出二十元錢，走到一個正在吃飯的學生面前，用英語問他，能否從他那兒買些菜票，可他沒反應。我又用剛學的日語問他，他依然不懂。我急了，用一個韓語單詞拼在一起，外加手勢，吃力地做給他看，可他還是木然。「對不起，你能講中文嗎？」他略有歉意地問。天哪，他根本就是一個中國人。
愚人節

    愚人節那日，我進得教室，心中忽靈機一動，俯首對C低語：「有你的挂號信。」C聽后朝傳達室飛奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C歸來發怒，備好一大堆解釋。誰知C面帶春風，手中果持一封挂號信，且笑指我道：「你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂號信卻忘了你的。」聽罷極掃興，只有悻悻奔下樓去取自己的挂號信。誰知到傳達室一查，非但沒挂號信影子，反遭管理員一陣譏諷。怒上心頭，發上豎，回首一望，C正站於教室門口竊笑。大悟，以手擊額，無奈苦笑道：「今日愚人節！」
告示

    學校將放假一周。校園的告示欄上出現了這樣一則告示：「你想享受結伴旅遊的樂趣嗎？有兩位女士已買好四張去黃山旅遊的車票，試征二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍×號聯繫。」不久，告示下面出現一行字：「小姐，請告知你們行李的重量——二男士」節！」
教授的不同

    在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！」
不敢怕了

    教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他 。他知道這種情況后，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人，都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我，我，．．．，我不敢怕了。」
半導體

    八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：...... 同學們，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。......
東西

    地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」，同學們一起答到：「校長」老師趕緊說：「校長不是個東西」
胖豬

    有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
以牙還牙

    老師為了說明「回報」這個單詞，向同學們舉例說：「當你們小的時候，爸爸媽媽給你們買牙矯正器，當爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個單詞來概括這各行為？」全班鴉雀無聲片刻后，一個同學舉手站起來，得意地說：「是以牙還牙。」
真理本身

    我初到北京，有諸多不適，澡堂里的問候即為一例。有一次我在那裡碰到了尊敬的王教授，我裝著沒看見，想從他眼前繞過去。誰知道他卻向我打召呼，我誠惶誠恐，連聲回問您老近來可好？眼睛卻不知朝哪兒望：望別處吧，怕沒禮貌；望他吧，尊師貴體，豈容弟子看破得？他見我甚為尷尬，就說：「平時我給大家講課都是在探求真理，最多只能說得到了一些局部真理；今天你真幸運，見到了一個赤裸裸的真理本身！」我大笑，尷尬頓時煙消雲散矣。
回去讀書

    有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農。一天晚上，三個校長一起散步，交流工作經驗。突然間，有一頭牛擋住了去路。怎麼辦呢？34中的校長說：「我來吧，肯定把它趕走！」對牛說：「你這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你！」那頭牛無動於衷。16中的校長鍾XX說：「你不行的，我來吧，它一定走。」就對牛說：「乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學。」那頭牛仍然無動於衷。21中的校長李XX說：「你兩個都不行的了，還是看我的吧。」只見他對那頭牛小聲的說了幾句，那頭牛馬上跑，轉眼就無影無蹤了。16中和34中的校長都羨慕不已，馬上問李XX剛才說了什麼。李XX說：「沒什麼，我只是對它說它可以不走，但要跟我回21中讀書。」
小錯誤

    一個學生收到他父親的信,信上說:你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢. 這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個.
言之有理

    化學課開始了，老師經過一通理論說教后，進入了實驗階段。「同學們注意了，」老師鄭重其事地說：「我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裡面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？」立刻有一個聲音答道：「不會。」「為什麼？」老師追問道。「如果銀元會溶解的話，您一定捨不得投進硫酸裡面。」

真夠牛的。