本人收藏的笑話，自認為都很經典，沒有一點點垃圾！

轉自MOTO手機論壇
按照國際慣例，覺得帖好，就頂一下！
  
  不頂也沒關係，只要看了能開心的笑笑，我的目的就達到了！
  
  先謝了昂！
  給你一個心理測試，你和一隻老虎賽跑，你希望：
  a.你會跑得比它快；
  b.和它一樣快；
  c.比它慢。
  答案：
  a.你比禽獸還要禽獸；
  b.你和禽獸一樣；
  c.你連禽獸都不如。
  
  
  
  一輛拖拉機壞在路上了，司機很鬱悶。等了很久才發現遠處開來一輛車，仔細一看，是輛賓士！司機想：他會
  不會停下來幫我呢，試試吧！他一擺手，賓士司機竟然停了下來，很樂意幫他，拖拉機司機很感動，告訴賓士
  司機：你用繩子拉我的車，看看能不能打起火來，如果打起火來，我就用打轉向燈的方式告訴你，你就可以停
  下來了。於是賓士拉著拖拉機向前開。這時突然一輛寶馬從後面「嗖」的一下超過了賓士，賓士司機想：你小
  小的寶馬敢跟我大奔飆車！於是加大了油門準備跟他比比。當到達一個十字路口時，一個交警發現了，交警急
  忙掏出對講機呼叫：前方路口請注意，一輛寶馬和一兩賓士以每小時120km/h的速度飆車，但是更可怕的是，
  一輛拖拉機緊跟在後面打著轉向燈就是不敢超車！
  
  
  
  一女自認為自己長的非常漂亮，於是問上帝：你看我像不像蒙娜麗莎！上帝看了一眼，搖頭說：不像，你像她
  姐姐。那個女的聽了很高興：她姐姐？叫什麼？上帝說：珍塔瑪莎（真他媽傻）！
  
  
  
  有一名貴婦養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡只會說：來呀！要不要爽一下呀！貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她
  的身份。有一天，貴婦看到對面教堂的神父養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告。於是便去請教神父：
  為何你的鸚鵡那麼乖？養多久啦？我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？神父：我養兩年啦，它一直都很乖，你的鸚
  鵡怎麽啦？於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形一五一十地說給神父聽，神父答應：好吧！你把你的
  鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡一樣，乖乖地在籠里禱告。隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡
  關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化。未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便
  叫著：來呀！要不要爽一下呀！只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮，大叫：哦耶！神呀！我禱告兩年的願望
  終於實現啦！
  
  
  
  中國人、美國人、英國人三人在大沙漠里走，又渴又餓。這時突然一個小仙出現在他們面前，小仙對他們說：
  我可以滿足你們願望。美國人說：我要離開這個沙漠，我要美女、別墅、汽車！小仙答應了他，美國人瞬間消
  失了。英國人也許了同樣的願望，也消失了。輪到中國人了，中國人說：先給我來瓶酒！喝完以後又要了一
  瓶，然後對小仙說：我那兩個朋友去哪了？我想他們了！小仙為了滿足中國人的要求，又把美國人和英國人拽
  了回來，美國人和英國人都非常煩。他們繼續走，過了一會又遇到了小仙，這次美國人和英國人聰明了，讓中
  國人先許願。國人又先後要了兩瓶酒，喝完以後對小仙說：好了沒事了，你回去吧！小仙瞬間消失了。
  
  
  
  女：你喜歡現在的我嗎？
  男：當然喜歡了！
  女：假如我以後老了不漂亮了你還會喜歡我們嗎？
  男：同樣的問題幹嘛問兩遍！
  
  
  
  從前有個山，山上有個廟，廟裡有個老和尚和一個小和尚，老和尚給小和尚講故事，這個故事是這樣的：從前
  有個山，山上有個廟，廟裡有個老和尚和一個小和尚，老和尚給小和尚講故事，這個故事是這樣的：……
  
  
  
  一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這
  里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美
  女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭
  等艙去洛杉磯。」美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立
  馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不
  到洛杉磯。」
  
  
  
  一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。「這簡直是無稽之談！」建築師回答說，
  「我來看看。」建築師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人
  的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」建築師戰戰兢兢地回答：「我
  說是在等火車，你會相信嗎？」
  
  
  
  在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」中
  年人按老人的要求做了。「謝謝！」老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？」中年人照老太太的話寫好
  后，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」老太太看著明信片說，「嗯，還有一件小事,幫我在下面再加一
  句：字跡潦草，敬請原諒。」
  
  
  
  有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情
  侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一
  次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個
  忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛
  才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
  
  
  
  月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。「你現在在想些什麼呢？」女生情意綿綿得問。「我跟你想得一
  樣。」男生回答道。啪！女生給了他一個響亮的耳光，「下流！」
  
  
  
  一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能
  恢復正常呢？醫生沉默片刻，道：那你只能吃屎了。
  
  
  
  一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」
  神父：「你罵他什麼？」
  修女：「我罵他『你媽了個B』！」
  神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
  修女：「她摸我的胸部。」
  （神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣的嗎？」
  修女：「是的。」
  神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
  修女：「可是他又接著摸我的下面。」
  （神父把手伸進了修女的下面）：「是這樣的嗎？」
  修女：「是的。」
  神父：「即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。」
  修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我強姦了。」
  （神父把修女摁到地上，強姦了修女......）：「是這樣的嗎？」
  修女：「是的。」
  神父：「即使他強姦了你，你也不應該罵他啊。」
  修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病！」
  神父：「你媽了個B！」
  
  
  
  一天，移動公司老總豬古力在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
  「幹什麼的？」大爺喊。
  「我是移動公司老總，我內急。」豬古力答道。
  「你不知道現在什麼都要收費啊？」大爺。
  「行，多少錢？」豬古力。
  「進去5毛，出來再3毛。」大爺看著他。
  「什麼？出來也要收費？」豬古力瞪著眼睛。
  「看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了」。 大爺站起來說道 。
  「行，我付錢。」豬古力掏出十塊錢。
  「大便還是小便？」大爺捏住錢問。
  「大便，快點。」
  「恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。」大爺說。
  「別說了，我先進去，馬上出來付錢。」老總進去后，選擇了最後一個坑位爽了好久后出來了。
  「先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收
  費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘
  按一分鐘計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費用50元。最後你可
  以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。「豬古力先生已經呆在那裡。
  所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付59.4毛錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納
  金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。」
  大爺剛剛說完，豬古力先生撲通一聲暈倒在小便池裡。

Ding!

老是老了點 不過都還經典

ding

真是笑死人......哈....哈....哈......   笑死我了。哈哈哈！

[:470:] [:460:] 再笑一次!

雖然老了點，但有幾個還是比較經典的

月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。「你現在在想些什麼呢？」女生情意綿綿得問。「我跟你想得一
樣。」男生回答道。啪！女生給了他一個響亮的耳光，「下流！」

ding

笑了