你是流星劃過我的黑夜

[COLOR="Black"]　　這是我和城真實的故事。我們相識於網路，奔走於兩個城市之間。但是不能在一起的人總會有無法逾越的理由將我們隔開。看他漸漸走遠，我知道，我生命里的愛情消失了。

　　我和城是在一個交友網站上認識的。在我們各自的資料里，交往目的一欄寫得再清楚不過，都是找結婚對象。雖然我並不敢奢求能遇到合適的人，但是每當打開那個網站時，我還是忍不住渴望驚喜出現。

　　是城先給我留了言，說希望有機會能聊聊，並給我留了他的QQ號碼。因為各自的情況資料上都寫得很清楚，所以我們聊起來比較順暢。他離異，有一個七歲的兒子。不久他發了照片來，我也將自己的照片發給了他。

　　其實，我並不想找外地的伴侶，距離有時候是最大的障礙。但是他很執著，三個月後他來濟南出差，臨走那天他發簡訊給我，說我在濟南，不想見我嗎？我婉拒了他。但是他仍然執著地發來簡訊，我再次拒絕，說我不敢見你，我害怕自己陷進去。後來我想，難道那時候我就預感到會愛上他嗎？最後他說，為什麼見一面都那麼難呢，我是真心的，我來要開五個多小時的車啊。看到這句話，我的心軟下來，我將電話打過去，我說好吧，你等我。

　　我相信一見鍾情，但我並不曾想過會和城一見鍾情。那麼地拒絕他，怎麼會愛上他呢？但是，命運卻是另一種安排。和他吃完那頓飯後，他說我要走了。一桌之隔，我看著他，我聽見自己用低低的聲音說不要走。他沒有說話，但半個小時后他還是走了。那時已是下午一點，他得趕回去，家裡還有兒子在等著他。

　　看著車子漸漸地走遠，我就哭了，眼淚止也止不住。愛情就像夏天的雨，在意料之中卻又那麼突然。

　　因為見面難，電話、簡訊和網路是他走後我們常用的聯繫方式。他總是發來簡訊問我在忙什麼，想他沒有。在熱鬧的街頭，我把手機換成振動，為的是不錯過他的一點點消息。我笑著問他，問別人就是自己想別人了對不對？他在那邊嘿嘿地笑。在高分貝的馬路上，我對著手機用幾乎喊的聲音說，我要去找你，我想馬上看到你。他說我月底就去出差，讓我等他。

　　可是我一天都等不及了，思念早已填滿我的心。周末的時候，我獨自去了他的城市。那是我第一次去那個乾淨而美麗的海濱小城，馬路兩邊種的是芙蓉樹，樹上開著美麗的花。我站在芙蓉樹下打電話給他，我說我來了。站在馬路邊，看著他的車子漸漸駛過來，我對自己說，從此只對他一個人好。他帶我去海邊，我脫了鞋子和襪子，離開他一個人慢慢靠近大海。站在水裡，回頭看他，夕陽正照在他的身上。我高聲對他喊，你知道嗎，我跑這麼遠就是為了看你一眼。他說我知道我知道，但是他的眼神里卻藏滿憂鬱。他有心事，會是什麼？我有些怕，不敢猜。

　　他帶我去市區，路上，我把給他兒子的禮物拿出來，一個鉛筆盒，給他的是一瓶風油精。我說如果喝醉酒就抹到太陽穴上一點，我真的是擔心他，怕他有任何閃失。他對我說謝謝。我們去吃飯，他把菜單遞到我手上，說喜歡吃什麼就點什麼，我說我們吃海鮮吧。他說好，我們就吃海鮮。吃飯的時候，我痴痴地看著他，那時我們已經有50多天沒有見面了。不到兩個月的時間，但對我來說卻是如此漫長。

　　回住處的路上，他說對不起，我還有很多事情你還不知道。我預感到什麼，我說那你現在就告訴我。他沉默起來。到底他什麼也沒有說。下車時，他說回去后儘可能開開心心地生活。我心裡有太多的話要說，可是那種情境下，我只能眼睜睜地看他絕塵而去。

　　回來后，我們在網上說話。他說我一直沒有給你說，我已經歷了三次婚姻，真愛過也真恨過，我已經不知道什麼愛恨了。在我生活的這個小城，離婚的不少，但我不能再離了。我好害怕，如果有一天我們在一起，婚姻不好了，你是不是也會離我而去？而如果那種事情發生，那麼我的一切也就結束了。看著屏幕上那一行行的方塊字，我的眼淚流了下來，我說你告訴我這一些以後，在我心裡你仍然是你，我沒有看輕你，你的話只會讓我心疼讓我流淚，我不在意你的經歷，忘了它們吧。他說但是我很在意，如果我們有緣分，請你給我時間好嗎？不管我們結局如何，我都是真心，請你不要怪我好嗎？說完他就下線了。

　　時間再一次慢下來。我不再有他的消息，他不再打電話來，不再發簡訊給我。QQ上的頭像永遠都是灰的，我的心也慢慢地灰了。一次次拿起手機，看著他的號碼發獃，但是終究沒有撥出去。獨自去以前他住過的賓館，仰臉看著，淚水就忍不住流下來。

　　一天又一天，時間是那樣的慢。他終於來了。打電話給我，說我來了。我跑去看他，敲門的時候，我告訴自己一定不要哭。但是一看到他，淚水就止不住流下來。他抱住我，笑著說怎麼了，已經不是小孩子了還這麼喜歡哭。我說為什麼會是這樣，你知不知道你猛地踩剎車我受不了，你知不知道你讓我度日如年？他無言地擁抱我，不停地說對不起。那天晚上我沒有走，我留下來，我告訴他我愛他，身體是一種大愛，但我對他心甘情願。他說你覺得我愛你嗎？愛。他說謝謝。我說我回答得對嗎？對，他回答。

　　半個月後，我去看他，黑暗的海邊他無聲地擁抱我。他只能給我擁抱，因為他不能給我承諾，不能給我誓言。半月後他來看我，他在賓館大堂等我，他拉我進電梯，在電梯里里我們深情對望。

　　我們開始奔波在兩個城市之間，他來或者我去，五六個小時的車程，只為能看一眼彼此的眉眼，一起吃一頓飯。寂寞的旅程中，我總是拿一本書看，可是眼前卻總是他。這是一場知道結局的旅程，可是卻仍然執著前往。我希望他能改變，能走出過去。

　　最後那次我去，他的神情很沮喪，他說原諒我，我不想再結婚了，我真的好害怕。我大腦一片空白，我想對他說那我怎麼辦呢？可是我什麼都沒說。我踮起腳尖去吻他，像一片羽毛輕輕地飄起來。我的心痛極了，可是卻沒有眼淚。我明白，我是在做最後的吻別。

　　我們真的不能在一起嗎？那個所謂的理由真能將我們永遠地隔開？可是，他真的再也沒有來過電話。

　　我開始寫博客，一點點回憶那段情，寫著寫著總忍不住流淚。流淚的時候我就對自己說，為什麼還要流淚呢，他不是沒有愛過你，你也不是不愛他，是老天不讓你們在一起。他好好地活著，電話可以找到他，如果真想見五個小時的車程就可以見到他，為什麼還要流淚呢？

　　現在，每個月我仍去一趟那個美麗的海濱小城，住在海邊的小旅館里，乘公交車在那個小城轉來轉去。然後一個人去看海，對著大海說，親愛的，我來了。但是我始終都沒有打電話給他，不想再打擾他。

　　有一次偶爾打開那個交友網站，發現他的資料已經不再公開了。而和他同城的一個朋友告訴我，一次偶然認識了他，他一直單身。

　　那麼短相處的時間，總共那麼幾個重複的情節，他來我去，海邊，吃飯，卻給了我那麼多的傷痛。感情的深淺從來都不是以時間長短計算的。有時候我都想寧願自己從來都不認識他。既然如此，可是為什麼至今仍對他不停地思念？誰能告訴我這是為什麼，為什麼自己對他愛得無怨無悔。其實這是一段開始就走向結局的情事，可是依然如飛蛾撲火直到將自己那顆火熱的心燃成了灰燼。  [/COLOR]

如果真的開始，未必會真的幸福。

問候飄雨MM！

帶著歉意緊緊地擁抱影JJ！問好！

好久好久沒來了，人氣好淡喲！

你真的應該把他當做流星，雖然美麗，但終究是要過去的。有些感情就是這樣。