【天涯強帖】我終於決定親手殺了我那陰險混身性病的婆婆!!!!

作者：為誰報復



平靜心情..
　　1歲-10歲:我父母恩愛,我生活在一個幸福的家庭中.
　　10歲-15歲:學習成績突出,更得到了父母的肯定.
　　15-20歲:被送出國讀書3年.懂得一些國家的語言和基本禮節.
　　20歲-24歲:認識了我生命中最愛的他.新婚.
　　27-30歲:這個年齡我還沒有到.但是我想,我將會在黑暗中度過..只為我密謀許久的決定!
　　 剛從國外回來的我幾乎對國內的生活有些飄飄然,我不知道自己想做些什麼,是繼續上學?還是去一些公司找點事情做.父母說家裡不缺錢,養女兒嘛,要那麼多錢幹什麼,學習是資本.還是讓孩子繼續深造,至於在國內還是國外,看我決定.
　　 我當然不會再出國,因為我和京已經在偷偷的戀愛了,他是我中學的同學,我的初戀,我出國之後仍然保持著密切的聯繫,我甚至偷著回來過幾次專門看他,雖然只能呆一天兩天,但是只要能看見他,我的心裡都是充滿陽光的.國外的一切也沒有讓我改變對他的思念,我的成績可以在國外繼續發展,但是為了他,我回到了可愛的祖國,回到他的懷裡 ,我覺得女人一生最幸福的就是有個深愛自己的男人.
　　 父母對一切一無所知,他們以為自己的女兒是不懂得戀愛的,是個十足的乖乖女.可能是因為我隱蔽工作做的好吧呵呵.記得第一次給他我的一切,他眼睛濕潤了,他說他不願意發誓,他覺得很俗氣,他只向我保證,永遠不讓我為他掉一滴眼淚,說我是她最愛的人,無人可以取代.我的心裡很暖.我的世界就是他的.他很心疼我,每天好幾條甜蜜的簡訊,每晚都一通很聊很久的電話.都是他打來的.有時候電話費讓我心疼,讓他不要再打來了,有什麼事情就發簡訊(那時候網路還不是很流行).但是他說想聽到我的聲音.付出什麼都好...諸如此類的事迹幾乎天天都有發生.我現在不想提.頭會輕微的痛.
　　 23歲那年我們的戀愛快趕上了革命抗戰.他在街中央,撲通一下跪在我面前,紅著眼睛讓我嫁給他.當時是晚上,路口人很少,但是我的臉也燙燙的.我拉他起來,一邊說著:你太老套了大哥~一邊頻繁的點頭.我瘋了一樣的把他拉到我父母面前,說著結婚的日期,父母居然一點也沒有驚訝,我問他們為什麼時,媽媽笑著看著我說:你是我們的孩子,你有沒有戀愛,我們能不知道嗎?你的小秘密我們比你還清楚呢~我紅了臉.父親說不會阻止什麼,只要對我女兒好,我就送給你了!但是你要做男人該做的事情!就這麼簡單,他過了我家人的關.
　　 我第一次見到他母親的時候我驚訝了,好年輕的一個女人,一頭碎短髮,高挑的身材,濃濃的妝,把自己的皺紋掩蓋的完美.我覺得她一定很懂得生活,她第一次見到我很是熱情,還給我沖了杯茶,說總是聽她兒子提起我,雖然孩子的爸爸死的早,但是這孩子一點也不讓人操心,可能跟有了你這樣的女朋友有關係.她還說:你看你長的又漂亮又白,嫁給我兒子可真的不要後悔呀!我笑的臉都紅了,說:阿姨你放心好啦.她母親忽然變了語氣,有點懇求的意思說:我這個人跟兒子住習慣了..結婚以後你們不會拋棄我吧?我連忙說:不會不會,我和京說好了,結婚以後一起孝順您,您辛苦帶他這麼大,怪不容易,不孝順的事情我們不會做的阿姨~.我當時感覺自己幸福的快瘋了.婆婆居然這麼好相處,老公有這麼愛自己,父母又這麼體貼關愛著我.我簡直就是世界上飛的最高的小天使~
　　 結婚以後我住近了婆婆家,因為我想,老公那麼小沒有了爸爸,阿姨自己帶大他,寸點錢不容易,所以就沒要老公家給一分結婚的禮金,從酒席到首飾,全都是我父母掏的.老公很感動,其實他不缺這些錢,但是我希望他把錢存起來,萬一以後老人身體不好,也可以拿出來去最好的地方治療.老公比我大2歲,我們都還年輕,不著急要孩子,所以我住了沒幾天就想著要找工作,老公自己開了個小公司,準備請我當秘書.我滿口答應,這樣避免了很多老公出軌的機會.而且我和他也會有更多的工作語言.
　　 我以為一切如我所想的能發展下去..沒想到..那天老公把我要去他公司的事情告訴了婆婆.然後去上班..我照例收拾房子,然後準備做飯...
　　 婆婆從我後面走了過來,叫我過去.我跟親女兒撒嬌一樣的叫了一聲媽~您等一下哦~我馬上就來.她聲音卻堅硬了說:我讓你馬上過來!我身上一抖.我問,怎麼了?不舒服嗎?她從上到下好好的打量了我一番,好象從來沒見過我一樣,我感覺很彆扭,她陰陽怪氣的說:從我第一次見到你我就覺得你這個女孩子不簡單,你說吧,打算拿走我兒子多少錢?我這麼大方的讓你住進這個家裡,你還不明白我的意思?你就天天在家照顧我,做家務就好了!去上什麼班!還去我兒子的公司?! 我迷糊了,問:媽你怎麼了?怎麼說怪話呢? 她一下急了起來說:你少跟我倆裝!你是什麼東西你自己明白,你不是出國過嗎?在外邊干過什麼勾當我們也不知道,反正現在成了我家人了.但是我告訴你,想從我家這拿走一分錢!你想也別想!我傻了,我還以為在做夢.從結婚到幾天,她雖然對我說了沒幾句話,都是日常用語,但是第一次見她時,她的大方,和藹.我的幸福,沉迷.一下子全都沒有了.我跳了起來,我說,媽!您說什麼呢!我進這個家我要什麼了?我和京的事情您又不是不知道,我做錯什麼了您告訴我啊!怎麼可以忽然變成這個樣子呢!她笑了,說,你不簡單我知道,你出國你以為我兒子那麼好的條件就沒找幾個?我告訴你,要不是我,估計現在進我們家門的才不可能是你呢!只不過那幾個我全看不上!我還告訴你!我讓你進這家門是不得已!反正我兒子也是要結婚,還不如找你這個傻瓜嫁近來我也省得廢腦子!

　　 我沒有再理會她說的一句話,撲到床上哭了起來,她進了房間,給我拿了毛巾,說:你行了,也別哭了.我以為你聰明點,沒想到和外表一樣那麼傻.你結婚不要我家禮金是什麼意思?讓外人看不起我們嗎?你這孩子的心眼真是太多了.今天的話題就到此結束,我希望我不要聽見我兒子說我一句不好,你知道該怎麼做.
　　 我擦乾眼淚.渾身不由的發抖..老公回來后,看我情緒不好,問我,我也沒說什麼,晚上吃飯,婆婆裝做什麼都沒發生過的給我熱情的倒水,夾菜.忽然讓我覺得她好噁心.
　　 以後的日子老公跟我提了許多次工作的事情,我就說先不提了,等過一段再說,他說也好,先和婆婆培養感情重要嘛.還自信的說，別人家的婆媳關係你們居然一點也沒有,我媽夠大方吧!我冷笑著,我希望他從我表情里能發現什麼,但是他什麼都沒有發現.天天過著一樣的日子.每天他一上班婆婆的臉馬上就拉了下來,我嚇的渾身發抖.有一次我最好的朋友來找我,讓她擋在門外,朋友性格直爽,問她憑什麼不讓近來，婆婆說,她是我兒媳婦,現在還沒幹完該乾的活,跟你這種丫頭出去能幹什麼好事,我可不希望她丟我家人的臉!朋友被氣的哭笑不得的走掉.我對一切只能忍氣吞聲,我不知道該怎麼面對突如其來的一切.
　　婆婆開始了她的老本行:打麻將.她的牌友什麼樣子的人都有,一個個比臭流氓還要臭.她打麻將的時候跟使喚狗一樣的使喚我,那些人都誇著說婆婆命真好,來了這麼一個懂事的兒媳婦,婆婆當著我的面跟他們說:國外回來的，不知道幹了什麼丟人的事情呆不下去了,嫁到我家避風聲的. 我永遠忘不了她叼著煙,這麼說我的表情.我一切全忍受著.我不希望給我最愛的老公帶來什麼苦惱,我不止一次在老公睡著以後,在老公上班以後,偷偷的哭過.那時候忽然想起老公說的,不讓我為他掉一滴眼淚.心裡特別的難受.
　　 那天,婆婆紅著眼跑到我老公面前,他們關上房門在談論什麼.我心裡特別的緊張，我怕婆婆編故事來害我,婆婆這樣的人真的是什麼事情都做的出來,她很會保護自己.有一點外來的威脅,就會馬上露出自己尖利的牙.

　　 過了一會我聽老公在房間里吼了起來,我簡直嚇的快要碎掉了.老公摔了門出來,接著是婆婆細細委屈的哭聲.老公氣沖沖的近來,我問,發生了什麼.老公沒理我說的話.許久.不知道婆婆什麼時候從房間出去了..老公拉我對我很怪異的說.寶貝,我跟你說件事情,你不要看不起你婆婆呀.我心想,我本來就夠看不起她的了,還存在這樣的問題嗎.他見我沒做聲.給了我一張單子,我看了看,這是張化驗單,HPV後面寫著陽性.我看不懂.我沒接觸過太多這方面的東西.我問:這是什麼啊,怎麼了?老公苦笑著說,我媽有一個朋友,最近不知道怎麼得上了.得上.得上了性病,把我媽也傳染了...我腦袋當時就嗡的一下,雖然我恨她,但是沒想到她會這樣.我心裡的感覺真是..老公說,我是個男的,又是她兒子,不方便帶她去看這種病,明天你們去,我在醫院門口等著,寶貝,你說行嗎?雖然有點委屈你.我摸著老公的頭髮,親了親他,說,傻瓜,為了你,什麼都行~老公拿著單子去哄了哄婆婆,然後出去不知道做什麼去了,我木木的坐在床上，等待著什麼事情的發生..
　　 婆婆推開我房間的門,說,明天你陪我去?我點點頭,她又問:你怎麼想的?我說不出來話,婆婆可能因為心情不好,所以想找個什麼人出氣,我也懶得理她,婆婆說:國外這樣的病多了吧?然後又忽然改變語氣,彷彿恍然大悟說:哦!!我知道了!!這病不會是你個賤貨傳染給我的吧!!你在國外幹什麼見不得人的事情了!呆不下去了回來了!是不是就是因為這個!啊?!我猛的從床上坐起來,我實在忍受不了了,多天的忍受讓我的憤怒爆發的像洪水一般.我指著她的鼻子狠狠的說到:我告訴你!人的忍耐是有限度的!你要是再這麼污衊我,我是可以告你的!我告訴你!你自己出去亂搞搞出來的一身毛病,屎盆子少往別人腦袋上扣!你當所有人都是傻子,我告訴你!我不是!!門口忽然穿來老公的開門聲,婆婆哇的一聲哭了出來,老公聽見聲音趕緊跑進房間,凶凶的問怎麼回事,還沒等我開口,婆婆就委屈的說:你們還是搬出去住吧~省得我以後傳染你們誰,我擔當不起啊兒子,媽這次錯了,你就當沒我這個媽吧.邊說哭的邊厲害.我在一旁哭笑不得,老公忽然對我罵著說:你他媽跟我媽說什麼了!我頭髮都豎起來了說:我說什麼了啊我!我能說什麼啊!我罵她了?我委屈她了?!我有毛病我把她拉到我屋子裡給她一頓罵!?你怎麼不問問她跑到我房間里幹什麼來了!?婆婆哭的更凶了,老公推開婆婆貼的我進進的吼著:我告訴你!我媽的病我不用你帶她看了!你嫌棄誰啊你!你就是什麼好東西了?!我被老公的話嚇傻了.面前這個人我完全不認識.我瘋了一樣的決定不忍受所以為他忍受的痛苦,我沒有頭緒的哭著全都說了出來:你知道個屁!你每天走了以後她像對待傭人一樣的對待我!我在她眼裡連狗都不如!她打麻將讓我在她朋友面前跟個保姆一樣的忍氣吞聲!每次出去都把我反鎖在家!我說什麼了!?今天你走了!她跑到我房間里來說性病是我傳染她的!你說我還能忍受嗎!!我摸著眼淚,希望老公聽完一切能為我說點什麼.老公吃驚的回頭看了看婆婆,婆婆居然也吃驚的看著我,說.言言,你怎麼了?你在說什麼呀?我對你怎麼樣了?我對你不夠好嗎?你要憑良心說話啊!我呆了,我沒想到人居然可以無恥到這個地步.她怎麼沒去考中戲考北影呢，要不現在估計能出名，她太會演戲了.我跟傻子一樣,還沒等老公說話,我瘋了一樣的跑了出去,我要回家,我要爸爸..我要媽媽...跑出去的時候.我身上圍著圍裙.穿著拖鞋..長發和眼淚漂在了一起.....

作者：為誰報復　

　　我是上來寫帖子的，寫完我自然會走，至於想看不想看是你們的事情，覺得真實或者虛假也是你們自己的事情，與我無關，我只負責敘述。僅此而已

　　我瘋狂的向娘家跑，在計程車上哭的像傻瓜，到樓下才發現自己身上一分錢都沒有。我狼狽向只耗子，到處亂竄，在幸福的人中，，我更找到了自己的不幸。女人也許就是這樣的愛著傷感的感覺，愛著受委屈的感覺。我從天上狠狠的摔了下來，只因一個男人，我忽然覺得自己傻的像豬。
　　媽媽看見我這樣已經有八成知道怎麼回事了，我委屈的講著事情的經過，媽媽也哭了，說後悔養了女兒，在別人家受欺負也不能幫我說什麼，在我的一再委屈中，我媽卻對我說出了天大的一個事實，媽說本來和爸爸說好不想告訴我的，怕影響到我幸福的生活，但是看現在這樣，媽媽嘴裡也實在藏不住話了。全都吐了出來。我才知道，為什麼結婚的彩禮全是我家主動拿的，在結婚前婆婆曾經找過媽媽，說自己身體實在不好，那麼早死了丈夫，全靠一個兒子了，兒子雖然有個小破公司，但是跟殼子一樣，沒有實在意義，本來看家裡沒什麼錢不想娶媳婦的，但是兒子大了不由娘，問我家，彩禮可不可以給少點，我家也可以不出嫁妝，反正以後結婚了都是一家人了，錢還分什麼你我嗎，我母親是過來人，一聽就明白了婆婆的意思，滿口說無所謂，以後對我女兒好就行了，咱們要是親家了，還說這麼見外的話幹什麼。我聽了以後火一下又起來了，我怪罪我媽，我說你們就是這麼老實！如果早點告訴我會有今天嗎！我的個性我都不嫁！我是讓她這麼胡來的人嗎？？媽坐在那一句話也沒說，我忽然有點心酸，才感覺到其實最痛的是父母。我抱著媽媽使勁的哭。暗暗下決心決不讓那個女人好過一天！決不~！
　　我在娘家調整了幾天心態，我最傷心的是，這幾天老公居然沒來看過我一次，有幾次我接電話，對方都沒說話就掛了，我不知道是不是老公，每次掛掉電話后，我都細細的哭上一陣子。父母把這一切看在眼裡，疼在心裡。
　　

　　終於,在我回娘家的第6天下午,那邊來了電話,說一會來我家.母親開導了我一會,讓我懂事些,畢竟也做了別人的孩子了.
　　婆婆來的時候一臉的虛偽和不自在,老公的表情也好不到哪去,在家裡只是隨便的客套了幾句,然後晚上一起在附近飯店吃了個飯 ,帳是我媽媽以上廁所的名義結的.婆婆在飯桌子上,一口一個,我家言言給你們添麻煩了,我家言言脾氣真有點像我,我倆就是脾氣太像了,讓我聽著那麼反胃,連最喜歡吃的夫妻肺片也是一口都沒吃.我就這麼迷糊的又被帶回了那個可怕的房子.晚上睡覺的時候老公深深的看著我,我對他卻沒有一句話想說.老公從後面抱著我,我感覺到他在掉眼淚,心裡猛的抽搐了一下.他說他什麼都知道了,他說就算他媽再怎麼樣那不僅僅是他媽,那也是我媽,說他媽說不好聽點寡婦,帶他那麼大真的不容易,或許心理和性格真的有問題,那也應該原諒.我一個字都不想聽進去,我只知道我受了委屈,不是白受的,我為你受委屈難道就要聽你這幾句心軟話就當什麼都沒發生過了?老公親著我耳朵說知道我忍讓過他媽媽,他什麼都知道.我問他,你知道什麼?你知道怎麼凶我,你知道怎麼吼我,剩下的你什麼都不知道!老公說我走了以後他跟他媽大吵一架,他看的出來他媽果然是對我做了什麼,他說他不是傻子,有些事情他看的比我明白,我輕哼了一聲.老公又說,前幾天一直沒聯繫我是因為他真的很亂,他多次給我打電話都沒有勇氣跟我說話,他說他覺得自己傷害了我.而且前幾天帶他媽去醫院看病,被一大堆事情搞的焦頭爛額,還要去公司處理事情,實在是有些體力心理透支.讓我一定體諒他.我聽著,心裡有些酸酸的,忽然一下子就哭了出來,我畢竟還是愛他的,看著他這樣,我的心還是會那麼的痛.就為我的心痛,我哭了,哭我為什麼這麼傻,如此愛上了這個男人.老公說他媽這幾天做了幾次局部冷凍激光什麼的,心理受的刺激也不小,讓我有什麼氣也別這幾天出了,等過段時間再說,我說你放心,我還不是混蛋.我沒有問他什麼關於我出國期間他是不是真找了女人這樣的話,我知道問了也沒有用,因為我現在已經上了這條船了,我後悔我當初的衝動,就這樣嫁給了他.
　　接下來幾天老公和我還有婆婆一直換醫院檢查,看看有沒有什麼辦法可以減輕病人的痛苦,可以用藥物治療,但是結果幾乎都是一樣,激光或者冷凍是最塊的辦法.婆婆那天忽然跟我們說,咱們都把以前毛巾還有盆子換掉吧.聽醫生說這個要注意一點.我沒發表意見,從回來以後婆婆說話我就很少發表意見,老公不在的時候我也是說,等他回來再說吧.老公同意了,說順便開車買回來,婆婆滿口拒絕.說哪天晚上自己吃完飯以後散步時候去買就行.我們沒多爭論,老公就說那到時候讓言言幫你一起拿吧.
　　那天晚上我從好友那回來,發現廁所多了4個新盆子,和幾條毛巾,讓人想笑的是,4個盆子,居然有三個樣子是一模一樣的,毛巾更是一個娘生出來的，長的全一個嘴臉.我就順口說.真逗.這顏色怎麼還都一樣啊，婆婆冷一句熱一句的說.這是超級市場大酬賓,買幾送幾.我暗笑,還有這樣的好事呢.我看這地上的一堆東西,真不知道她自己是怎麼拿回來的.我問婆婆怎麼沒帶上我去幫她拿東西,婆婆說.你是大忙人,請不動.我理都沒理她的走進自己房間,把門一摔,等老公回家.

　　在衛生間里,放著熱熱的洗澡水,我對著鏡子反覆看著自己的臉.憔悴了,老了,才短短一段時間,我就變的像個妖怪.我揉著自己的頭髮,仔細的照了一下,居然長出來了一根白頭髮,輕輕的拔掉它,就像想拔掉自己所有的煩惱一樣,我對著鏡子和自己說,其實這也沒什麼,婆媳關係嘛,又不是世界末日.我會活的不比任何一個人差!說完以後就覺得說這話的時候底氣多少有點不足,洗完澡,我開始有點迷糊用哪條毛巾擦身子,全是一個顏色一個樣子.真分不清楚到底誰是誰的,換了還不如不換呢.我一氣之下,把換下的衣服拿起來隨便擦了擦身子,再不行的地方就拿衛生紙擦了擦,隨便找了條毛巾擦擦頭髮,然後換上新洗出來的內褲.上床睡覺..
　　以後每次洗澡幾乎都是這樣.老公每次洗完幾乎不怎麼擦,穿上睡衣就水淋淋的出來了.然後讓我幫他擦身子擦頭.有時候我看著撒嬌的他心裡的感覺像倒了五味瓶.我想是不是所有女人結婚都會這樣呢?如果是,那我也認命了,誰讓我愛的是這樣一個人,他卻有著這樣的家庭呢.但是另一方面我又想,我的是他，有不是他媽,憑什麼這麼欺負我!女人很多時候是矛盾的呵呵.我可能就是所有矛盾類型中最矛盾的一個.
　　婆婆每周都去醫院做檢查,我和老公一起陪同,有一次她做冷凍的時候,醫生叫我進去,跟我說些注意事項,我臉紅著,眼睛有意無意的往婆婆的小體漂了一眼.我第一次看別的女人的下體,居然這個人是自己的婆婆,我當時身體一下軟了,手扶了一下檯子,那密密麻麻的白色疙瘩讓我記憶深刻,醫生看出了我的反映拿身體擋住了我的視線,跟我說讓婆婆盡量不要泡浴,要洗淋浴,要吃什麼.不能吃什麼..我全都沒記住.我忽然感覺到自己渾身的不自在,那東西,我這輩子看了一眼,下輩子連第二眼也不想再見到.

　　朋友在市中心開了個服裝店,我答應去幫她看店,畢竟是從小一起長大的朋友，知道我想什麼,需要什麼.婆婆知道了沒說話,只是說家裡該請個保姆了，她什麼都幹不了.我又不會幹什麼.現在她倒直接,這些話全都當著老公面就說了,我想你這樣最好了,省得跟我玩陰的讓人腦袋疼.老公有些時候面對類似這樣的話只是尷尬的笑笑,我呢,就全當她放屁了.我發現人越受傷越受傷的時候,自己就不知道疼了.我現在就屬於這種狀態.
　　那幾天在服裝店感覺特別不舒服,下面很癢.癢的有時候要刻意的拿椅子角去蹭它,感覺才好一點.我想是不是陰道有什麼炎症.當時我想法特純真,一點也沒往別的地方想,當我自己跟傻子一樣去婦科檢查,大夫做了個醋酸實驗,一眼就說,你這是性病,那時候我的世界完全崩潰了.我躺在檢查床上沒有了反映，我感覺我幾乎要暈了過去.我失去理智的問,醫生你看清楚了!怎麼可能呀!醫生特不在意的說,就是,多典型了,不過你現在還不是很嚴重,估計是HPV,你要實在不放心你去做個火檢.反正我看著像.HPV,這個名字深深的烙在我心裡.我一步步的走回家,回想著我到底哪裡疏忽了,怎麼就這麼輕易的讓她傳染了?我該怎麼辦,,我該怎麼辦...我腦袋一片空白.我想回家找媽媽,但是又覺得很沒臉,家人辛苦把孩子養大,送這上學送那讀書,到現在得了這樣的病回家給自己丟人,我自己都會看不起自己.我跟放電影一樣的想著我到底哪裡疏忽了,我始終想不起來,直到想的我腦袋都疼.我決定放棄自己,放棄尊嚴.既然得了就面對它.但是千萬別再這個時候給我什麼火受.這點火星誰點燃了,誰就會把火引到自己身上...

　　晚上我把事情告訴了老公,我說化驗單已經讓我撕了,粉碎.火檢也做了,其實不做也知道到底是什麼病.老公有點愣了,我說你別碰我了,我已經髒了.我不想跟你媽鬧,不想跟你吵,你讓我安靜一會.然後把老公轟出了房間,我打開音響,聽著讓自己更心亂的歌曲.忽然門被什麼人瘋狂的砸著,我打開門,婆婆跟瘋了一樣的沖近來,滿嘴噴吐沫的嘶喊著:是不是你!!是不是你!!我一臉疑問的說:您說什麼呢啊?婆婆拿一隻手指著我,一隻手插在腰間,罵著:我就知道是你個騷貨把這種臟病傳染給我的!他王叔(指的是她的那個男人)怎麼會有那種病!你一住進我家我就沒有一天安寧日子過!是你在亂七八糟的國家染上了!然後回來陷害我!現在你藏不住了吧!哈哈!! 我疑惑著看著她,她居然一會哭一會笑的.老公使勁往外拉著婆婆,但是婆婆跟只瘋狗一樣的向前沖著.我一手打開老公的胳膊,我說:你別拉著她!我看她想幹什麼!當時我感覺我自己真的瘋了,我渾身發麻.我一肚子火本來想隱藏起來自認倒霉,沒想到她這麼過分的反過來冤枉我.我狠狠的打開她指著我鼻子的手,我說:你算個什麼東西!你有什麼資格跟我這麼說話!你自己在外邊亂搞得了這樣的病是你自己噁心!你說你為什麼買那麼多條一樣的毛巾!那麼多一樣的盆子!你明擺著想害我們!你說你是怎麼想方設法讓我得上的!你個臭不要臉的!你才是最騷的騷貨!我話音還沒有落,老公的一個巴掌就狠狠的落在了我的臉上.把我徹底打醒了.婆婆在一邊不做聲了一會,然後又開始故做委屈的哭.我笑了,我仔細打量著眼前的這個男人.就像他媽第一次那麼變態的打量我一樣.我忽然發現這個男人我不認識了.我忽然發現我簡直就是天下第一大傻子.愛了一個我根本不認識的人.老公愣在那裡沒有出聲.表情或許有那麼一點詫異和心疼.他的眼圈紅了.我醒了.我握緊拳頭,使出最大的力氣打在了他的肚子上.然後跑了出去.我聽見他媽在大驚小怪的喊著,哎呀兒子,你沒事吧..我什麼都沒管.又一次哭著跑出了這個家的大門

　　我感覺自己像個無住的孩子，我這次絕對不能回家，老公追出了家門，大聲喊著我的名字，我忽然感覺到恐懼，好象後面有個殺人犯在追我，我拚命的跑，到路口不顧一切攔下一輛計程車，老公沒有追上我，我不知道自己該去哪．我什麼都沒有帶，沒有帶包，沒帶鑰匙，沒帶手機．身上只有１００多元錢．在我迷茫的不知道前方路該如何走，我想起了密友丹丹，就是她開的服裝店讓我看，她了解我的每一絲痛苦，她現在自己住，包養她的男人只有需要她的時候才叫她過去，一般的時間她只是在消磨自己，或者自己找點生意做，我傻傻的坐在她家門口，不想給她打電話叫她回家給我開門，我不想打擾她，我只想一個人安靜的做在那裡等她．來往的人用異樣的眼光看著我．我身體在疼，心在痛．下體卻拚命的做癢．我莫名的狠狠的抽了自己一個嘴巴！我恨我自己，恨自己的無知，恨自己做了那麼多防備仍然沒防備住婆婆，恨自己居然沒想到過婆婆會想把病傳染給我還倒大一靶．不知道等了多久．肚子也餓過盡了，正是１０月，晚上的風會刺骨的冷，樓道里安靜及了．
　　丹看見我的時候幾乎驚呆了．我抱著她，連哭都哭不出來，我忽然感覺自己挺沒臉的．在屋子裡，丹給我泡了一杯熱茶．詢問我的情況，我一五一十的全部吐給了她．丹聽完狠狠的拍了一下桌子，茶杯都有些顫抖．丹說．這他媽也太欺負人了吧！這樣的老畜生怎麼沒讓我遇到！你看我怎麼整她的！我告訴你，要是有一個男人敢因為他媽媽打我一巴掌．我拿個剪刀就把他ＪＢ戳爛了！你信嗎！你都這樣了，他還打你！他怎麼不打他媽啊！丹氣憤的罵了許久，我伴著她的罵聲又哭了起來，她抱著我，讓我又感覺到一股溫暖．丹說，你這丫頭片子從小身體就不好，三天兩頭得病，要是換成我，她想傳染我未必有那麼容易，你可好，說來就來．你呀，哎．．你就是太顧家了，你跟我太是兩種人了，你說女人這麼愛家，這麼愛男人有用嗎？你這樣的比我這樣的好到哪去了？只不過在外人眼裡會高看你一眼，可是你活的未必有我幸福．　　我覺得丹說的話很有道理，但是我無力回話．丹問，你現在想怎麼樣．我楞住了，是啊，我想怎麼樣，我結婚還沒到一年，岔子就出了這麼多，以後我真的會幸福嗎？我想離婚．．我一個字一個字的說著．可能裡面還伴著些許的心痛．我剛才居然還傻的想找一個理由來原諒老公．但是我找不到，我想不出他打我的原因，難道就是因為我打了他媽媽的手，罵了他媽媽嗎？我已經不想想那麼多了．我現在只想離婚．丹苦笑了一下，說寶貝，你別傻了，你離婚可能你真的解脫了，但是你會得到什麼？現實點吧．你家是不缺錢，可是你離婚連個房子都得不到，現在你們住的房子如果只有你和你老公，那還好說，可是有個婆婆在，房子就肯定不會給你，那房子是你婆婆的．錢呢，你要多少？他家能給你嗎？你得到的是一身病．你覺得哪個男人願意要離婚的還得了性病的？誰會那麼愛你？　　我驚呆了，丹說的話我真的沒有考慮過，她現在這樣說起，我忽然感覺到自己一無所有．我坐了起來，看著丹．我想．那個時候我的眼神是空洞的．丹說讓我先休息，洗個澡．毛巾隨便用，她不嫌棄我，她說她身體抵抗力好著呢，讓我別客氣．但是我不想麻煩她太多，我讓她抱著我睡覺，她笑笑說那當然了．我忽然想起誰經常說的一句話：女人一生可以沒有一個男朋友，但是一定要有一個特別好的女朋友．我忽然覺得這話句話說的太經典了．
　　睡覺的時候我不敢閉眼，我一閉眼全是今天的事情和以前的回憶，我覺得我好痛苦．我能離婚嗎？但是離婚後我又該怎麼樣呢，丹說的很現實，我總不能老活在我自己的愛情世界里．我該面對現實的時候到了．我臉還在微微做痛．想到這裡，眼淚又流了下來．．

　　不知道幾點鐘，丹家的大門被什麼人拚命的砸著，丹被吵醒了，看了一眼表，罵著，著他媽誰啊剛三點就打擾老娘．丹穿上衣服去門口看了看，然後急著跑回來說．誒！是你家的＂拚命三朗＂．要不要開門？我心裡猛的緊繃了一下．我不知道該怎麼做，我傻在了床上，用手去抓衣服往腦袋上套．門被越敲越厲害，丹說．我的媽呀我還是先放他近來吧．要不鄰居怎麼想我啊，說我外邊有個老的，家裡還養個小的．你倆好好談談吧，我去別的房間．我沒做聲．只是胡亂的穿著衣服．門被開開了，老公焦急的詢問我是不是在丹家．我聽見丹說了一聲，你這個煞筆男人．草．．然後門就被摔上了，然後又聽見了一聲摔門聲．沒有幾秒鐘，老公就出現在我眼前．我渾身竟不能控制的發起抖來．我像是一個犯人，被警察抓到了．但是我卻還想躲開．老公紅著眼睛一下跪到了地上．我驚慌失措的看著他，老公哭了．老公說對不起，他不想打我的，他不知道當時怎麼就那麼混蛋．他說知道我委屈，被傳染了這個病還被婆婆說，還被老公打，說自己特別後悔，說讓我給他一次機會，他給我好好治療，然後他也做檢查，如果有，也一起治療．然後把未來說的特別好．我寧可我當時是個聾子什麼都聽不進去，這些話我聽了只會讓我更噁心，我這輩子也忘不了他那巴掌打在我臉上時，我心裡的感受．他試圖要抱我，被我一腳踢在了地上．我看這他．從床上跳了起來，我狠狠的說：你以為我會聽你那些屁話嗎？你以為我會再相信你們母子的噁心話嗎？你得沒得我不管．我告訴你！現在得的是我！我是個女的！你以為我願意把屁股給不認識的人來回看嗎！我長這麼大我沒受過這麼大的侮辱！你媽臭不要臉！你媽就是下賤！你媽活該渾身長賴！你媽死有餘辜！　　我罵這些話的時候忽然感覺心裡很爽．特別的解氣．老公在做在地上看著我，一個字都說不出來．我說我告訴你姓Ｘ的！你要是不想讓我和你離婚也可以，讓你媽滾蛋！滾出那個家！從今天起有她沒我有我沒她！要不你就再買個房子！她離不開你你就滾去和她住去，我自己住別的房子！我要是再和你媽住一天！我怕我發瘋殺了她！老公驚訝的看著我．我像只發瘋的兔子，瘋狂的罵著，咬著．我嗚嗚的哭．想著自己的委屈．老公沉默了許久說．其實我早看上一套房子．我都買了，現在正在簡裝呢．我想讓我媽搬到哪住，然後咱倆住舊房子，行嗎？我呆了一下，我說你開什麼玩笑！我要住新的！我不配住新的是嗎！你家那破房子留著你媽還有那個性病男養病養老去吧！

　　老公沉默了一會,站起來,終於說出了實話:那房子我寫的是我的名字,但是我媽已經看過了,裝修的事情也是全部由她負責的,那房子開始我是想結婚用的,但是...她畢竟老了.咱們就給她吧,反正只要咱倆能住在一起不就好了嗎? 我從床上跳下來,看著這個男人,我當時真想像個潑婦一樣吐口吐沫在他臉上,我說你真狠啊,結婚娶老婆一分錢都沒花,卻給自己老娘買了套新房子.我不怪你,你媽這麼對我,你幫她罵我,我也不怪你,你媽傳染我這破病,你還打我.哼,你還讓我說什麼!你他媽是個男人嗎!你看看你自己辦的這些破事!我在你眼裡算個屁呀!我氣的渾身哆嗦,不知道該怎麼罵他才好,丹丹從別的屋子走了過來,使勁推了一下我老公的肩膀,拿煙吐著他,跟看狗一樣的看著他說:你他媽也配是個男的是吧,你怎麼沒和你媽結婚呢?多好啊,這麼一個大兒子,那麼年輕,精力十足,你找我家言言幹什麼啊,去..啊,回家抱你媽睡覺去,草..我聽著這些話,心裡微微顫.老公是個特別要自尊的人,這些話對他來說已經是最大極限了,他依然沒有哼聲,他知道他虧對於我,丹丹忽然吼了起來,說你給我滾!滾你媽懷抱里去!你呀就是沒種!有種這麼大了還跟媽生活在一起!還打老婆!你牛比了還草!你滾你滾!老公就被丹這麼死拉硬趕的轟出了大門,大門再一次被摔上了.門的聲音很大,震的我一顫.我又哭..我不知道這是今天第幾次這麼想哭.我感覺我的生活太戲劇化了,我覺得我一切好象在做夢,他們買了房子,我居然一點都不知道.老公根本就在把我當外人,我徹底知道了,女人從愛上這個男的第一天,就把他當成了自己的全部,當成了"自己人",而男人呢,就算你嫁了過來,給他生孩子做飯.養育子女,他們永遠也只是把你當成個"外人".其實就是這麼回事.

　　我那幾天一直在想一個問題,我想老公是不是也活的很累.他這麼做到底是為了什麼,也許連他也不知道,或許拋開了他母親.他可以最愛我的.說句老土的話,戀愛時我曾問過他,我和你媽掉水裡了,你救誰呀?他從來沒有回答過,只說我最怕的就是你啦.結婚後我又問過一次，他坦然的回答了救他媽.我的心是空靈的.我說那結婚前為什麼你不這樣回答,他說老婆和女朋友是不一樣的.我現在才明白他這句話,女朋友和老婆不一樣的意思就是,老婆怎麼跑也是自己的,女朋友隨時有權利甩掉你,走進別人的懷抱.忽然我覺得他是那麼的噁心.幾年來我好象和一隻蛤蟆生活在了一起.點點滴滴的甜蜜全被他現在的做法給打去了.想起那時看"不要和陌生人說話"時.我覺得那女的太可憐了.遇到這麼一個婚前完美,婚後變態的老公.但是現在我發現我不比那個女人好到哪去.有時候遇到一個變態的婆婆比嫁給一個變態的老公還可怕,更可怕的就是到最後他倆一起變態了.只剩我一個面對殘局.
　　那幾天老公幾乎住在了丹的門口.我一拉窗帘肯定會看見他的車.丹很義氣的陪了我幾天,一步也沒走開,她帶我到處喝酒,到處唱歌.有一次我唱的自己嗓子都啞了.唱的滿臉淚痕.我學會了抽煙.第一次抽的時候咳嗽的厲害,抽了不到一根就暈在了床上,感覺比喝多了還難受.然而還沒到3三,我就習慣了這樣的感覺,並且離不開了這樣的感覺.我在糟蹋自己,糟蹋身體.那天丹帶我去醫院做冷凍,我讓她出去,不要看,丹卻表示一定要陪在我身邊,當我向丹沒有任何隱藏的露出的的私隱時.她楞了一下,我想這幾天的熬夜和不治療一定讓那裡長出了和婆婆一樣噁心的東西.我用手下意識的摸了摸.忽然自己噁心的想吐.我猛的從床上坐起來,抓著脫了一隻腿的褲子找了個紙簍就吐了起來.丹拍著我的後背,安慰我說沒關係,跟一小朵菜花似的,挺可愛的.你別把它想太噁心了.我渾身發抖.那醫生站在那不做聲,我吐的滿地都是.丹拿出100塊錢放在醫生抽屜里,說了兩句好話,做完冷凍.我們就回家了.
　　我知道丹想讓我過她的生活方式.讓我墮落下去.我覺得我現在這個樣子還不如她呢.如果我當初也找個什麼人把我養起來.受多大委屈我也願意,因為我不用去面對他們的媽媽,那種愚蠢的事情還是讓他們老婆去處理吧.我面對的只有他們的身體,他們的慾望.他們的錢.連感情也沒有.就向交易一樣簡單.丹被打過我知道.但是我覺得被這樣人打心裡也好受點,至少你對他沒有感情,打就打了,你還給我錢呢不是,頂多我自尊不要了.可是被自己的老公打,不但打走了自尊,還打飛了感情.呵呵,有時候在想,結婚是為了什麼.傻傻的談一輩子戀愛多好.
　　老公在第7個晚上終於和丹急了,他罵丹說你不要帶我老婆去那種你發野的地方!她和你不是一種人!她現在還是我老婆!我們有法律保護的!丹說,你告我去啊~我告訴你,我再帶你老婆去什麼地方也染不上她從你媽身上得的病!你滾,跟你們家人說話我都覺得臟. 老公一把把我拉到了一邊.他粗魯的在喘息.他告訴我,他去醫院做了醋酸,摸上以後發白.雖然現在還沒長出什麼異樣的東西,但是醫生說懷疑已經感染上HPV了. 其實他得不得這個我覺得已經是必然的了，他媽不間接傳染給她,我得下體發癢以後我們也曾沒有措施的同房過,他感染的幾率是很高的.但當時我聽他這些話就感覺他自己在找罵一樣.我說,你得上找你媽去呀,你找我來幹什麼啊!老公沒說話,他問我是不是要在丹家住一輩子,說我父母打電話找我,他都不知道怎麼解釋好.他說起我的父母,讓我心裡又一陣的酸楚.我說了句,你愛怎麼說怎麼說吧,就說我被你媽傳染了性病,然後被你打跑了,現在死活不明. 然後我和丹就拉著手走了.老公沒有追我.我不知道他現在到底怎麼想我的,我也不想知道.我都不知道我那時候是怎麼想的自己.我覺得我..墮落吧.就那麼墮落下去吧.我們那麼多年的恩恩愛愛.現在幾個月內全部沒有了.現在想想也會心痛.這一切到底是為了什麼..
　　我覺得生活像是在演戲,我不敢想我的爸爸媽媽,那天在丹家給父母打了個電話,說我現在在丹家一切很好，只是想過兩天清凈日子.撒謊騙了他們,讓他們放心.我就覺得心裡塌實多了.現在一想自己真沒出息,只有受委屈的時候想起父母,早幹什麼去了.丹那天早上要出去陪老頭子,她為我已經推脫好幾次了,這次老頭子有點急了,非去不可了,丹把鑰匙給我配出來了一把,說你在家好好看電視.千萬別多想!我把那邊應付完了馬上就回來~我讓她放心的去吧,說我已經好多了。丹走的那天晚上我才發現我居然這麼怕安靜.怕黑.我不想看電視,但是我又害怕這樣的氣氛.沒出息的我忽然想起了老公,我拉開窗帘.沒見他的車,我坐回沙發里,自己縮成了一團.我從包里找到下午自己去醫院做的化驗.驗尿.呈陽性.沒錯,我懷孕了.我兩個月沒來例假了,我這幾天的心情讓我疏忽了自己很多東西,直到那天我在醫院狂吐.這幾天在家動不動就會噁心.我心裡也有些隱約的知道了些什麼,我問醫生,我得了HPV有希望要孩子嗎?醫生說也不是不可以.只不過孩子有被傳染的幾率.忽然我從腦子裡閃過"性病之家"四個字.我不要,我不要孩子.我不要讓我可憐的孩子一出生就遭遇到這麼變態的一家.我穿好衣服,拿起鑰匙,對著鏡子梳了梳頭髮.暗自做了一個決定...
　　我穿梭在一條條的小巷子間,那裡會有很多私人偷開的藥店.我裝做活潑的表情進要店,然後跟每家藥店的老闆撒嬌的說自己這幾天總是失眠,可能是工作壓力太大了,問老闆有沒有什麼好點的辦法,老闆理所當然的推薦了安定.我假裝吃驚的問那會不會吃壞人啊,老闆說不會,一次吃一片,不要多吃就沒事.不過不要老吃,因為老吃老吃就會對藥物有依賴.這樣我一家藥店買幾粒.多走了幾家藥店,手裡也有一小紙包了.
　　我打了個車回到家裡.安靜的看著時鐘.10點.我對著鏡子看了看自己,想想也算是最後一眼吧.鏡子里的我看起來很文靜,很安詳.我開了瓶丹家的紅酒.把葯拿了出來，一把把的吃進了嘴裡...我摸著自己的肚子.眼淚順著嘴角流了下來,我心裡默默的說:寶貝.我本以為你的出現我和你爸爸會很開心,我從打算嫁給你爸爸那天就想著,等哪天你爸爸拿著陽性化驗單臉上興奮的表情,我想他會想電視劇里演的那樣把我一下抱起來,讓我當世界上最幸福的媽媽.我想他會比我還開心的準備當爸爸,我想我的婆婆會誇我真是個好媳婦.但是孩子,那一切都是我所想的.你來的不是時候呀.你投錯了胎了,是媽的疏忽讓你必須離開這個世界.媽陪你.我的孩子,你知道我是多麼不想讓你就這麼離開我嗎.你知道我是多麼想親手抱著你,捏捏你可愛的小臉蛋嗎.但是我永遠也做不到,因為這一切已經讓我的愚昧一手毀掉了.我的眼淚流了下來，我使勁抓著自己的肚子...心疼著我的孩子..我看了看錶..10點10分..我的困意忽然席捲而來...

　　我隱約的彷彿聽見了什麼人在開門,然後有人的叫喊聲，有人拚命拍打著我的臉.我只想睡覺,我感覺身上沉沉的.我又彷彿在拚命的吐.總之當我一切意識清醒點的時候我已經在醫院了,一個醫生撕扯著我的臉,就跟不把我當人看一樣.她死命的問我.你到底喝了多少葯啊!快說!我抬頭,看見了丹在哭,老公抱著我在哭.我用了全身力氣說.40..50...不知道...醫生好象罵了幾句,然後拿過來一個桶,拿過來一個盆.讓我使勁喝盆里的水,然後摳嗓子眼往桶里吐.我不想理她,因為我想死,我只是一直固執的閉著眼睛.這時我感覺一說厚而有力的胳膊使勁的抱著我,眼淚一直流到了我的臉上.他扒開我的嘴,不顧一切的給我肚子里灌水,我有一口沒一口的喝著,他把手伸進我嘴裡使勁的摳著我,我被折騰的一直吐,一直吐.我聽見他們都在哭.聽見也有我媽媽的哭聲.還有老公的.我聽見醫生的罵聲.聽見丹的罵聲.醫生在罵我,丹在罵老公.不知道吐了多久.我喝了彷彿好幾盆的水,一切我都記不清楚了.我只知道我困了好久,睡了好久.醒來的時候已經輸了好幾瓶液了.丹說我的身體太虛弱了.剛才連血管都找不到,怎麼扎也扎不進去,說你媽都急死了,我哭了.眼睛很疼,又很想睡覺.我沒力氣的問我媽在哪.丹說京送他們先回家了,一晚上加一個白天光折騰你了.什麼都沒吃,連口水都沒喝.我摸著肚子.丹說,你他媽傻啊,有了孩子也不告訴我,剛才我找熟人給你做了個B超.子宮后位.胎兒也挺正常的.還好這次你吃的不是很多，我回來的簡直太他媽及時了,要不你這死丫頭.哎...丹嘆氣.我想我媽可能也什麼都知道了,老公也什麼都知道了.我又回到了這個世界上.帶著我肚子里不知死活的小生命.我摸著肚子,哭不出來.我太想睡覺了.我什麼都不想想,只想睡覺.
　　我又被老公接回了那個可怕的房子.因為我懷孕了,所以不能長期住在丹那,老公在醫院裡向我發誓,但是我全都沒聽進去.我想讓自己活的現實點吧.老公說我都有孩子了,新房子一定要我們住.他說他現在只想讓我好好的,至於別人(我想他說的是他媽吧)他也不願意去管了.我不知道我走的這幾天他又和他媽發生了什麼,但是我覺得老公對她的態度一下很冷淡.老公是那種同情弱者的人.我這個樣子,是他最心疼的時候.老公說給我開個店,或者乾脆讓丹把小服裝店盤掉,老公出錢給我們開個大點的,丹願意入股也可以,不願意就幫我們找找進貨的渠道,也算是幫幫我.丹二話沒說,拿了和我一樣的錢.把以前的服裝店關了，把貨都放在新開的店裡.上下兩層.隱秘工作做的很好,婆婆一無所知,就像他們當初弄新房子,瞞我一樣,瞞的天衣無縫.我忽然感覺到一種報復的刺激感.我要讓婆婆還回我幸福的生活,而我的幸福就是折磨她,讓她不幸.
　　

作者：為誰報復　

　　我發帖子要看時間,所以可能有的時候發一段就要下了.希望大家體諒,至於還在為這帖子到底是真還是假的在爭論的，我根本不想去理會.想看就看.不想看就賺3分走人.我把這樣的事情說出來我不覺得丟人,而那些覺得這樣的人,我根本懶得去理他.自己有事也沒本事寫出來,有什麼資格在這裡評價我能寫出自己故事的人.寫出這樣的故事也是需要勇氣的.說風涼話的人根本只能換來我的鄙視.

　　雖然我挺這個大肚子,但是我依然願意到處溜達去店裡看看.看過年了,生意特別的好,看著那些漂亮青春的孩子為過年買新衣服時.我的心都是暖暖的.生活在我肚子里的這個小生命受了不少苦.其實我現在也不想留下它,但是也不忍心打掉.沒有一個人給我任何建議,我是該生還是不該生.懷孕以後我的脾氣變的更壞了,那天我心緒來潮在家門口等老公下班.雖然有點冷,但是彷彿已經好久沒有了那種感覺,就像他在冷風裡等我放學然後一起回家一樣.我發現門口零散的有人在聊天,還總會斜眼看我一眼,我不知道她們在談論什麼,那種老女人的談話我從來沒興趣,但是她們越來越過分的卻往我肚子上瞟,讓我越看越不適應,我沒做聲,想走進屋子裡,剛進門我就聽見婆婆在跟誰小聲的聊著電話,我刻意的把自己的腳步放到最輕,我想聽聽她偷摸的在說什麼.我隱約的聽到,婆婆說什麼,可不是,我兒子本來想跟她離婚,叫她搬出去住,結果她搬出去了一個多星期,就說自己懷孕了,你說這孩子是誰的?我跟兒子說過,不讓他要孩子,要孩子根本沒用,結什麼婚.要什麼孩子,現在完了吧...我沒心情再聽下去了,我不管自己有些不便的身體,三步變一步的走過去,從她手裡搶過電話,使勁的摔在了地上,她顯然讓我嚇壞了.我孕婦期的脾氣終於爆發出來了,可以污衊我,完全可以,但是你不許說我的孩子!我眼淚在眼眶裡一直打轉,我看著她,她好象被我嚇壞了，我幾乎能聽見她的心跳.我大聲的說:我告訴你!孩子到底是誰的你兒子最清楚!你沒資格在這瞎叫喚!你說我不要緊,你要再敢說我肚子里孩子一句壞話,你等著的!我越說越生氣,眼淚也掉了下來,我說:你也當過人家的兒媳婦吧!你怎麼可以這樣啊!我嫁過來這麼久,雖然叔叔死了，但是從沒見你聯繫過他的家人!你變態啊!你是不是女人啊!我為我所說的話也感到吃驚,甚至我覺得對於她來講,我說的有點過分了，但是一想到病,一想到孩子,想到她說過的話,我卻覺得我便宜她了,婆婆終於有反映了,她說.你不願意住你滾!你哪來的資格跟我這麼說話! 也許是她說話的聲音太大了，沒有聽見老公在開門,我一屁股坐在沙發上委屈的哭起來,她繼續說,我從來就沒讓我兒子要過孩子!我也不會幫誰帶孩子!讓你們結婚就很客氣了!臭不要臉的肚子還被人搞大了!(我婆婆是個非常時髦的女性,說出這樣的話我一點也不覺得誇張.我從來沒有形容過她的樣貌.但她一看就是很高貴很不好惹的樣子.而且顯的很年輕)老公走近來把她往旁邊一推,她才發現我老公已經回來了.她想哭又想說些什麼,樣子真是可笑,老公一把拉起我,就回了房間,關門的聲音很大.足夠把她心臟病嚇出來了，她在客廳跟個小丑一樣的又叫又鬧,說我們打她了.說老公娶了媳婦忘了娘.說很多讓人聽了很噁心的話.但是我老公都沒理她.只是一直抱著我,哄我,輕輕的拍著我的腦袋.那個時候我心裡喜悅及了,雖然有點卑鄙.但是我感覺到了報復的感覺.我快樂.為了她的傷心而快樂.

　　過年前夕,我心情被老公哄的還不錯,那天丹說想去看看我的新裝修的房子,想想前幾天因為我身體不方便,都是老公找人往裡面搬的傢具,我也想看看現在離能住還有多久.丹開車帶去了我的新家.家住在二樓,我喜歡這個位置,我懶,很懶得爬樓梯,又怕電梯停電沒法坐,所以很喜歡他選的二樓.我和丹說笑著走進了單元,聽見誰家在搬運東西,我忽然有點很不好的感覺,我加快腳步,剛走到二樓台階的一半,就看見婆婆站在門口指手畫腳些什麼.搬的傢具都是新的,我連見都沒見過.我詫異的看著她.丹在我身邊沒有做聲,婆婆看見了我,什麼都沒有說.丹什麼都不怕,她問.阿姨您怎麼在這呢,我說剛才去您家沒看見您.幫忙收拾兒子的新家來啦?婆婆顯然聽見話裡有話,她笑了說,這是我的新家什麼叫幫忙啊,我和兒子以後住的當然要多用點心.她看了我一眼,然後繼續說,剛才工人還說呢,這房子不大不小住兩個人剛剛好.我也算福氣,53歲了兒子還買了套房子住.我看著她的樣子真有點同情她,她怎麼可以無恥成這樣.搶兒子，搶房子.搶錢.沒有她一樣不搶的.丹說進去看看屋子,我說你去吧我懶得動,工人來回的搬運傢具,樓梯窄的不行,丹走到婆婆的身邊,看都沒看她,擠了她一下就進屋子裡去了.我剛想下樓,婆婆把我喊住了,她下了幾個台階說,你來幹什麼?我看看她,我說真有意思,我的房子我為什麼不能來?欺負老實人沒完了.婆婆當時表情特別嚴肅,說,房子是我的.我真不知道那些被男人把肚子搞大的女的,怎麼還有臉出來見這麼多人.還有臉來別人的房子.她瞪了我一眼.我最討厭她說什麼搞大不搞大肚子的話了.她以前難道就沒被人把肚子搞大過?那我老公是從哪來的?真可笑.我白了她一眼,她站的比我高兩個台階,但是從我這個角度看上去,她一點自信都沒有,全都是自負.我哼著說，不要臉.她急了,問我你說什麼呢.我看著她的臉,一個字一個字的說:你管我說什麼呢.她氣急了使勁的推了我一把,我心慌了.推后了好幾個台階,我想去抓扶手,但是我什麼都抓不到,我一點平衡也掌握不到，一屁股坐在了地上.我不知道我是從第幾個台階開始著坐下來的,我只知道我肚子當時感覺在無限的下墜.我摔的聲音很大,好多工人都回頭看我.我拚命的尖叫了一聲,丹瘋了一樣的從屋子裡衝出來....我看見好多黃色紅色交叉的血..我眼睛濕潤了..

作者：為誰報復　

   
　　實在有些寫不下去了..又一次的想到了我的孩子..我開始有些為自己寫這樣的東西後悔了,我在自己揭開自己最痛苦的傷疤..很疼..我想調整下心情，再寫下面的故事..

　　看到了很多人的支持，我很謝謝你們，堅持放掉失去孩子的痛苦，在今天繼續些出第二段。。
　　我看見丹，我感覺她當時和我的精神狀況一樣，接近瘋狂。她混亂著打著我老公電話，胡亂的撕著婆婆的衣服，一個工人叔叔很熱心的背起我，我感覺頭暈目眩，感覺好冷，感覺世界上一點人情味都沒有。我的肚子疼痛感彷彿沒有多少，但是一直在下墜，是墜著疼。痛經的極限，或者說是感覺有一個大血球堵在一個地方，要掉下來卻又不肯，不捨得掉下來。我難以形容當時的感覺，門口的人都在看我，議論紛紛。很多工人職責婆婆，我什麼都感覺不到，這是下意識的使勁繃緊我的下身。我希望孩子不要掉下來，就算流了再多的血，就算那濃黃色和鮮紅色的液體也許就是我的孩子，但是我現在忽然那麼的捨不得它，我曾想過打掉它，但是我又沒有這個勇氣，它畢竟是我的孩子，我和老公愛情的結晶，我的第一個孩子。我怕傳染它，我也想過要賭一賭，但是賭注太大了。可是我還是捨不得，萬分的捨不得，因為它是我的孩子，只活在我的肚子里，這4個月來它在我肚子里已經讓我習慣了它的存在，我使勁的繃緊這下身，但是血還是在流。丹的車上全是血。丹在哭，說，你千萬不要睡著。你要保持清醒。一定別閉眼。你留點力氣給你自己。那工人叔叔也在車上，他抱著我的頭，說，這孩子真可憐，臉上都沒有顏色了。我彷彿失去了些知覺。只是一直努力的繃緊著下身。用我最後的力氣。。。
　　第二次有了那種要死的感覺，我什麼都不記得了，就是現在讓我想，也許我有些刻意的不想想起它了。我只模糊的記得，我有了一點意識的時候有人在打著我的臉，叫著我的大名。我好象睡了一大覺，睜開眼睛，看著醫生，丹，老公，爸爸，媽媽。。我看見了我的媽媽，眼睛哭的已經紅的像兔子。難道我要死了嗎，我心裡升出這樣的想法。我聽見醫生跟家人說，這樣的事情都該見報！哪有這麼對待兒媳婦的，誰不是人啊？肚子里的孩子4個來月還給掉了，這都得償命。我猛的驚醒了，我抽動了一下摸了摸肚子。。。什麼都沒有了。。平平的。。我的孩子。。我的一切。。我的家。。我的煩惱。。忽然之間我感覺很失落，唯一一個和我站在一起的孩子也沒有了，唯一一個讓我活下去的動力都沒有了。它隨著血液流走了，流走了一條生命，屬於我的生命。我是那麼的愛它。。我。。

　　我只能哭，我感覺我要瘋了，被一個同是女人的人給逼瘋了，我啊啊的叫著，手胡亂的打著身邊的物體，老公一把按住我，讓我別動，說在輸液。我看著他，狠狠的朝他臉上打了一巴掌。老公依然姿勢不動的按著我，爸爸過來一把推開了他，朝他臉上又是一拳。醫生護士和我媽馬上把爸爸拉開了，爸爸罵，罵他很難聽，還說，我把女兒交給你，你就是這麼對待的！我當初跟你說什麼了！你回給我什麼了！別把人都不當人看！我家女兒和你一起那叫下嫁！（其中省略了很多的臟口）。老公一個字也說不出來，忽然我的視線定住了，我看見門口有一個人影，是婆婆，我當時恨不得下床殺了她。丹把她拉進了我身邊，媽媽按住我，給我眼色看。我坐起來，頭使勁的暈了一下。我想是我身體太虛弱了，剛醒就受了這麼多刺激，醫生和護士在旁邊站著讓大家保持安靜，或者回去些人，說病人身體狀況不好，需要休息和穩定的情緒。我說，不，我很好，我只想跟一個人說一句話。婆婆恐懼的看著我，我指著她，狠狠的一個字一個字的說：我要殺了你！她往後一退，丹又狠狠的給她推了過來。她在哭，我不知道她為什麼在哭，她說，言言我不是故意的，當時我看工人多，怕碰到你只是想拉拉你，沒想到一拉，你卻沒站好自己摔了下去。她哭的很委屈，想讓每個人相信她，她抽啼著說自己不是故意的，千萬要原諒她，說房子本來就是要給我新婚住的，她過去只是幫忙，因為我身體不方便所以幫我盯著點工人。 我想，她這話是說給我父母和老公聽的，我不經意的又看了看我的肚子，我又瘋了一次，我怒吼著，我的孩子！讓你一手給推死了！你要償命！你也死！你陪我孩子！我什麼都沒有了！孩子也沒了！它在我肚子里都那麼大了！讓你一隻手就給推沒了！你還我！你還我！！醫生趕緊把婆婆拉了出去，我委屈的看著所有人，我說，走！你們全走，讓我一個人安靜會！爸爸一直嘆氣，媽媽只知道哭了。我覺得我對不起他們，我連他們最想看見的孩子都沒給保住，我無法面對他們。我把背子蒙在了頭上，喊著，你們全出去！過了一會，安靜了些，醫生過來給我重新紮液體，我才把被子又打開了，我看見屋子裡人少了，只剩下老公和丹，丹站在窗口想抽煙，讓護士阻攔了。老公看著我，眼神很難形容，好象是愛，好象是悔恨，或者心疼。紅紅的。