離婚後，我的新生活，他的悲哀

看到一張帖子，覺得很好，一起分享。

結婚三載，看著一個我曾經愛的男人，從斯文變得冷漠，從開明變得愚孝（也許是他隱藏的我，我以前一直沒看出來），在他媽媽指著鼻子罵我，並讓他好好教訓我，而他也真的動手了之後，我真的絕望了，哀莫大於心死，離婚成了當時我唯一的選擇。

    好啊，日子非常非常的好，第一次婚姻的失敗真的給了我很多的教訓，讓我更為成熟，所以有了現在更好的生活，以前看帖子有妹妹說婚姻失敗了怎麼辦，怎麼辦？努力讓自己更好啊，是自己的錯誤一定要反省，不是自己的錯誤，就要讓自己過的更好，讓曾經傷害自己的人後悔，你看看，我前夫的那個悔啊，我看悔的腸子都綠了吧。

    我和前夫是大學認識的，他一直很得意於在眾人之間爭取到了我，在大家都能想像到的大學的風花雪月後，我們工作了，在同一個城市，既不在他家鄉，也不在我的家鄉。工作兩年，他急著要結婚。其實我是一直不急的，我不想那麼早結婚，大家都知道未婚的女孩子事業上是更有衝勁的。其實還有一個內在的原因是他的家庭讓我非常猶豫，非常害怕。談戀愛只是兩個人的相處，而婚姻是要涉及兩個大家庭的，而他的家庭就給我一個感覺――冰冷。

    記得第一次到他家，一大家子人都來看我了，我一個人被一大群人注視著，沒有熱情的招待，這能看到打量的顏色，尤其是我未來的婆婆，金牙一閃一閃（當時我還苦中作樂的很想唱那首歌：一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星，掛在填空放光明），可惜這顆金牙星星是在一張薄薄的，嘴角下掛的嘴中，而不是在填空中了。後來婆婆和前夫嘀嘀咕咕了幾句，當時我那個心懸啊，不知道他們說什麼呢。後來才知道，嫌我過於苗條，不像個能生的。我166cm，一直保持94斤，該有的有，不該有的沒有，朋友都羨慕死了，她竟然這麼挑剔我。總之，去了他家那麼幾天，就是一直被這樣的眼神包圍著，後來前夫解釋說他家人有點怕生，幾歲啦？那麼多人都怕生？但是當時也沒想那麼多，總覺得和前夫在一起就是我們兩個人在一起了，而且兩家都不挨。事實證明：夫家家庭的明理性是非常重要的，如果遇到蠻橫的人家，那種陰影是會伴隨你天涯海角的，這個論壇上眾多姐妹吐血也正因為此。

    在前夫的百般懇求下，一天求婚一次，我心一軟就答應了。這個是我的大錯，從中的教訓就是：結婚一定是要雙方都要有這個想法，時間成熟，心裡成熟的時候才可以，否則，我就是最好的例子。前夫家裡很高興，他們一直的觀念就是早婚早生，而正是這個觀點，在我們婚姻生活的後期加速了我們婚姻的解體。故事太長，零零散散，請姐妹們多點耐心啊。

    前夫家裡經濟條件還是不錯的，這個從他們家裡一次性就給我們買下了一套大戶型就可以清楚得知，可是我不高興，一點都不高興，這個不是得了便宜賣乖，而是吃了人家的嘴短。論壇有姐妹在說什麼婆家不給買房，大家想清楚啊，塞翁失馬，焉知非福啊！婆家的錢是好拿的么？他付出1，你要付出2，3，4，5，6，但是這也不是絕對的，可惜我遇到的就是一個恨不得我付出10的絕世婆婆，而這個大戶型就是我一切不幸的源泉。

    結婚的時候我的家人給我了20萬，他們不知道他們需要什麼，讓我們自己選擇，我知道我的父母希望我幸福，而我的第一次婚姻讓他們傷透了心，爸爸媽媽後來對我說：知道你委屈，但是什麼都不對我們說，知道你是怕我們擔心，但是你這樣悶在心裡讓我們更傷心。我以為我很聰明，卻原來我的小聰明抵不過爸爸媽媽對我的無比關心，在此提醒姐妹們，父母真是對我們最好的人了，如果可以，我們應該對他們好一些。

    我的婚禮沒有什麼好說的，無非就是公婆萬般節省，但是當時想想他們年輕的時候苦過來的，所以這個也是慣性使然，我也沒有過多的計較。只是他們給我租的婚紗實在是有點那個什麼了，這個是我的一大遺憾啊。結婚了以後，新婚的生活總是很幸福的，沒有人打擾，雖然覺得丈夫有點變了，對我有點頤指氣使，但是總的一切都還好。其實現在想想，為什麼不好啊，雖然我是獨女，但我是個廚藝高手，家常菜做的很好，日本料理，韓國料理我也做的不錯，家常的那些洗衣服，洗碗什麼的，我都覺得做起來很輕鬆，他過的真是連醬油倒了都不扶的日子，他挑什麼呢？說真的，我是比較喜歡做家務的人，我也覺得自己這點很奇怪。呵呵[/SIZE]

時間biu一下，平靜但是幸福的兩個月過去了，在我以為晴空萬里的時候，一片黑壓壓的烏雲向我襲來。一天，LG突然對我說公婆要過來了，這句話像晴天霹靂一樣讓我緩不過來，我父母一直對我說不要和雙方任何一方住，我媽媽說我們過去，你LG肯定不習慣，而你公婆過去住，你肯定日子不好過，媽媽偷偷對我說她只覺我的婆婆很難相處。我當時蒙了，後來緩過來，急忙追問丈夫，不是就我們住么？公婆來了多不方便啊，我們才剛結婚

有天，突然LG說要找我談談，我當時就想看看外面的天空，是不是太陽從西邊出來了？他難道要和我談公婆的事情？他終於願意和我談了？他終於知道我的苦悶了？

    結果他說要去客廳談，奇怪，去客廳幹嗎？在自己卧室談不好么？

    結果到了客廳，意外的發現公婆都在，心一涼，總有些不祥的預感，而後來的事情證明我的預感是正確的。

    開始的時候是大家都沉默，我面對這種情況，心裡撲通撲通的，不知道說什麼好了，而婆婆照例是冷冷的打量著我，GG也在看著我，LG也是，我當時覺得自己像被三條蛇盯著的一隻可憐的小青蛙，不知所措。然後婆婆開口了：聽說你們現在在用套，不準備生孩子？我聽了這個話回頭看了老公一眼，他們母子平時就談論這個？接著婆婆更冷的說：你到底是怎麼想的？結婚了還不想要孩子？人倒是不孝有三無後為大，我和你爸爸年紀都這麼大了，還想抱抱孫子，你竟然剝奪我們的天倫之樂。你到底想幹嗎？ 好了，一開始就開始責備我了。

    我前面也說過了，我大學畢業沒有兩年就被LG催著結婚的，合理的考慮，我要調整我的心態，從一個小女生到成熟的少婦的心態，同時，我太年輕了，我必須關注我的工作，還有，我不想一結婚就生孩子。我一直認為有了孩子是人生一件重要的事情，必須天時地利人和，我也看過書，說最好兩年之後考慮。何況現在我的婚姻開始變質，我不知道未來如何，在這樣的情況下，我更加不能要一個孩子，我不知道我是否能提供給這個孩子一個穩定的生活環境。何況，我是我LG的老婆，我是人，不是豬，不是生孩子的工具。現在回顧看看這個堅持是非常正確的，沒有孩子，還可以很快振作，有了孩子，痛苦就會更多。

    我雖然性格溫和，但是原則性的問題我不能放手，而孩子問題被我歸為原則問題。我溫和的對婆婆說：媽，我們現在都還年輕，我現在工作比較忙，××(就是我老公)也很忙，我們暫時不急。婆婆一聽就火了，她大概是看我難得回嘴了：你一個女人忙什麼忙啊，嫁到我家還不肯生孩子，你想幹嗎？ 聽到這裡我真的覺得很好笑，以前和我說女人一定要賺錢，不能光讓老公養的人是誰?

    我依然堅持,原則問題堅持不放：媽媽，你看我們不是還年輕嗎，30歲之前要都不遲的。婆婆更火了，金牙在閃光啊：你放P（開始說髒話了），你想絕我們家后啊。我好命苦啊，想抱孫都不行。 我急忙解釋：不是不讓，等個兩年不好么？婆婆繼續上下動著她的金牙，我當時就想到大話西遊了，真覺得婆婆就像唐僧（不過唐僧不說髒話），像蒼蠅飛來飛去，真想用個蒼蠅拍讓世界都清凈了。

    這個時候我知道光我說是沒有用的了，當時和老公說好暫時不要孩子的啊，於是我就回頭看著老公，當時真的是目光真摯啊，就希望他能站出來為我說句話。

    繼續來說了，結果LG一看我看向他，連忙調轉視線了，JMS，你們能想象我當時的那個心涼么？他就這樣不為我做任何辯護，他都不維護我了，我還能指望誰？我這個時候站了起來，心裡告誡自己：冷靜，冷靜，冷靜。我對婆婆說，當初這個決定是我和××一起做的，現實條件不允許。不信你問他。LG，你想躲著是吧，我偏偏不讓你如意。婆婆這個時候又開金口了：放P，我兒子能這樣？都是你一個人瞎說八道。這個時候一直保持沉默的公公開口了：××（我的名字），做人不能這樣，不要自己不對還要牽扯別人。我當時要氣的吐血了，怎麼有這樣的人啊，我對LG說：你給我說句話，這個決定是不是一起做的。LG依舊沉默，這個GGPP好像得理了，更是不停得指責我，而且話越來越難聽了。我對LG說：你真不是個男人。於是我起身，換衣服，拿了錢就出門了。背後就聽見PP在嚎：我們老×家做了什麼孽啊，媳婦讓我們斷子決孫還給我們臉看啊，不活了啊

當時真的覺得好笑，我得朋友都是有知識有修養的人，我父母也是，我身邊的人就沒有遇到GP這樣出口成髒的，哭爹叫娘的。我在開始的不適時決定暫時出去散散，在我理清楚情緒前避免正面衝突。其實我當時好想亂摔東西亂扔東西發泄一下啊，心中的那個怒火啊！於是我出門了，去了家裡附近的一個公園。好像當時還買了一個吃的東西，邊吃邊走，當時覺得很灰心，氣公婆，但是傷心的確實LG的態度。坐在草地上，當時好像是周末，人來人往的很多，看到人開心的笑臉都覺得刺眼。在最初的情緒過後，我開始反省，我說過了，我的想法就是我的錯我改正，但是這件事情我沒有錯，我不能這麼年輕，在這種情況下就生孩子，我必須對孩子的將來負責，現在，絕對不是生孩子的好時間，絕對！我的事情我做主，誰都不能強迫我生，肚子是我自己的！

    於是，起身，回家！回到家，看到的果然是婆婆冰冷的臉，同時附送了鼻子里的一聲冷哼。我當時真的很感慨，我真的是個不錯的兒媳了，家裡事情我都包了，他們什麼都不做，我的工資不錯，甚至比LG都高，我結婚我娘家也是出錢出力的，我平時對GP也是細聲細語，這樣他們還對我諸多不滿，還想控制我整個生活。我進了我自己的卧室，看到LG，他先看到我有點訕訕的，說：你回來啦。 我說回來了，就坐下了。他靠了過來說：LP，其實媽媽也是為了我們好，你說我們就生個給她抱抱唄。還有，你怎麼能動不動就走了，讓爸爸媽媽怎麼想，你不能這麼任性。說著說著就開始責備我了。我當時像看著一個陌生人一樣的看著他，我真想問你是誰了。孩子就生個抱抱，這是一個負責任的人說的話么？他不反省自己的錯誤，竟然還這樣？我寒心，繼而憤怒：××，當時是誰和我約定早結婚但是暫時不要孩子？我過分么？我只是覺得不要一結婚就急著要，隔個兩年要也不遲啊，現在我要工作，而且就算隔個兩年要我們都還很年輕呢，你當初是怎麼和我說的，現在呢？而且你連在你媽媽面前承認的勇氣都沒有了，你算是什麼老公？這個時候突然聽到外面有摔盆子摔東西的聲音，我LG一聽這聲音就急了：你看媽媽生氣了，你這個人怎麼這麼不講理啊，早生早好啊，早生你回復快啊，何況早生一點晚生一點有什麼區別啊，你怎麼這麼不懂事，非要氣咱們媽媽啊。我當時真的覺得是對牛彈琴啊，欲哭無淚啊。
    我這個人是很好說話的，但是生孩子這件事情我沒有商量的餘地，要生讓他們兒子自己生，反正如果不用TT，老公就別想碰我，死都不讓碰，而且TT都是我自己準備，哼，我不相信他們，別給我用個有洞洞的。我是人，我不是生產的機器。後來我才知道GP逼我早生是想生第二個，我瘋了，還想讓我生第二個？

    後來他們勸說我的理論也很荒謬，現在小孩太自私，太不懂得關心別人，生兩個比較好（這個肯定是LG的說法，GP沒這個理論水平說這個話），還有，萬一死了一個，還有一個，後來聽這個話我簡直要抓狂，我都沒孩子竟然說這個話，是人話么？為什麼年紀輕輕，有知識有能力的我要聽到這種話？

    關於孩子，我立場堅定，可以用頑固來形容，其實我是個很喜歡孩子的人，看到可愛的孩子我就愛不釋手，但是我要的是我孩子一直能有歡快的笑臉，在我如此年輕，沒有任何心理準備，在公婆問題沒有處理好，在我對LG開始沒有信心的時候，孩子我是絕對不能要的，我不敢想像如果孩子在這樣的情況下出生對於他是怎麼樣的不幸，孩子，是必須在愛的呵護下出生的，而不是什麼傳宗接代的產物。我要有信心給予他快樂安定的生活，否則不如不要，我不要，誰都不能強迫我！公婆絕對不行！
    後來還有類似的家庭會議，我拒絕參加，我溫和不代表我好欺負，我好說話不代表我什麼話都不聽，孩子的問題是我和GP戰爭的前哨，從此我戰鬥在沒有硝煙的戰場。

    關於孩子多說幾句，在我並不漫長的婚姻生活中，GP一直持之以恆的要我 生孩子，就在最後了，極力挽留我的時候，竟然給他們兒子出了一招，說讓我懷上個孩子，這樣我就乖乖的了，人無知也不是這麼個無知法啊。

    想當然啊，人家的要求我沒有滿足，回家以後看到的臉就更冷了啊，GG原先是不管事的，現在也知道看到我的臉冷哼一聲了。至於LG，我看他是很受煎熬了吧，GP怪他沒本事管住我，而他也無法強迫我，總不至於強暴吧。我呢，倒也是想開了，我做好我的，還是那句老話，合理要求滿足，我有錯我改，但是我沒錯的誰也別指望我變錯。其實那段時間我還是有在努力的，每個人都希望婚姻美滿，沒有人喜歡離婚，所以我積極的為我的婚姻努力著，我和老公談天，我的計劃是先打通老公的仁度二脈，然後讓老公去做GP的說客。

    我的打算結果如何，相信我不用說，眾位仙家姐妹也猜到了。這裡要說說我LG了，我們是大學相識的，大學的時候他對我不錯，我生病關心我，好吃的留給我，其實現在想想這些好都是太幼稚了，是一種小孩過家家的喜歡。他也曾經說過他一定要對我好，怕我離開他，其實他心裡也很清楚，有一群人在後面排隊等著呢。工作以後他更擔心了，怕我變心，所以才急著結婚。而等我進了他家門，他覺得放心了，因為他知道我是個保守的人，覺得我怎麼都不會離開他了，甚至開始忽略我了。JMS，我是很保守，我希望愛一個人就到天長地久，我厭惡離婚，但是不代表我可以任人蹂躪，我可以活得失去尊嚴。

在生孩子的問題上GP沒有得到滿足就在其它的方面開始動心思了，俗話說什麼人財兩失啊，人既然沒有，PP的心思開始動到財上了。我和LG的錢一向是我管理，大學期間LG就對我的理財能力非常佩服，我總是能將錢安排的非常合理，有張有馳的，所以我們的錢一直由我處理。這個也是我的一個私心了，俗話說男人有錢就變壞，經濟上的掌控能給我多一點的安全感，同時不可否認，我喜歡錢，喜歡我的存摺上的數字增長的感覺。但是關於這一點，請姐妹們看情況而訂，我前夫是個對錢不是很計較的，而且是懶得管的人，這點一點都沒有遺傳PP，如果你們的那位不是很喜歡這樣，就不要強行掌控經濟大權，家家情況不一樣的。

    PP要求我和LG都上交工資卡,讓她管錢。如果我頭腦有問題，我會上交我的工資卡，但是我有么？沒有！所以休想得到我的工資卡！

    JMS，做人難，做女人難，做個兇惡婆婆手下的小媳婦更難，所以我們要對自己狠一點。於是我進行了自保，自衛戰爭的號角開始吹響。

    JMS，不是事情要到高潮了，是高潮迭起啊，我曾經吐血，吐的不多就是了，但是我很愛惜自己的，吐多了會內傷的，我拒絕內傷，身體髮膚授之父母，我要愛惜。

    現在想想LG，他當時可能就是覺得老婆跑不掉了，所以為了爭取LG和PP的平衡就可以委屈我了。他的這個大錯特錯的思想可能要悔他一輩子了

    我說過了，如果感情出現危機的時候，錢袋子要抓緊了，我不贊成一些姐妹說的感情都沒有了，錢算什麼。我的觀點是感情危險了，錢就更要抓緊了。說真的，如果感情好，你管錢我管錢是一樣的，但是如果不好，人沒了，錢更重要了。我們是社會的人，吃飯穿衣都是要錢的，人不能過分現實，但是也不能欺騙自己。我的工資卡是絕不給GP的，但是我LG的工資卡我卻保不住了，先下手為強，在GP想到可以掛失前，我早取走LG工資卡的內容了。呵呵。

    其實PP早就對我不滿意了，他們不滿意我在家裡弄那麼多裝飾品，不滿意我的衣著，覺得我太講究，JMS，愛美是人的天性，我的朋友都說我穿著很得體，我喜歡端莊淑女，簡單大方的打扮，而且和朋友們相比，我穿的都是大眾品牌，我是很難買衣服的一個人，但是一旦買了就能穿很多年，我從國內帶來的衣服，在美國經常被誇漂亮呢。但是PP卻不這麼認為，她認為我不會過日子，不會過日子我怎麼還能存下那麼多錢呢？感謝LG不管錢，感謝公婆認為我敗家，他們當時要是知道我竟然存下那麼多錢估計要暈死，同時也會與我拚命了，LG不會，但是PP一定會！

    PP看到我如此敗家，會只在老公面前嘮叨兩句就完了么？答案是No,PP要對我進行深入，細緻的思想教育工作，於是就有了第二此三堂會審，那天下班，一進家門，愣住了，人都在啊，呵呵，等我做飯？顯然不是，大家一般是上網的上網，看電視的看電視等我吃飯呢，而且看那氣氛不對啊，我^哈哈兩句說我去做飯了，PP大人金牙一閃：慢著，先有話大家談談。好了，坐下來，又是先沉默一下，我不說話是盤算他們要幹嗎，敵我情況不明不能先出招啊，PP大家估計也在盤算著怎麼對付我這個敗家子呢。終於PP先打破了沉默，她的金牙又開始閃動，當時我在走神，心想，PP為什麼不換個其它顏色的牙啊，據說現在有什麼鑽石牙了，鑲上去比這個金牙氣派多啦。PP的大嗓門把我從幻想中拉了回來，PP說：××，你現在很能花錢啊。我們家××（我老公）的錢都被你糟蹋光了啊，你真能啊。原來是算我敗家的帳了啊，呵呵，錢已經轉走了，你說吧，反正LG的工資卡都到你手了，我算是要不回來了，那麼我就擔著敗家的名如何？反正我的兜里有錢，心裡有底我不虧。朋友，這個時候我是願意擔著這樣的惡名的，我不會傻的跳起來說：PP你冤枉人家了，其實人家我沒有用那麼多錢，看，錢都在這裡存摺呢。如果我這樣做，LG的工資卡也不會回來，而且會引發新的一輪的關於錢的爭奪，我不說話，守住實在的東西要緊。  

    這裡要感謝我的爸爸媽媽從小幫我樹立的理財觀念，謝謝前夫對於錢的麻木，謝謝PP的智力問題，如果他們不是過早的暴露了他們的想法的話，我不會這麼機智的處理了錢的問題，而且在日後的生活中隨時保持著這根弦的。

    我很不明白PP，要知道她和GG所有的錢都是她管理的，她既然都知道這個道理，怎麼就看不得我呢，說到底還是沒有把我當一家人看待啊。可是既然沒有把我當一家人看待，為什麼能把我的錢當做他們家的錢來看待呢？其實我想我前夫一直都是愛著我的吧，他只是過於愚孝，他只是麻木，他只是不知道感情不僅僅是得到，同時也是要付出的，也許他覺得我已經不會離開了，可是他忘記了，我是有腿有心的，我會動，更知道離開的路在何方。
   
    關於我敗家的事情，PP後來一直作為攻擊我的話題，反正我沒有事實上的損失，不理她！

    大家不要看我現在說起來風淡雲清的，但是JMS可以想象我當時的心情吧，失望，非常的失望，我不明白我做錯了什麼，沒有一個人不希望有安定的生活，美滿的婚姻。我無法忍受公婆這樣的無禮，我漸漸明白公婆的存在對我們的婚姻開始造成無法挽回的傷害，我放棄了曲線救國路線，我要正面面對公婆，我希望她們離開我和LG的家，讓我們自由的生活。

    性格決定命運，當有些妹妹在論壇哭的時候我很少說話，我想其實道理大家都懂，只是現實生活中行事的手腕而已。在GP，LG真的經過我們努力了，但是他們還沒有改變的時候，只有我們自己改變了，我不建議大家輕易選擇離婚，因為婚姻是神聖的，必須珍惜，但是當愛已成往事，而我們自己真正已經努力過了的時候，請姐妹們擦乾自己的眼淚，挺起胸膛，讓自己過的更好，這樣才是真正回報那些傷害你的人們。套首歌《莫斯科不相信眼淚》。

為了盡量讓我的說服PP回去的工作圓滿完成，我可是事先做了精心的準備的，我討厭無準備之戰，看到有些姐妹面對GP的時候有些衝動，大哭大鬧，心中的不滿是發泄了，但是也把老公推的很遠了。雖然我婚姻失敗了，但是我仍然覺得處理公婆問題時有兩個原則：1，盡量讓LG去做GP的溝通，人家是有血緣關係的，LG沖GP兩句沒問題，可媳婦說重一句可能人家就記一輩子了。2，如果被迫直面GP，事先做好準備，同時盡量不把LG拉入雷區。

    我事先還看了一些溝通技巧的書，看了一些別人的例子，我的事先準備工作決定分為2部分，第一，搞定老公，第二，再說服GP。我是不指望LG能幫我說服GP了，但是我不能讓他拖我後腿，我得先讓他閉嘴。於是我決定使用36計中的一計，想必大家也知道是什麼了吧？

    就是美人計啦，不好意思的說，本人從小到大一直被誇是校花的說。雖然我不贊成女人利用自己的面貌圖謀什麼，但是我覺得在婚姻生活中不一樣，丈夫是唯一一個你可以全力展示美的人，可以施展一下美人計的人。那天我洗了一個香蓬蓬的澡，換了一件他最喜愛的白色絲綢睡衣，他總是說看我穿白色就有chongdong（不好意思用中文寫出來），塗了一點幽幽暗暗的那種香水，男人有的不喜歡香水，請姐妹們弄清楚，同時JMS生活中一般不要用味道過於強烈的香水，過度的張揚有的時候不見得好。

    咳咳，下面其實我有點不好意思寫了，夫妻間的一些東西，呵呵，但是這個是網路，誰也不認識誰，厚著臉皮寫了，不過請23歲以下少女等級人物不要看了，兒童不宜。

    真的有點不好意思寫下面的內容了，先寫一段其它的，讓我有點時間堆個厚臉皮出來先。我早上自己做了一個蛋糕，正在烤著呢，呵呵，上周在超市買了一袋核桃末，這次嘗試著做核桃蛋糕，呵呵，我加了不少雞蛋，我喜歡奶味重的，美國人胖子多是因為他們什麼都是甜的，這裡的蛋糕真的暈死，基本就是糖了，在中國基本絕跡的奶油竟然在美國還有，暈死，於是我連蛋糕都要自己做了，不過現在住的地方竟然有個超級大的烤箱，倒是讓我開心的不得了，可以發揮自己的創造力了。呵呵。好懷念中國的美食啊。我的一個極為重要的目標就是：吃盡天下美食啊。

    姐妹們想的太誇張了，呵呵，沒那麼色情了，就是曖昧的多了，呵呵，可以算是夫妻情趣，有些方法大家也可以用的。

    很害羞的被大家猜中了，我去吃早飯了，我一餓就精神不好，精神不好就腦子不好使，腦子不好使就寫不下去，呵呵，所以去吃飯了，蛋糕烤的還可以，加上一碗紫菜蛋湯吃的很舒服，呵呵，紫菜蛋湯當早點是有一次在國內吃過，覺得很不錯就拿來主義了，不錯，各位妹妹可以嘗試。其實配小籠包更好吃，但是我上周做的送給教堂的朋友了。好了，下面我繼續開始寫了，下面一段比較長，請大家有耐心啊。

    我的美人計可不是單純的美人計哦，如果這樣也太傻了，效果不會顯著的。

很好看的貼子哦，很有借鑒意義呢……

公說公有理，婆說婆有理！天下最難辯的就是家事！

這個故事和『超級火爆婆媳事件』有些類似，都是婆媳關係導致夫妻不和。 我覺得男方的態度最重要，不能太軟弱，要有所擔當。

那天我用了草莓的潤唇膏，很便宜的，雅芳的，關於潤唇膏，我有好幾鍾，都不貴，但是我買的都是質量有一定保證的，為什麼，呵呵，下面大家看了就知道了。我個人建議大家晚上洗澡之後就用用潤膚霜潤唇膏就好了，儘管是為了夫妻情趣，但是也不能上妝影響皮膚。同時基本上男人不喜歡吃脂粉的，他們也知道這個有毒。那天我像以前我們玩的一樣，半卧在床，單臂撐住身體，裝成柔弱無力楚楚可人的那種樣子（我是被電視八點檔帶壞了），然後盡量媚眼如絲的對老公說：過來嘛。（我是大眼睛，而且近視，所以不帶隱形眼睛不戴普通眼睛就可以達到這樣的效果，呵呵，其實是看不清楚的眯眼）然後就果然看見老公過來了，可惜就是面部表情看不清楚，沒眼鏡啊！

    等LG過來的時候，我看到LG眼睛亮亮的，就是餓了很久的貓貓看到一盤美食在面前的表現，然後LG就急了，急什麼急啊，事情得按我得步驟來！然後我就嘟嘴：寶貝狗狗，猜猜今天什麼味道啊？呵呵，原來我和LG有個遊戲，大家都知道潤唇膏有很多種味道的，我就買不同的口味，塗了讓他猜，因為是潤唇膏，沒有太大的味道，而且甜甜的，所以我們一直都玩這個遊戲，那天是草莓的，他最喜歡的味道！而且我洗澡過後，應該我個人皮膚比較好，尤其洗澡過後看上去更不錯，他果然又忍不住了，我這個時候又壞心的故意讓絲綢的睡衣在大腿處的擺又「不小心」往上露了那麼一截，那個LG的熊熊火焰啊。

    就在LG一切都到達最高點的時候，他想「在地願做連理枝」時候，我突然從他身邊滾開，呵呵，床大的好處，我可以滾來滾去，滾到床的另外一頭，給他適當的潑了一些冷水。

    我突然哀怨的看著他，說：算了，爸爸媽媽都在，每次你發出好大的聲音，而且你也不能拿個布堵著我的嘴吧，上次媽媽聽到聲音就說過你了，何況現在爸爸媽媽為孩子的事情煩著呢，再聽到聲音更不得了了，算了，不要讓他們更生氣了，你去忙忙睡吧。

這裡小妹妹就沒有什麼發言權了，結婚的姐妹都知道，男人其實在某些時候是很害怕打擾的，興緻一來，酣暢伶俐是他們喜歡的，中途出現什麼掃興的話啦，中途打擾的事情啦，是能讓他們特別沮喪的，甚至出現一些功能器官上的改變的。（在此我就不過分明說了，呵呵）

    為什麼這個時候我會說這個話呢？這個也是有來源的，某天LG說漏了嘴，說婆婆說我們經常「好忙」，之間聲響，不見動靜。所謂的聲響就是嘿休的聲音，所謂動靜就是孩子，也就是那次LG被迫交待其實我們一直有避孕的事情，也就是這樣我的婆婆怒火萬丈啊。

    而且那個時候婆婆還很難聽的說：只見耕地不見收穫什麼的，說什麼反正沒收成，耕什麼耕啊！這種話都能說出來，PFPF！我們都是20多歲，這種事情反正更煩的是他兒子吧，於是我選擇在這個時候潑老公的冷水，LG當時是懊惱的，氣我的破壞興緻，同時也有點惱PP了吧，畢竟這種事情PP也算管的太寬了。

    於是LG很懊喪的去忙了一會，也上床了，我有的時候覺得男人很像孩子，如果我那天一直讓他悶著，他一定很難受，而且悶氣會很足，在我適當的點出婆婆給我們帶來的問題之後，我就應該賞他一塊糖了是不是？於是，在他上床之後，我先裝小貓，喵喵的叫，朝他身上拱來拱去，很快，他本來就沒熄滅的大火又熊熊起來，這次我只是提醒一下，婆婆在不方便，然後就任他為所欲為了。呵呵。當然，我的目的還沒有完全達到，所以我還是用了下面的招數。

    給大家一個建議，大家在家裡可以和LG裝可愛的時候裝小貓小狗，學學動物的可愛的樣子，我LG當時特別受不了我這個，不過這個也看各位LG的情況而訂了。

    關於PP說我們發出聲音的事情，我很納悶，我們並不是那麼誇張的，可以說是很正常的，我們不是演默片啊，而且在隔壁，隔著牆都能聽得清楚，婆婆真是耳力超群啊，但是不可否認，當我聽到LG那麼對我說的時候，我很生氣，我覺得婆婆連最起碼的尊重都不給我，同時也覺得她智商有問題，偷聽就偷聽了，還說出來，讓別人一看你就偷聽了，這個不是傻么？

第二天早上，我就開始和LG開始了正常通話。我先說婆婆的好話：LG，你看媽媽也來這麼久了，其它看看他們也很不容易啊，給我們買了這麼大的房子，而且為了來看你，家鄉那麼好的房子都放著空在那裡。但是，我話題一轉，我覺得有點不方便呢，你看昨晚的那件事情大家都不方便吧，你這個人還很粗心，有的時候門都不關好，萬一以後給婆婆看到多不好啊？（前夫以前有門沒關好，醒來一來大門敞開的經歷，相信各位JMS也知道這個，在自己家這種事情容易疏忽）我不是討厭婆婆，但是兩代人真的有很多觀念不一樣的，婆婆看到我們的很多事情會很生氣，你說這樣多不好，何況我們結婚不久，就讓我們享受一下二人世界嘛，等以後有小孩就沒這個機會了，你說呢？沒等LG開口，我又說我只是請婆婆他們回家鄉啊，那裡的環境更適合他們，而且他們那裡有很多的朋友，這裡多悶啊（婆婆已經多次埋怨我們當時住的地方她不認識人，沒的玩了，我鬱悶，你鬱悶還堅持死也不走？）。讓婆婆他們回家鄉，然後每年來度一個月的假你說好么？LG想了一想，也許是我給的甜頭夠了，也許是他真的也覺得有點不方便（老年人，尤其是這麼挑剔的和我們住，不方便是肯定的），也許是他覺得我說的合理，他猶豫了。

    猶豫就是動搖，動搖就是有戲。我再接再歷，我知道他愚孝，我知道他猶豫的是如何對他親娘說，我知道他拉不下這個臉。我說這個事情我會好好和媽說的，你放心，我會態度很好，我會心平氣和的。他一聽，就沒說什麼話了，沉默就是默認，堵上了老公的嘴，下面就是我和PP的戰鬥了，說真的，GG一直在我心中比較不重要，PP走他肯定跟著走了，他是牆頭草，PP說什麼他跟著說什麼，後來想想前夫的性格也和家庭因素有關。JMS，千萬不要說什麼我只是和這個人過日子，他好就可以了，他的家庭不重要，奇妙的血緣的因素是無法改變的，而且什麼環境出什麼人才，不是絕對，但是90％，現在如果讓我看一個人，我絕對關注他的家庭，不關注的是錢或者房子或者其它，而是父母的明理程度，開明程度，父母的為人處事，這些「相當」重要。中國有句俗話：有什麼樣的媽就有什麼樣的女人，有什麼樣的爸就有什麼樣的兒子，個人覺得這話有理。

PP不會有LG好說話，我就發揮特長，PP喜歡吃雞，那天我買了一隻老雞，買了點人蔘，作為湯，同時炒了GG喜歡的兩個個菜，同時笑臉迎人，年紀大的雖然有很多自己喜歡陰著臉，但是絕不代表他們喜歡看著媳婦陰著臉。保持笑臉迎人，不僅是處理家庭關係，處理社會關係，在工作中都是非常重要的。在這種情況下，婆婆雖然還是冷著臉，但是我明顯感覺好多了，就這樣吃完了飯，我沒有選擇在吃飯的時候說是因為吃飯是享受的事情，讓GP先美餐了之後再說更好。

    有點涑，但是我這個人就是這樣的，雖然有點怕怕，但是該說的還是要說，當時當時我真的第一次開始有點恨LG，為什麼是我受這樣的折磨，我是嫁給你讓我疼我愛我保護我的，為什麼這種事情還要讓我來做，你不幫我就算了，還要我那麼費心你才答應不干涉我這麼做？清楚記得當時突然升起的這股怨氣。

    我當時就冷冷的給了LG一記眼光，指望他？下輩子GP還在我家糟蹋我呢，我當時還是想盡量保持我的婚姻的，於是只有自己努力了。於是我就看著PP，開始了：媽，我跟您說個事情。婆婆吃了雞了，果然口氣好點了：說啊，什麼事情。我心一橫：媽，我和××（老公）您看其實結婚也不太久吧。婆婆當時插進來說：也不久了，還不要個孩子，哼。暈死，她還念念不忘這事呢。我繼續說：其實我們年輕，過兩年就要了，不過您看，年輕人總有自己的生活的是吧。婆婆一聽這個話，也許是開始感覺到了什麼，本來靠著沙發的，現在身子直起來了，看著我。

    我的日記本對那天是描述的最為清楚細緻的。我當時看著LG，我期待奇迹，我期待LG這個時候能出來幫我說說話，他知道我要說什麼的，他什麼都知道的，不是么？可是～～～JMS，你們可以想到我當時的那個難過么？痛苦是無法用語言來形容的，這就是我的LG！！！！

那個時候我就有些傷心的開始了和PP的戰爭，這是最寂寞的戰場！我說：媽媽，您看您來也有些日子了，您總是書沒人玩，不如家鄉好玩，我是想和您商量，我和××想先送你們回家，然後您每年有空來住一個月玩玩，您看這樣可好？這樣既可以解決你們的寂寞，也可以讓我們小夫妻單獨～～放P，我的話被PP這一聲斷喝打斷，只見她的金牙正以無比快的速度擺動著：回家，回什麼家啊，這就是我的家，我兒子的家就是我的家，你幹嗎，你想幹嗎啊？我當時克制了一下自己，說：媽，我們剛結婚，想暫時自己住住，不是趕啊，你可以每年來玩玩啊。何況我們都上班，又沒有人陪你們。婆婆更激動了，跳了起來了：你算什麼，你憑什麼這麼和我說話，我兒子都沒開口，你算哪根蔥哪根蒜啊。搞清楚了，這個房子是我買的，你還有臉了。這個時候我是痛恨我的LG了，是他，是他讓我被他的媽媽這樣的辱罵，同時我也恨，為什麼當時要接受GP的房子，JMS，我的血的教訓告訴了你們：婆家如果通情達理則罷，如果不是，不給你東西是你的福氣，你們看看我，血的教訓啊，這個時候我能說什麼？房產證不是我的名字，人家住自己的房子！

    在寫在寫，翻著日記本，回憶著寫呢，那個大戶型真的是我心中的痛了，其實當時我們是有首付款的，而且我工作不錯，完全有能力分期付款買房，但是婆家說買，我也很高興，這樣不用付利息，而且直接有現房，這種想法是我的愚蠢。很多姐妹的公婆都是人很好的，這樣當然很好，可我遇到這樣的公婆，真的，給買了就是買了一個痛苦的源泉，到最後離婚之前，我真的不想看到他們的臉，我搬出去了。

    接下來的情況我已經在一些姐妹們的帖子里看到了，就是一個上了年紀的吃飽喝足的女人在房間裡面對著我破口大罵，GG也時不時插上兩句，這個時候我就看著我LG，我看著他怎麼辦，結果他沉默，沉默，我冷笑，這個就是當初說要讓我一輩子幸福的男人！我站起身子，對婆婆：你給我閉嘴，你看我不說話就以為我好欺負啊，你鬧夠了沒有，是的，我不孝，去告我啊，去啊，不去就給我閉嘴，不要在這乾嚎了

    LG的媽媽倒吸一口氣，我想她是沒見過這樣的我，我沒在她面前吵過架，不代表不會吵，不代表我就嚎欺負，當時就看到LG眼中的不贊同。好笑了，這種事情讓我出頭，你媽媽這樣罵我，你還讓我忍著是吧，做夢！我不是小媳婦，我是嫁給了你，不是賣給你家了，我起身，回卧室，中途聽見PP說：站住。你讓我站我就站啊，你是誰啊。我會到卧室，重重關門，思路亂的不得了，一腔怒火，一腔怨氣，只聽到LG在外面拚命的安撫他的媽媽，聽到了我更氣，那我呢？怎麼不進來安慰一下我？那我算什麼？

我以前好羨慕那些能和婆婆在一起生活的媳婦，覺得有婆婆照應著太美了，看來不是這麼回事哦~

過了一會LG進門了，看到我躺在床上，他生氣了：你怎麼能這樣呢？不是說好了和媽好好說么，你是怎麼做事的啊，你怎麼這樣啊，我算是看錯你了。好笑，他看錯我了？這是我的台詞，怎麼被他先搶過去了？我起來，憤怒：你說你媽是講理的人么？你自己也在場，我沒有好好說么？我這樣的脾氣的你還要怎樣？你自己不幫我就算了，你還要我受這樣的委屈，你當初非要我嫁給你的時候怎麼說的？關心我愛護我，讓我沒有煩惱？你現在呢？LG當時冷哼：你真幼稚，男人求婚說的話你也信啊，你到底要不要安心過日子啊，你 看媽都這樣了，這事就算了，別瞎折騰了。一聽這話，我氣的渾身發抖，大聲：這事就算了？是我不安心過日子還是你媽不安心過日子？她自己好好的家不呆著，到我們這裡來攪和個什麼勁，這都是什麼事啊。我聲音大了，婆婆在外面聽見了，又開始哭爹叫娘了，老公和我吵到一半急忙出去哄他親娘去了。

    我當時真的很氣憤，是氣憤，不是吐血，我第一次開始後悔自己的婚姻，真的是相愛容易相處難，我無法和這樣的公婆相處，我必須自救，我想了一下，給自己一個朋友打了一個電話，她是單身在外租房的，我說我有問題要離家，請她收留一下，然後我收拾東西簡單打包就出去了，出門的時候LG在公婆房間，沒有注意到我，是的，反正我是被世界遺忘的角落，我冷笑一聲出門了。下樓，打的，直接去目的地。上了計程車以後，我打了個電話給家裡，LG接的，我說我要暫時出去散散，等公婆問題他解決好了再說，我受夠了這一切了。沒等到他回話我就掛線了，然後LG一直打我手機，我接了說我出去住的地方我都安排好了，放心，我很好，不要煩我了。然後掛了電話以後我就直接關機了。

    不建議姐妹們家庭一有矛盾就離家出走，那是幼稚的行為，我覺得我是經過了努力了，而且前夫竟然這樣，恕可忍恕不可忍，已經出了我的底線了，我走人好吧，房子不是我的，我走，讓LG和他媽媽過去。我之所以打電話現在想想是潛意識可能不希望什麼事情做絕吧。我個性中有很男人的東西，我可以婉轉，可以努力，但是讓我絕望之後我的絕決是很嚇人的。

    補充一下，我當初出門收拾行李的時候真的是，第一收拾了存摺，然後是錢包，然後把我所有貴重一點的首飾都帶走了，後來我真覺得我這個人真不好說了，氣成那樣了，還知道該帶的還是要帶走，太愛錢了，但是後來想想為自己辯護，都是我自己買的東西，萬一公婆問題解決不了，我就白送給人家拉，我沒有這麼好心呢。想想其實我也是真的很倔了，如果公婆對我好，錢我真的願意多孝順，但是他們對我這樣，我真的是一點都不想付出，我不得不承認我有點小心眼了。

    帶著我的藍色小包包我就投奔朋友而去，到了朋友那個地方，我和朋友說了一下我的事情，那個朋友是沒見過這個場面，先是吃驚，然後就是為我擔心，感謝她，我在她那裡住了一個多月的時間，她對我的照顧真的很好，我一直都非常感謝她，我出國的時候她結婚了，我送了鉑金項鏈，她生孩子的時候我送了鉑金手鏈和給孩子的東西，我感謝她對我的照顧，在我難受傷心的時候盡量讓我開心，原諒我的淺薄，我知道錢不能表達我的感激，但是我在對她關心的時候，也用錢作為一種表達方式了。直到現在我都和她聯繫很多。

    JMS，大家想一想，我離家出走我損失什麼了？但是對比我前夫呢？誰給他提供美味飯菜？誰陪他說話裝可愛逗他樂？誰替他整理家裡？誰給他笑臉，遞上熱奶茶？指望冷臉PP？真希望天下的PP都明白一個道理，你是他的媽，你也就只能當媽，媳婦給予兒子的是你永遠沒有辦法提供的。要想讓兒子幸福你就不能為難媳婦，否則，一榮俱榮，一損俱損！對比一下PP的家和我的家，天上人間啊。我說過我個人的興趣愛好就是傢具啊，烹飪這些的，那個家是我一針一線自己布置出來的，大靠背的墊子是我自己選布縫的，家裡很多小擺飾都是我辛苦一針一線做出來的，PP雖然是年紀大的人了，在這方面簡直比我差好多啊。

    LG不習慣了，肯定不習慣了，在吃慣了我做的飯菜之後，他媽做的他還能習慣？我做飯講究形味色，而他媽媽真的是把做飯就當做差使了，我不明白一個做了這麼多年飯的人到現在放鹽都沒有手感的。LG開始積極來找我了，我手機的簡訊已經被塞滿了，我手機顯示他已經打了很多次電話了，我給他回了一次，言簡意賅：問題不解決，不回去，你和你媽過去！

    這一個月我和朋友過的有點瘋掉了，呵呵，下班后聚集在一起找好吃的飯館打牙祭，雖然錢有損失，但是我高興，我工資完全夠養活自己！總是聽說有人LG讓LP不要幹活了，說自己養著她，如果LG這麼對我哦說的話，我就讓他一次性划1個億在我的戶頭上，否則，面談！中國還沒有這樣的社會環境，當你吃什麼的穿人家的時候你就知道自己的可悲了，而往往這個時候你已經失去飛翔的翅膀了。所以我一直堅持無論家庭如何一定珍惜自己的工作，其實我為家庭也做過一定的犧牲，我當時在一家世界500強企業工作，當時有個去歐洲為期3個月的培訓，當時LG有事情，我就放棄了。完滿的婚姻和成功的事業不可能沒有衝突，放棄培訓是我能接受的妥協，但是放棄工作，決不可以！正是因為此，我有能力離家，離開了LG我仍然是我，活得仍然精彩，對比他，面對家裡標準黃臉婆PP的嘮叨，吃著難吃的飯菜，看著亂亂的房子，怕是有苦說不出了吧。

    這個時候的LG讓我很煩，他問題不解決，不去和他媽較勁，不停的來煩我，只要他能下班早點，就來我公司堵我了，公司大門不止一個，害的我東躲西躲，經過了很多，雖然還是對婚姻有留戀，但是對LG的態度改變，我對他的信任已經蕩然無存，我要的不是：寶貝，我愛你。這樣的甜言蜜語，我要的是實際的PP離開。LG想必一直很失望吧，他還是不間斷的聯繫我，他覺得他哄哄我就可以雨過天晴了，我就回家了，我說過了，JMS，我已經努力過了，我有我的原則，我不會屈服。

投降？如果我這麼容易投降那麼就不是我了，那麼我早就吐血身亡了，而大家也跟著吐死了！同時從LG執著的找我的情況看，家裡的情況是不妙啊，同時也說明他是在乎我的。這裡要說說LG對我的感情了，這段婚姻的破滅我想LG也要承擔40％的責任吧，如果不是他的軟弱，如果不是他對我的懈怠，如果他更維護我一點，他媽媽不會如此欺負我，PP潑不要緊，她年紀那麼大了和我鬧從精力，口才，智慧等各個方面會佔上風？如果LG貼心，幫我擋擋，維護我，PP早就偃旗息鼓了，但是他猶豫，甚至很多時候站在了PP一邊，PP給我的傷害遠遠沒有他給我的傷害多，PP是陌生人，而LG是我的身邊人，最親的人，最痛的痛莫過於你最親密的人給予你的痛。

    同時在這個期間我也反省了一下LG對我的感情，說真的，我無法否認LG一直是很愛我的，大家容許我自戀一下啊，我真的覺得我對婚姻儘力了，我個人各方面都不錯，他為什麼不愛呢，他有段時間看看別人的老婆，總是回來摟著我說：LP，我娶到你真是太幸福了，大家都羨慕我。可是他有種錯誤的思想，他自認為很了解我了，他自認為我很保守就不會離婚，不會離開他了，就是我離開家的這段時間，他都沒有真正意識到我已經有了離開的想法了，想法是個很可怕的東西，像小草一樣，一旦在心裡有了種子，條件合適的情況下會瘋長的。他忘記了我還需要他的呵護，他想犧牲我做個孝順的兒子，他想同時享受母愛的溫馨和妻子的呵護。幼稚！

    在朋友家的這個期間我在賭，我成為一個賭徒，這是一個我和PP的PK，我看LG作出怎麼樣的選擇，在此期間，我放自己自由，做讓自己快樂的事情，我說了當時尋找飯館，和朋友逛商場，書店，日子過的很開心。同時我也在想今後的日子，沒有辦法不想，在夜深的時候，思緒總是在轉，如果PP走了怎麼辦，如果PP沒走怎麼辦？

我在朋友家的時候腦子開始想將來的事情了，如果PP走了，我回家，嘗試修補我和LG之間的感情，雖然我當時對他已經感情不如剛結婚時候了，但是畢竟結婚了，結婚不是說搬家家，隨便就可以散的，我必須改變他，同時對PP好點，遠香啊，時間，距離也許會淡化這些不快。

    如果PP沒走，我就要開始仔細考慮一下自己的將來了，我讀書的時候一直有出國的想法，然後戀愛結婚漸漸想法淡了，那些日子這個想法又開始出頭，畢竟我還年輕，爭取機會出來學習對自己很有好處，而且如果PP沒走，我的婚姻也差不多了，出去散散也好。

    人最不清楚的也許就是自己了，雖然我儘力排遣，但是我無法說我我當時是無憂無慮，一點都不痛的，但是我在這種情況下，竟然還能有條有理的想這麼多，我真的不明白自己。

    雖然結婚了，有了很多波折，但是我可以很自豪的說，這一切沒有影響我的工作，我的努力為我換來了薪水的顯著上升，和年終的極好評價。生活總是在繼續，JMS，我們必須保護自己，當愛已成往事，我們必須保證自己不能失去更多。我在工作的時候非常努力，職場是現實的，不會因為你的不幸而對你寬容。

    在決定過後，我就安靜的等著，我等著結局。
我說了在朋友家住了一個月，開始兩個星期LG是緊盯這我，我不理他，但是後來漸漸他不怎麼逼近我了，雖然還不停想和我聯繫，但是沒有以前那麼努力，我心裡有些說不清楚的感覺，不知道是什麼，他緊盯著我的時候我嫌煩，他開始放手的時候我心裡涼，我現在想想也許是覺得婚姻要到頭了吧，但是不知道為什麼，直覺上又有那麼一些不對勁，前夫雖然有很多缺點，但是我覺得他不可能願意放棄我的。我有點不安。後來的事情發展證明了女人的直覺有的時候真的很可怕
   
    後來有一天，他打我手機，我接了，照例來這麼一句：有事說事，沒事情就可以掛了，我忙著呢，你媽的事情沒解決就不要煩我了。然後急著掛電話，他在那邊大叫一聲，等一下 ，不要掛，聽我說，事情解決了。解決了？我一愣，當時真的腦子一下空了。他說我和媽說好了，讓媽回去，××（我的名字），回來吧，我真的需要你。話筒那邊的口氣是那麼的疲憊，當時我的心情在突的松一下的同時也同時複雜起來，明明是我取得了勝利，但是我一點都沒有勝利的快感，我眼中當時微微泛水，我覺得我委屈，莫名的委屈的感覺泛上心頭，覺得心酸，我是怎麼了，我怎麼就變成了考離家出走來面對婚姻的人了。當時那個感受啊，好在在公司，我忍著，回了朋友住的地方還是忍不住好好傷心了一回。我很少哭，但是我會找個時間大哭一場，發泄心中的不快然後繼續。以前小時候，我心情極度不好就去剪髮，減去三千煩惱絲以後就好了，現在大了，愛發如命啊，換了個發泄方式。然後我等我朋友回來，衷心的感謝她，然後我們出去好好吃了一頓，^_^，那天吃的那個多啊，旁邊的人看傻了，其實我朋友是吃了容易胖的體型，她一直叫著減肥啊，但是又抵制不住美食的誘惑，跟著我總是一遍惡狠狠的吃，一遍惡狠狠的看著我，這次她也一樣，同時說：哼，你總算走了，要不你要害死我了。她真的是個好朋友，我知道她為我高興，滴水之恩湧泉相報，我感謝她！

    LG雖然說了PP走了，我卻沒有立即搬回家，第一我得確認PP是否已經走了，第二，也算是我得一個懲罰，誰讓我心裡對LG還有怨氣，必須給他一定得教訓，讓他自己忙家務，知道我的辛苦，我的不容易。

    在回家前，我想了一想，把LG約到一個環境很好的茶室，我們自從公婆來了很少能這樣享受二人世界了。我們靜靜的聊聊，除了開始說了一些GP的話題 ，我們都聊了其它的內容，我們都在努力讓氣氛輕鬆，我們都在努力讓對方開心，真是久違的感覺啊，聊天結束以後我們去吃飯，然後大家一起去看了電影，當時我真的感覺心裡舒服多了，雖然我仍然對LG有埋怨，雖然我覺得我心裡仍然 有傷，但是那時，我真的覺得一切都是可以修補的，未來一切都會變好的。

就這樣，我回家了，LG終於知道了我的住處，來接我，我朋友在走前千萬叮囑他千萬不要讓我傷心了，LG很開心的說好好好。終於回到久違的家了，看著滿屋的凌亂，我回頭瞅瞅老公，他訕訕的笑笑，算了，公婆走了，什麼都好說，我開始收拾了，我像是發泄一樣的，把GP的痕迹都用力的抹去，我甚至在扔掉PP留下的難看的靠墊布前使勁的踩了兩腳，呵呵，我想我終究還是有不成熟的一面的，想著那靠墊布就是PP的臉，那個解氣啊，幼稚吧，我承認，大家拍我好了。但是這個是我當時真是的感覺啊。

    回到家裡以後，正常的生活開始繼續，我要開始讓一切回復正常。其實當時我心裡還是有疑惑的，依照PP的脾氣這麼容易就走了？但是她畢竟還是離開了我的視線，疑慮就暫時壓了下來，看著回復過去的房子，彷彿什麼都沒有發生，覺得PP駕臨的日子彷彿前世。
    我說了在朋友家的這段日子我想到了出國，當時我報了一個托福班，是周末上課，雖然我回家了，但是費用都交了，雖然可以上課的第一天退費，但是這個事情我沒有告訴LG。有的人說夫妻之間一定要完全的坦白，坦誠，但是在這種情況下，我還是決定保守一些，給自己留點後路，一是我對LG的信任還沒有完全回復，我必須保守一些。二是未來日子還長，什麼變化都可能有，我沒必要托出我的底，依照我LG的性格，知道我這個打算，一定會破壞我的計劃的，第三也是我的確想繼續抓緊我的英語，大家都知道現在中國，英語是非常重要的，我大學的時候非常重視這個語言，我還自學了兩年的韓語和一年的日語，呵呵，這些在找工作的時候給了我莫大的幫助。我還參加了法律自考，可惜考了幾門就放棄了，呵呵，精力有限啊。於是，我對LG說的檯面上的理由就是我想繼續深入一下英語能力，LG大學認識的，知道我對語言的重視，也就沒有懷疑。
   
    我說過了，我對LG的信任不牢固了，一絲蛛絲馬跡都開始引起我的注意了。我敏感的發現LG開始想不避孕了，他用的理由是我們可以用安全期法，有常識的人都知道，這個是很危險的，是很不牢靠的，我斷然拒絕，我心中那電疑團開始升起，LG開始找各種理由不用TT，說不舒服，說不自然，說會影響將來生育

在日常生活中我漸漸感覺到了LG的焦躁，我了解應該是PP開始給他施壓了，他慢慢頂不住了，我感覺火山爆發的日子不遠了，終於在有一天晚上我堅持用T的時候，他的火焰一下子噴發了。他煩，他燥，他口不擇言：××，你到底是怎麼想的，讓你要個孩子就這麼難么？我父母那麼想要個孩子，為什麼你連最起碼的要求都不滿足他們，他們對你還不好，都給你買了這麼大的房子了，我媽也說給你帶孩子了。我坐在床邊，冷笑看著他，終於說了，他終於什麼都說出來！他媽媽果然是想讓他使我懷孕，然後再以給我帶孩子為由，讓我迎接皇太后哪，而且您看看我LG說的，PP對我多好，買了這麼大的房子給我住，大家看看他這個口氣，好像是給我一個人哦，請問房產證是我的名字么？就我一個人住么？那LG現在住的是誰的房子？我的那個寒啊，心裡雖然早就猜到，但是鐵一樣的現實從老公嘴裡出來又是另外一回事情了。

    軟的怕硬的，硬的怕不要命的，你給我凶是吧，我也樂意來做一次不要命的，我站起來，拿起桌子上的一個玻璃杯就狠狠的砸在遞上，巨大的聲響讓LG頓時愣住，我說過我是平時和氣待人的人，我和LG認識那麼多年，爭吵什麼的很少，別人都羨慕我們的，而我現在竟然會砸東西了，他當時就愣住了。他閉嘴了，我開炮了，我盡情的宣洩著我的不滿：××，你算什麼，你怎麼這麼這麼對我，不要提給我買房子，明天去把房產證改了我的名字再給我提這岔，否則給我閉嘴。還有這個該死的房子，我本人就不靠你我也照樣供的起。你當初結婚的時候怎麼承諾的，不讓我傷心不讓我難過，我是傻，傻的相信一個騙子的話！還有，你媽是怎麼對我的，你也看的清楚，讓讓讓，你家是找媳婦還是找個傭人啊，是不是還要找個自帶薪水的傭人啊。還有孩子，你就知道要孩子，你自己多大了，你成熟么？你都是個半大的孩子你還要孩子，而且你看看我們現在過的什麼日子，孩子，他自己都不會要出來！還有，少找茬發火，不要以為我是可以隨便欺負的。

    說真的，不是很記得清楚當時我說了什麼了，大概內容就這樣，但是我當時是情緒激憤的說了很多的，說的我前夫是臉色大變啊，他是沒想到我也這麼能「潑」的出去，以前不這樣，是覺得沒有必要，受過教育的人，沒必要和PP那種市井婦人計較，但是LG如果就此認為我打不還手，罵不還口那就大錯特錯了，我會還口，而且我會大罵還口。總算是做了一回潑婦啊，記得罵完以後的那個爽啊，從頭爽到底，就像大熱天突然喝了一大杯冰茶，看來適當的發泄對人體真的是有益的。

    一口氣說完我很喘，而LG則是傻眼了，我就這樣喘氣和他大眼對小眼，哼，干瞪，誰怕誰！我眼睛比他大，看誰瞪的過誰！在罵完以後心情好多了的情況下，再乾瞪眼讓我覺得很好笑，我突然「噗」的一下很剎風景的笑了出來。現在都奇怪，我當時笑的出來，不是悲憤的那種冷笑啊，是覺得好笑的那種笑。LG一下子頹廢下去，他撓著頭髮，說這是怎麼了，為什麼你和我媽不能好好相處呢，我這麼愛你，而她是我媽啊。你們讓我怎麼辦啊。 聽到這裡我沒勁笑了，默默坐在他身邊，替他整整頭髮，正色對他說：××，我知道你媽曾經是你最親的人，但是你要想清楚，你現在是和我結婚了，你已經成立了你自己的家庭了，是一個獨立的家庭，而不是你媽媽家的分支機構。