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1.上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問
我幹嗎去？我說：「去抽個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：
「媽！」
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：
「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打
點氣！」
4、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊
！」
5、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊
！」
6、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶
他到底吃什麼長大的。
7、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完
飯再看吧，不然腦子消化不良！」
8、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！
9、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布「解散」，但一
時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
10、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，
一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
11、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀
切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切
了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
12、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫
口而出：「唐老師，這題……」
13、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」
沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
14、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：
「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
15、有次去吃飯，結帳時一個MM對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁
邊……
16、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？白板都不擦！」
17、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說
「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
18、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師
說：「我抄完了！」
19、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地
方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
20、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅乾對狗說到：「小
白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鐘后，整個辦公室暴笑！
作者：壞壞惹人愛 (2005-10-12 09:08) 回復留言
1 回復:保證讓你笑到肚子疼，想減肥的也可以來試試
1)小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回
.機會終於來了."某某,把你的作文給大家念一下!"
小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》.老師,我多象你的媽媽."
2)我一哥們特好教育別人,口頭語是"不是我說你...".有一次喝多了,教訓另一個
哥們:"不是我說多了喝你....."眾狂笑!
#)高中的時候 有一次和同學談什麼事情.我想說這是世人皆知的,於是脫口而出
:"這個連掃阿姨的垃圾都知道".當場撂倒一片~~~~
4)中學一老師說"每個人都要吃水喝飯"
上個月燙頭髮的助理小姐說:"別急,我馬上給你的顏色上頭髮."
5)有一次我和MM談動情流淚被她發現了,她詭異的指著我的眼睛說:怎麼了?
我一臉無辜的答到:眼睛掉進沙子里了.
6)我最怕我的大舅了 有一天
在集上看見了他 我一害怕 脫口而出: "集!你也來趕舅了?"
7)我老師說我們要增加營養,本來說:你們每天讓父母給你們煮個雞蛋,
但一著急說成:擠個豬蛋
那天我哈哈笑了一中午~~
至於我們的語文老師,更汗~~~
上課做閱讀分析,她本來要說:迦力略為什麼沒有放棄呢?說成迦力略為什麼沒有
放屁呢?
把"對門王二嬸"說成:對門王二屎
還有小籮兔拔白卜等等..
還有我們那個糊塗的歷史老師,講民族大融合的時候叫我們班一個叫熊萌的女生
回答問題,然後對那女生說:匈奴啊,你下課到我辦公室來一下...
8)一天,偶和一同學到學校的超市買牛奶,偶那同學剛進那門口就沖售貨員說:"麻
煩來一瓶奶牛!!"我巨暈~~~`
9)高中時,一次和同桌閑聊,她說到一件特別下決心的事.
她說:"我只好一咬腳,一跺牙……"
說完忽然覺得不對,我倆對視良久,傻了半天,然後笑死了.
一次早上起來晨練,見一熟悉MM過來,就打招呼:"這麼早幹什麼去了."她回答:"上
廁所了"我還問"上廁所幹什麼啊?""……"
10）有次安慰朋友,結果 說成:人是飯,鐵是鋼~
作者：壞壞惹人愛 (2005-10-12 09:09) 回復留言
2 回復:保證讓你笑到肚子疼，想減肥的也可以來試試
gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
一次問MM 你會做什麼菜啊~
MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...
現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...
以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
我也來說一個
上小學的時候有片課文叫《獅子與我》
裡面有隻獅子叫愛爾莎的
當時老師叫個女生起來回答相關問題
那女生張口就來：小獅子安爾樂。。。
還不斷的重複 我們當時都5。6年級 都知道 又悶住不敢笑 全班頭一次在上
語文課的時候那麼安靜。。。。。。
一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題，回來馬上來考我：GG，你知道老母
豬是怎麼笨死的嗎？……我很誠實的回答：剛剛才知道老母豬是誰
一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜后狂笑！
偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天
吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」
寒啊，不知道老師什麼感想
一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁
紙拿廁所「(廣東淫)....
又一次,偶表妹一進門看到偶媽準備下鍋的西紅柿和牛肉,表妹興奮的說
「yeah...今天吃偶最喜歡的西瓜煮牛肉...「 (不知道為什麼西紅柿變了西瓜......
同桌的東西掉地上了，彎下去撿
偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：「敢踩我腳？！」
大學的主持全院的元旦聯歡晚會.
領導走的時候,我拿著話筒說,讓我們用熱烈掌聲歡迎各位領導.結果一點掌
聲也沒有
學校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM問師傅：有小份的嗎？師傅心
平氣和的回答：沒，只有大份（大糞）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
老虎不發威，你以為我病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上
去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得
真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
和ＭＭ在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.ＭＭ
暴笑．
偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子
結果。。。
滿堂爆笑！
某日悶熱澡堂內，與老媽閑聊，老媽講了她的某位同事的事情，說人家的姨
父是俺們學校的校長，我大概是缺氧，問了一句：她姨父是男是女阿
上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯
我回家后和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「
過年嫂啊好子。。。。
餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器
！」
媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里
面克~~~~~
坐到館子里的時候，，隨口就叫，網管上菜
我記得我姐姐給我講她的同事把易初蓮花講成了易蓮初花，我爸爸把變頻講
成了頻變
一日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！
暈死我了
高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行
為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成
「不要在*院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒
啊。。。。
作者：壞壞惹人愛 (2005-10-12 09:09) 回復留言
3 回復:保證讓你笑到肚子疼，想減肥的也可以來試試
想說qq開了沒，
說成了開開q了沒。
有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不
行。
隔壁班的老師總是顯貝，自己的同學朗讀好。
叫其同學到我班示範，此同學一張口 。。。狼山崖五壯士。全班狂笑!!
我想表達「顧客是上帝」卻說成「顧客是天堂」至今被朋友恥笑~~~
電腦是彩屏的
鬱悶
本來是想說液晶的
和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無
聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....
不過不尷尬!!
一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白「,被笑S了
一日吃飯。。。
米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點
我在食堂吃飯時，聽別人在那叫：「喂，老闆，給我一碗麵粉！」老闆有點
不解，說：「是麵條吧？！」我狂暈！！
同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：「快去，坐射像排那頭！
剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不
長奶油嗎。。。暴寒
在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機
！」
汗……，那時911之後不久D說
武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！
西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米來！」老闆寒
！
吃完飯，大喊，」網管，結帳！」
撲(230):我來說說，記得上初中，上體育課，大家排隊跳高，我在後面，突
然想上廁所，又渴了，打算上完廁所就去喝水，就和後面的同學說：『我去廁所，喝點
水！』我*，一句話說出去，周圍的人全笑了，真是尷尬啊！
路過，順便說一個，師傅給我來個扒州德雞．還有一次，同學說話結巴，我
急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就
說很大聲的說;我就是濺嗎!!
初中早自習，語文課代表在黑板上寫 「默讀第15課課文「，同桌來后，一
邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文「
一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我從來
不吃豬牛羊，只吃海鮮。
偶是班長，一次點名，偶問：誰沒來？沒來的舉手～～然後意識到沒來的不會舉
手，馬上改口道：不不，來了的舉手～～～～
同事,老闆問喜歡去哪裡避暑,她本想說鼓浪嶼,結果說成了撥浪鼓~~全體笑翻~~~
記得大一的時候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找個網吧上網，由於我
們當時對周圍環境不熟悉，就決定問人。我和mm說好，我去買水，她去問。一會見mm一
臉風霜的回來了，我再三詢問都不肯說。我很著急，最終mm終於述說了她的遭遇，原
來，mm問一個在路邊乘涼的老奶奶「這附近哪有網吧？」老人曰：「王八？王八到市場
買去！！」我樂翻，mm已經崩潰……
初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤
的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…」
有同學普通話不好，「青藏高原冒出油」硬說成「青藏高原冒出牛」，「大
腿」叫「大體」，還有位同學把拜仁慕尼黑隊說成慕仁拜尼隊黑。
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞，新疆歌舞――掀起你的頭蓋
骨！
毛骨悚然！！！！！ |
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