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誤解
有一天，一個男生到一性病診所， 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官給醫生看， 結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說： 「你的那個怎麽都卷在一起呢！！？？」 於是搖了搖頭說：「我不會治療，煩請另請高明好羅！！」 結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了， 結果竟然完全好了！！ 醫生就很奇怪地問那位病人說：「你是怎治療好的？」 那位病人說： 「我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的．．．」
寡婦與小叔
有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。 但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她衝到小叔房間里，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經一絲不掛了！！ 於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了！」
水手
話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。 他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什麼錢。門房說操姑娘要40塊。看性表 演(humor SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，」 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE「 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子裡，離去了。 進到房裡，水手環顧四周，除了地上一隻公雞(真雞！) 外，再無一物。實在忍 無可忍，水手說服自己，爬地上操了一」雞「以解一時之火。然後悄悄離去！ 兩星期後，水手又回來了。」20塊在你們這兒能幹點兒什麼？「。這次他贏了 點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門， 水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。」真他媽好看！「水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。「這算什麼好看！」那哥兒們頭也不回地回答「你 要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了」。
提前畢業
上課時，女老師在講台上面向黑板寫字，一個調皮的學生 在她下面偷窺，女老師聽到竊笑聲，迴轉身看看學生，心知不 是好事，生氣的吼著問：「是誰？」第二排的小陶菲舉手承認：「老 師，我看到你的三角褲了。」「好，從今天起，罰你三天不準進教室上 課。」小陶菲自動離開了教室后，女老師又開始轉過身去在黑板上寫 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時又有一個學生在她身後 偷窺，被她發現了，大為憤怒的問：「是誰？」這次是湯姆，他坐在第 二排，他承認說：「老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看 到了。」老師怒不可遏的喝道：「你立刻給我離開教室，一個月內 不準來上課。」湯姆走後，教師又轉身面向黑板，她情緒波動如沸水， 一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時，比利立 即收拾桌上的書、紙及筆。「你在幹什麼？比利。」「老師的兩個大奶 奶我都看到了，我想我必須提前畢業了。」
縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美 元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後， 老趙慷慨爽快的付她一百美元。 應召女郎興奮地說： 「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」 「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百 美元。」女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲 振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。他 無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮 頭烏龜。」
擠奶
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
烤鴨
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味 的？嗯……。有什麽差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個 籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年 輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那 一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉 身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試
誰偉大？
你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！ 有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓 自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不 如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」 俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒來，我贏定了」 「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」 『我空手打敗了一隻北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。 這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！』
沙漠駱駝
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」 傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」 連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」 傳令點點頭。連長感到不可思議。 過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那駱駝牽到我房裡來！」 傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房？」 連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」 過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」 傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」 連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」 傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城裡去找女人啊！
發育
小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到台北一家作鬃刷的工廠. 由於正值發育期,她發現陰部長了許多黑毛,以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老闆娘. 小英:老闆娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛! 老闆娘:傻孩子,這是正常的. 小英還是不相信,於是老闆娘就把褲子脫下來 給她看她才半信半疑的相信. 又過幾個月,小英了陰毛越長越多,她又開始擔心 .於是又跑去找老闆娘,剛 好老闆娘不在.她就把這件事告訴老闆. 老闆笑著說:不用擔心. 小英還不相信,所以老闆也將褲子脫下來給她看. 這時小英哭著說:連柄都長出來了, 還說不會被傳染. 老闆:?#@!!
吹氣
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說： 「媽媽，媽媽，我知道了！」 『知道什麽？』 「爸爸的肚子為什麽那麽大了！」 『哦，為什麽？』 「因為今天早上我看到女傭茱莉 拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」
凱迪拉克
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外， 遠 遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。 忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少損失。」果 然搶匪攔他們時， 遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
插隊
話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票, 有一位陌生男子向我們走了過來.. 他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起, 我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了, 你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答應了, 可是,小姐又補充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
願望
小明的爸爸長年出海捕魚. 留下小明和媽媽兩人. 一天!小明的媽媽按耐不住慾火, 便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說 "我需要一個男人..我需要一個男人.." 小明正好要去上學,經過媽媽門囗. 看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學. 當下也不以為意. 小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上. 當下大吃一驚. 連忙跑進自己的房間,脫光衣服, 學著媽媽的動作,對著鏡子說: " ;我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車.."
亂想
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答: 「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」 「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說, 眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著, 另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說: 「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一, 你昨晚沒有預習功課; 第二, 你滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道: 「第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 你會大失所望。」
彈老二
話說甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 見天色已黑, 於是便在該部落休息, 故事發生了....... 夜裡三人夜遊, 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人, 悲慘的是... 三人也因此被捉了, 酋長大怒, 酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二..... 甲想:好死不如賴活著.... 甲說:彈我吧! 酋長於是說:抓下去彈五十下.... 過了一會, 遠方傳來甲凄厲的哀號聲....... 酋長又問乙同樣的問題 乙的回答和甲相同, 但酋長的回答卻是: 抓下去彈一百下.............. 乙聽到後, 昏死了過去, 一會, 大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音, 輪到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 讓我死了吧!.................. 酋長下令: 抓下去彈到死為止........ 眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
功力
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來... 樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? " 僧人: " 約有三十個年頭了.." 樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? " 僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.." 樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!" 僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
人命
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了.. 小洋:真的??你們撞到了人?? 小魚:不是..是"弄"出一條"人命"來....
像
小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指. 媽咪:別哭....乖!(說完在他手指親上一下) 過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰. 媽咪還是替他上了葯,並也在額上親了一下.. 再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴 不小心踢到了他的小雞雞.. 媽咪嘆了一囗氣:這孩子跟他父親越來越像了...
米老鼠
有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套 他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠 他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合 不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了 經過九月之後生下小 baby,再經過 6 年之後孩子長大了 這個小孩有一天問他老爸: "為什麽哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"
謎語
大男人在小便....猜一物
沒錯!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
"大老二" 猜一亞洲國名！
我想是 "馬來吸呀" 吧。
不是,答案是南韓(難含) |
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狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
樓主
