[兩性之間]兩個人的無間道---結婚十年隨想錄

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作者：中男

一
　　
　　 我第一次接觸異性的身體，已經快20歲了。接觸的那一剎那，之前多年凝聚起來的巨大好奇感，象一隻被戳穿的氣球，逃也似的癟了。才知道，女人不過如此，就象好不容易上了大學一樣才發現大學不過如此一樣。
　　　　
　　擁抱異性的身體還是有過激動的，但也就只有某個人的某一次。婚前我的每一場戀愛都似有若無。來的突然，去的短暫。以為是從小缺少異性的愛，所以我堅持認為自己患了皮膚饑渴症。
　　　　
　　連她都很不可思議，我更喜歡被扶摸和親吻，這也許是皮膚饑渴的表現吧。而她也把這當作對我的最高獎賞。對於一個男人來說，這是不是有點不正常呢。起碼從這個論壇來看，似乎大家關注的就是直來直去的性。
　　　　
　　兩個人原來的世界，親熱是無處不在的。可以放肆，可以嘗試。現在有了孩子，有了老人，只有狹小的房間在孩子睡熟后才是我們的天地。這時候卻已經提不其興緻了。因為慾望是隨興而來的，熱情的持續時間隨著婚姻時間越長而變得越短。往往等到這時已經分了心，或者想看電視，或者想上網。本來就不太令人興奮，乾脆就不做努力的掙扎了。
　　　　
　　而性愛還是必須的。因為只有這種方式，才會讓人覺得彼此融洽，才會令你覺得你是被需要的。也只有這樣，才會覺得性是真實的。這些心理的感受，要比生理的快感更重要。
　　　　
　　　　
　　相信大多數男人更喜歡親吻另一個女人，而不是老婆，反之亦如是。因為陌生女人更注意口腔的清香、身體的味道、皮膚的感覺。我們太容易得到了，也太熟悉了，所以也就不太注意了。嘴對嘴的親吻，常常只有生活的味道，而缺少了情慾的況味。
　　　　
　　　　
　　我們常常這樣想，今天不做了，明天還可以做。可是性是個懶惰的東西，你越不做，就越不想了。因此有時對年少時的衝動和急色不可理喻，甚至產生沒有性也可以過一輩子的錯覺。或者想，沒有她，我是不是可以過的更自由，更幸福呢。答案是否定的，因為生活不僅僅是性。
　　　　
　　很多人對婚姻以外的性產生了幻想，也許原因只是想知道別人那裡的滋味是不是別有洞天呢。我是不抱任何幻想的，因為覺得大抵也不過如此，雖然從來沒有過一夜情，但是感覺沒有感情的性，只是異性之間的體力勞動，單調乏味又提心弔膽，最重要的是，你完全不知道對方有沒有感覺，並不比自行解決更有意思。
　　　　
　　相比較而言，當初初戀時和有感覺的異性之間的交往，即使完全沒有身體的接觸，只是一顰一笑，一個眼神，一句笑話，卻更令人回味。如果不經意地牽過一次手，手指和手掌的一擦而過，會讓人心驚肉跳很久。
　　　　
　　只是,我們的心有多久沒有這麼喜悅過呢？

　二
　　
　　孩子是婚姻的潤滑劑，這話不假。可我總覺得孩子是婚姻的一個借口。
　　　　
　　結婚頭幾年，我們不打算要孩子。彼此小心翼翼地採取措施。因為婚前的壓抑，所以那段時間性的慾望很強烈。幾乎每天都做，一逢周末，更是足不出戶，昏天黑地，瘋狂地享受著性的樂趣。性之所至，就有些忘乎所以，以至常常滿大街地躲躲閃閃地去買事後避孕藥。有次看著一抽屜的避孕藥具，我開玩笑地說，要是你不會懷孕，我們這是不是有點浪費了。
　　　　
　　沒想到一語成箴。等到她下決心一定要孩子的時候，才發現懷孕似乎是個碰運氣的事，而且每個月只有一次抽獎的機會，要等到下月開獎，才可以繼續。很快一年過去了，大家這才慌了。去醫院檢查，吃一些莫名其妙的葯，改善體質，加強鍛煉。而且為了優生，每次做愛，必須雙方同時達到高潮。我甚至認為，正是這一時期，性，特別是夫妻之間的性，已經讓我降低了興趣。因為好象性承擔了太多的負擔，強加了很多附帶條件。快樂變得次要了，而懷孕才是重要的。在筋疲力盡后發現又一次懷孕失敗，性能夠帶來的一丁點快樂，早已被失望和擔憂所代替。有時還會感慨，什麼時候是個頭啊。
　　　　
　　有了孩子之前，我以為自己並不喜歡小孩子，所以也沒有為孩子的來臨做好充分地準備。有了孩子之後，才發覺自己的一切努力好象都是為了這個孩子，而且是那麼地心甘情願。即使現在自己可以讓自己更快樂，但想到隨著孩子一天天的長大，這些快樂也將一天天地減少，直至消失，就總有時不我待的感覺。將來我一定要做個好父親，所以我的那些齷齪的，自私的的慾望必須儘快得到滿足。這就是人們常說的要收心了，不能再玩了。
　　　　
　　有了孩子，不想做愛，就說怕吵醒了孩子。不想交流，就說要照顧孩子。不願意出去逛街，就說孩子太小，去人多的地方容易受疾病傳染。可是孩子並沒有被照顧的更好，養兒育女的書買了十幾本，一本也沒有用上。孩子一歲了還不會走路，這成了彼此指責對方的借口，孩子快2歲了還不愛說話，這也是我們缺少與之交流的表現。孩子好象是一支風向標，通過他能夠判斷父母的心離他很遠還是很近。
　　　　
　　非典時期，老是提到負責任。我想每一個男人，都曾經想過要對孩子、對妻子負責任。不管他後來是否變成了一個大壞蛋。 可是負責任，為什麼要與滅絕人的天性，遏制人的自然慾望，抹殺人的自由為代價呢。
　　　　
　　在論壇經常談到人怎樣才可以活得開心。結論是狼心狗肺、六親不認、不負責任、率性而為，這樣人就會無憂無慮了。但其實，贍養老人，撫養孩子，這些負責任的表現也是人的――不，是動物的――天性啊。

三
　　
　　 有一次我們在床上調笑的時候，她說起她的一個女同學艷雲說自己很想搞婚外戀。那時彼此是把這件事當作床頭花絮，增加一點生活的調味料。
　　　　
　　 這一次她再提起這事，已經有些聲淚俱下了。我能理解她的話外音，意思是指我們的婚姻也很枯燥，她也有這樣的念頭了。其原因呢，肯定是在我。我不夠關心她，跟她沒什麼話說了，這些都是她平時嘮叨的話，我差不多都背熟了。
　　　
　　 艷雲是她的同班同學，在學校里是死黨，畢業了相互還有些來往。艷雲和丈夫兩地分居，但相隔不太遠，一個星期可以見兩次面。
　　　
　　 我理解這不是兩地分居的問題，而是婚姻缺少激情了。我們和艷雲他們同一年結婚，我們的婚姻呢。雖然不至於破裂，但是很明顯彼此都感覺到了平淡。相比較而言，女人更敏感、更緊張一些，也更難以接受。
　　
　　　　 有了孩子之後，我們就一直分房睡。她生氣的時候，我就會過去睡在她的身邊，陪她說話。兩個人都很自製，盡量壓抑聲音和怒氣。爭吵的問題始終只有一個，就是我不關心她了，我們的婚姻快要走到頭了。
　　　　
　　 我只能開誠布公地和她講道理，說婚姻也有規律可循，現在我們已經進入了平淡期，等熬過這一陣應該就會好的。而且又談到彼此應該有一些私人空間，總不能兩個人天天膩在一起。
　　　
　　 爭吵過後很快就恢復了平靜，第二天從各自的房間里出來好象沒發生什麼一樣。剛開始幾次吵架過後，我和她打招呼還有點緊張，現在已經無所顧忌地去擰她的臉或摟抱她以示親昵。雖然彼此都明白，這不是誰說服了誰，而是大家都在剋制和忍讓，可畢竟我們的婚姻之舟還在穩固地前行。
　　　　
　　 這一次似乎又開始了爭吵。其原因呢，是我答應陪她去看新上映的電影，可是因為一個應酬而泡湯了，而且那天我還一夜未歸。雖然第二天去補看了，可是兩個人一路無話。她說，你知道嗎，我在看電影的時候好幾次在黑暗中看你的臉，感覺你好象是個陌生人。然後她就說到她的同學艷雲想搞婚外戀，言外之意是說她也厭倦了嗎。
　　　
　　 男人之間的所謂應酬，不外乎是喝酒、打麻將、唱卡拉OK。男人彼此之間心照不宣，也一相情願地認為女人不太了解。可其實大多數女人不是不知道，而是不願意去求證事實的真相。這也許就是女人對男人的寬容。
　　　
　　 應酬之後，我也往往因為內疚而對她更好一些。或者是陪她逛商場買東西，或者全家一起去吃飯。最有效的方法是當晚的溫存，也就是大家常說的交功課，效果越好越足以證明自己確實沒有在外鬼混。可這件事不是你想辦好就可以辦的好的，特別是彼此毫無情緒的時候。在那種複雜的心情下，不時地也會折戟而歸。
　　　　
　　 人家女人有喜歡唱歌的，有喜歡跳舞的，有喜歡打麻將的，可她對什麼都不感興趣。最大的樂趣是看那些幼稚得可笑的電視劇，比如《還珠格格》、《流星花園》。《流星花園》她已經看了四遍，而且還買了一套電腦光碟，一套DVD。我也不忍去說她，畢竟她就這一點愛好。
　　　
　　 我很希望她有自己的愛好和娛樂，這樣也不會把太多的注意力放在我身上。她的朋友圈子越來越小，除了電大每個星期要上兩晚的課，她下班回家幾乎再不出門。所以無時無刻，她都想知道我在哪。
　　　
　　 我呢，現在幾乎不再出去和狐朋狗友混了，只是每晚在家人都睡了的時候上網，以前還去聊天室里聊聊天，唱唱歌，現在都是在論壇里看帖子寫帖子。起初她對我上網很反對，直到我有幾次發了脾氣，說你還想我怎麼樣。為什麼我以前看電視看到半夜二三點你從不反對，現在我上網你就很大意見？她說，你上網是一個人躲在房間里，冷落了大家。我說我幾乎都是等你們睡了我才上的，她說，你越來越不想和我一起睡了。我說有孩子在，三個人睡一張床，怎麼睡。彼此都明白，這些只是借口，可是我也真的需要有些私人空間的。
　　　　
　　 現在她對我上網不再那麼反感了，有時看著我從外面急急地回來就打開電腦，還會開玩笑地說，是會網上情人吧。我覺得網路是開放的，但是網上的個人行為是隱私的。在這一點上，她做的比較好，從來不會想方設法弄清楚我在網上幹些什麼。
　　　　
　　 我們就象兩隻小小的麻雀，相互把自己逼迫到小小的巢里，彼此小心翼翼地、苦心孤詣地、奔波勞碌地過著日復一日的生活。
　　

四
　　
　　 電梯的門打開了，瞬間又關上，快要合上的時候,門又開了，生與死就是門裡和門外之隔。隨即這首《再見…警察…再見》的音樂響起，一些過往的片段閃現。每每看到這裡，我都會轉身去流淚。
　　
　　 兩個人的婚姻，何嘗不是一幕無間道。就算到死，你也永遠不知道，這個人到底是不是愛你，你是不是真的愛這個身邊的人。也許你曾經想過，我可以為了孩子，為了妻子，不惜一切，可為什麼，我們那麼難以容忍她的瑣屑點滴。
　　
　　 想她當初，神采飛揚，裙裾飄揚，我應該是愛她的，不然，不會在翻看舊相片的時候，還會為那個年輕的女人心動。想她當初，在兩個人中選擇了我，對我的信任和堅持，我也知道，她的確愛過我。
　　
　　 曾經，當我年輕十分拮据的時候，雖然她說可以不擺婚禮，但是我傾盡所有甚至負債去轟轟烈烈的操辦一場婚禮的時候，她是那麼感動。我和朋友說，本來雙方家庭也同意不擺婚禮了，但是想到這一輩子，結婚也許就只有這一次，不要讓她永遠遺憾。朋友說，你是真的愛上她了。可是這話，我始終沒有告訴過她。
　　
　　 可是現在，說話的聲音越來越不耐煩了。沒有太多的默契，僅有的行動一致，只是彼此互相克制和忍讓的結果。逛不逛街，吃不吃飯，吃什麼，什麼問題都成為爭執的緣由。我們可以為對方付出這一生，為什麼不可以容忍這一時？
　　
　　 睡在她身邊，手要不要搭在她的身上？今夜是要做愛，還是各自睡去，都需要考慮。是不是婚姻越是持久，雙方越是變得敏感而脆弱。害怕不小心摔破了一直捧著的水晶瓶子，我們都在小心翼翼地試探和保持距離？
　　
　　 我們還沒有結婚的時候，有天在一個小攤上吃雲吞，隔壁桌子的一個老太太對我說，你們很登對（廣東話，相配），後來我經常和她提起這句話。現在很多時候，看著街頭的少男少女，精神奕奕，才發現，我們已經離過去很遠了。是什麼帶走了我們的過往，過往的愛情，過往的相互信任，過往的相互扶持。是生活的磨礪？是情感的麻痹？
　　
　　 是不是，我們人在一起，心卻在飄渺里？
　　

五、向左睡，向右睡　　
　　我自從孩子出生到現在，4年多的時間，基本上是分床睡的。沒有辦法，我是習慣了學校那種單人床的生活。所以夫妻兩個再加上孩子，睡在一起的確不舒服。再說我習慣晚睡，和老婆孩子的作息時間不一致。所以一直堅持分床睡。
　　
　　應該說分床睡對夫妻感情還是有影響的。睡在一起的時候，做愛很自然，什麼時候性趣來了都可以。分開睡，好象長途跋涉，還要醞釀情緒，說不定等兩個人都上床了，突然有一個就沒了情緒，令人好不掃興。再說了。因為做愛才過來睡，做完了又分開，讓女方在感情上始終難以接受。

　　
　　以前不分床睡好象也有一種壓力，好象每天都必須有做愛的準備。你不知道對方什麼時候想要，可是你不一定什麼時候狀態都那麼好啊。久而久之，自然也就審美疲勞了，不，是性趣疲勞了。
　　
　　一起睡的時候，還有一個細節，經常產生矛盾。就是向左睡還是向右睡。我有時選擇背對著老婆睡的話，就告訴她，我習慣向這邊睡。可是有時老婆卻發現我的睡覺方向習慣老是改變，因而也就有意見了。
　　
　　分開睡，還是不分開。向左還是向右。這是個問題。
　　

六、是否有愛
　　
　　 我們經常會去想象那些看起來生活美滿的夫妻，他們之間一定有著美好的愛情。其實有誰知道，大多數夫妻之間都是貌合神離。維繫家庭的，就是婚姻。婚姻的幸福，真的必須有愛情嗎？
　　
　　 很多人告訴我，他們不相信愛情。年輕人這麼說，讓人覺得也許是因為遭受挫折憤世疾俗。如果一個結婚多年的人，甚至是一個結婚多年的女人，也這麼說，你還會以為她意氣用事嗎？
　　
　　 說真的，我也不太相信愛情，但是並不是說我沒有愛。無論哪一種愛，都包含著責任、利益、代價、收穫這些看起來世俗而庸俗的東西。也許有人會說親情――父母的愛就是無私的，真的嗎？其實親情一樣是有時間和空間的局限的。
　　
　　 大多數婚姻，一開始夫妻之間以為有愛情，等到結婚多年以後，就會發現，其實原來以為是愛情的東西，多年後才發現只是生理的衝動，只是異性之間的吸引，只是自己逃離父母的借口，只是需要獨立的選擇。愛情，只是自己給自己的一個安慰。婚姻跟愛情沒有關係。
　　
　　 可是為什麼我們大多數人的婚姻又可以白頭偕老呢？其實堅守婚姻的理由，跟當初選擇結婚是一樣的，那就是利益。這個利益當然不僅僅指金錢，還包括性，包括尊嚴，包括權利等等等等。一旦一方的利益遭受損害到了忍無可忍的地步，就會導致離婚。但是如果大家都覺得還可以忍受，還可以接受，那麼，婚姻就一直在繼續。
　　
　　 當然，大多數婚姻雙方的利益都是基本均衡的，所以世界上還是穩定的婚姻比較多。這也就是我們看見大多數婚姻是美滿幸福的原因，不過這可跟愛情沒有什麼關係。
　　
　　 婚姻不是凈土。天下攘攘，皆為利往。

七、越夜越寂寞
　　
　　　　
　　我經常呆坐在電腦前，可以一直到下半夜。經常去的網站也就是那幾個地方，有時看看新電影，有時看看帖子，有時去語音聊天室放音樂，有時是在電腦前睡著了。更多的時候是呆坐著，無論在哪裡，不是去尋找，而是象那個守株待兔的人，有所期待，但不想作太多的努力。但也不知道到底在等待什麼，這正如我們的生活，指向不明。
　　　　
　　你在隔壁已經睡著了 。站在窗台上看，周圍人家也都熄了燈，偶爾有幾個晚歸的人在自己的房子里隱隱約約地走動。沒有人象我，身體很疲勞了，可是還不想睡去，因為心是寂寞的。
　　　　
　　如果我是女人，還可以說越夜越美麗。甚至說寂寞，也似乎不是男人的權利。大家希望男人是一座山，是房子里的頂樑柱。但以為山喜歡沉默，卻不理解山的孤獨;以為梁穩固，哪裡明白梁的寂寞。
　　　
　　自古聖賢皆寂寞，唯有飲者留其名。可是我因寂寞而飲，越喝也越寂寞，還成不了聖賢，只能做個平庸的寂寞者。你呢，曾經是個喜歡瞪大眼睛靜靜聽我說話的女孩，而現在你的話越來越多了。但是所說的話儘是反駁與辯嘴，你說得很熱鬧，我知道，你比我還寂寞。我寂寞地上網，偶爾還可以尋求到一些慰藉，而你寂寞地睡去，把寂寞帶到了夢裡。
　　　　
　　兩個寂寞的人，走到一起，是不是會燃起熱烈的火？這我不知道。可我們曾經是火熱的一對，慢慢變得寂寞了，這樣的兩個寂寞的人，相擁在一起，寂寞會加了倍。兩個人擁抱在一起，只感覺到體溫，卻感覺不到心跳；接觸的是肉體，再也體會不到一絲的慾望。慾望並不可怕，沒有慾望才是可怕的，無論對於誰來說。
　　　　
　　我一般會在2點睡去，因為疲勞戰勝了我的寂寞；你有時在午夜醒來，因為寂寞叫醒了你。寂寞會有感應的，所以最好將它錯開。
　　
　　就象阻止一個註定要下落的物體，我們拚命阻止寂寞纏住自己的心。上網、唱歌、聊天、在論壇里爭論，可是一曲終了，最寂寞的，是站在場中央的那個唱歌的人，儘管還有零星的掌聲。
　　　
　　愛情、婚姻就如燃放的煙花，燦爛過去，才知道寂寞有多深。

七
　　
　　每一個女孩子，都想嫁給一個可以託付終身的男人。這個人要一輩子呵護疼愛自己。可是，她沒有想過，這樣的壓力，一個男人是否承受的起？
　　
　　想她當年快要脫離父母的庇護，就要和我同住在一個屋檐下的時候，她作為家中的長女，把對父母的一些怨言也說出來了。我輕擦著她的淚，暗暗對自己說，要好好照顧她一生。每個女人，在父母家中，或多或少都有一些委屈，感覺自己不受重視。所以也無不是把結婚當作自己幸福人生的又一個起點。
　　
　　看她在工作之餘，在撫養孩子之餘，還要奔波在業務教育的路上，有時真的替她覺得累。我又能說什麼呢，除了付出金錢，還要付出更多的精力來帶孩子。是的，她沒有錯，在這個競爭日趨激烈的時代，不拿到一紙文憑，好象總感覺底氣不足。
　　
　　星期六日，總是我帶著孩子在街上轉來轉去，等著她下課，一起回家。孩子有時想她了，我帶著孩子，去電大教室，一層一層樓的上下。有時在門口的操場上，我混跡於一堆老太太中，看著孩子高興的跑來跑去……
　　
　　打麻將、喝酒、唱歌、看足球，這些曾經和同僚一起熱衷的消遣早就離我遠去了。我的愛好已經變為帶著孩子，開著車，走很遠的路。我們經常去海邊，看海浪的捲來退去，在海風的吹拂下，悵然若失。
　　
　　我的人生，是不是就隨著她的人生，這樣平淡的走下去……還有孩子呢，他的人生，剛剛開始。最開始的幾年，是關鍵的時候。常常，為了孩子，我會氣憤的和她吵架。有一次，喝酒之後，在她晚上又姍姍回遲的時候，我和大大吵了一架。幼小的孩子，更需要母親，而不是父親。可是她總是說，我做的也不夠。我不知道，我是不是個合格的父親。我不知道，她是不是個合適的母親。
　　
　　以前總是對感情不好的夫妻為什麼不離婚感到疑惑，現在，看到孩子天真幼稚的臉，我想，即使婚姻再平淡再無趣，我可能也會堅持下去……
　　
　　因為，我的人生已經不重要。你們的人生才重要。你們幸福，即使我痛苦，我也覺得幸福。
　　

我們並不是分飾無間道的兩個角色，而是感覺婚姻生活，就是一場沒有贏家沒有底牌的沒有出路的無間道

八
　　
　　都說初戀時我們不懂愛情，結婚時誰又懂得婚姻呢?你到底適合不適合婚姻?你需要的到底是什麼樣的伴侶?這些，只有在自己結婚多年以後，在了解了對方，更重要的是認識了自己以後，才慢慢領悟到。
　　
　　可是婚姻好難走回頭路。兩個人，甚至有了孩子，10多年的旅程，經歷過甘苦與共，經歷過辛勤打拚，經歷過愛恨榮辱，這些，把兩個人慢慢鑄在了一起。稍微用力撕開，就是連筋帶骨的疼。誰還有勇氣，從頭來過？
　　
　　這個世界上不是沒有人適合我們，如果用一輩子的時間去尋找，相信一定可以找得到那個跟自己完美契合的人。可是，我們會用一輩子去尋找另一半嗎。在婚姻不知為何物的時候，我們早就招架不住世俗非議的流言，抵擋不了美滿姻緣的誘惑，急急的鑽進圍城裡面。更多的時候，婚姻更象是解脫。為了不讓別人看成是異類，我們選擇結婚。
　　
　　不錯，多年以後，當我們擁抱撫摸的時候，當我們牽手偎依的時候，當我們唇齒相親的時候，已經沒有太多的感覺了，好象左手摸右手。可是左右手的關係，是血脈相通，心手相連啊，這或許才是愛的真諦。我們的愛情，多年以後，是不是也已經深入到骨髓，深入到生活的瑣屑里，再也看不到。只有當受到外物的侵害時，就象手被划傷，我們彼此才會覺得疼痛？
　　
　　不去妄想下一個會更適合自己，而是抱緊眼前人，和她繼續相伴走下去。人生本來就是受苦的過程。如果曾經快樂過，也不要迴避可能會來的苦痛和磨難。
　　
　　都說，與其兩個人都痛苦，為什麼不分開呢。可是，兩個人都忍受著痛苦，是為了有一天，能象以前一樣快樂。由彼此帶給對方的快樂！既然曾經有過，而且不能忘懷，那麼就應該始終堅信，還會再來！
　　
　　哪怕，是為了去證實，我們沒有愛錯人。

九、玫瑰
　　
　　我保持在情人節給她送玫瑰的習慣。其他節日和生日都沒有送，情人節送是從戀愛時候開始的，這個習慣一直延續了十年。
　　
　　情人節的玫瑰很貴，一束差不多要100元。她總是說，不要送一束，一枝就夠了。可是總覺得，一直都是送一束，一支太不好看了。這幾年，在情人節的下午下班之後，跑到街邊，等包紮好的玫瑰，買了之後，藏起來，迅速跑回家，等她回來，展示給她看。然後看她驚喜的樣子，看她去花瓶里添水，把玫瑰插好。看她喜悅而害羞的笑容，感覺到很開心。那個時候，覺得我們還象當年戀愛的時候。
　　
　　可是隨著年紀一年比一年大，每到情人節的時候，內心就開始掙扎。要不要送？不送她會不會也不會有意見？直到天快黑的最後一刻，還是急忙去買花。明明知道這只是形式，但是還是害怕看到她失望的表情，還是希望看到她驚喜的表情，還是想讓她知道，我是愛她的。
　　
　　可是自己也在迷惑，我到底是不是真的愛她。如果是，為什麼我會覺得和她性格不合呢？如果是，為什麼我覺得我不適合婚姻呢。
　　
　　每個人都是愛自己的。我們愛別人，是不是只是希望別人更好的愛自己呢？不然我們的願望得不到滿足的時候，我們為什麼就那麼沮喪和傷心呢？為什麼會去遷怒對方呢？如果愛她，應該原諒她啊，應該讓她快樂啊，應該讓她幸福啊！
　　
　　兩個人住進一間房子里，到底是因為愛，還是因為生活？如果是因為生活，兩個人的婚姻，真的比一個人單身幸福嗎？
　　
　　那，是因為愛嗎？

十、願你有情人終成眷屬
　　
　　 陌生人，我也為你祝福
　　　　願你有一個燦爛的前程
　　　　願你有情人終成眷屬
　　　　願你在塵世獲得幸福
　　　　我也願面朝大海，春暖花開
　　
　　 ――海子.〈面朝大海，春暖花開〉
　　
　　一個朋友快要結婚了，聽說后是一種替她釋懷和高興的心情。儘管我和她並不是很熟悉，但也知道一些她的情況。以前也曾經獨自地暗暗地為她擔憂，擔憂她孤身一人需要面對的壓力和波折。
　　
　　曾經聽她說起她的過去，一些經歷，一些挫折，一些失意。但是她的人生態度始終很樂觀，很有朝氣，也很上進。雖然她一點也不會因為自己單身一人而自卑自憐，但從言語之間，還是隱約看出她那一顆恨嫁的心。
　　
　　經常會聽到圍城中的人感嘆：如果再回到從前，我寧願選擇不結婚。或者是如果重新選擇，我可能不要孩子。以前，我也曾經這麼以為。二十多歲的時候，我把急於結婚歸因於社會壓力，三十歲時，我把養個孩子歸因於從眾心理。總是以為自己一個人，無牽無掛，也可以過得幸福。而現在，我只願這一生，和身邊的這個人，還有自己的孩子，過完這一生。
　　
　　沒有結過婚的海子，肯定也羨慕美滿的婚姻，不然他不會寫出如此動人的詩句。我們，大多數註定都是塵世中凡俗的人，也許一輩子我們都不可能成就豐功偉業，都不可能受萬人景仰，但其實，一場婚姻，一個家，三口人，相伴終生，這就是天底下最大的幸福啊。
　　
　　今年又參加了好幾個人的婚禮。在紅包的背面，我總會寫幾個祝福的字：婚姻幸福，白頭偕老。我想，年輕夫婦沉浸在新婚的喜悅里，還沒有想到未來一輩子婚姻的艱難。不知道他們知不知道，選擇婚姻，就是許給對方一個永久的美好的未來。我們必須要用一生的時間和精力，去兌現當初婚禮上的諾言。
　　
　　所以送給愛侶的祝福，還是真得這一句老話：願你有情人終成眷屬。也送給所有未婚的朋友。
　　

我的帖子里並沒有寫什麼家庭暴力吵架分手啊，並沒有婚外情一夜性啊，並沒有冷戰互不理睬啊，不知道從哪裡看出我的婚姻不幸福呢。我的家庭遠談不上瀕臨毀滅，我的妻子絕對沒有終日以淚洗面，我的孩子還從來沒有出現無助的眼光，竟然有人在呼籲救救孩子，更是無稽之談。因為到目前為止，我們的目標是一致的，只是婚姻生活平淡而已。矛盾無處不在，這個帖子想要表達的正是婚姻生活中的矛盾之處。大家也不是附和，而是都曾經面臨類似這樣的矛盾。
　　
　　這個帖子只是對婚姻的一點感悟而已。相信很多善於處理的人，是沒有這些問題的。在我們結婚第七個年頭的時候，我老婆也說，別人都說七年之癢,怎麼我好象從來沒有覺得啊。要知道，是我一直在包容在忍耐著，當然，她也肯定和我一樣。沒想到，這兩年出現了幾次比較大的爭執。我想，她應該會看到我們的婚姻不是童話，不是沒有問題了吧。相信很多家庭都一樣，問題只是被掩蓋住了，是一方作出了更大的忍讓和寬容，你不想你不說並不是不存在。總有一天會爆發的。
　　　　
　　我們的婚姻生活中還從來沒有出現說要離婚的話，沒有吵架出走的事。最厲害的一次爭執，也是她先寫了一封信給我，然後第二天我寫了一封信給她，和解了。
　　　　
　　因為不想太多暴露自己的隱私，所以這個帖子雖然很長，但是語焉不詳。很多故事，很多經歷，很多情感，很多感悟，不足為人道也。但請相信我，我不是個一味怨艾一味自戀不負責任的男人。
　　　　
　　　　我一直在努力的經營著我的婚姻。因為我知道，給她幸福，給孩子老人幸福，讓他們覺得安全可靠。這才是一個真正的成功的男人。雖然現在還不敢說做到了，但是我一直在努力。從來也沒有放棄。不能因為寫這個帖子，就認為我沒有好好經營我的婚姻。而且，一個小帖子，能包含那麼多內容嗎。
　　
　　其實我寫這個帖子，並不是訴說我的婚姻的不幸福。我說過，在外人看來，結婚十年的我們，絕對是幸福美滿的。寫這個帖子，並不是想把人引入誤區，只是想還原婚姻的真面目。婚姻只是一種生活方式，談不上象你們所說的和諧美滿。我們和自己的父母在一起的日子都不一定和諧，夫妻之間都很和諧，這可能嗎。也談不上你們所看到的不幸福。實際上我們的婚姻很好。至少我自己覺得很好。只是現在出現了一些矛盾和平淡。
　　
　　最後還是一句祝福，祝福有情人終成眷屬！祝福已婚的人白頭偕老！

這裡面的很多故事,經歷,情感與對婚姻的感悟有的時候覺得在寫自己...
既然選擇了婚姻,我們就要用心來經營它~~

好文章，得讓老婆看看。

婚姻本就如此.何苦用心回味.只是生活不只婚姻,過程總歸無怨無悔.

好文章，真希望老公能看看。

這是我看過的很有哲理的一篇文章了，看似不經意間寫出了很多平凡而且真實的婚姻感受。
「我們的愛情，多年以後，是不是也已經深入到骨髓，深入到生活的瑣屑里，再也看不到。只有當受到外物的侵害時，就象手被划傷，我們彼此才會覺得疼痛？」

在這上面很難讓自己靜下心來看一篇很長的文章,但這次打開卻似乎希望時間流得更緩慢些~~

愛惜自己,善待身邊的人,人生漫漫,一路走好~~

音樂真的是太有感染力的一樣東西，有了這樣一段如泣如訴的音樂，看這個貼子時（已經是第三遍了……）突然，會覺得想哭……