老言論一堆，看看有沒有新鮮的

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生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。


　　◆搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!


　　◆各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!　　

　　◆錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.

　　◆親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項.


　　◆我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了.


　　◆除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。


　　◆爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。


　　◆悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。


　　◆爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

　　◆下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？


　　◆別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。


　　◆老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。


　　◆為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。


　　◆丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你笑不笑。　　

　　◆記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。


　　◆瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。　　


　　◆遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？　　

　　 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。　　

　　◆我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？　　


　　 小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。　　

　　◆（選擇題）假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？　　


　　◆如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。　　

　　◆您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。　


　　◆秀髮去無蹤，頭屑更出眾！！！！　　

　　◆我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的.　　


　　◆在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。　　


　　◆這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉.　　


　　◆人工智慧和天然愚蠢無法相提並論――因為我們主張純天然.　　

　　◆一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊.　　


　　◆昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？　　


　　◆年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。　　


　　◆　　如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。　　

　　◆　　 所有的男人生來平等，結婚的除外。　　

　　◆　　咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？　　


　　◆　　昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！　　


　　◆　　如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。　　


　　◆　　過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。　　


　　◆　　如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？　　


　　◆　　我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。　　


　　◆　　盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。　　

　　◆　　我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。　　


　　◆　　把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。　　


　　◆　　假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。　　


　　◆　　 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。　　

　　◆　　謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注――特別感謝我的妻子為本書作序）　　


　　◆　　我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。　　

　　◆　　我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。　　

　　◆　　有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？　　

　　◆　　我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。　　


　　◆　　你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。　　

　　◆　　你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？　　


　　◆　　我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。　　


　　◆　　每天我都不斷地刷新一項世界紀錄――我在世界上已經生活的天數。　　


　　◆　　店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！　　


　　◆　　顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。　　


　　◆　　賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。　　


　　◆　　月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。　　

　　◆　　在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。　　


　　◆　　你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。


　　◆　　如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。　　

　　◆　　我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。　　

　　◆ 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。

　謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注――特別感謝我的妻子為本書作序）　　
聰明的妻子

許多沒看過的。

　◆　　你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。


嘻嘻,,想起來了,,那天武警支隊,,要我舅他們去打炮.

結果他們被嚇得使勁跑..

那聲音太大了..

月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。　

菲機
各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!

◆顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。　　
這句不太明白

「◆顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。」
作廣告嘛