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小雨和阿水是同班同學。小雨是學校里的校花，而阿水一向資質愚鈍，雖說一直在偷偷的暗戀著小雨，但無論他如何積極的表現自己，也始終不能引起小雨的注意。一次學校組織春遊，在擁擠的校車裡，眾男生爭先恐後的擠在小雨的身邊端水奉茶，阿水只恨自己沒有多生幾隻手，以便多表現表現。可能是零食吃得太多，小雨的腸道出現了問題，終於憋不住放了一個屁。眾人正愕然間，站在旁邊的甲大聲說：「對不起，剛才是我放的屁！」小雨馬上感激的看了甲一眼。阿水一時後悔不迭。過了一會，小雨又放了一個屁，站在旁邊的乙馬上大聲說：「是我啦！對不起！」小雨立即紅著臉含羞的望了乙一眼。阿水的心中剎時打翻了醋瓶子，恨自己太無用！就在這時，小雨突然放了一個超響的屁，阿水幾乎在喊了：「對不起！以後這位小姐的屁全都算我的！」……
過節
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」
被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」「是床單。」「床單上面呢？」「是我媽。」全班哄堂大笑。老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」小明囁嚅著說道：「是我爸……」
野狼125
這天，新貴開著他名貴的保時捷賓士在路上。忽然！一台野狼125從後方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：「少年！有騎過野狼125沒有？」語畢，呼嘯而過。新貴一聽，相當的火大：「小小1台野狼125也敢跟我保時捷搶？！」於是，油門一踩，加足馬力超越了老伯……想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了……「少年！有騎過野狼125沒有？」同樣的，語畢，便呼嘯而過。「哇咧！竟一而再再而三的挑釁？！」新貴再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦後。沒多久，老阿伯竟又追了上來！不過這次，就在老阿伯要超越新貴時，他摔倒了！並滑了出去。新貴一看，趕緊下車看老伯的狀況……只見老阿伯慢慢坐起，一臉帶血的無奈表情對新貴說：「少年啊！你有沒騎過野狼125？？可不可告訴我剎車在哪啊……」
九仟塊
男人召妓,事之後，慷慨的男人o倥扇Ｅ煞淺ｓ@，^去以]有客人o她一仟元以上的代r。男人λf :"明天晚上同一rg再^恚磽飩o你三仟元。第二天晚上，女郎依s而去。他也如s付o她三仟元。女郎非常感激。他f："不必客猓魍碓龠^恚疫是o三仟元。"第三天夜晚，在@得M足後，他果然又o了她三仟元。女郎f: "你是我遇^最好的男人,告V我，你是哪淼模磕腥蘇f : "宜m。"女郎f : "宜m！啊！真巧！我母H就住在宜m。"男人f : "我知道，她知道我要硤ū保雜我九仟KX斫o
誰放的屁
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化、我朋友實在受不了，有不知道是誰，沒辦法正好，售票員正在說：『誰沒有買票？』我朋友忽生一計，大聲說『放屁的沒買票』。忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：『我已經買票了』。
沒聽清
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布穀鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
刀子
審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」「當然。」「這麼說你認得這把刀子！」「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」
下面有人洗
某衛生巾廣告講：「不管多大流量，都能均勻吸收」。去年夏天，長江決堤。小兒子看到堵堤的艱辛后，說：「現在的人真傻，也不知道動動腦子，拉車衛生巾往決口的地方一倒，啥問題不就解決啦！」
鋼門打不開
有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
優秀男子漢
一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：我不喝酒，不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼；不看電影，也不看戲；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我總想去教學祈禱。。。順便說一句，再有一年我就可以出獄了！
看病
吳先生嗓子疼。到醫院后，醫生說：「你的扁桃腺發炎，最好把它切除。」半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院后，醫生說「你的盲腸發炎了，必須把它切除。」幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：「你又那不舒服了？」吳先生鼓起勇氣說：「醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！」
強迫的結局
少男少女交談著……少男：「如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？」少女：「我會反抗！」少男：「如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？」少女：「我當然也會反抗！」少男：「假如我要強吻你，你又會怎樣？」少女：「當然……我還要反抗。」少男：「如果我要……」少女：「你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？」
誤解
計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：「孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？」台下一人回答：「綠化祖國。」
我的電腦
某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
醒酒
顧客：我們今晚喝得真開心！現在給我上點兒醒酒的！侍者：好的，我這就去拿賬單。
寧死不招
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請一個人來當翻譯。經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫翻譯告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」翻譯忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」翻譯轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。」
酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個［牙痛］的女人在哪？」
洗手
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:」今天沒忘帶手紙...」
證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」
剛才我也是這樣
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」
上帝的懲罰
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：「懲罰在哪裡呢？」上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：「這就是你所說的懲罰嗎？」，上帝笑笑說：「你想想，他能去和誰說去？」
希望之谷
一天，三個探險家終於找到「希望之谷」。據傳說，只要站在谷邊，大喊心中想要的東西再跳到谷里去，就會得到滿坑滿谷想要的東西。他們決定試一試。第一個人是個色鬼，他大喊：「美女！美女！」跳進谷里果真有滿坑滿谷的美女。第二個人是個書獃子，他喊著「書！書！」向下一跳，也得到滿坑滿谷的書…… 第三個人比較優柔寡斷，他想來想去，想了一個鐘頭，覺得還是鈔票最有用了，終於下定決心，向谷邊走去。這時，他被一塊石頭絆了一下，忍不住罵了一聲：「Shit！」一個重心不穩就跌下谷去了……
狗娘養的
有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
燕窩
燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好噁心喔！！燕子太太：更噁心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。
醫生餓死了
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」
幸運
乘客對乘務員說，要到頓卡斯去。「這趟車周二不停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我可以把門打開，你跳下去就可以了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你捲入車輪的！」當火車進入頓卡斯站時，車廂門打開，這人一跳下車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前一節車廂的門前。這在這一瞬間，車廂門開了，一位乘務員又把他拖進了車廂，列車又恢復了正常速度。這位乘務員說；「老兄，你真幸運，若不是我，你乘不上這趟車的，周二，我們這車在頓時卡斯是不停的。」
神奇的螞蟻
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後,這隻螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這隻螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換一杯新的給你！」
成功
在4歲時，成功就是不會尿在褲子上。 在12歲時，成功就是有朋友圍繞。 在20歲時，成功就是擁有性生活。 在35歲時，成功就是賺大錢。 在60歲時，成功就是擁有性生活。 在70歲時，成功就是有朋友圍繞。 在80歲時，成功就是不會尿在褲子上。
打屁股
有一個青年，他的女友老是不聽他話，處處與他作對。於是這個青年就請教隔壁的老人問道： 「您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？」 那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」 青年聽完后，愁眉苦臉地嘆道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」
飛機場
胸部不怎樣的阿美下班回來悻悻地說：「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」 弟弟：「難怪你這麼生氣...」 阿美：「更氣人的是，那男人說：『真掃興，是個男的。！
健康可愛
作業做了很久，我順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：「如果膚色粉紅、臉上的絨毛嫩柔軟，那麼說明很健康。。。」聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就講到這裡！」
第一次相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下，第一次相親。一番老套的客套后女孩子覺得男方魅力不足，更何況自己還年輕機會還有很多，便心裡想要拒絕這第一次的相親。正這樣想的時候呢，男的突然開口問啦：「請問你是第一次相親嗎？」接下來又說：「其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚。。。」他解釋說，「根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次會對下一次有更多的期待。我朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好！」這個女孩此時就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理，且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮。於是，女孩有點羞答答地問：「那您的意見是打算聽從你朋友的勸告嗎？」「是啊！早聽他的勸告就好了！」這男的一臉悔意。
自作多情
醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」
看醫生
莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最後決定去看醫生。「醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！」莉莎向醫生訴苦道。「你周圍的人一般有什麼反應？」醫生問道。「對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關係的。」莉莎紅著臉解釋道。聽完后，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。「咦？你開的怎麼是滴鼻劑？我需要這個嗎？」莉莎看了處方后狐疑地問道。「是的，首先我得治好你的鼻子，然後是耳朵，最後再著手……明白我的意思吧。」醫生有些窒息地答道。
奇迹
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲 害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療。 「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒后，能不能彈鋼琴啊？」 『沒問題，」醫生向他保證。 「太好了，這倒是個奇迹。醫生。我以前從來不會彈。」
上下有別
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。 有一名被禁止蓄長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下 來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司 令的長發，寫了一行字：「請看他的頭髮！」 中尉看了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是 將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官階！」
將軍與士兵
克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。 將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消 滅掉呢？」「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍法更準的狙擊手。」
刷鍋水
蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。他走近湯鍋前說：「給我一勺。」 一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」 「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：「這是 什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措。 最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」
士兵的伙食
將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭獃腦地說了句：「鬼都不吃的東西，長官。」將軍走到他跟前，問他：「今天早餐都吃了些什麼？」 「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩塊夾肉卷餅，一 杯咖啡，長官。」士兵掰著手指頭數著。 「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了！」「報告，長官！」士兵說，「這是我花了4元錢在陸軍消費合作社的小餐館里吃的。」
酒不可犯
天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停。並向他們訓話：「你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子， 殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！」 說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念支配下，振奮精神，表情嚴肅地向草人 衝去。 其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：「中 士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」
聰明的指揮官
一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。 「很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」 指揮官轉向他的司機：「衛兵！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們 快點上路。」 士兵們馬上從地上跳了起來。
錯覺
年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：「看！我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」 他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：「有一 個姑娘的腳出錯了。」
扔石頭
媽媽：真是可恥！怎麼可以打自己的親弟弟！？孩子：是他先朝我扔石塊的。媽媽：閉嘴！如果他朝你扔石塊，你也該先來找我！孩子：那有什麼用？你又沒有我准。
電影票
顧客：天哪！一張電影票居然賣三十元？！售票員：是的，一直就這個價。顧客：可我上次看電影才花了一元錢。售票員：哦，是嗎？那您更得看了，現在有聲音了。
自殺
「爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。」「他自殺跟我有什麼關係？」「他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。」
偽鈔
一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。銀行職員接過來后，看了一下說：「對不起，這張是假鈔。」女青年一愣：「天啊，我被強姦了。」
肛門發言
某君不學無術，胸無點墨，卻自謂是"祖傳名醫"，有"妙手回春"之功。一天，某君參加醫政部門舉行的申領行醫執照考試，試卷中有一試題："某男，肛門局部六點處見有一塊紅腫熱痛……，當診訶病？"此君不通醫道，絞盡腦汁不得其解。正當無以為計之時，忽"靈感"陡至，紅腫不就是發炎嗎？於是大筆一揮定上了"肛門發言"。閱卷老師閱卷時一看，真是哭笑不得，提筆批曰："屁話！。"
一夜情
一夜激情之後，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機。於是他問女孩身邊有火嗎。「第一個抽屜里好像有火柴」，女孩回答。年輕人打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。年輕人覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」「當然不是，傻瓜！」，女孩依偎在他身邊。「那是你男朋友？」，年輕人接著問。「不，也不是。」女孩一邊回答，一邊輕吮著男孩的耳朵。「那，這會是誰？」年輕人充滿疑惑地問。「那就是手術之前的我！」
搭車
阿三從商場出來時，正好碰上局長座駕「紅旗」轎車經過。司機看見阿三，把窗子搖下來，道車裡沒人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。 阿三受寵若驚，趕忙坐到副駕駛的位上，在路人艷羨的目光中，回到了居民區。「紅旗」轎車離去后，阿三又趕緊打的，跑了兩站路，回到商場，騎回自己寄存在那兒的自行車。
食人族
有食人族L和他鶴擁酵ふ沂澄錚躲藏在厚草慚e，等待C物到懟２瘓冕嵊幸晃皇菪∽詠^，族L的鶴爸爸：『爸爸，@如何？』族L答道：『@小子太瘦，吃起]味道！』不久後有一位胖子^，族L的鶴爸爸：『爸爸，@胖子又如何？』族L答道：『不，@太肥，吃了固醇擼 徊瘓冕嵊幸晃獲厚磺啻好琅^，族L的鶴爸爸：『爸爸，@美女又如何？』族L答道：『哇塞！好O了，我把@美女捉回家，然後把你煮沓裕
蘋果
在幼稚@教陌⒁淘諍詘逕襲了一O果，小朋友：「老的是什N？」小朋友一致回答：「屁股！」阿姨f：「再仔看看？」小朋友口同：「是屁股！」阿姨被飪櫱耍業攪誦ｉL，校Ls快淼攪私淌遙u小朋友：「怎N把老飪櫱耍俊顧晦D身，看到了黑板，大怒道：「是l？@是l的？是l在黑板上了屁股欺老？」
摩托騾拉
鏡頭一：一猛男駕摩托在平原上風馳電掣地飛奔，可摩托忽然死火，猛男一籌莫展。鏡頭二：遠處，一輛騾車徐徐而來，猛男喜上眉梢。鏡頭三：猛男和摩托均在騾車上悠悠地晃著，猛男深有感觸地說：「摩托再好還要騾拉！」
為老師點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
烏鴉與麻雀
一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。麻雀：「我沒見過你啊，你是什麼鳥啊？」烏鴉：「啊！我是鳳凰啊！」麻雀：「有你這麼黑的鳳凰嗎？」烏鴉：「嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！」麻雀：「哦……」烏鴉：「那你是什麼鳥啊？」麻雀：「我是老鷹啊。」烏鴉：「有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。」麻雀無奈的說：「唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。」
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
摳屁股
某日，在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩f：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」x那間，公車鵲目掌凝Y一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此r，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他M臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳(CALL)你！！」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。」「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
選擇
一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。 「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」 朋友說。
剪刀鈍了
妻子一邊o女兒裁衣服一邊抱怨著：「我昨天新磨的剪刀，今天居然鈍得很難剪布料了。」「不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。
家庭
朋友小有兄弟姐妹, 她答 :" 六女孩, 一男孩."" @N多? 你父母檣觴N不行家庭 ?"" 然有. 不^他的就是生男孩. "
加班工作
某人向朋友AV : "有紗撾蟻擄嗷丶, 看太太和一男人П, 你f我怎Nk ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不看加班工作 ?"
他們兒子
四個退休的傢伙正在打高爾夫球,第一位將他的球打進樹林,於是在他進入數樹林找球之後,其他叄位的其中一位開腔問:"鮑伯,你兒子近來如何?"鮑伯答:"我兒子得到一家名牌汽車的經銷權,而且今年生意好得不得了.他便送一部車子給他的朋友."第二個傢伙問:"比爾,你兒子混的怎樣?"他回答:"我的兒子得到一艘遊艇經銷權,今年生意比以往更好.於是他便送了一艘遊艇給他的朋友."第叄個傢伙問"喬治,你兒子近來可好?"喬治說:"你們知道我兒子是不動產經紀商,今年房地產景氣不錯,他甚至送一棟房子給他的朋友."這時,到樹林找球的傢伙回來了,於是他的同伴問他說:"山姆,近來你兒子怎麽樣?"山姆答:"我也不很清楚,就你們知道我兒子是個同性戀,但他最近一定是走了什麽狗屎運,因為他的同志們,送他一棟房子,一部車子及一艘遊艇.
不祈禱的
有兩對夫婦結伴出外旅遊，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附設的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房裡。其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。此時,朋友的妻子說：你現在才回去，太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。
叄個願望
有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子.......突然間有個神仙教母出現在她面前告訴她將可以獲得叄個願望。『嗯，現在』老婦人說:『我想要變得很有錢。』**噗***她坐的搖椅變成純金打造的。『還有，嗯，我想變成一個年輕美麗的公主。』**噗***老婦人變成了一個年輕貌美的公主。『你的第叄個願望呢?』神仙教母問。就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。『啊--你可以把它變成一個英俊的王子嗎?』她問。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一見鍾情地望著他。他臉上帶著一抹讓她雙腳虛軟的微笑，他由前亭漫步過來輕聲的在她耳邊細語：『我賭你一定後悔把我閹了吧。』
不溺死秘方
s君初次M京，才M城就到路旁排了S多人好奇的探究竟，原澩蠹以誶筧 翰荒縊爛胤健s君於是跟著也排。到s君r只到棚扔幸煥先恕⒁饋郎戲帕ā⒛鴕恢γP。老人向s君收了M用十舍幔s君拉起上衣露出肚皮，老人持P濡墨走到s君面前，用著Ｗ⒌納袂樵謁吖竅路疆了一l....然後～樂的告V他：「住！下水後，千f不要到水超^@l的地方去..」
不是我的
有一天，一位老王到l下去找朋友，^一座小潁蟶峽吹揭l下人，身有一b看起硨吹墓..他就：「你的狗耍俊鼓l下人f：「我的狗m然看起硨矗^Σ恕]想到老王一^去就被狗狠狠地咬了一口。他生獾惱f：「你不是f你的狗^Σ耍俊埂....但那b不是我的狗。」
沒有打不開的門
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁往刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，」「沒關係，天下沒有我打不開的門。」
今年冬天將很冷
印第安人們問他們的首領，今年冬天會很冷嗎？首領不能確定，只能告訴族人，今年冬天可能會比較冷。於是族人們都去準備過冬的柴火。為了進一步加以確定，首領專程跑到城裡，給國家氣象局打電話，問他們今年冬天會很冷嗎？氣象官員告訴他，是的，今年冬天將很冷。於是首領回到部落召集大家告訴他們今年冬天會很冷，讓大家要準備充足的過冬柴火。一個禮拜后，首領不太放心，又進城打電話問天氣，得到的回答是，今年冬天肯定會很冷。於是首領回到部落讓大家要去收集更多的柴火。又一個禮拜后，首領再次去打電話加以確認，電話里告訴他，今年冬天將非常非常的寒冷。首領馬上趕回部落，號召大家，竭盡全力，採集一切可採集的柴火，以對付大寒冬。最後，首領又來到城裡，給國家氣象局打電話，氣象官很明確的告訴他：「是的今年冬天將會異常地寒冷，我們有充足的理由這麼說，因為我們作了充分的調查研究，發現印地安人正在瘋狂地採集柴火......"
夫妻偷情
一對夫妻結婚不久，丈夫就因公出國了，而且一去就是半年多。一天，丈夫因為公事突然回來，路過家門，就回家小住。因為比較意外，妻子也非常高興！晚上二人相擁而睡。深夜，突然有人敲門，丈夫在夢中被驚醒，非常緊張，就問：「不好！是不是你老公回來了？我藏哪裡？」妻子卻一點又不驚慌，說：「傻瓜！怎麼會呢？放心睡吧……不會是他，他現在在國外呢，不可能這時候回來的……
代替
老王出車禍去世了，他的年輕漂亮的妻子深受打簦床揮Ｋ煞蟶暗暮糜閻拘凵杴鞍參克赫f：「我意代替你的丈夫....」「但是玫酵幔俊蠱拮I眼汪汪的～「@要得到l的同意呢？」志雄疑惑的f..「然是x^啊！」
臭味相投 |
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