超級短笑話,條條精彩，笑死人不償命 5

「媳婦，少吃點，你看你近來胖的。」
「你說什麼？麻煩再說一遍！」
「媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！」

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本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……

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老公：還生氣呢？小氣鬼。
老婆：上一邊去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。

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二貨老公早上說：「老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。」說著放了個屁，「你看，又拉了一個」

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最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……

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婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：「虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？」
我當然不服，辯解道：「你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？」
「能起什麼化學反應啊？」老婆蠻橫地瞪起了眼。
「長久下去，再好的鋼也會生鏽的！」我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：「你就不能做個不鏽鋼嗎？！」

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天熱，老公回家帶來半個西瓜，
老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：「我戴墨鏡買的。」

3、老公：「老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？」
老婆：「那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。」

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和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成「高富帥」。
老婆：「我們要實行責任承包制，各管一攤。」
我：「同意。」
老婆：「兒子負責『高』，長自己的個子。」
我：「同意。」
老婆：「我負責『帥』，兒子都像媽。」
我：「同意。」
老婆：「剩下的，歸你啦。」

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和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，
二貨老婆不高興了，來一句：「怎麼地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？」
我華麗的的來一句：「你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味」
結果被一頓暴撓。。。

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家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。
今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著，真讓人無語了。

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昨晚奇葩老婆忽然對我說：「皇上，臣妾有一事相求！」
「但說無妨。」
「懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！」

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老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！
老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的么！屎是用來吃的！

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剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店，怒氣沖沖地叫道：「我要一些子彈，我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！」
店員說：「您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。」

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今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：「說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！」